Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #8 - Мерцание звёзд на даме в чёрном из разных блогов

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Слепота

Трудно жить, дышать. Но однажды всё закончится.

 

У меня такое чувство, словно, закрыв глаза, я смогу по-настоящему проснуться. Лишь с закрытыми глазами. Я ощущаю в себе силу. Скрытую и непонятную. Но, наверное, я боюсь её. И всё же желаю. Словно мои руки накалились. Они горят из-за застывающей на них жидкости.

 

В ванной тени страшно похожи на железные прутья. Как будто я лежу под серым небом, которое разрывается проводами. Стоит повернуться или отвести от них взгляд — вокруг разлагаются тела. Мёртвые птицы и кошки. Невероятно жаркий день, окрашивающий всё в жёлтый цвет.

 

Лето и июнь мне напоминают о знойных днях в начале этого века. Я помню мёртвого кота, а после мешок. Был уже вечер, но солнце напоследок издевалось над нами. Я помню мешок, кота в нём и зной. Иногда мне кажется, что это меня засыпали землёй под кричащее жёлтое небо. Июнь и зной — как будто всё живое вокруг застынет в июне. И я сама.

 

Наступил август.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Ногти и ладони

Выть. И грызть. В глотку иглами впиваться. Пальцы ломит вновь — в душе пробужденный вулкан. В голове парящий хаос градом осыпается на землю. Восторгаться в ужасе железом из колен. Хотеть пробиться в ад — там хриплый стон желаний и дом в обломках корабля. Изрисовать огнём кровавым руки тонкие, что холод льда познать желают. Объятия шипов знакомы мне. Хочу коснуться вновь, чтобы быть пронзённой острой болью — она обратит меня в песок. Превращусь я в пыль веков и закрою рот часам.

 

Но цепями горло сковано опять, а дорожка в ад усыпана гвоздями.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Под сиренью из звёзд

взяла у Вильгельмины, которая в свою очередь брала в общей ленте.


Когда я подумала, что эта запись будет сильно выбиваться по оформлению и смысловой нагрузке, то вспомнила о некоторых вещах. На самом деле, когда я создавала дневник, то пыталась сделать его нейтральным. Именно поэтому в последние несколько лет (да и более далёкие времена) предпочитала выбирать оформление сероватого оттенка, который обычно подавляет яркость других цветов. Но дневник на блогхаусе не смог в себе сочетать все мои вспышки, потому что все записи за это время были достаточно похожими по оформлению, почти всегда всё было в одной цветовой гамме. Бессознательно проявлялась последовательность. Какие-то записи, которые должны были быть яркими и мерцающими, я просто не писала. А сегодня как-то хочется загрузить какой-нибудь разноцветный эпиграф и все дела (и писать "все дела"), а вроде и не хочется нарушать единого образа. Но в то же время я не должна забывать, что всегда хотела, чтобы каждая запись дышала в своём духе, не конфликтуя серьёзно с другими. На старом беоне мне удавалось ходить на грани относительно неплохо, так что... Вряд ли я смогу скоро найти компромиссы в этом вопросе.

В общем, все эти пляски ради флешмоба! После своих ответов я загрузила чистые пункты для удобства, если кто-то захочет взять себе. Вряд ли, конечно, эту запись вообще кто-то увидит, но вдруг. К слову, некоторые пункты я могла изменить под себя, что-то убрать или добавить. А флешмобы я прохожу тогда, когда мне плохо, не могу высвободить эмоции и хочется написать что-то жизненное и излишне правдивое, а потом ещё полить водичкой.

скрытый текстОткуда ваш ник?
От объединения отдельных моих имён-символов.
Амор-Сара, а "Гро" от фамилии "Громова". Фамилия не моя, но её звучание и символизм мне очень понравились в те времена. И в какой-то момент это стало мной. Также у меня было несколько героинь в текстовых ролевых играх, в анкетах на пункт с прозвищем решила сокращать фамилию до "Гро". Со временем в комплекте это стало большим, чем каким-то ником. В моём восприятии чаще всего ник это что-то временное с оттенком анонимности. А.С.Гро — это как минимум авторское имя. И даже больше. Это я сама.

Не буду объяснять отдельные значения самих имён, но добавлю немного интересных моментов, которые я заметила только спустя несколько лет. Может быть, немного надуманных.

Название городка, в котором я родилась можно сократить до "А-С".

А.С. — инициалы важного для меня человека, который был кем-то вроде наставника для меня с момента, когда я начала взрослеть и до момента, когда я чётко осознала, что я А.С.Гро. Мне было десять лет, когда меня нашли в школьном коридоре с ручкой и тетрадью. Я ждала молоденькую руководительницу только открытого школьного кружка. Фыркнули на закрытую дверь, взяли за руку и отвели к этому человеку. Впоследствии я частенько наблюдала, как другие дети почти обнимались с деревянными планшетами, потому что рисовать хотелось далеко не всем и не всегда. Некоторые из нас находились там, потому что не хотелось домой. И я, наверное, не была таким уж и исключением. Это место для многих становилось временным домом, а руководитель кружка был почти как дедушка. Однако он, действительно, видел во мне талантливого человека. Не он один, однако именно он был кем-то особенным и важным. Мне не хватало тепла и любви в семье, а он давал мне веру в себя. Мои решения, когда я уже была в старшей школе, явно не были легки для его восприятия. И уж тем более те, что были приняты на первых курсах университета. В конце концов, все уходили, вырастая, но со мной всегда и везде что-то не так, так что... Это долгая история, но помня его, я помню, что когда-то была особенным маленьким дарованием, в которого верили и которого просили не терять с е б я. И мне жаль, что я так сильно споткнулась. Но больше жаль даже не то, что потерять себя оказалось слишком легко, а то, что я не просто не встретилась с ним перед его смертью, но ещё и избегала намеренно информацию об этом больше года. Я чувствовала и словно давно знала, это было слишком очевидно с ухудшением его состояния, но боялась увидеть или услышать слова об этом и принять правду.

В любом случае это имя для меня важно.

Что последнее вы съели и выпили?
Крошечный кусочек зелёного яблока и холодный латте с сиропом "шоколадное печенье", который, к слову, я вчера не допила и поставила в холодильник. Кхм.

Какую книгу вы сейчас читаете?
Никакую и так дело обстоит уже очень-очень давно, даже если и пытаюсь взяться раз в полгода за что-то. Очень сильно переживала из-за этого, но так у меня почти со всем стало после ухудшения состояния пару лет назад. Я даже не разобрала одну сумку после переезда, который состоялся осенью. И да, там есть нужные некоторые мне вещи, хотя я уже не помню ничего конкретно. Другую сумку я до сих пор не забрала у другого человека.

Но весной я открывала книгу Ремарка "Время жить и время умирать". Дочитала почти до половины. Мне понравилась вполне, это я припоминаю. Потом было получение ожога руки, неоплачиваемый больничный, я впала в ещё большую бессознательность и пустоту. Когда рука почти зажила и я могла бы с горем пополам вернуться на работу, началась ситуация с короновирусом, мне пришлось сидеть дома ещё месяц. И за это время я так не открыла книгу вновь или какую-либо другую. Но наверняка прочла множество сообщений, записей из чужих блогов, странных статей на разные тем. Хотя у меня есть планы на книги, наверное. Но мои планы ненадёжны.

Ещё после Ремарка в марте я пыталась открыть некоторые свои сборники рассказов Брэдбери и роман Замятина, но текст перед моими глазами сразу же расплылся и превратился в белизну снегов. Была какая-то ещё электронная, но всё было также. А ещё у меня начались большие проблемы с концентрацией внимания где-то в конце первого курса. Симптомик тот ещё. В любом случае мой мозг уже, наверное, помирает от недостатка умственной работы за три года. Записи-то единственный мой напряг интересный, а пишу я редко-редко. Преувеличенно, конечно, но немного.

Через сколько звонков вы снимаете трубку?
Зависит от звонящего, безусловно, и моего настроения. Но в среднем с первого раза или в крайнем случае со второго. Не потому, что я люблю звонки и все дела, но я понимаю, что это может быть что-то срочное и важное. Буду потом сидеть и нервничать, если не возьму. Но есть человек, на звонки которого я могу долго не отвечать. Как-то раз перезвонила только на следующий день, пусть и понимала, что это неправильно.

С кем в последний раз разговаривали по телефону?
Вчера вечером с пернатым.

А в жизни?
Если без "Добрый день/Всего доброго" на кассе, то позавчера с университетской подругой.

Шоколад или ваниль?
Определённо шоколад.

Кетчуп или горчица?
Кетчуп, пожалуй.

Вы любите быструю езду?
Скорее нет, чем да. В детстве при быстрой езде вспоминала сразу ДТП, которое случилось с членом семьи, боялась машин в принципе. Сейчас воспоминания не всплывают, но ощущения остались.

Участвовали ли вы когда-нибудь в драке?
Ну, скорее да, чем нет, насколько помню дошкольное и школьное время.

Гроза - это страшно или здорово?
Всё вместе.

Любимый алкогольный напиток?
Если честно, то таких нет. Я холодна к алкоголю или даже негативно к нему отношусь в каком-то смысле, особенно в чистом виде. К тому же почти ничего не пробовала, тем более достаточно настоящего и качественного. Больше склонна любить образы, которые вкладывают другие, или сами названия. Уж очень приятные бывают. В некотором роде неплохо отношусь к виски. Потому что уж очень нравится это слово в принципе по звучанию и написанию, для меня это очень важно на уровне символике. К тому же навевает воспоминания о временах, когда мы сближались с моим очень важным для меня человеком. Это, конечно, случилось ещё до вписок, но они выпали именно на то время, когда случилось моё признание в любви на площади революции. На сборах виски не брали много из-за его цены, но всё-таки без виски ничего не проходило. Я почти не пила или скорее даже не пила, но это была мизерная доза с колой обычно, в чистом виде реже. В общем, дань памяти о неплохих временах в конце старшей школы..

Но всё это вообще не означает, что я захочу больше своей мизерной дозы. Многим, правда, трудно поверить в то, что кого-то просто не тянет на алкоголь.

Любимый безалкогольный напиток?
Вода? Может быть, латте? Или банановый молочный коктейль? Или фреш из киви, яблока и груши?
Не знаю даже. Мои предпочтения порой стихийны. Ну, за эти годы чаще всего всего я пила именно много воды и латте. В последнее время частенько беру этот фреш. Но думается мне, что я бы брала и другие напитки чаще, если бы была возможность. Но любимое это, наверное, когда ты прям любишь и готов выделить это из всего остального. Мне больше по душе разнообразие с ненавязчивыми закономерностями.

Вы едите черенки капусты брокколи?
Я не ем брокколи, так что не знаю. В смысле дело не в том, что я не люблю брокколи. Просто не покупаю, хотя в этом году пыталась несколько раз, но не нашла что-нибудь хорошее, и в семье тоже никогда не брали. Долгое время вообще не знала о существовании даже этого слова. В первый раз, наверное, попробовала в прошлом году случайно. Брала какой-то комбо-обед. Там были запечённые роллы и лапша в сливочном соусе и брокколи. Точнее с чем-то другим, если судить по меню, но мне на кассе сказали, что у них проблемы и они могут заменить на брокколи, если я не против. Против не была. Потом они включили официально брокколи. Брала ещё пару раз, было вкусно.

Если бы у вас могла быть любая профессия, что бы это было?
Было бы неплохо, знай я ответ.

Если бы у вас могли быть волосы любого цвета, какие они были бы?
Ну, раз прям сейчас они рыжие и тёмно-русые одновременно, а в красный легко покрасить, то пусть будет серо-сиреневый оттенок, переходящий к кончикам или к корням в тёмные оттенки фиолетового. Или белые? Какие-то трудные вопросы о предпочтениях и желаниях, боже-боже х)

Стакан наполовину пуст или наполовину полон?
Не л ю б л ю вот это.

Вы печатаете со всеми пальцами на правильных кнопках?
Обычно не всеми и тем более не на направленных местах, но двумя руками, пожалуй. В общем, ничего быстрого и особенного.

Что у вас под кроватью?
Что такое кровать?) Под диваном тоже ничего нет, кроме пыли.

Как вы причёсываетесь по утрам?
По-разному, но ничего особенного. Обычно где-то рядом с местом, где я сплю, лежит резинка для волос, чтобы можно было вытянуть руку и сразу взять. Хотя бы просто на руку — привычка уже. Если волосы длинные, то могу долго не расчёсывать волосы и что-либо с ними делать, ибо после сна они мне кажутся максимально идеальными. Они и не путаются за ночь. Если волосы короткие, то дело обстоит хуже. Мешаются утром. Сегодня, например, пришлось часть из них убрать в маленький хвостик, оставив остальные, а боковую чёлку поправить, ибо в разные стороны, а расчесала через часа два очень быстро.

Какой зубной пастой пользуетесь?
Не помню. Чисто визуально помню упаковку, могу путать временами. Что-то не сильно мятное и резкое. В этот раз у меня неприятный colgate в целях экономии денег.

Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер?
Тяжко у меня с фанатством и даже чем-то похожим, так что предпочла бы взять коллекцию для кого-то, кто по-настоящему способен так сильно что-то любить. Вероятно, это была бы коллекция с Ниной Добрев для Анирии.

Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре и не в кинотеатре?
2019 год у меня выпал в плане кинотеатров, видимо. Так что "Богемская рапсодия", если верить моим билетикам, которые я сейчас проверила. Обычно я их сохраняю.

Если вне кинотеатра, то не помню, билетики проверить здесь нельзя. Помню, что что-то смотрела недавно. Сериалы-то помню, ибо совсем недавно. Но перед ним и фильм был ведь. Или уже много времени прошло. Не могу восстановить правильную последовательность. Вспоминается только фильм "Платформа" 2019-го года, который смотрела 7 апреля — ну, в сообщениях дату нашла, а сама бы не вспомнила.

Самое смешное из того, что вы видели в интернете?
Не помню?..
Да и было ли оно самым смешным? Трудно мне с "самое".

Ваша первая работа?
Бариста. Если уж не вспоминать недоподработки, которые я не помню.

С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать?
Мне без разницы, если не будет вызывать неприязнь и тошноту.

Чего материального вам не хватает в жизни?
Материальности. Материальных благ. Всех.

Как назовёте свою дочь и сына?
Никак. Не хотела и не хочу детей. Может быть, и захочу однажды, а может и нет.
А ещё это ответственность и все дела. И если захочу, то предпочту вспомнить, что лучше не калечить ещё одну жизнь своими генами и травмировать психику ребёнка. Вероятность того, что ребёнок унаследует мои сюрпризы велика, вероятность того, что психику искалечу, тоже велика, а она и так у него была бы не особо сильная. Плюсом я вряд ли когда-нибудь улучшу своё социальное положение, а сейчас оно не очень хорошее. Даже если этот ребёнок не будет рождён мной, у него всё равно незавидное будущее с такой приёмной матерью. В общем, будущее оно как бы неизвестно и до него дожить надо.

В детстве перебрала в играх с другими девочками много имён — какие ж ужасные игры всё же. Большинство имён не помню. Точно были Ярослав и Ярослава. Эти имена мне точно нравятся.

Ваше любимое место для прогулок?
Неважно. Лишь бы можно было идти и никто не мешал. И чтобы ноги не ломались.
И лишь бы погода была подходящая.

Чем занимаетесь по жизни?
Существованием.

А дальше мне надоело, там в ответах слишком много "не хочу" и "но".




скрытый текстПолный список:

Откуда ваш ник?
Что последнее вы съели и выпили?
Какую книгу вы сейчас читаете?
Любимый запах?
Через сколько звонков вы снимаете трубку?
С кем в последний раз разговаривали по телефону?
А в жизни?
Шоколад или ваниль?
Кетчуп или горчица?
Вы любите быструю езду?
Участвовали ли вы когда-нибудь в драке?
Гроза - это страшно или здорово?
Любимый алкогольный напиток?
Любимый безалкогольный напиток?
Вы едите черенки капусты брокколи?
Если бы у вас могла быть любая профессия, что бы это было?
Если бы у вас могли быть волосы любого цвета, какие они были бы?
Стакан наполовину пуст или наполовину полон?
Вы печатаете со всеми пальцами на правильных кнопках?
Что у вас под кроватью?
Как вы причёсываетесь по утрам?
Какой зубной пастой пользуетесь?
Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер?
Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре и не в кинотеатре?
Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова?
Самое смешное из того, что вы видели в интернете?
Ваша первая работа?
От каких запахов вас выворачивает?
На что у вас аллергия?
Скорую вызывали, вас увозили?
С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать?
Чего материального вам не хватает в жизни?
На что вы любите тратить деньги?
Если бы выиграли в лотерее миллион долларов, вы бы сообщили об этом своим знакомым?
Как назовёте свою дочь и сына?
Вы склонны доверять всем и каждому?
Если вам будет негде ночевать, у вас есть люди, к которым ты без проблем можешь прийти?
Бывало, что вы влюблялись не взаимно?
Какой запах возвращает вас в детство?
Каким своим недостатком вы более всего недовольны?
Какой из недостатков вас больше всего расстраивает в окружающих?
Последний музыкальный альбом который вы прослушали?
Чем вас можно обезоружить/обескуражить?
При каком условии вы были бы способны убить?
Ваши любимые авторы?
Ваш девиз по жизни?
Ваше любимое место для прогулок?
Каким талантом вы бы хотели обладать?
Что вы больше всего не любите?
Когда бы вы хотели жить?
Какое ваше самое любимое варенье?
Что для вас любовь?
Что Вы никогда не смогли бы простить?
Что Вы больше всего цените в людях?
Чем занимаетесь по жизни?
Во что вы верите?

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Подо льдами

Это произошло внезапно. До зимы оставались года, но уже на следующий день мороз рисовал на стекле призрачные следы рук. Мой герой в замерзающей реке неожиданно оказался скован ледяными прутьями. У него и шанса не было ухватиться за солнечный луч — он пошёл ко дну застывшим мертвецом. Я вряд ли узнаю: достигнет ли он предела. Но он точно был моим г е р о е м.

 

Мне все говорили об этом, а я воздвигала памятник за памятником, чтобы наверняка помнить о том, что этот человек не кто иной, как герой. Спустя годы у меня не осталось воспоминаний, чтобы опровергнуть или подтвердить это — были лишь памятники и какие-то знания. Идеализированный образ преподнёс ребёнку силу воли, чтобы карабкаться в будущее, но со временем превратился в сигаретный дым у могилы — вину и стыд. Шаги осуждались голосом в голове, оставалось лишь поднимать голову и молить о прощении серое небо, постепенно тающее в могильной тьме. Словно каждое решение принятое выросшим ребёнком было недостойно г е р о я. День за днём лились молитвы, отравленные слезами, злостью, отчаянием и скрытой надеждой, но герой всегда оставался безмолвен, изредка проникая во сны непонятным чёрным рогатым существом. В конце концов от желания угодить несуществующему небожителю дитя порвало связки на ногах, и они вряд ли теперь сделают шажки лёгкими и сильными. Голос в голове продолжал отравлять. Орган за органом. Особенно лёгкие. Голос был скрипуч и страшен, стеклянным и обманчивым. За ним скрывались пустота и страх перед тем, что на самом деле герой никогда ничего не говорил. Поэтому на суде я обвинила себя в создании и очернении его образа. Вина. "Если бы Настоящий Герой только знал о моих грехах и мыслях, и о том, что я с ним сделала, он никогда бы меня не простил".

 

Герой любил ноябрьскую женщину — в те времена, когда она ещё не приняла символ ноября. Я тоже её любила, но моя любовь имеет привычку остывать — или прятаться от меня самой. Точно не знаю. Но в конце того месяца образ мужчины, не дающего мне покоя, ушёл из моей головы. Будто в один день я лишилась и матери, и отца. Напоследок обращения к герою окрасились в сияние ноябрьского снега, холодное дыхание только наступившей зимы, ночную трассу и высохшие на щеках слёзы. Отправляясь с вокзала, я попрощалась с болезненной связью с мёртвым героем. Боль, глухие рыдания и сдержанная радость от того, что он мёртв. Потому что мёртвые не разочаровывают. Это делаем мы вместо них, пытаясь тщетно угадать их возможные мысли на наши поступки. Я никогда не думала, что, чтобы спастись от чувства вина за своё обратное совершенство перед ним, мне нужно будет потерять что-то важное в связи с этой женщиной. На тот момент у меня как будто не осталось ни любви, ни тоски, ни страха, а лишь ледяные лезвия в лёгких и горле. Нужно было признать бессмысленность своей жизни, сдаться и плыть по течению к обрыву.

 

Под эти льды не проникает солнце. Нам лучше с тобой жить в разных мирах. Или хотя бы быть подо льдами разных вод.

 

Ólafur Arnalds, Alice Sara Ott — Written In Stone

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Шёпотом

Исчезни. Исчезни. Исчезни.

Не помню, сколько дней прошло, но это была глубокая ночь. Во сне. Понимая, что вот-вот со мной случится нечто страшное, я попросила себя проснуться: "Пора возвращаться в ад". У моего подсознания то ещё восприятие реальности, но... как-то давно мы с моей подругой говорили о том, что всё вокруг могло бы быть неплохим унылым повторяющимся адом. Кажется, с того разговора могло пройти больше года, если не больше двух лет, но я так и не смогла вырваться из этой бездны. Мне всё время кажется, что я сама туда лечу, сама летела в эту зубастую пасть. Только вот сейчас, видимо, я всё же просто стою и качусь. И не по своему желанию, но и не без него.

Весной ещё что-то мерцало красками, пока я немного занималась совместным проектом, но потом всё так резко застыло и исчезло. В последнее время я стараюсь лишь спать, если есть возможность. Ночью, утром. И часов пять днём. Нет, это не дарит бодрость. Просто я бегу. Стараюсь не видеться с кем-то, не замечаю, как время прыжком оказывается на другом конце календаря. Со мной тяжёло иметь какие-то связи, я понимаю, но не в силах что-то изменить. И вряд ли что-то хочу. Я могу много есть, чтобы заполнить пустоту, но так или скорее всего я избавляюсь от всего. Вкуса и запахов не хватает. Дело не в вирусе, дело в том, что это стало моим существованием очень давно. Стараться ни читать, ни говорить, в голове всё больше боли и пустоты. Я не пишу. Хотя, если подумать, у меня есть в блокноте записи за май и немного июнь вроде бы, однако я всё их не переношу, увы. Деятельность, особенно творческого характера, меня способна немного растормошить, но это прямая дорога к опасным всплескам, с которыми я не могу пока совладать. Так что ни злиться, ни плакать у меня абсолютно не выходит. И в то же время моё застывшее состояние сейчас начинает трескаться. Я бы хотела сказать, что это здорово, но на самом деле в свободном состоянии я сплошной оголённый нерв, ищущий способы завершить реальность. Впрочем... не помню и не понимаю. И не хочу больше знать и понимать. Не могу трезво оценить, насколько я опустила руки.

скрытый текстВ последние дни всё чаще думаю, что стоит перестать совсем писать и чем-либо заниматься. В голове подбираются относительно логичные доводы, всё очень неплохо украшено. Однако я прекрасно понимаю: она хочет забрать всё и сделать тебя ничем. Я помню, что это попытка исчезнуть. Постоянное отсечение связей с людьми, избавление от любимых занятий и даже предпочтений. Эта программа работает где-то на прошивках, я не могу дотянуться до кнопки отключения много-много лет. Сейчас она просто добивает меня. Но всё же... во мне и правда нет смысла. Даже если он и не нужен, то... Трудно думать и красиво писать. На работе я более живая, потому что-то делаю автоматически, но там полно свободного времени, которое я готова провести, смотря в одну точку. Лишь бы не накрыло тёплым одеялом эмоций и судорожных движений. Однако мне бы встать и что-то сделать, ибо денег мне на жизнь критически не хватает на этой работе. Критически.

И всё же что-то во мне пытается дотянуться до ярких оттенков, постоянное замечаю, как сохраняю что-то связанное с фиолетовыми волосами, например. Но моя острая нехватка кислорода в жизни не очень-то исчезает от этого, скорее уж симптом, а не способ помочь себе. И сейчас я лучше постою в темноте перед закрытым окном. Может быть, здесь я смогу найти на какое-то время безопасность от себя и внешнего мира.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Пасть в ноги

Пылью стать, по ветру щипать глаза прохожих. Тихонечко дышать, сливаясь с темнотой. Песком восстать в часах. Но исчезнуть навсегда. Так страстно я желала лишь дышать, что теперь желание сгорело — лишь исчезнуть, испариться, слиться. Злость и боль, и стягивает нечто шею. Не могу дышать свободно, не могу дышать тихонько, не могу скрывать выдохи и вдохи. Путь стеклом усыпан, прятаться осталось под дорогой. Щиты искать в зарослях колючих. Пробитые щиты. И шлем велик. Мысли спутались, стрелами вонзились в позвонки — но молчать я тоже не хочу, а кричать и слёзы лить нельзя. Голос в никуда. Сжигает изнутри, вены восстают железными жуками — а лучше бы гвоздями. Ни сказать, ни описать. И люди одним лишь словом силы забирают, больше не хватает на борьбу — теперь всё стало в минус уходить. Мне совсем не хочется падать в ноги и прятаться за чужим окном.

Я не знаю, как мне сказать, что это, правда, последнее, что есть у меня.

Но я медленно таю. Потому и злюсь порою.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Брызгами в лицо

Взорвётся голова, разнесётся звон металлов из двойных пороков. Достать из вен жужжащих насекомых, смазать раны маслом из кокоса и жуков отправить в кофемолку. Узреть потом, что под зубом вылез монстр. Однако ж, не беда, ведь в запасе есть ещё ожоги — их полить кипящим молоком. Красный монстр под рукою — а вообще она сама красна. Не беда, то, что надо для кривого отраженья, для кривляний под луной. А тот чокер со цветами в могилу закопать — для дев тончайших он, а нам линейка подойдёт — сантиметры собирать. И не забыть стукнуть столом по руке, чтоб отряды слов несвязных обокрасть.

 

Кольцо на голове вокруг сдавить решило мысли. Серьёзные, красивые и тонкие, чтоб толстый гвоздь в гробу запел. Снимай, бросай — венок могильных лепестков. В надежде хладной на любовь маков и тюльпанов. В надежде на ответ забытых поцелуев. Замри и стой, смотри: кожа плывёт вокруг срезанных ногтей. И вспоминай: вонзились когти в шею, сорвать желая волос ярко-рыжий с головы. Чтоб кровь лилась потоками отрадными по телу, убегающему от страстей ночного хоровода в голове; дабы плесень утонула в больном желудке и кровь вскипела чёрной жижей; дабы глаза по лестнице солёной свалились на пол и станцевали под весёлый хохот старика. Замри и стой. Замри и стой. А потом после смерча смеха и рыданий заносы вытащи из рук, вытри обувь и выйди прочь.

 

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Хее-ей

Сегодня День рождения у замечательной Анирии!
Я очень рада, что мы всё ещё есть, даже если у нас и были трудности, недопонимания и многое другое (в том числе и хорошие вещи). Просто ещё раз скажу: я надеюсь, что этот год будет для тебя лучше предыдущего. У 2020 ещё столько месяцев впереди, так что у него есть шанс приятно удивить тебя.


скрытый текстА это я нашла в хаосе папок. Ещё старая твоя старая подпись. One.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| Всё и ничего; всё вместе

Наполеоновские планы. Совместное будущее. Семья. Интересно, как это: строить вот такие планы? У меня нет того, что есть у других. Столкновение двух параллельных миров. Это просто останавливает стрелку на часах. Ты остывшая, я остывшая, но всё же где-то внутри меня затерялась игла для сердца. Для боли.

 

Наркотики бывают разные. Колоться, принимать — можно увидеть. Но если на ментальном уровне? Кажется, я не могу встретить того, кто бы поверил в том, что это на самом деле. Воспоминания из детства. Я и брат, да тот гороскоп об удивительном мышлении и склонности к наркотическим веществам. Решительность и нерешительность. И помощь друга способна добить, годами подавлять. И её арахнофобия и нежелание принимать, что есть вещи не менее неконтролируемые. И... девочка с чёрными волосами из зеркал. Страхи, непринятие. И сон: на коленях за столом с вкусной едой, а под ним могила отца, откуда-то появился мальчик с ножницами.

 

Самоубийство. Эта зависимость забирает всё. Людей, учёбу, работу, знания, интересы, память, чувства. Превращая в ничтожную лепёшку. Общение забирает остатки сил, поэтому бессознательно ограничиваю себя. Я не уверена, что была права, когда говорила про то, что этот год "Мерцание звёзд на даме в чёрном", либо черви быстрее и сильнее. Это слепота. И я помню ту женщину, сказавшую о структурности речи. Она бы удивилась сейчас, встретив меня. Больше сна. Мозгу в принципе без разницы, как получить удовольствие — иллюзии пойдут, но только к реальности уже завышенные требования. В тот день в конце марта, когда я шла на праздник, мне пришлось читать по пути все вывески, но стало хуже, когда появился тот несчастный частный сектор. Я не готова говорить, а меня не готовы слушать. И это нормально.

 

Однако всё же я ошибочно думала в последние дни, что мне нечего сказать, написать. Но нет. Просто не могу. Сегодня я подумала о многом, даже смогла оформить мысленно в тест некоторые части, однако... я не могу. Поэтому пусть будут хотя бы эти смешанные осколки.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| breathe

Давно заблудился во тьме, давно не ищешь протянутую бархатную ладонь — пустотой обросла душа. Здесь, в тёмном царстве без малейшего огня и звука, отчаянно ища опору или хотя бы хруст, ты — умер. Превратился в ничто. Где-то во внешнем мире ещё звучит твоё эхо, и от уже затихающего пожара прячутся черви, поглотив частички тебя. И нимфа прекрасная колыбель усыпает цветами, словно та могила. Без песен, без покачиваний кроватки, больше не надо тянуть колыбельные.

 

Нимфа так трепетно пела, так нежно осыпала твой сон цветами, так долго ждала пробуждения, что сама в танце застыла. И всё же в миг смерти целого мира, ты открыл глаза. Поглощённые тьмой. Лишь радужка играла светом. Блеклым, туманным, но светом. Ослепший. Забывший. Ничтожный. И всё же открывший глаза. Черви и эхо по мёртвым землям поползли, ища тебя. Найдут — вскормят твоё слабое тело твоей же гнилью. Испортят. Очернят. И тогда пожары и смерть напрасными станут. Но пока что впереди всех оказался ветер, принёсший на щёку прикосновение бархатной ладони. Но и оно исчезло, быстро превратившись в холодную чёрную жижу. Она испарилась.

 

А над чёрным океаном пролетела птица. Ласточка, несущая на своих крыльях звёзды. Ласточка с глазами настоящей таинственной ночи. Сказочная дева из тлеющих кошмаров. Замерцали звёзды, лунный свет пролился на колыбель и тело в ней, на застывшую нимфу, на почерневшие глаза. И руки сами собой потянулись к небу. Небесное сияние осыпалось на них крошечными огоньками. И во время чуда дева, принёсшая спасение, спряталась глубоко во тьму.

 

Ладони можно сжать, а можно звёзды бросить наземь, можно на свободу отпустить. И черви, успевшие и эхо съесть, ползут, прячась от лунного света. И ты пока что не вспомнил о том, что, чтобы жить, дышать ведь нужно. И всё же вдруг?..

Peter Gundry — The Witching


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)