Что почитать: свежие записи из разных блогов

Есть такой анекдот, как человек спрашивает у Бога после смерти: в чём, мол, был смысл моей жизни, а тот ему отвечает: вот помнишь, как тебя попросили в поезде ложечку передать? Вот для этой конкретной ложечки ты и был рождён.

Я, если честно, с какого-то недавнего момента склонна воспринимать его как притчу. Может, ты рождён ради какой-то мелочи, но тем не менее. Эту мелочь в конкретном отрезке времени-пространства именно ты обязан сделать. Это не такой уж груз, но это обязательно случится, естественным образом. Только ты не будешь знать, какая это из мелочей, поэтому надо бесконечно пробовать, опять же, естественным потоком, а не повыделываться, тогда точно не промахнёшься

Что мне нравится — ушла скручивающая злость, такая, знаете, аж зубы скрипят, дыхание сбоит и пальцы сводит, нет, ну тоже бывает благородная, но не когда приступами и без таких веских поводов, а даже из-за чего-то куда мельче, и аж невозможно.

Что меня печалит — вылезают тормоза в писанине, я-то, среди прочего, мечтая о Большом Отдыхе, грезила писанием фичков, но что-то пока не оч, а главное, идеи есть, времени вагон, но сам процесс собирания и выписывания — что-то пока упс. Прям обидно, а ведь ещё попадались замечания на просторах инета, что такое именно с писанием бывает на АД. Уммм, не хочу так, а по-другому никак, остальное важнее. Надо себя раскачать, вдруг получится.

В жизни случилась лажа: затаскала библиотечную книжку, не совсем до мертвецкого состояния, но углы прям печальны. Стало очень стыдно, и энное время я настойчиво выползала в выхи по книжным, с целью найти замену. Идеально соответствующей замены не находилось долго, в итоге я подключила Юлю. Её замена тоже неидеальная, но ладно, я смирилась. Отнесла книжки в библотеку, дальше картина маслом

Я: вот так неудобно получилось, вот ваша книжка, а вот ещё книжка, потому что ту я покоцала

Библиотекари: но книжка нормальная, зачем

Я: как это нормальная

Б: но эта новая кижка стоит денег, ты что!

Я:... ну да, я купила на замену (деньги я Юле отдала, потому что это был не подарок, а исполнение просьбы)

Б: но ты потратилась! А с той книжкой норм!

Я: не норм, поэтому вот в качестве извинения и вообще

Грустно думаю одновременно о том, насколько же я склонна загоняться, и о том, какое у библотекарей, с одной стороны, слегка обречённое отношение к фонду (срзн, если бы мне кто-то в частном порядке так вернул книжку, я бы почувствовала некотрое жопогорение, а если бы я Юле вернула вот так книжку, она бы откусила мне лицо, а это библиотека)

а с другой стороны — лично насчёт меня эти библиотечные тётеньки, которые знают меня оч давно (кабы не с первого класса) кажется, не догоняют, что мне уже не десять и даже не пятнадцать, мне тридцать, и мне кажется естественным возместить попорченное что-то.

Всё так же летим. Обманчиво целы, но падение всё равно есть. Жуткое чувство, работающее в фоновом режиме — сегодня раскопала этот анекдот в цитатнике, и так он отзывается.

Сегодня лёг первый снег. 31 числа, ровно по вере в располовинивание года, у нас гуляла пороша — мелкая, серебристая, сухая и лёгкая, не достигающая земли. Я упёрлась в мысль, которую гоняла на рабочей неделе: купить кастрюли новые. И всё-таки поехала и купила, прочные, радостно-блестящие, вытеснившие помятое старьё (и этим давшие отчётливое чувство освобождения). До сих пор ощущаю себя странно каждый раз, как смотрю на них, потому что это кажется абсолютно неподходящим к действительности, но вот.

А магазин уже тогда весь затянулся новогодним — игрушками, мишурой и искусственными ёлками, и даже купленная в компанию к кастрюлям бульонница в папоротниках кажется немного новогодней из-за цветового сочетания ( белая, зелёная, оранжевая, с надписью "Happy Holidays". Если смотреть случайно, вскользь, то перья папоротника на ней похожи на ёлочки. В ней почти пол литра, но она кажется маленькой.

Игрушки и подвески покупать не стала — тогда ещё даже ноябрь не начался.

Новый год — всё ещё самый длинный праздник.

А ноябрь — самый тёмный хребёт года, темней зимы и даже октября, потому что листодёр стирает полноценные осенние цвета, и деревья становятся выше, а земля всё ещё тёмная.

В начале этой недели замерла над мыслью, что и ноябрь уже тянется к середине, вот-вот покатится к декабрю, и даже со всеми загонами по работе вренмя летит с какой-то неестественной скоростью, как будто кто-то разогнал колесо.

Опять самая яма недосыпа, прерывистый, постоянно уходящий сон, и его полнота как что-то несбыточное, как раздражающе-навязчивая идея, как огонёк лазера перед носом кошки.

Пью пустырник, методично накапливаю, но обозлилась маленько и купила новопассит, теперь хожу вокруг него, душу ожидание чуда, хочется ещё афобазол взять на пробу.

Вчера маялась борьбой за сон и надеждой на снег, но пока пыталась отключиться после раннего пробуждения (что-то ок. половины седьмого и то не факт просто я тогда уже на часы смотрела, а у меня выходные), всё прошло мимо. Вышла и гадала, от тумана асфальт мокрый или от заблудившегося дождя, потому что ни кашицы на дорогах, ни потаявшего на ветках, но возле соседнего дома на земле осталось белое пятно.

А сегодня пришёл снегопад. Наверное, нынешний слой всё же пробный, но уже такой, который меняет воздух и силуэты пространства, высветляет его, как бывает только зимой. Мы всё ещё летим вниз, но всё равно встряхнуло радостью и повело к окну проверить — да, снег пошёл, двор белый — движением из детства. Бродила вечером, и всё равно трепыхалось внутри от того, что светло и воздух зимний, и снег на ветках, местами не до конца облетевших. Что большая пышная ива на соседней остановке не облетела плочти совсем, и стоит в снегу лохматая и светло-зелёная, что-то такое, о чём нужно писать хайку.

Когда перестанет отзываться, я умру, даже если физически всё ещё буду функционировать, наверное, так.

Пытаюсь как-то смириться с навязчиво-чётким осознанием, что это мог быть хороший год, точно лучше предыдущего, это очень ясно в мелочах, но он не был и не будет никогда.

...дело, и я сама это знаю, не в трейлере. Я фиговый эскапист — в том смысле, что упарываться "по-настоящему" не умела никогда. Нет, т.е. у меня есть фэндомчики, они помогают (что интересно — особенно помогает сознательный лютый треш, вроде "Этот вампир постоянно умирает" и Bastard!!, прости господи). А сейчас (ну, два дня назад), в ход пошло тяжёлое оружие — села пересматривать Бродягу Кеншина. Т. е. чтобы уравновеситься оно всё кнчн помогает (Покемоны ещё, можно смеяться), но вот зарыться с головой и отключитьься вообще — я не способна, проверено опытом. Собственно, ситуация, в которой я с февраля сижу в ступоре, пытаясь написать фичок, и не в состоянии это сделать. Я цепенею будто. Хотя попробую себя заставить, потому что это уже невыносимо, саамо по себе писание для меня — это всегда подъём, альтернатив которому нет, мне это нужно.

А уж расстраиваться из-за фэндомного, так чтобы всёёё — это вообще нет.

И искючения случались ровно два раза (в первом случае я с глубоким ужасом осознала себя ревущей посреди ночи из-за кривого, оосного выпила моей любимой героини в одном из комиксов про Иксов), загадочным образом они совпадают в том и с тем, что эмоционально момент по жизни был каким-то максимально не оч, но при этом прямая реакция на это не оч не врубалась.

в субботу оч долго не спала днём, после жалоб в командный чатик, потом таки отрубилась, выползла на работу.

в наставшее воскресение я опять рыдала на работе и словила (очередные) приступ агрессии и приход "просто хочу закончиться", затем просидела в оцепенении до вечера, вместо того, чтобы лечь спать после смены, попутно вдрызг расплевалась с фд-знакомой (ну, с ней и так были моментики) прямо в общем чате. Есть толком не хотелось

В понедельник после прерывистого сна, поплакала немножко сразу, потупила, встала, ообнаружила вывороченную толстянку, на которую надышаться не могла, судорожно пересадила, легла и разревелась всерьёз. Тревожусь до сих пор, и всё пытаюсь понять, живая она или тихо умирает, я в пересадке не оч хороша.

к пяти часам головная боль достигла апогея и по традиции пришлось блевать. Поскольку ела только яблоки, 4 шт, ну... очень жалко и обидно, зато не противно до тех пор, пока они энного раза не закончатся, и не начнётся вода и желчь. Анальгин не нашла в расфокусировке и просто отлёживалась, кжтся задремала, но не отпустило, хотя обычно да, после пробуждения вода тоже закончилась, алсо, раза три пила заново, и заново с ней расставалась.

Некоторое время лежала тряпочкой и размышляла идти или не идти в магазин, потому что с одной стороны идти не хочется, и есть тоже, да и терзает ощущение, что если я что-то возьму в рот, равновесие нарушится, а с другой — возможно, если что-нибудь съесть, голова пройдёт.

Пошла купила фигни, поела шоколаду, солёной ерунды к пиву (я его не пью, но ерунду ем), тонкого лаваша. На йогурт посмотрела и не стала.

Во вторник проснулась после перерывов и вцелом короткого, по ощущениям, сна совсмем рано, вспомнила опять о трейлере (он меня терзал и сверху вышеописанного), ощутила беспросвет и просто разревелась от обиды, задремала, потом опять проснулась, опять вспомнила, опять поплакала, попробовала поесть купленные в запас фигни любимые чипсы, на вкус оказалались совершенно кошмарными, решила позже выкинуть к чёрту.

Плакала как-то приступами, ближе к вечеру поорала в другой командный чатик, потом просто пожаловалась и рассказала о состоянии вцелом, почему-то в процессе разревелась опять до рыданий.

к ночи вторника после разговора и рёва начало, наверное, попускать, села смотреть Кеншина (в стотыщ-какой-то раз, но да и что, я и так слишком долго откладывала).

В среду проснулась до странности ясная, решила попробовать злополучные чипсы перед тем, как выкинуть — у них был вот совершенно нормальный вкус, после чего я остро осознала, что во вторник (да и понедельник) было что-то глобально не так.

Зато в среду пришло спокойствие. Потрясающе вовремя, я теперь с утра вот смотрю на новости и чувствую какой-то покров. "Мы все умрём, идём дальше". Надо за квартиру заплатить ( на прошлой неделе пометила, но до среды вылетело из головы натурально, я вчера просто "опаньки"), прибраться, постирать куртку и остатки с прошлых выхов. Пройтись погулять, наверн.

И попробовать написать фик.

Всё иное обернётся прахом,

Черепками, остовом в золе.

Небо людям — для мечты, а не для страха.

И для веры в счастье на земле.

...Те, кто высь зачёркивал железом,

Высохнут бесславней, чем листва,

Скаредную, жалкую болезнь

Вымоет однажды синева;

Как петлю ни стягивают тени —

Снова клёны будут лист ронять.

В сотнях глаз живое отраженье

Неба и негаснущего дня.

*

Сойка-осень, синяя птица,

Пусть же станется наяву:

Только вихрь в облаках закружится,

Разнося золотую листву,

донося песни, ветер и шелест,

голос города и реки,

Чтобы люди на небо глядели,

А сердца оставались легки

Три часа ходьбы пешком, шесть остановок с затейливыми петлями по дворам

Ноги: начинают уставать

Я: чего :/

Ну на самом деле года два назад я могла получше, поэтому бубубу.

Я очень люблю старые дворы, бесконечно переходящие один в другой и сложной общей формы (либо гусеничный лабиринт из пятиэтажек) К слову о пятиэтажках: не люблю даже мысль об обитании в них по причине нарочитой компактности всего и духоты (проверено чисто посещениями), но древние их дворы, утопающие в деревьях, кустах, палисадниковом и ползучем и упоротых оградках, дорисованные более крупными домами, погружённые сами в себя, люблю аж до слёз, всегда ощущение отдельной отгороженной реальности, локация а ля таинственный сад в сеттинге примитивного модерна. Модерн применительно к "таинственному саду", евпочя, относительно окружающей реальности, скорее, провал назад во времени и заодно — озерцо очень тихой, застывшей действительности. С полноцветущей осенью — с влагой, опадающими клёнами, серыми ветками, и горящим диким виноградом, особенно в занорышах — резонирует дивно хорошо, какая-то абсолютная гармония. Вчера было отчётливо ветренно и хмуро, а сегодня день погожий, хотя его всё равно не получается назвать солнечным, очень свежо и легко, совсем не холодно.

Петляла там, где обычно хожу чисто со стороны улицы, и ощущения действительно немножко мистические: привычная улица-то совсем рядом, но ты как на изнанке, в подпространстве, оно всё разворачивается и разворачивается, и при этом всё равно камерное, это не раззявливающиеся временами куски лесостепи, как бывает иногда, а старая застройка.

Наверное, это всё — с маленькими балконами, разновидными дорожками, ископаемыми железками для развешивания белья и прочим и прочим — некрасиво и, скорее, в духе "эстетики ебеней", но очень завораживает.

...пока бродила, пронзила меня до пяток в одном из сильно отдалённых дворов мысль, что это вот зудяще похоже на воспоминания о совсем детстве, и адрес должен быть где-то там. Нет чёткой цифры в голове, но должен. Сейчас под руку подвернулась старая медкарта сестры. Надо же, почти угадала, место на котором дёрнуло — 50 дом, на карте старый адрес записан — 57 по той же улице. Застойка кружная, это не прям в двух шагах, но близко и типаж там общий с вероятностью, близкой к точности.

24 года.

Адепты бешеного принтера тут недавно подорвались осуждать чайлдфри. Мне вспомнилась куча всяких моментиков с разных ракурсов и на н постов. Но запишу недавнее тоже, очень уж показательно (вообще это из серии "диалоги с идиотами", временами я испытываю потребность завести такую рубрику).

Вбщм, имел место разговор со случайным существом мужеска пола. Существо доброжелательно посоветовало родить ибо потомушта.

Говорю, мысленно подпершись рукой в позе "ща будет хуйня": в такое время?

С: нуу, жизнь подарите, это главное! Хорошее дело сделаете

Я: ну какбэ надо, чтоб жизнь счастливая была, нормальная, в тч по обеспеченью, вотэтовсё

С: Ну так жизнь сама по себе счастье!

Я: угу. А вот у меня проблемы есть со здоровьем, напрмр.

С: нууу, ребёнок это всё равно хорошо! Это эмоционально поможет! Знаете какой антистресс! Вот ты домой приходишь, а тебе кто-то рад!

Я: ... ...

Я: ...

Я: чел, сгинь, не беси.

Занавес.

Мне это так в сознание врезалось, понимаете. Ребёнок. Антистресс. Так и сказал, буквально. Просто тот мем с курящим чуваком. Как, не догадываясь об этом, сознаться, что ты додик, у которого либо детей нет, либо ты ими никогда не занимался. Ребёнок в качестве антистресса, гасподь всемогущий, до сих пор ору в себя.

...Пару уже лет назад, заруливая к дому на завершении работы, встретила женщину. Говорит мне женщина: ой, извините, а вы девочку не видели в белой шапочке. Вечер. Дело у одного из неблизко-соседних, большого, путанно-скруглённой формы дома, вокруг с одной строны просторная парковочка, а с других (и за парковкой) — лесопарк местный.

Нет, говорю, не видела. Пошла женщина дальше.

У истории, замечу сходу, хороший конец: чадо (2-5, где-то так, ходячее, но прям мелкое) немного погодя вырулило из-за поворота (форму дома помним, да), мама его поймала, ушли. А я такая стою в сгущающейся темноте и думаю, какая же крипота. Если б у меня вот таким сгущающимся вечерочком мелочь из виду исчезла, я б на месте поседела, хорошо, што нет, и никогда, и вообще никогда, десять раз через плечо, кромешный ужас если что не так. .

А тут мне доброжелатель вещает не за что-нибудь, а сразу за антистресс от существования ребёнка. Сюр какой-то, рамочный, музейный образец идиота.

Алсо, дома мне радуются коты, редкостно ласкучие твари.

А от стресса я мячик покупала, правда, такие у меня портятся быстро по естественным причинам.