Что почитать: свежие записи из разных блогов

Вчера вырезала малую часть бурьяна у сараев. Пол дня не чувствовала рук. Ибо это была крапива выше моего роста. Руки все острекала до сих пор покалывает. А там еще этого бурьяна в 2 раза больше и вырезать надо потоиу что потом я фиг ягоды оберу, а из них вкусный компот. Боюсь, что так и не доделаю это в отпуск, ибо отдохнуть тоже хочется, а я уже заеб...сь хочу на работу. И на кладбище я уже ничего не сделаю... Да вообще все бесит к херам..

Я ведь заслужила правда? Заказала себе браслетик и серьги и теперь жду выхода на работку, что бы привести себя в порядок и надеть обновочки. Жду еще серьги-обереги с славянской символикой от другого заказчика, тоже ручной работы из бисера. Как придут тоже с вами поделюсь. В общем плюнула на все и с отпускных заказала себе эту красоту. Все же хочется хоть чуть себя побаловать, я же девочка. Во многом себе отказываю, достало жить как бомжара, откладывать на маник, на подплетения, во всем себя урезать. Я не чувствую себя женщиной, не чувствую себя желанной. Но душой хочется красивых безделушек, одежды которая по душе... Устала пахать как папа Карло. Тут позавчера отключили свет. Потек холодильник, тот что в доме. Сутки боролась с потопом, отмывала, нихрена не успеваю, бурьян колосится, окна немыты, шторы не стираны... Думала хоть за отпуск отдохну, ага щаззз. Муж теперь постоянно тут, помощи хер. Все поланы по пи....де.. В общем хоть чуточку радости в этой жопе...

Последние несколько месяцев мне приходит одна единственная мысль в голову- все же наше мироздание так тогко устроено, что пожалуй, я отпустила маму, да мне тяжело, да, безумно тоскливо, да, все так же нехватает. Но! Как же хорошо, что она не дожила до наших реалий. В деревне закрыли школу. Последний аплот канул в лету. Калхоз наш уже давно развален и разворован. И мне тоскливо. Еще и все что творится в стране. В трудное время мы живем. Не буду я тут мусолить свои точки зрения, у каждого оно свое, а разводить споры и дтскусии, у меня нет сил на это. Прошло уже 3 года, а я все никак не могу найти свой свет в конце тонеля. Снова найти за что зацепиться в жизни. Одна мысль только держит- у меня ребенок, ему нужна моя рука и моя защита. Никак не получается словить баланс, привести мысли с душой в гармонию. Кажется вроде бы вот и просвет, но он снова гаснет. И вроде бы жизнь идет своим чередом, вроде бы все стобильно, только чувство тревоги все не покидает. Мне страшно ездить в маршрутках, страшно выходить за порог дома. Я дикарь, котооый все больше и больше уходит в себя. И я сбежала из москвы. Да, тут в деревне всего этого так не ощущается. И можно сделать вид, что по сути ничего и не происходит. Утром и вечером, когда спадает жара, ходить и заниматься насущными делами. Не думать не о чем, а утром немного пожив в очередном твооческом мирке, упасть и проспать до следующего утра. Надо наверное как-то искать специалиста и помогать себе, пока я совсем не поехала крышей. Писать в блог совсем не хочется, только молчать. На июль и август я взяла таймаут в виде отпуска. Но пока разложить все по полочкам не получается. Плохо засыпаю, ворочаюсь. Нервно.

В Москве происходит ад, потому мы с ребенком на остатки лета уезжаем домой, в деревню. Это мое место силы, душевного успокоения и там можно залечить душевные раны. И все же я обожаю свою работу, на зп конечно концы с концами трудно свести, но можно всегда без проблем отпроситься и взять отпуск. Начальник у нас очень хороший парень, свой, понимающий. Он за нас своих воюет. И нам в ответ всегда хочется ответить добром на добро и не подвести, молодежь у нас конечно наглая и оборзевшая, но неплохие парни. Стараюсь не спуститься совсем в отчаяние на фоне кошмара творящегося вокруг. Страшно становится жить. Человек конечно выживал во всех условиях, но наястали явно не лучшие времена. Предчувствие вселенского звездеца, постоянная тревожность, стресс. И вот вроде бы все не так хреново а в душе дырень. Сложно жить, весьма. Даже рассуждать об этом не хочется голова пухнет. Переживаю за своих. А дома теперь все заброшено, бардак и даже грустно, что дом теперь пуст и запущен. Зато теперь на ближайшие 2 месяца у меня куча забот и работ, может хоть не будет лезть всякая дичь в голову, а тут все это уляжется до нашего возвращения. Надежды, мысли, тревоги.

Как же я люблю май.. Любила.. Сейчас мне плевать.. Ну красиво, зелено, да.. Но каждый год одно и то же.. Первые иайские, которые я провожу не дома, без шашлыка, а сижу в этой московской клетке, строчу этот пост, даже без алкоголя... Смотрю какой-то бред по тв и жду чего-то.. Чего только.. Хотя уже перестала во что либо верить... Скучаю по дому, хочу на могилку к маме.. Это настоящее не обман и не ложь... Я скучаю по дому, это все...

.... полный текст

...От гнева на безалаберность людей.. полный текст

Я ненавижу выходные... полный текст