Что почитать: свежие записи из разных блогов

Ночь.. Сигареты... Холодно..

Больно? Наверное... Впрочем.. Но...

Разные комнаты.. Тьма...

И прострация..

Проституция...

Тьма душевная..

В закоулочках по иголочкам..

Кубик льда, прямо в сердце..

Я бессвязная,

Словно куколка..

Марионеточкой называема..

И из пластика, эта куколка...

Неживая..

Грубая..

И с закрытыми..

Веками..

Возможно после этого поста многие уйдут и отпишутся, мне плевать. полный текст

Написала мне тут Карна на днях в инсте. Выудила из танка. Спасибо, что помнишь, дорогая, это так важно, я всегда очень ценю пока не сдохла, но близка к этому. Моральное опустошение. Не пишу в блоги, потому что тащить сопли и бессмысленые посты не хочу. Да и не хочется как-то. У меня глушняк по всем фронтам. По работе вообще голяк, смотрят только на то уколотый ты или нет, твои знания и умения никому не нужны. Это очень бьет по рукам. Что бы начать свое дело, нужны бабки для старта, коих взять неоткуда. Как-то не думала я, что это станет таким траблом. Я пала духом совсем. Книги не идут, вообще никакое чтиво не идет. Фильмы и сериалы, тоже мимо. Мой мозг отказывается функционировать. Я ощущаю себя тупеющей амебой и ни в чем отдушину не могу найти. Не ощущаю себя желанной, красивой женщиной, собственно не ощущаю себя женщиной. Чувствую себя скованой по всем рукам и ногам. Равнодушие мужа убивает. Сексуальная неудовлетворенность превратила меня в мегеру. Я злая, срываюсь на всех и вся.. Я ненавижу себя, мир вокруг, и завидую тем кто уже мертв.. Физически.. Что бы самоубиться я трус и не смогу. Впервые я решила попробовать изотерику. Углубляться не стану, просто в этом плане совершенно не уверена в результате, но посмотрим.

Не хочется вести блогов... Иногда выползаю в инст, но чисто поюзать всякое.. Какая-то давящая опустошенность.. Казаллсь бы выкарабкалась, но снова в ту же яму, и все поновой.. Скорее еще придавило тем, что происходит в стране и в мире, атмосфера не может не сказываться на простом человеке. Живу под музыку Нирваны.. Живу как будто под звуки похоронного марша. Так странно но, на неделе яростно захотелось составить завещание. Я никому не говорила об этом, но какое-то тревожное чувство не покидает.. Есть уже совсем не хочется, вот не лезет кусок в горло, если раньше от еды я все же ловила кайф, сейчас ем когда прям сильно хочется, проглотила пару кусочков чего нибудь, что бы не протянуть совсем. Надеюсь у вас все более оптимистично и радужно)

И думая обо всем произошедшем, нервно как-то. полный текст

Вот и закончена большая часть в моей жизни.. Почти 7 лет отдано этому предприятию. Сегодня я написала заявление и свалила на больничный. Успела поплакать, еще полностью не осознала.. Я знала, что это случится, но не думала, что так быстро и резко... Может потом будет еще пост об этом, сожет и нет.. Пока я не очень готова...

Осень без простуды не бывает. Подкосило меня короче. Сижу дома вся в соплях и слюнях, температура небольшая, от этого прям паршиво. На работе треш. Начался контакт-центр! В налоговой это еще то "развлечение". За рабочий день выслушаешь столько идиотов... К концу дня ты будешь уже дерганым психом.. А самый прикол, что оплата та же, что в моем отделе за работу до 14-00. И так поримаю, что увольряться придется гораздо раньше, чем планировала... Не хочу, что бы уже третий год мною затыкали дырки и впихивали вместо любого отсутствующего. В прошлом году после этого развлечения, пришлось пропить курс успокоительных. Нет уж спасибо, с меня довольно. Беда только в том, что не будет денег-совсем.. А с другой стороны у меня будет больше времени на учебу по плетению дред, считаю это плюсом. У меня вообще серьезные очень планы на это дело. Но все же нервно, всегда страшно оставлять позади привычное и уже знакомое и шагать в абсолютную неизвестность.. Все таки я люблю свою работу, свой отдел, своих коллег. Минус только в дальней дороге, маленькой зп и вот такому отправлению принудительно в контакт-центр осенью. Я люблю бумажную и монотонную работу, спокойствие. Это вот прямо мое. В общем выйду с больничного буду говорить с начальником... Эх, вот не умею я вести такие беседы, но и терпеть уже надоело. Я еще в прошлом году просила.. Но нет.. Если в этом году все повторится-досвидания..

Лежу вот с больной головой и крутятся все эти мысли, а меня прямо колбасит. Но думаю пора двигаться дальше.. Иначе я там так и останусь на прежнем уровне, без развития и перспективы.

Вчера у мужа умер двоюродный брат. С весны этого года он так и не оправился от короны, несколько раз лежал в коасной зоне. Недавно слвсем выписался из больницы. И вот.. Собственно спасти не удалось. Несколько дней была температура. Завтра похороны. Он ровесник моего отца. В юности они частенько тусили в одной компании. Крепкий такой мужик был.. Еще б жил да жил. Это огромная трагедия в семье. Уж мне ли не понимать состояние его дочери. Да и вообще. Это дико и страшно, когда родители хорянят своих детей. Когда дети родителей это как-то более естественно, хоть и тяжело тоже, пережила сама такое.. До сих пор не могу себя собрать в кучу. Но матери хоронить своего ребенка.. Сцуко это невыносимо.. И у меня даже слов нет. Это трагедия. Он был таким жизнелюбивым мужчиной, всегда с улыбкой, с юморком. У мужа вообще семья большая. В общем жуть просто. Смерть это всегда страшно..