Что почитать: свежие записи из разных блогов

Вчера вырезала малую часть бурьяна у сараев. Пол дня не чувствовала рук. Ибо это была крапива выше моего роста. Руки все острекала до сих пор покалывает. А там еще этого бурьяна в 2 раза больше и вырезать надо потоиу что потом я фиг ягоды оберу, а из них вкусный компот. Боюсь, что так и не доделаю это в отпуск, ибо отдохнуть тоже хочется, а я уже заеб...сь хочу на работу. И на кладбище я уже ничего не сделаю... Да вообще все бесит к херам..

Сегодня мелкий сильно выносил нам мозги. Устала как будто пахала. За сегодня всего-то разобрала терраску. Мелочи. Еще б кто основную часть хлама оттуда поднял на чердак было б вообще хорошо. А самый прикол, что теперь моя уборка на кладбище у мамы тоже пошла по п...де. Хотела ограду покрасить, эх, может еще конечно удастся, но не факт... Чувствую себя ужасной дочерью, которая даже могилку в порядке поддержать не может... И внезапно вдруг, меня тянет в храм. Надо как-то организовать себе туда поход... Совсем я уже поехала крышей. И вот вам так наш сегодняшний ужин. Совсем просто. Вот захотелось мне сегодня кабачков с честночным соусом собственного производства. Как собрать себя в кучу? Хочется как-то чет намутить на бошке, толи цвета добавить в виде каника. Но осознаю, что голове будет тяжелее, даже если сделать несколько дредин с вплетением. Красить не хочу дреды, это геморно и не факт, что прокрасится. А порой вообще хочется наполовину отрезать их и расплестись к черту. Меня вообще чет штормит из крайности в крастность.

Ну немного все поехало не по плану. Вчера с утра пол дня провели в больнице. У мужа таки перелом пяточной кости, попрыгун, ага. Теперь на ближайшие 2 месяца у меня 2 ребенка и куча дел, которые я боюсь нифига не сделаю... Ну и вчера вечером мы были на др. Так что вчера практически пустой день. А сегодня чет весь день готовка и посуда и опять понулям дел, даже пол не получается помыть. Эх.. Так и останется у меня тут бордак...

Последние несколько месяцев мне приходит одна единственная мысль в голову- все же наше мироздание так тогко устроено, что пожалуй, я отпустила маму, да мне тяжело, да, безумно тоскливо, да, все так же нехватает. Но! Как же хорошо, что она не дожила до наших реалий. В деревне закрыли школу. Последний аплот канул в лету. Калхоз наш уже давно развален и разворован. И мне тоскливо. Еще и все что творится в стране. В трудное время мы живем. Не буду я тут мусолить свои точки зрения, у каждого оно свое, а разводить споры и дтскусии, у меня нет сил на это. Прошло уже 3 года, а я все никак не могу найти свой свет в конце тонеля. Снова найти за что зацепиться в жизни. Одна мысль только держит- у меня ребенок, ему нужна моя рука и моя защита. Никак не получается словить баланс, привести мысли с душой в гармонию. Кажется вроде бы вот и просвет, но он снова гаснет. И вроде бы жизнь идет своим чередом, вроде бы все стобильно, только чувство тревоги все не покидает. Мне страшно ездить в маршрутках, страшно выходить за порог дома. Я дикарь, котооый все больше и больше уходит в себя. И я сбежала из москвы. Да, тут в деревне всего этого так не ощущается. И можно сделать вид, что по сути ничего и не происходит. Утром и вечером, когда спадает жара, ходить и заниматься насущными делами. Не думать не о чем, а утром немного пожив в очередном твооческом мирке, упасть и проспать до следующего утра. Надо наверное как-то искать специалиста и помогать себе, пока я совсем не поехала крышей. Писать в блог совсем не хочется, только молчать. На июль и август я взяла таймаут в виде отпуска. Но пока разложить все по полочкам не получается. Плохо засыпаю, ворочаюсь. Нервно.

В Москве происходит ад, потому мы с ребенком на остатки лета уезжаем домой, в деревню. Это мое место силы, душевного успокоения и там можно залечить душевные раны. И все же я обожаю свою работу, на зп конечно концы с концами трудно свести, но можно всегда без проблем отпроситься и взять отпуск. Начальник у нас очень хороший парень, свой, понимающий. Он за нас своих воюет. И нам в ответ всегда хочется ответить добром на добро и не подвести, молодежь у нас конечно наглая и оборзевшая, но неплохие парни. Стараюсь не спуститься совсем в отчаяние на фоне кошмара творящегося вокруг. Страшно становится жить. Человек конечно выживал во всех условиях, но наястали явно не лучшие времена. Предчувствие вселенского звездеца, постоянная тревожность, стресс. И вот вроде бы все не так хреново а в душе дырень. Сложно жить, весьма. Даже рассуждать об этом не хочется голова пухнет. Переживаю за своих. А дома теперь все заброшено, бардак и даже грустно, что дом теперь пуст и запущен. Зато теперь на ближайшие 2 месяца у меня куча забот и работ, может хоть не будет лезть всякая дичь в голову, а тут все это уляжется до нашего возвращения. Надежды, мысли, тревоги.

Как нет мамы... А мне только тяжелее. Морально тяжелее. Я мозгом все понимаю, но мир уже не будет прежним для меня.

Да и вообще как-то меня придавило последними событиями, писать не хочется не о чем. Хотя надо бы написать об одном фильме. Просто он давно фигурировал среди обязательных к просмотру. Я как нибудь напишу.

Собянин у нас тут в Москве лютует, не могу понять чего власти добиваются. Бунта? Люди уже на приделе. Сейчас реально вводится чипизация. Это треш.

Жара просто невыносимая, мозг плавится. Я схожу с ума. И состояние, что ничего совершенно не хочется. Существую как-то на автопилоте...

Не чувствовать не вкуса, не запаха в мире вокруг. Быть абсолютно беспомощной, слабой, еле тащить ноги что бы пожрать, что бы вообще хоть что-то пожрать, с учетом того, что ты даже не понимаешь что ешь. Абсолютное безвкусное ничто. Ковид что ли? Пока не знаю. Жду результата теста. Нервно как-то. Сегодня первый день более менее бодро. Даже немного вкус прорезается. Вчера была небольшая температурка. А вообще если честно опять накрыло мочанием. Вхожу в нужную колею. Мозг плавится. Думать не о чем не хочется. Посмотрела за эти дни "Грозный" и "Годунов". Да, это было в планах, вот и провела время с пользой. За историческую достоверность даже роптать не буду, но мне понравилось. Не жалею потраченого времени. Ну люблю я такие исторические вещи. А от художественых сериалов я уже давно многого не требую. Атмосфера мне понравилась. Безруков все же совсем неплох как актер, умеет добротно вжиться в роль. Понравился Романов. Понравился юный Грозный. И все же наше кино не так потеряно. Опричнина, страшное время, когда человек почитает себя господом богом, когда оправдывает все свои кащунственные поступки служением государю-это страшно! Только вот это было и будет во все времена пока существует человек. Приблеженные к власти так и будут обирать и ущемлять простого человека, который пытается выжить в настоящих реалиях. Это актуально во все времена. Это будет вовеки веков. Время меряется, картинка мира меняется, но человек никогда не поменяется.

Пы.сы: пока писала пост, пришел тест. Отрицательный.

На неделе мне снилось как я целовалась блондинкойфу, такой быть, я ненавижу баб, блондинок особенно. Блондиночки не в обиду, на каждое правило есть исключения. Бывало, что парни блондины мне нравились, но бабы...сон был странный. Мы изучали какие-то, мосты и стройки, заброшки. Уже не помню толком сна, на неделе чет забегалась и не записала. Но атмосфера сна не отпускает. И пост Васи напомнил мне что я хотела все же сказать о нем пару слов. А девченка была с работы, правда почему она вдруг облондинилась я не знаю, да и внешне я ко всем бабам равнодушна. Есть почему-то у меря мания оставлять хоть пару слов о снах, зачем не знаю, смысла в них не шибко много.