Что почитать: свежие записи из разных блогов

Чужой совсем город и яркая вывеска с кафе, где продают прекрасные пончики. Я долго блуждала и ходила, искала это место. В итоге зашла даже не с того входа. И там продавали мамины пончики. Такие каких уже никогда в моей жизни не будет.. Эх, жру уже даже во сне. Но если честно, я так хочу именно маминых пончиков. Когда стягиваешь прямо из под руки еще горячие и сочные.. Такая тоска в душе. Верните меня в мой 2007, когда ничего не предвещало беды.

Чет я упоролась и не только всей этой вакханалией, еще и пивко расслабило. полный текст

Последние несколько месяцев мне приходит одна единственная мысль в голову- все же наше мироздание так тогко устроено, что пожалуй, я отпустила маму, да мне тяжело, да, безумно тоскливо, да, все так же нехватает. Но! Как же хорошо, что она не дожила до наших реалий. В деревне закрыли школу. Последний аплот канул в лету. Калхоз наш уже давно развален и разворован. И мне тоскливо. Еще и все что творится в стране. В трудное время мы живем. Не буду я тут мусолить свои точки зрения, у каждого оно свое, а разводить споры и дтскусии, у меня нет сил на это. Прошло уже 3 года, а я все никак не могу найти свой свет в конце тонеля. Снова найти за что зацепиться в жизни. Одна мысль только держит- у меня ребенок, ему нужна моя рука и моя защита. Никак не получается словить баланс, привести мысли с душой в гармонию. Кажется вроде бы вот и просвет, но он снова гаснет. И вроде бы жизнь идет своим чередом, вроде бы все стобильно, только чувство тревоги все не покидает. Мне страшно ездить в маршрутках, страшно выходить за порог дома. Я дикарь, котооый все больше и больше уходит в себя. И я сбежала из москвы. Да, тут в деревне всего этого так не ощущается. И можно сделать вид, что по сути ничего и не происходит. Утром и вечером, когда спадает жара, ходить и заниматься насущными делами. Не думать не о чем, а утром немного пожив в очередном твооческом мирке, упасть и проспать до следующего утра. Надо наверное как-то искать специалиста и помогать себе, пока я совсем не поехала крышей. Писать в блог совсем не хочется, только молчать. На июль и август я взяла таймаут в виде отпуска. Но пока разложить все по полочкам не получается. Плохо засыпаю, ворочаюсь. Нервно.

Как нет мамы... А мне только тяжелее. Морально тяжелее. Я мозгом все понимаю, но мир уже не будет прежним для меня.

Да и вообще как-то меня придавило последними событиями, писать не хочется не о чем. Хотя надо бы написать об одном фильме. Просто он давно фигурировал среди обязательных к просмотру. Я как нибудь напишу.

Собянин у нас тут в Москве лютует, не могу понять чего власти добиваются. Бунта? Люди уже на приделе. Сейчас реально вводится чипизация. Это треш.

Жара просто невыносимая, мозг плавится. Я схожу с ума. И состояние, что ничего совершенно не хочется. Существую как-то на автопилоте...

Как же я люблю май.. Любила.. Сейчас мне плевать.. Ну красиво, зелено, да.. Но каждый год одно и то же.. Первые иайские, которые я провожу не дома, без шашлыка, а сижу в этой московской клетке, строчу этот пост, даже без алкоголя... Смотрю какой-то бред по тв и жду чего-то.. Чего только.. Хотя уже перестала во что либо верить... Скучаю по дому, хочу на могилку к маме.. Это настоящее не обман и не ложь... Я скучаю по дому, это все...

.... полный текст

Солнышко выше крыши,

Дреды мотает ветер..

Дым еще одной сигареты..

В наушках играет "канцлер"..

В городе не красиво,

Вот бы мне снова в детство..

Там ведь сейчас так близко,

Там ведь всегда красиво..

Мне бы хоть на минутку,

К теплой груди прижаться..

Мне бы просто увидеть маму,

Сказать ей как я скучаю..

В сердце гранитный камень,

Мама уже не вернется...

И лишь гранитный камень,

Улыбкой ее улыбнется..

12.04.2021

Я ненавижу выходные... полный текст