Что почитать: свежие записи из разных блогов

Написала мне тут Карна на днях в инсте. Выудила из танка. Спасибо, что помнишь, дорогая, это так важно, я всегда очень ценю пока не сдохла, но близка к этому. Моральное опустошение. Не пишу в блоги, потому что тащить сопли и бессмысленые посты не хочу. Да и не хочется как-то. У меня глушняк по всем фронтам. По работе вообще голяк, смотрят только на то уколотый ты или нет, твои знания и умения никому не нужны. Это очень бьет по рукам. Что бы начать свое дело, нужны бабки для старта, коих взять неоткуда. Как-то не думала я, что это станет таким траблом. Я пала духом совсем. Книги не идут, вообще никакое чтиво не идет. Фильмы и сериалы, тоже мимо. Мой мозг отказывается функционировать. Я ощущаю себя тупеющей амебой и ни в чем отдушину не могу найти. Не ощущаю себя желанной, красивой женщиной, собственно не ощущаю себя женщиной. Чувствую себя скованой по всем рукам и ногам. Равнодушие мужа убивает. Сексуальная неудовлетворенность превратила меня в мегеру. Я злая, срываюсь на всех и вся.. Я ненавижу себя, мир вокруг, и завидую тем кто уже мертв.. Физически.. Что бы самоубиться я трус и не смогу. Впервые я решила попробовать изотерику. Углубляться не стану, просто в этом плане совершенно не уверена в результате, но посмотрим.

Не хочется вести блогов... Иногда выползаю в инст, но чисто поюзать всякое.. Какая-то давящая опустошенность.. Казаллсь бы выкарабкалась, но снова в ту же яму, и все поновой.. Скорее еще придавило тем, что происходит в стране и в мире, атмосфера не может не сказываться на простом человеке. Живу под музыку Нирваны.. Живу как будто под звуки похоронного марша. Так странно но, на неделе яростно захотелось составить завещание. Я никому не говорила об этом, но какое-то тревожное чувство не покидает.. Есть уже совсем не хочется, вот не лезет кусок в горло, если раньше от еды я все же ловила кайф, сейчас ем когда прям сильно хочется, проглотила пару кусочков чего нибудь, что бы не протянуть совсем. Надеюсь у вас все более оптимистично и радужно)

Вот и закончена большая часть в моей жизни.. Почти 7 лет отдано этому предприятию. Сегодня я написала заявление и свалила на больничный. Успела поплакать, еще полностью не осознала.. Я знала, что это случится, но не думала, что так быстро и резко... Может потом будет еще пост об этом, сожет и нет.. Пока я не очень готова...

Пожалуй многие из нас слышала о группе Нирвана и Курте Кобейне. полный текст

Вчера у мужа умер двоюродный брат. С весны этого года он так и не оправился от короны, несколько раз лежал в коасной зоне. Недавно слвсем выписался из больницы. И вот.. Собственно спасти не удалось. Несколько дней была температура. Завтра похороны. Он ровесник моего отца. В юности они частенько тусили в одной компании. Крепкий такой мужик был.. Еще б жил да жил. Это огромная трагедия в семье. Уж мне ли не понимать состояние его дочери. Да и вообще. Это дико и страшно, когда родители хорянят своих детей. Когда дети родителей это как-то более естественно, хоть и тяжело тоже, пережила сама такое.. До сих пор не могу себя собрать в кучу. Но матери хоронить своего ребенка.. Сцуко это невыносимо.. И у меня даже слов нет. Это трагедия. Он был таким жизнелюбивым мужчиной, всегда с улыбкой, с юморком. У мужа вообще семья большая. В общем жуть просто. Смерть это всегда страшно..

Чужой совсем город и яркая вывеска с кафе, где продают прекрасные пончики. Я долго блуждала и ходила, искала это место. В итоге зашла даже не с того входа. И там продавали мамины пончики. Такие каких уже никогда в моей жизни не будет.. Эх, жру уже даже во сне. Но если честно, я так хочу именно маминых пончиков. Когда стягиваешь прямо из под руки еще горячие и сочные.. Такая тоска в душе. Верните меня в мой 2007, когда ничего не предвещало беды.

Последние несколько месяцев мне приходит одна единственная мысль в голову- все же наше мироздание так тогко устроено, что пожалуй, я отпустила маму, да мне тяжело, да, безумно тоскливо, да, все так же нехватает. Но! Как же хорошо, что она не дожила до наших реалий. В деревне закрыли школу. Последний аплот канул в лету. Калхоз наш уже давно развален и разворован. И мне тоскливо. Еще и все что творится в стране. В трудное время мы живем. Не буду я тут мусолить свои точки зрения, у каждого оно свое, а разводить споры и дтскусии, у меня нет сил на это. Прошло уже 3 года, а я все никак не могу найти свой свет в конце тонеля. Снова найти за что зацепиться в жизни. Одна мысль только держит- у меня ребенок, ему нужна моя рука и моя защита. Никак не получается словить баланс, привести мысли с душой в гармонию. Кажется вроде бы вот и просвет, но он снова гаснет. И вроде бы жизнь идет своим чередом, вроде бы все стобильно, только чувство тревоги все не покидает. Мне страшно ездить в маршрутках, страшно выходить за порог дома. Я дикарь, котооый все больше и больше уходит в себя. И я сбежала из москвы. Да, тут в деревне всего этого так не ощущается. И можно сделать вид, что по сути ничего и не происходит. Утром и вечером, когда спадает жара, ходить и заниматься насущными делами. Не думать не о чем, а утром немного пожив в очередном твооческом мирке, упасть и проспать до следующего утра. Надо наверное как-то искать специалиста и помогать себе, пока я совсем не поехала крышей. Писать в блог совсем не хочется, только молчать. На июль и август я взяла таймаут в виде отпуска. Но пока разложить все по полочкам не получается. Плохо засыпаю, ворочаюсь. Нервно.