Что почитать: свежие записи из разных блогов

То ли я такая негодная, как говорила любимая бабуля, то ли пмс, то ли реально лыжи не едут. Но очень хочется работу сменить прямо сейчас. Та самая внутренняя Мразь положила хуй на социализацию, максимально не общается с коллегами, смотрит на руководителя тупо, потому что нет сил и желания изображать энтузиазм. Хочется либо исполнять только те функции, на которые договаривались - либо получать уже ту зп, на которую договаривались.

Радует только то, что завтра пятница, после которой я на неделю сваливаю к родителям. Может, перезагружусь. Или нет. Оба варианта меня устроят в конечном счёте.

Зато есть и хорошая новость. Внезапное наваждение отпустило также, как и накрыло. В воскресенье ездила загорать к ребятам, которые провели за Волгой ночь. Заимела новую мечту - встать на доску. Поняла, что кроме красивых глаз и дурацких интонаций мне больше ничего особо и не нравится. Ну и всратости, конечно, но это уже больше к приятельским отношениям.

Но прям облегчение наступило, жаль только, аппетит тоже вернулся.

Сделай спорт частью своей жизни, и он сделает тебя частью своей.

На неделе не тренила, потому что в среду продуло шею кондером в машине так, что две ночи спала с обезболом. Сегодня утром прям почувствовала тоску и желание взять уже гантельки и напрячься. И даже уборка не помешала в итоге.

Вчера после работы просто выехали к реке, сели на скамейку и просидели два часа, глядя на качающуюся на волнах чайку и не обращая внимания на дождь. И в голове у меня тоже плескалась Волга, и качалась чайка. Состояние длительного похмелья после этой рабочей недели, а "старички" на работе говорят что скоро станет жарко. В смысле??? А это все что??? ПРОХЛАДНО, БЛЯДЬ???

С тех пор, как Кирилл раскрыл страшную тайну своего никотинового, мать его, кальяна, я поняла, чего это мне так до ужаса его хотелось, что с самим Кириллом, непонятно поэтому вчера сдалась и купила безникотиновый девайс, потому что не готова втянуться капитально снова. А чувствую, что уже, если судить, за сколько я всосала одноразовую сигарету на 1,5К затяжек. Не для этого я бросала курить и терпела подьебы друзей за свое говенное настроение.

Ну и вкусненькая это хуйня, но БЛЯДЬ, БЕЗ НИКОТИНА. Между тем курю, страдаю, надеюсь что потраченные деньги остановят меня от возврата к вредной привычке, потому что психологически помогает и просто дым.

Ну и охуенно оказалось набраться впечатлений настолько, что полежать в постели до обеда - отдельный вид впечатления. В целом, лето додало, вот ещё к родителям скатаюсь на неделю и со всеми там встречусь - и можно выключать. Я готова к сериалам, школе, и прочим уютным осенним прелестям. Ко всему, кроме холода и курток, пожалуй.

Ахуенная работа дарит состояние полного отупления. Вчерашнее пинание хуев обернулось кипящим мозгом с утра и до сих.

Прихожу домой, оставляю одежду на пороге, смотрю в стену, ем что нашла, не чувствую что, высасываю hqd как кислород из баллона.

И знаете что? Это меня устраивает.

Не чувствовать себя офисной мебелью.

Не чувствовать сил встать с кровати.

Не чувствовать какой то тяги куда то не туда. Я думаю не о том, но сквозь туман, типа "а, да? А ну и хуй с ним."

Я лежу и это уже заебись в рамках сегодня.

И это тоже жизнь.

Как обычно, из "выпущу мелкого, и снова будет чисто" в авгиевы конюшни квартира превратилась незаметно, прям наверное в моё отсутствие.

Хотела разбирать по зонам вечерами, но вечерами я овощ - делаю это по утрам. Вчера была овощ настолько, что было влом греть еду, поэтому поужинала горстью грецких орехов, что как бы не норм, но как бы похуй.

Существует не так много состояний, в которых я перестаю есть: это страх и "неудачная" влюблённость. Под неудачным может подразумевается как разрыв отношений, так и вот как сейчас, когда просто нужно быстренько забить самой. Ну и тут я решила, что если из хуйни можно извлечь пользу, то ок.

Зато вчера поняла, что больше недели не покупала чипсы, ахуеть. И даже на природе, где они были, ела совсем чуть-чуть. То есть раз за разом от любой аддикции лечат погружение в работу и смена локаций.

Теперь думаю, может и не стоит так ждать конца выборов? Потому что на прошлой работе с чипсами была та же история: пока вливалась, было не до них. Но потом все успокоилось, и заверте (с)

Хорошая работа - это когда нет времени думать всякие тяжкие мысли.

Которые с утра одолевали так, что даже наорала на одну из коллег дистанционно, за дело, но лишнего. Зато вечером во время агитпрогулки по району в какой то момент поняла, что голова освободилась, и кайфанула. Хотя, казалось бы, приставать к людям с разговорами - вовсе не моё, но в какой то момент ловишь волну и получаешь удовольствие. Спасибо не подводчщей интуиции, которая позволяет выцеплять контактных людей, хотя и посылы на хуй проколы случаются.

В общем, снова в себя поверила. Ура.

Вообще хотела удалить предыдущий пост, но решила пусть будет как напоминание о том, что я все ещё долбоеб. Просто на более высоком уровне самоконтроля и самосознания, чем прежде, когда я максимально портила себе жизнь из-за привычки делать все что хочется без раздумий.

Когда долго живёшь ровно и спокойно, кажется это ты сам такой Брюс всемогущий, все вокруг себя построил как надо. А потом жизнь напоминает, что нет. Тебе просто не везло, или везло - это как посмотреть.

Хотя настроение конечно максимально депрессивное. Ребята, с которыми я третьи выходные катаюсь за Волгу, шутят, что и меня затянуло под эту корягу, но я то знаю, что кайфовый отдых - это только 80 % моей мотивации, про остальные 20 я даже себе не признавалась до вчерашнего дня.

Зато когда признаешься, сразу понятно, что с этим делать. Уж точно не просрать свою жизнь ещё раз.