Что почитать: свежие записи из разных блогов

В Москве... Я с таким тяжелым сердцем уезжала.. Все таки эти человейники не мое.. Купили пиццу, сожрали, пивасика накатили. Хорошо хоть теперь в своем доме, без лишних там свекровей.. Ощущение осени уже.. В этом году я как школьник 1 сентября выхожу на работу. Отвыкла от работы и соскучилась в то же время.

Вчера у мужа умер двоюродный брат. С весны этого года он так и не оправился от короны, несколько раз лежал в коасной зоне. Недавно слвсем выписался из больницы. И вот.. Собственно спасти не удалось. Несколько дней была температура. Завтра похороны. Он ровесник моего отца. В юности они частенько тусили в одной компании. Крепкий такой мужик был.. Еще б жил да жил. Это огромная трагедия в семье. Уж мне ли не понимать состояние его дочери. Да и вообще. Это дико и страшно, когда родители хорянят своих детей. Когда дети родителей это как-то более естественно, хоть и тяжело тоже, пережила сама такое.. До сих пор не могу себя собрать в кучу. Но матери хоронить своего ребенка.. Сцуко это невыносимо.. И у меня даже слов нет. Это трагедия. Он был таким жизнелюбивым мужчиной, всегда с улыбкой, с юморком. У мужа вообще семья большая. В общем жуть просто. Смерть это всегда страшно..

Как писала в посте https://blog-house.pro/blog-3643/post-206422/ это то что я еще ждала-серьги обереги. Они прекрасны! Еще и в такой упаковочке. Я прямо очень довольна. Дико обожаю такие длинные серьги. Это моя слабость. Умеют же люди создать прекрасное. Сегодня я прямо счастливая женщина. Забила на все и кайфую. Щас сделаю легкий летний салатик и буду прям кайфовать.

Снилась мне свадьба. Я была в легком шелклвом белом платье со шлейфом. У меня уже были дреды и я все думала где бы мне найти фату, как ее закрепить. Потом во сне вспоминаю что у меня остались украшения и фота с прошлой свадьбы. Причем платье то же я надевать не хотела. И причем если раньше у меня было платье и фота цвета шампань, теперь платье было белоснежным и фота бы явно не подошла. Причем не было даже жениха видно, каких-то друзей, родных, никого. Только я... Это было странно, тревожно..

Как-то тяжко мне идет книга, но все же достаточно интересно. Наверное это из-за долгого перерыва. Отпуск идет к концу. Отсюда собираемся уезжать числа 23. На 25 уже запланирован поход на подплетение. Еще осталось записаться на маникюр. Отсюда уезжать не хочется совсем, но и ребенка надо к садику собрать. Все больше душит Москва, в то же время мне хочется уже на работу и к своим девченкам. Двояко все и неоднозначно. И тоска, тоска, тоска... Упадок сил, как вытащить себя из этого состояния? Уже больше трех лет борюсь с собою и не могу не получается. Понимаю, что надо хотя бы на недельку сменить обстановку координально. Но и тут не все так просто. Когда ты замужем и имеешь ребенка это нереально.. Еще и денег нет на какие либо манипуляции.

Чужой совсем город и яркая вывеска с кафе, где продают прекрасные пончики. Я долго блуждала и ходила, искала это место. В итоге зашла даже не с того входа. И там продавали мамины пончики. Такие каких уже никогда в моей жизни не будет.. Эх, жру уже даже во сне. Но если честно, я так хочу именно маминых пончиков. Когда стягиваешь прямо из под руки еще горячие и сочные.. Такая тоска в душе. Верните меня в мой 2007, когда ничего не предвещало беды.

Пахнуло осенью. полный текст

Начать читать серию книг о Емельяне Пугачеве. Вот чувствую как уже без книги вообще тупею и теряю себя. Отдых прошел пожалуй, душа уже просит в ручки книжечку. Только вот времени пока на это нет катастрофически. Когда мои уклыдываются уже далеко за 22-00, и я уставшая настолько, что погружаться в мир книг уже не смогу, хочется разгрузиться и поиграться или полистать соцсети. Но как только выйду на работу, обязательно вернусь к книжным запоям.