Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #такие дела из разных блогов

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

* * *

Я немного модифицировал ник, не удивляйтесь. Хотел было убрать титул и даже убрал... но я так к нему привык, что не хочу расставаться. (смотрит на ник) И не говорите мне, что так не бывает:)

В общем, поменять ник намного проще, чем паспорт, а от имени этого автора я веду пожизневые разговоры, так что проверим, как оно чувствуется не врольно, а пожизнево. А то документы это такое дело, знаете ли...

Хотя "Соло" вообще даже не фамилия (вспоминаем фильм) и в ту же степь. И проблем точно меньше:) Это если что.

P.S. Карты всеми лапами за Скайуокера. Даже настолько всеми лапами, что я сам удивлен.

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Сегодняшний день.

Я герой, блядь - устроить поминки дома с меню из трех блюд плюс закуски это как? И нечаянно спьяну выступил за объединение семьи, за что мне справедливо выговорили, что не очень-то это делал раньше, но сейчас я понял, как надо, и все поддержали курс. Внезапно оказалось, что у меня куча родственников, которые рады меня видеть, причем с обоих сторон. Я фигею. А еды осталось столько, что еще самому опять неделю поджирать. И это я еще планировал, что готовить, если не хватит второго. Как раз второе осталось, уху и компот подчистую. Только ягоды и рыбу опять мне есть. Или кошкам пьяницы:) Но сегодня они уже сытые моими стараниями.

Маленько сдох.

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Беготня.

Я даже рад, что стажировка в книжном сорвалась. Потому что беготни с предстоящими поминками - ой-е... не скажу сколько. Одно меню не подходит в пост, другое меню не подходит аллергикам, тетка сует свои рецепты, в которых я очень сомневаюсь, потому что готовила она всегда ужасно. Ладно, ухнул тыщу, переиграл меню под постное - все равно что раньше купил, сам с удовольствием слопаю. Я маленько фигею, щас открою бутылку портера и отползу в нирвану. А завтра за дела, да.

А вообще сегодня хороший день. Купил кофе в "кофеварке" порадовать себя, ободрал чужую черноплодную рябину. Пока обдирал, ко мне пристал какой-то мелкий "нагните ветку, я не достаю". Помог, разговорились, наелись рябины. В итоге эта мелочь выпросил у меня десять рублей, но не жалко. В общем, рябина, кофе, дождь и вообще классно:)

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Приятный день.

Был сегодня у подруги. Как и когда мы с ней познакомились, я уже забыл. Кажется, через третью нашу общую знакомую, дружим много лет. Еще когда мать умирала, подруга спрашивала, чем мне помочь. А я тогда понимал, что никто ничем помочь не может, и сказал "как-нибудь посидим просто за бокалом вина".

В общем, этот вечер наступил. Купили суши, "Брояницу" и тортик, уединились. Динька, ее кошка, со мной познакомилась. Или наоборот. Меня подозрительно быстро развезло, я о чем-то рассказывал, раз - матом, два - матом, потом собрался, говорю: "Раз я выражаюсь матом, мне хватит". Подруга так: "Понял, этому столику не наливать". Я попросил дополнить бокал доверху и больше не давать вина. Переключились на чай и тортик. Я еще с виноградом пришел, но он нетронутым остался.

Потом переместились в зал, кошка на кресло, я на диван, думал усну. А она включила я сначала не понял что, потом говорит мне: "Сумеешь спеть?" - и дает читалку. Спел "Teo Torriate" дуэтом с ней, нормально. Потом переключились на "Последнее испытание"... А потом я спросил, как у меня получается "только честно". Честно и получил: "тебе есть чем петь, но в ноты не попадаешь - слух нетренированный", после чего я выругался, что мне все сорок лет говорили "нет слуха" и я его сам тренировал. Извините, но чтобы тренировать слух, нужен кто-то, у кого он есть, правда? Так что получается противоречие. С учетом того, что я тренировал-таки и точно знаю свой прогресс, слух все-таки есть и всегда был. Короче, она мне дала интерактивные учебники по сольфеджио. Буду учить. А еще дала две книги по "Звездным войнам" - новеллизации первого и второго эпизодов.

Про фехтование она тоже всеми лапами за. Какое счастье, что та врач, которая была против, все-таки не участковая, я типа посоветоваться хотел. А участковой такие вещи знать не надо, на меч лицензий не выдают же:) А пост-фактум пусть рты поразевают. Да. Я хочу сделать что-нибудь такое, чтоб все охуели нафиг. Буду наезжать к подруге заниматься сольфеджио. В сорок лет дорвался. Не ржать! Потому что петь и правда есть чем, а от нижнего регистра сам фигею.

 

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Ироничное о символизме в моей жизни.

Дополнение к той истории про стажировку и работу вообще, субъективное. В анкетах есть такая строчка "состав семьи", я везде пишу "я один". Так и хочется рыкнуть: "Соло, блин, что, еще не поняли? Только попробуйте свалить!" Или поменять фамилию. Можно сразу на Скайуокер, чего мелочиться. Шучу. У меня есть пожизневые обстоятельства, которые сделают такую перемену то ли комичной, то ли даже трагикомичной, я в этом не разбираюсь.

Короче, порой хочется рыкнуть на все эти вопросы о семью и сделать что-то символичное и значительное сравнимое по масштабу со взрывом Альдераана, хотя ни хрена это не поможет. Надо реальное делать, а не символическое.

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Продолжение истории, которое обещал в понедельник.

Стажировка провалилась, но во время стажировки я встретил свою подругу, поговорили насколько было возможно, пересечемся. Вообще когда увидел, что стажируюсь не один, а вдвоем с молоденькой девочкой, понял, что она впишется. Так и получилось. Почему-то чаще предпочитают брать совсем без опыта, чтобы обточить под себя. Где вы были двадцать лет назад, когда в ходу были формулировки "до 25 лет с большим опытом работы"? А сейчас не имеет значения, есть ли у меня опыт, я просто не выгляжу как человек, которого можно обточить под кого-то (и не дам это сделать, так что все справедливо). В общем, в таких местах анализируют меня, а я - их. Вижу и свои ошибки, сказать честно. Или это не ошибки, а просто... ну не знаю. Продавец, с которым я работал, удивился, что меня не взяли, и сказал "может быть, еще увидимся", я ответил, что бываю в магазине каждый раз, как захожу на Покровку. К слову, почему отказывают словом "мы подумаем"? У них духу не хватает сказать "нет"? Это было бы более вежливо. В общем, я знаю, что мне сейчас надо сделать, и не буду рассказывать о планах, а то они вечно не сбываются, если говорю.

Пришел вчера дохлый, с больной головой и давлением, долго приходил в себя. Кстати, головная боль была по странной причине: смотришь на книжные полки, особенно на нижние, крутишь башкой, чтобы прочитать надпись, а внутри в башке как будто что-то переливается. Постепенно это превращается в боль и как называется эта хрень, я не знаю.

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Попал в поток.

Столько вообще можно играть, а? Снова вернул роль Укитаке, только на вандере, начал кроссовер ЗВ и Вархаммера, перенес эпизод, сделал хронологию, скоро до долгов по игре доберусь... несет в потоке, все пофиг. В реале та же фигня - что-то очень шустрый:)

Одиннадцать тысяч знаков без учета переноса постов. Монстр, блин.

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Внезапный ЗВшный день.

Ну и день у меня вчера получился! Поехал типа на собеседование, точнее, мне сказали "приходите в любое время", а вакансию уже заняли. Ну ОК, я не расстроился и просто погулял по Покровке. Взял кофе в кофейне "Dark side" - да, вы все правильно поняли, местечко для настоящего ЗВшника, как-нибудь обследую повнимательнее и расскажу вам подробнее. Потом заглянул в "Дирижабль" - традиция такая, раз я гуляю по Покровке, есть смысл заглянуть в этот магазин. Тем более что я хотел если не купить, то посмотреть что есть из книг по "Звездным войнам", а там всегда что-то есть. Подхожу к полке, беру книгу - обзор про оружие, читаю статью про световые мечи, никого не трогаю... и вся полка падает на пол. Собираем книги вместе с продавщицей, ставим все на место. Я перебираю, что там есть, вижу трилогию Дарта Бейна, беру первую книгу из серии, и понимаю, что мне нужно ее купить. У меня денег нет толком, но мне нужно купить эту книгу. На кассе продавщице кто-то звонит, я нечаянно подслушиваю ее разговор, пока расплачиваюсь, и понимаю, что задержусь в этом магазине дольше, чем планировал. Короче, собеседование все-таки состоялось, пусть и не там, где планировалось изначально, а продолжение истории я вам расскажу в понедельник.
Начал читать книгу, сюжет, по ходу, из серии "хорошо, что коньяк закончился" и стиль повествования мне очень нравится, вот прямо самое то, что я хотел. И да, я ж нечаянно изобрел новое ЗВшное выражение, написав тогда на форуме ролевой "утро как после Эндора". Пояснять не буду, да?:)
скрытый текстСтакан из той самой кофейни:


И я как-то упоминал набуанский чай... я не шутил:


Хороший чай, между прочим, насыщенный, терпкий и с бергамотом.

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Как ситх может спасти если не жизнь, то душу.

В недавнем посте под БС возник интересный вопрос. Точнее, озвученный факт. Выдранное, так сказать, с болью и кровью только потому что видите ли, фильм посмотрел и разревелся, а раз коньяка под рукой нет, будем резать по живому, без анестезии. (Строго говоря, у меня стоят бутылка вина и бутылка водки для поминок на сорок дней, так что мне было бы чем похмеляться, но тогда, наутро после того, как выжрал коньяк, я поржал над собой, вспомнив, что у меня есть не только отцовские гены с его азартом и склонностью к экспериментам, но и бабушкины с ее железной волей и непробиваемым упорством, и представив все это вместе, ржал так, что никакой опохмел нафиг не нужен был, кроме того, что уже сказал тогда - чай и теосульфат, и нетронутый алкоголь говорит не только о моей склонности увлекаться, но и вовремя ебануть кулаком по столу "хватит") В общем, если попробовать пережить эти полгода снова, то иногда я думаю, что неужели я такой слабый, что мне потребовалась помощь, и выдержал всего полгода, когда есть примеры, что люди справлялись с похожей ситуацией и по четыре года, и даже по десять лет. Но мне никто не сказал, чувствовали ли эти люди постоянный страх "умрет ли она", видели ли сны, считывали ли фон - о да, это немаловажная часть, особенно если у тебя в доме двое раковых больных. Кошку со счетов не сбрасывайте, кошка хлеще матери фонила. И когда я сказал матери перед операцией "от тебя фонит кошкой", она перепугалась. Но от нее и правда фонило кошкой! После операции уже - нет, кстати. Наверное, этому надо будет посвятить отдельную главу (ну да, я же хочу книгу), а то что такое вообще "фон", вот как объяснить? Н-да... дневник звезданутого на всю голову форсъюзера - это нечто. Шучу. Короче, продолжаем.
Я как-то уже говорил здесь, что всю историю начал по сути из-за того, что посмотрел "Звездные войны". Представляете? Ну а что вы хотите? Я увидел пример того, что может случиться из-за предчувствий (да, тот самый третий эпизод) и подумал, что раз у меня в принципе предчувствия бывали, то нехрен ждать, когда гром грянет, тем более что у меня "гром" вообще с таймером, поэтому когда в декабре мать стала жаловаться (а она жаловалась и раньше) на усталость, тяжесть за грудиной и изжогу, я подумал-подумал и записал ее к кардиологу - на, мол, тебе, говорил "иди ко врачу, не слушалась, теперь точно пойдешь, а я разберусь хоть, все ли хорошо или как". Сходила она ко врачу, в общем, и не к одному... Так сходила, что итогом было "ну вы все про себя поняли?" Мать в шоке, я в шоке, стал везде ходить с ней по больницам, а она как будто расслабилась - то ей посидеть на лавочке, устала, то не понимает - как-то очень резко, понимаете? Неделю назад сама была у врача, и вот уже я вожу ее под руку. Мать еще ворчала, что у меня широкий шаг и ей трудно приноровиться:) Короче, побегал так с ней по кабинетам, осознал, что это правда рак (хотя осознал я это немного раньше, чем она - Бен, помнишь прогнозы онколога по ФГДС?) и моей первой реакцией, когда мать пришла от гастроэнтеролога было мысленное "бля" и комок тревоги, что это правда, что каша заварилась-таки. Но я надеялся, что заварив эту кашу, спасу матери жизнь, и это поддерживало. Первое время. Неделю где-то. А потом я понял, что у меня внутри не маленький комок тревоги, а просто-таки дикий страх, и этот страх не дает мне спать. В итоге я написал своему психологу - так и так, проблемы, нужна консультация.
скрытый текстА психолог была не в РФ и сказала, что может только по скайпу. А я не решился говорить о матери при ней же, и отказался от скайпа. Тогда она порекомендовала мне того психолога, к которой я сейчас хожу. Надо сказать, что я не спал почти двое суток, позвонил и попросил принять "прямщас". Прихожу - "у моей матери рак, я спать не могу" и все такое. И тут психолог задает гениальный вопрос, который определил буквально все: "А как вы ощущаете свое напряжение в теле?" Я прислушался к своим ощущениям и малость прифигел. Ответил: "Как броню". И в ту же секунду я понял, что не просто "как броню", что я могу всем этим управлять сознательно. Менять жесткость и близость брони к коже, и что в тот момент, когда я почувствую стержень в позвоночнике, я закончусь. Вот говорят "внутренний стержень", а ни хера подобного. Он только сломает в секунду. И сразу же понял, что напоминает мне эта броня. То есть это вслух я сказал безлично, но сразу узнал знаменитую на всю галактику систему жизнеобеспечения. Ощущение оказалось любопытным, но мне в голову не приходило удивиться такой ассоциации, посмеяться над своей фантазией или что-то еще. Все, система уже включилась - "у матери рак и будем выполнять наиболее приоритетные задачи, а все остальное идет лесом". В итоге я не помню как и почему, но весь сеанс я жаловался не на то, что у матери рак и мне страшно, а на отца и как мне было страшно, когда он был жив и больно вспоминать потом. Как объяснил - "если с одним родителем проблемы, то нужен другой родитель". Короче, вышел от психолога, сел в маршрутку, думаю... а маршрутка поехала не так, как я помнил, а совсем не там. Пришлось выходить и топать какое-то время пешком до остановки, на которой я смог сесть на автобус, идущий в нужном направлении. И вот топаю по улице, снег крупными хлопьями (был февраль) и я думаю, думаю... пришел к выводу, что у меня был двойной комплект эмоций - своя ситуация и из фильма. И как только я это понял, что-то щелкнуло и стало легче. Намного легче. Настолько, что я пришел домой и дрых пятнадцать часов.
А потом снова пересмотрел третий фильм. Я его не раз потом пересматривал... Потом снова надо было в больницу с матерью, надо было забирать результаты биопсии и ездить их перепроверять. Пока ждал результатов перепроверки, включил на телефоне ситхский плейлист. Так его и слушал все полгода, когда надо было идти в больницу, разговаривать с врачами и прочее, прочее...
И всякий раз, когда было особенно трудно, чувствовал кожей эту броню, и становилось не то что легче, но понятнее. И мне казалось, что никто не видит слез. Может быть, их и не видели.
При чем же здесь Дарт Вейдер, скажете? При том. А кто же умеет выживать, как никто? У кого несгибаемая сила воли? Кто всегда добивается своего? Эм... ну хорошо, чьи приказы всегда исполняют, не суть. Так что тогда я от психолога пришел, проспался, снова включил "Звездные войны" и понял, кто мне может помочь не сдохнуть. Причем помочь качественно, 24/7. Помните, я как-то говорил, что мне нужен как бы наблюдатель со стороны, но внутри меня? Я не сказал, кто им был:) Мне были нужны качества, которых ранее у меня не было - умение выживать и железная воля, и я нашел, у кого этому научиться, и даже нашел как - помните это ощущение брони? Через него и был контакт, ведь через кинестетику, как бывало раньше, больно - догадайтесь почему, а чуйка от стресса у меня вскоре вырубилась до минимума.
А когда я отправил мать на вторую операцию, первым делом отправился покупать меч. Конечно же, вейдеровский. Я давно приметил, где можно купить световой меч, но то стеснялся, то денег было жалко. Как-то попробовал активировать меч прямо в магазине и смутился присутствия других людей. В тот момент решил, что куплю меч тогда, когда мне все будет похуй. Нет, не наплевать, а именно похуй. И вот отправив мать в больницу в третий раз (я тогда не знал, что он будет предпоследним... хотя смутно догадывался), я пошел и купил этот меч. И только потом пошел в церковь. Я бы сказал "если мне было больно и страшно", но вот боль и страх отключились, оставалась только усталость. И нескончаемое чувство горения по живому. Но не боль почему-то. Меня заклинило на небольшом отрезке времени на Мустафаре, и никак. В марте я взял роль Энакина на форуме, чтобы иметь возможность говорить то, что не могу сказать в реале - о выживании, силе и Силе. В марте - обратите внимание. Я даже в ролевках везде упоминал Мустафар, где он был к месту, лишь бы еще раз пройтись ножом по больному. Вот специально пройтись по больному, чтобы потом почувствовать эту броню, силы и возможность жить дальше. И свалилась эта броня только после похорон. Еще утром, в день похорон, когда мы с дядей Толей смотрели отрывки из "Последнего джедая", когда я заявил собравшимся родственникам "Всем спокойно!", собираясь ответить на звонок, когда просил жену брата организовать то или это, она была, и только наутро после похорон я вообще не ощутил брони. Как когда-то. Хотя фишка в том, что сейчас-то я помню, как оно...:) И оно кажется каким-то неправильным. А вот в ролевки сейчас никак не пишется... слишком выкинуло в реал, все-таки ролевки были не только психодрамой, но и средством дистанцироваться, а теперь как бы не от кого... понимаете? И это грустно.
В общем, единственную поддержку, которая мне была нужна - это постоянно быть рядом и учить жизни (ну и смерти, так уж вышло) я смог получить не от кого попало, а от самого знаменитого ситха галактики. Только вот мне похрен было на церемонии, даже разрешения спросить не удосужился. Ему тоже похрен на церемонии, не отказал. Вот и... может быть, в реале и в любой другой ситуации от такого человека надо бежать без оглядки, но именно здесь и сейчас именно мне было лучше именно рядом с Вейдером. Скажите честно, никто ведь из друзей физически не смог бы быть рядом 24/7, разделить мысли и если не дать сил напрямую, то научить пользоваться тем, что есть, и наплевать, что умения темные, энергия есть энергия. В этот раз она шла на спасение жизни, и не моя вина, что это не удалось. Но зато мне удалось не сломаться, не разочароваться в себе, сохранить интерес к жизни, любопытство и пламя внутри нетронутыми, а они мне еще пригодятся.

Darth Juu Skywalker, блог «Rise of...»

Поход в книжный.

Зашел я тут на днях в книжный. Я знал, что в этом магазине нет ничего по "Звездным войнам" - а мне хотелось - но все равно просто обсмотрел весь магазинчик. Продавщица спросила, не подсказать ли чего, я ответил, что и сам не знаю, чего хочу, и спокойно все облазил. Нашел книги Терри Пратчетта - "Платье цвета полуночи" (блин, куча версий у этого названия в русских переводах!) переиздали. Еще нашел интересную книгу "Только тебе суждено спасти мир" о контакте мальчишки-геймера с инопланетянами. Я б зачел. Ну и "Благие предзнаменования", конечно. Про них так много говорят, что пора не прочитать, так посмотреть уже:). Еще внимание привлекли альбомы с фотографиями Нижнего - по сути, те же путеводители, только понтовые. Некоторые двуязычные. Блин, какой же наш город красивый и как мало я о нем знаю! Купить или нет? Из красивой книжки может будет интереснее узнать, чем из интернета.

Еще нашел огромную книгу о Фредди Меркьюри. Книга, похоже, с кучей интервью, в том числе современных звезд, если судить по тому, что можно прочесть на обложке (книга затянута в пленку и просто так не полистаешь). Еще привлекли внимание книги Стивена Хокинга и книги о космосе. Полистал. Пожалел, что нет денег - уже по беглому знакомству видно, что мне будет и интересно, и понятно. Ох, я бы купил это все сразу - и альбом с фото Нижнего, и обе книги Пратчетта - про Тиффани и про мальчишку-геймера, и книги Хокинга, и про Фредди... Ушел из магазина с коробкой художественной гуаши:) Потому что только одна из упомянутых мной книг стоит от 300 до 700 рублей, вот и посчитайте.... А еще все это прочитать, а у меня и так куча недочитанных и даже не начатых книг.

Боже... как много книг, как мало денег и какой прилипчивый интернет:)

Страницы: 1 2 3 23 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)