Что почитать: свежие записи из разных блогов

Одна сочувствующая соседка всё педалирует тему восстановления инвалидности. Я отмамхиваюсь, потому что а) это очень, очень геморно. б) потом ты зашьёшься на две стороны доказывать, что не верблюд: господам из МСЭ — что твои трабблы никуда не деваются, а господам работодателям — что ты всё ещё человек и способна работать и не умирать картинно каждый день, и просить привилегий не собираешься.

 

Второй пункт и высказала соседке.

"оййй, ну третья группа жи, вот у моего *корзинка-нейм* тоже она и чо"

 

И как, говорю, работает, корзинканейм-то со своей третьей?

 

"оййй, ну у него возможность есть не работать, мама есть"

 

Угу.

 

Я не знаю, отчего меня больше коротит: от этой невозможности донести, что я не верю в толерантность, или от картины этой самой корзины. Корзине 27 годков, это парень, и умирающим он тож не выглядит, но мамочка, по собственному признанию, его в зубах носит. Вот и что он будет делать после? (долгих лет тёте, кнчн, но ведь неизбежно)

 

А мне ведь показалось в какой-то момент, что получилось объяснить, мол меня иначе воспитывали и вообще. Неееее. Ухххх.

Вчера поехала в отдалённый район и заблудилась. Подобное со мною было только однажды, и то, распуталась я быстро. А тут два часа блужданий по жаре, потом ещё выяснилось, что до искомой точки Б мне не хватило упорства вот самую чуточку, но у меня уже реально сил не было.

 

Никогда больше не буду изменять привычке позапомнить карту и ориентиры. Ну и началось всё с того, что я села не на тот маршрут. Вернее как: я рассчитывала пересесть на энный номер, но он, оказывается, оч. редкий. Есть у нас в городе несколько маршрутов, которые какбэ существуют, но на деле это фортуна должна улыбнуться.

 

 

А вообще, я очень люблю перепмещаться по городу, и незнакомые места тоже люблю. Из того райончитка по щелям проглядывает не только очевидная степь, а и знакомый по Горького дубовый лес.

 

Хочу на водохранилище, но не поеду, кнчн.

Начала забег по собеседованиям, одна из гипотетических начальниц внезапно выдала "восемнадцать есть?". Это не кокетство, но я испытываю облегчение: по крайней мере, возможно, что после отдыха я не выгляжу замученной вороной, а похожа на человека. Это хорошо.

 

Я летом почти не выползаю при высоком солнце (не считая магазина), и сегодня с утра прям преисполнилась солнечным июнем. Но пригревает прям сильно. И при этом, если открыть окно в зале, получившийся ветерок холодноват (против окна в зале — сквозь открытую межкомнатную дверь ещё балконная дверь в соседней комнате, получается тяга)

 

Алсо о поисках работки: SJ против HH прям убог с тз поиска и реакции.

Сова завела привычку писать мне, что я вне сети, хотя инет работает нормально, и тот же КХ не кобенится. Причём она то попускается, то опять отрубается посреди процесса, так что я сейчас сползаю вниз.

 

Соловьиная у меня через сову совершенно не идёт, проще книжки и твиттер (кст, нашла в Рояллибе перевод "Алисы в Стране чудес"), потому что если с английским норм (хотя некоторые фразы тоже воспринимаются странно чисто по смыслу), то с близким языком получается дико скучно. Причина, мне каж, ещё в том, что другой язык, если это не совиная "база" (англ, френч, немецкий и итальянский емнип) даётся через англ, и соответственнно, для англоговорящих некоторые вещи неочевидны (типа окончаний глаголов и прилагательных, привязанных к роду), и это нормально проходить заданиями, а со славянской тз это пустой расход времени.

 

В англе люблю тамошние истории с персонажами, они коротенькие, но иногда в них попадаются вотэтоповороты.

Я так и сяк осмысливаю свою условную свободу. Это первый такой перерыв за последние шесть лет. Может, даже больше, единственнный в моей жизни отпуск был две недели. Я ложусь до десяти и просыпаюсь около половины восьмого(будильник), хотя успехи в том, чтобы выспаться, переменчивы, но это определённый режим.

 

Каждый день я делаю зарядку, умываюсь холодной водой, читаю, смотрю аниме, занимаюсь работой по дому (в основном уборкой, я очень долго не убиралась нормально, ритм "каждый день понемногу" развивает привычку), пока особый предмет моей гордости составляет разобранный балкон, выкинутый здоровенный мешок тряпок/, и две горы тряпок перестиранных. Ещё я делаю занятия имени зелёной совы и играю в игрушку на поиск предметов. Игрушка сетевая, с квестами, прокачкой, чатами, и я в этом смысле смотрю на неё недоверчиво.

 

И гуляю тоже каждый день, это очень отличается: во время работы я даже при свободых выходных и думе о том, чтобы пройтись, далеко не всегда выползала на улицу, и время просто проходило мимо.

 

Из всей рутины самое сложное еда — я очень давно не ела три раза в день, а со времени больнички приходится, чтобы не разрывать начатую цепочку, выкручиваться и соблюдать правило трёх приёмов пищи (они ещё частично привязаны к таблеткам).

 

 

И всё это таки ощущается настоящим отдыхом, как ни странно.

 

 

Четвёртого числа минул месяц увольнению. Я его почти не почувствовала в плане длины, но, наверное, из-за того, что половину срока провела в больничке. Про больничку всё вспоминается опыт из детства: дни полного стационара приводят тебя к осознанию непотраченного с толком времени, такой, своего рода, аккумулятор духа деятельности.

 

Но здесь, подозреваю, работают ещё и таблеточки. Мир более окрашен и приветлив, чем до, хотя с полной уверенностью говорить рано: пить полгода.

 

Ровно в последний день бывшая работка успела выплатить мне огромные тыщи в количестве семи штук: я бы не сообразила, но ведущий мой врач в больничке, не моргнув глазом, по всем правилам открыла и закрыла мне законный двухнедельный больничный и предъявила его работке в электронном виде. Суть анекдота, во-первых, в том, что это первый и последний больничный, который получился на этой работе, а во-вторых, в том, что уровневое начальство в ходе долгого предшествующего увольнению нытья "почему ты уходишь, ну возьми отпуск, честно дам" выдавала, среди прочего, перл "какая может быть у тебя бессонница, ты же молодая" и "ну лаааадно, я приму твои слова и засчитаю "по состояию здоровья" (но ты, наверное, врешь про своё "я уже не вывожу")" И тут последним приветом от меня прилетает больняк в течение первого месяца после увольнения. Бггг.

 

Больничка оказалась полезна ещё и разгоном условного режима, высечения определённых точек (не только приёма таблеток). За последние три недели самоё позднее время - десять часов вечера Тоже личное достижение, наверное.

 

Я снова начала постоянно читать, это ощущается огромным облегчением, когда не обрывками и с каким-то странным усилием как было в самое последнее время, а как обычно, как годами раньше.

 

надо в очередной раз попробовать вернуться и к присанию дневника

...дело, и я сама это знаю, не в трейлере. Я фиговый эскапист — в том смысле, что упарываться "по-настоящему" не умела никогда. Нет, т.е. у меня есть фэндомчики, они помогают (что интересно — особенно помогает сознательный лютый треш, вроде "Этот вампир постоянно умирает" и Bastard!!, прости господи). А сейчас (ну, два дня назад), в ход пошло тяжёлое оружие — села пересматривать Бродягу Кеншина. Т. е. чтобы уравновеситься оно всё кнчн помогает (Покемоны ещё, можно смеяться), но вот зарыться с головой и отключитьься вообще — я не способна, проверено опытом. Собственно, ситуация, в которой я с февраля сижу в ступоре, пытаясь написать фичок, и не в состоянии это сделать. Я цепенею будто. Хотя попробую себя заставить, потому что это уже невыносимо, саамо по себе писание для меня — это всегда подъём, альтернатив которому нет, мне это нужно.

 

А уж расстраиваться из-за фэндомного, так чтобы всёёё — это вообще нет.

 

И искючения случались ровно два раза (в первом случае я с глубоким ужасом осознала себя ревущей посреди ночи из-за кривого, оосного выпила моей любимой героини в одном из комиксов про Иксов), загадочным образом они совпадают в том и с тем, что эмоционально момент по жизни был каким-то максимально не оч, но при этом прямая реакция на это не оч не врубалась.

 

в субботу оч долго не спала днём, после жалоб в командный чатик, потом таки отрубилась, выползла на работу.

 

в наставшее воскресение я опять рыдала на работе и словила (очередные) приступ агрессии и приход "просто хочу закончиться", затем просидела в оцепенении до вечера, вместо того, чтобы лечь спать после смены, попутно вдрызг расплевалась с фд-знакомой (ну, с ней и так были моментики) прямо в общем чате. Есть толком не хотелось

 

В понедельник после прерывистого сна, поплакала немножко сразу, потупила, встала, ообнаружила вывороченную толстянку, на которую надышаться не могла, судорожно пересадила, легла и разревелась всерьёз. Тревожусь до сих пор, и всё пытаюсь понять, живая она или тихо умирает, я в пересадке не оч хороша.

 

к пяти часам головная боль достигла апогея и по традиции пришлось блевать. Поскольку ела только яблоки, 4 шт, ну... очень жалко и обидно, зато не противно до тех пор, пока они энного раза не закончатся, и не начнётся вода и желчь. Анальгин не нашла в расфокусировке и просто отлёживалась, кжтся задремала, но не отпустило, хотя обычно да, после пробуждения вода тоже закончилась, алсо, раза три пила заново, и заново с ней расставалась.

Некоторое время лежала тряпочкой и размышляла идти или не идти в магазин, потому что с одной стороны идти не хочется, и есть тоже, да и терзает ощущение, что если я что-то возьму в рот, равновесие нарушится, а с другой — возможно, если что-нибудь съесть, голова пройдёт.

 

Пошла купила фигни, поела шоколаду, солёной ерунды к пиву (я его не пью, но ерунду ем), тонкого лаваша. На йогурт посмотрела и не стала.

 

Во вторник проснулась после перерывов и вцелом короткого, по ощущениям, сна совсмем рано, вспомнила опять о трейлере (он меня терзал и сверху вышеописанного), ощутила беспросвет и просто разревелась от обиды, задремала, потом опять проснулась, опять вспомнила, опять поплакала, попробовала поесть купленные в запас фигни любимые чипсы, на вкус оказалались совершенно кошмарными, решила позже выкинуть к чёрту.

 

Плакала как-то приступами, ближе к вечеру поорала в другой командный чатик, потом просто пожаловалась и рассказала о состоянии вцелом, почему-то в процессе разревелась опять до рыданий.

 

к ночи вторника после разговора и рёва начало, наверное, попускать, села смотреть Кеншина (в стотыщ-какой-то раз, но да и что, я и так слишком долго откладывала).

 

В среду проснулась до странности ясная, решила попробовать злополучные чипсы перед тем, как выкинуть — у них был вот совершенно нормальный вкус, после чего я остро осознала, что во вторник (да и понедельник) было что-то глобально не так.

 

Зато в среду пришло спокойствие. Потрясающе вовремя, я теперь с утра вот смотрю на новости и чувствую какой-то покров. "Мы все умрём, идём дальше". Надо за квартиру заплатить ( на прошлой неделе пометила, но до среды вылетело из головы натурально, я вчера просто "опаньки"), прибраться, постирать куртку и остатки с прошлых выхов. Пройтись погулять, наверн.

 

И попробовать написать фик.

 

(но некоторым пафосные названия не помогают, да)

Хотела просто найти символизирующю картинку про отвал двух букв, потому что помнила, что в книжке была такая, а тут гуглю и понимаю, что иллюстрации к Приключениям капитана Врунгеля нынче в принципе в душу смотрят, и их таких больше одной.



(собственно та самая)

скрытый текст

Эта тоже символична

Три других отдельно не находятся, но всё ещё:




Там ещё есть прекрасие со взрывами и со страусом и неудачливым наездником со шляпой на заднице, но её надо отдельно, так что я пошуршу или вырежу позже