Что почитать: свежие записи из разных блогов

Плохие симптомы. Плохие мысли.

Но что то внутри радуется "Неужели вернётся нездоровая она?! Она, которая способна взять себя в руки. И быть сильнее мерзкой физиологии. Сильнее желания есть."

Это двойственная и страшная ситуация.

Мне плохо. Еда не держится во мне.

Но я лежу и думаю, что те две сухие галеты, ложка сахара в чае и ложка риса с тушеными овощами... это катастрофа. Там же куча калорий.

Мне страшно от мысли, что я приеду домой. Встану на весы. А там будет плюс. Я надеюсь на минус. Но в лучшем случае вес будет без изменений.

Ведь я ела целую неделю арбузы. И много винограда. Виноград, он же чистый сахар.

И три мороженых. Я за три недели съела три мороженых.

Приехали свёкры. И мне кажется, что они только и делают, что едят.

На их примере я вижу, что я ем очень мало. Катастрофически мало.

По сравнению с ними я вообще не ем.

Утром две сухие печеньки. Днём ложка риса и вощи. Сейчас сладкий чай.

Я как мантру повторяю это.

Я посчитала по возможному максимуму. И по возможному минимуму. Получается от 450 до 650 ккал.

Но я всего раз поплавала утром. Я почти весь день лежу. Или сижу, откинувшись на подушки.

Слабость такая, что тяжело поднять руку.

А вечером я порывалась пойти приседать.

Умом я всё понимаю. Но в зеркале жирная тётка. И она кривит губы. "Ты больше никогда не будешь тонкой и звонкой. Ты пролюбила все полимеры"

С тобой явно что то не так, если две недели агонии ротавируса... радуют тебя. И в голове возникает мысль "Интересно, на сколько я похудела?"

Адская боль. Разрушенные планы.

Стоило ехать на море в Абхазию, чтобы умирать здесь 12 дней.

А волнует меня только то, что 21 числа я приеду домой и встану на весы.

Не знаю, зачем я это пишу.

Может поныть. А может быть поддержать тех, кто думает, что с ними что то не так.

Я хожу в зал и бассейн с начала марта. Почти пять месяцев. И нет. Это не начало приносить мне радость.

Сегодня я снова пошла с мыслью "Ну... скажу мужу, что поплавала. А сама посижу в кафе и с чувством пылающего стыда и ненависти к себе попью кофе"

Но, раз уж вышла на улицу... да с купальником... дойду до фитнесс центра. В конце концов, там тоже есть кафе. Посижу там.

Ну чо уж. Пришла в центр. Никто ж меня не заставляет ставить рекорды. Поплаваю чуть чуть. Ну так. По пенсионерски.

... в смысле всего пять минут прошло? я уже устала так, словно час плаваю((((((

-— ну давай еще пять минут.

-— ну, полчаса хотябы. давай, добей до получала.

---вот. полчаса и не умерла. тут осталось то до конца тренировки всего 10 минут

-— воооот. тренировку отплавала и не умерла. давай еще пять минуточек.

и долго стоять в душе под струями горячей воды. с ненавистью в душе. и чувством бессмысленности происходящего.

жопа то не уменьшается.

и целлюлит свисает гроздьями.

я не придерживаюсь диеты.

и мне так стыдно за себя.

Чай и кофе без сахара, это вкусно.

С сахаром - не вкусно.

Это открытие последних дней.

Я пила эти напитки без сахара "через силу", начиная с декабря. И вот, вчера положила на большую, поллитровую чашку кофе две ложки сахара и ... вылила в раковину, сделав несколько глотков. Не вкусно.

Можно с карамелькой. Но сам напиток - без сахара.

Сейчас пью чай из душицы с мятой. Просто так. Без сахара, конфеток, прикусок. Вкусно.

Надеюсь, что эта привычка закрепится окончательно. Всё таки, я выпиваю в день не менее четырёх чашек горячего напитка. И если с сахаром, это 8 - 12 ложек в зависимости от объема.

12 ложек сахара, это примерно 350 ккал.

Это целый прием пищи, грубо говоря.

Что ещё?...

Мята. Мяту нужно употреблять свежую. Сухая даёт совсем другой вкус. Будто пьёшь чай, держа о рту жвачку.

Свежая мята... ну, это свежая мята. Я кладу много. Листики с целой веточки на мою большую чашку. И это божественно.

А еще пицца.

Сегодня к мужу пришел друг. Они заказали пиццу. Принесли пива и рыбки.

Я съела два кусочка пиццы. И ощутила полную сытость. Абсолютную.

Помню, как мы в кафе с подругой покупали пиццу на двоих. И большой напиток. И десерт.

Я могла съесть половину пиццы. Это четыре куска.

А сейчас мне и от двух было тесновато.

Это приятно.

"У тебя странные взаимоотношения с едой"

Это такой способ кокетливо не называть это Расстройством Пищевого Поведения.

Потому что медицинские диагнозы всегда звучат тревожно. А "небольшие странности", это просто ерунда.

Если ты измеряешь булочку с корицей в минутах на тренажере - у тебя странные взаимоотношения с едой.

Если ты измеряешь стоимость покупки каких то вещей "для себя" в походах в фаст фуд - у тебя странные взаимоотношения с едой.

Если ты знаешь сколько калорий в капсуле витаминного комплекса - у тебя странные взаимоотношения с едой.

Я та самая "Раздражающая всех подруга". Которая вечно худеет, но остается жирухой.

Слишком много разговоров. Слишком мало результата.

В книжке про дисциплину и мотивацию, которую я сейчас читаю, сказано, что нужно поставить себе цель и записать её, как свершившуюся. Например "Сегодня первое сентября 2022 года и я вешу 60 кг"

Но я то знаю, что чуда не случится.

Делаю малосольные огурцы.

Пока хрустишь ими, можно хоть как то отвлечься от грустных мыслей о еде.

И мерзкий творог с ними, вроде бы веселей идёт.

Рецепт намутила из того, что завалялось в холодильнике. Чтобы ароматней.

В контейнер на дно кладу избитый чеснок и много избитого укропа (прям полотком для отбивки мяса их бью)

Сверху складываю распополамленные вдоль небольшие огурцы.

В отдельной ёмкости складываю нашинкованный лепестками имбирь, горошки душистого перца и соль. Заливаю кипятком. Размешиваю. Пять минут настаиваю. Заливаю огурцы и на ночь на столе оставляю. Потом в холодильник.

Вкусно и хрустяще.

Кто сегодня стучал копытом у входа в фитнесс центр в шесть утра? Я стучал.

Охранник стоял и курил у входа, а я нетерпеливо прохаживалась взад-вперед. Подгоняла время и пыхтела "Ну открывайтесь уже! Я тут! Мне срочно! У меня 30 лишних килограмм на жопе! Мне уже очень-очень надо! Это не учебная тревога!"

Не то чтобы я рано встала. Я просто не ложилась. Я не могла уснуть.

Выезжали сегодня с друзьями мужа за город.

Нас три пары. Мы, да два одноклассника мужа с жёнами.

Хорошо прогулялись по горе. Лес вокруг. Красота. Все всех просили сфотографировать.

Я не люблю это дело и держалась в стороне. Но муж то меня фоткает. Он вообще любит фоткать. Всё и вся. И всех.

Взяла его телефон - фотки глянуть. Может есть чего.

Ага. Есть.

Вот его друзья с женами. Красивые стройные женщины.

А вот я жирный кусок говна с красной как стоп сигнал рожей. Потому что лишний вес - лишняя потливость - красная рожа. Рука об руку.

Тут бы замотивироваться на "ебашить".

А хочется забиться в угол и плакать. Есть торт и плакать. Приговаривая "Ничего тут уже не исправить". Сдохну бесформенным куском сала.

Потому что не получается у меня в своей благополучной замужней жизни дойти до того уровня отчаяния и ненависти к себе, когда питаешься двумя стаканами воды и одним зеленым яблоком в сутки.

Слабовольный кусок говна.