Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #дорога длиною в 30 кг из разных блогов

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Отсутствие здорового сна для человека, желающего похудеть - отдельное зло.

Неделю не спала нормально. Нужно было успеть закончить работу к дедлайну. Плюс нервы. Плюс кошмары.

И вот, я закончила работу. Поехала вчера в город. На почту (отправить картину) и по мелким делам, которые надо завершить к вылету.

 

Я ЧЕТЫРЕ раза ела в кафе.

Ощутила себя алкоголиком в которого уже не лезет алкоголь, а он все равно давится рюмкой.

Это не просто срыв. Это СРЫВИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.

Я оправдываю себя типичной мантрой "ладно, начну с понедельника". В моём случае с 28 числа.

По пути домой зашла в магазин и даже не стала обманывать себя, покупая что то полезное (а смысл? 27 самолет. всё равно надо опустошать холодильник). Я купила шоколадку, пару сладких булок, "киндер молочный ломтик".

 

В глубине души понимаю, что просрала весь прогресс, вымученно достигнутый с октября. Чувствую себя отвратительно. Стыдно и мерзко.

Но ничего страшного. Я начну с начала.

 

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Не знаю, сколько я вешу сейчас. Взвеситься смогу только через неделю.

Чувствую себя оплывшей. Гадкой. Наполненной гнилью.

Уже месяц я не считаю калории. И неделю питаюсь чаем с "чам то".

Наркотик. Морфий. Опустошающий и наполняющий стыдом и чувством жалости к себе.

Как мне было легко соблюдать режим в ноябре, так мне было легко и скатиться к чертям в январе.

Чувствую себя плохо. Физически плохо. И ведь я даже не хочу эту еду. Каждое утро я наливаю себе чай. Кладу сахар. Размешиваю. Делаю глоток. И выливаю в раковину, потому что мне НЕ ВКУСНО.

Завариваю чай без сахара. Но по инерции. Каждое утро. Мозг на автомате заставляет сыпать в чай сахар.

 

Сегодня пробежала на лыжах 10 км. Чуть не умерла. Домой возвращалась на мысли: "Прямо здесь упасть всё равно нельзя. Чистое поле впереди. Лес позади. Ты замерзнешь, нафиг"

Срезала угол, чтобы побыстрее оказаться на дороге (хорошо что наст крепкий; иначе без лыжни сто раз пожалела бы), отстегнула лыжи и на дрожащих ногах поплелась домой. Мимо радостно проскочила соседка. Почти вдвое старше меня. Она профессиональная спортсменка. Даже в чемпионате Европы какие то места занимала.

Она бодро поприветствовала меня и быстро скрылась вдали. Я видела её, когда выходила на лыжню. И сейчас она шла по меньшей мере на второй круг.

Господи, как же стыдно то))))

 

У меня на 10 км ушло больше двух часов. А в школе я помню, мы успевали 10 км пробежать с разминкой за урок. 40 минут. На деревянных лыжах чуть ли не семидесятого года выпуска.

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Посмотрела интервью человека, проходящего конверсионную терапию (это когда геев "лечат" от их гейства). Не стану расписывать тут то, как я отношусь к данному типу психотерапии. Я о другом (кто о чем, а вшивый о бане).

Мужчина рассказывает, что распутство (а он своё гейство определяет именно как распутство и ничего более) это такое обезболивающие (от себя добавлю "как морфий"), с помощью которого человек пытается сбежать от каких то глубоких внутренних проблем (это из детства. как иначе то?)

И как с любым наркотическим анестетиком, за периодом облегчения приходит зависимость, похмелье, ломка и разочарование в себе.

 

(И тут мой выкрик из за кулис) Да да!!! Это как с обжорством!!!! Сто пудов - тот же механизм! Ты заедаешь внутренние проблемы. Чувствуешь секундное облегчение. Затем пресыщение. Затем раскаяние. И чувство ненависти к себе.

Потому что "Ну, кто тебя заставлял объедаться до икоты? Ну зачем? Почему нельзя просто поесть как все нормальные люди? Досыта. Насладиться приёмом пищи и жить дальше."

Нет же. Надо как те мыши с электродами с мозгу, жать на кнопочку "Удовольствие" до полной остановки жизненных функций.

Потому что ты сам понимаешь, что это не нормально. Что это "стыдное удовольствие" стоять у холодильника в трусах и майке, переминаться босыми ногами на холодном полу и набирать охапку "всего самого вкусного". И пофиг, что это даже не сочетается. В ход идёт все, что способно вызвать прилив "гормона жрадости". Вот тут буженинка и сыра кусочек, и пироженка осталась, и супчика можно отхлебнуть (очень уж удался бульончик). И запить это молочком. Молочка мало, берем бутылку фанты. А есть че сладкое? А вон бриошь с маком. И в варенье его макнуть.

 

И все это происходит на автомате. Как у наркомана в ломке, который готов на всё ради дозы. И только размотав жгут, пережив трип и вернувшись в реальность с легким фекальным привкусом на языке он осознает, что именно произошло.

"Но есть же люди, которые приняли себя, обжираются, толстеют и живут счастливо!"

Есть. И наркоманы, не испытывающие раскаяния за просранную жизнь - тоже есть.

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Длинные юбки подходят к тонкой талии.

У меня есть одна заповедная юбка. Лежит на дне чемодана с вещами, которые стали малы, но выбросить, отдать или продать не поднялась рука.

Юбка нежно любима, бережно хранима, но доставляет боль. Потому что немым укором напоминает мне о наличии у меня талии в былые времена.

 

Перебрала вещи. Натолкнулась на эту юбку. Надела. С тоской обнаружила, что пояс не сходится даже на выдохе. И не сходится очень сильно.

Это очень - очень грустно.

Юбку то можно купить на размера три побольше. Но хочется быть изящной барышней, а не бабой на чайнике. Хех.

 

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Еда по старой памяти.

После ковида еда не доставляет прежнего удовольствия. Я это знаю. Но не могу перестать эту самую еду хотеть.

Ровно до момента, когда я кладу первый ломтик кушанья в рот, мой мозг предвкушает тот самый запах и вкус, который он помнит. И каждый раз облом.

Сегодня до трясучки захотела жаренной картошки. Вот просто до дрожи.

Было лень. Но я намыла, начистила, нажарила. Налила в красивый бокал холодного молочка. Взяла кусочек ржаного хлеба. Всё как я люблю.

И всё это было невкусно.

Список блюд, которые реально мне вкусны - становится всё уже.

А гедонизм никуда не девается.

 

Весы отправлены к мужу. И я страдаю, не понимая, на каком я этапе. Уже ненавидеть себя за глубокий срыв, или не произошло ничего ужасного?

 

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Два дня безудержного гедонизма.

Об этом стыдно писать в дневнике, изначально заведенном чтобы писать о похудении. Но не писать же только о положительных результатах.

Вчера утром выбралась таки в магазин и накупила лишнего.

Живот тяжелый. Он отвык от такого.

Завтра, точнее сегодня, у меня трудный, насыщенный день и стоило бы, конечно, подойти к вопросу питания разумнее. И выспаться, а не сидеть в полпятого за ноутбуком.

Но я сегодня договорилась с хорошим пансионатом в центре Петербурга. Нашла транспорт, чтобы забрать отца из больницы. Решила еще массу организационных вопросов и мне осталось только самое неприятное - момент объяснения отцу, что из больницы он едет не домой.

Ладно. Я справлюсь.

И куплю себе в качестве награды за стресс что нибудь очень вкусное из фруктов. Что нибудь необычное.

Вчера с удовольствием слопала гранат (с детства их не ела. разве что зёрнышки попадались в каких то блюдах).

Мандарины жую каждый день. Тоже не пойдёт в качестве награды. Нужно что нибудь особенное.

Зайду в Перекресток или какой нибудь другой большой магазин и куплю свежих ягод или типа того. Вот хурмы бы найти вкусной.

Нужно себя порадовать.

 

 

 

 

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Завтрак - это проблема.

 

Если не есть вообще ничего, то к вечеру нападает жор.

Но утром мне ничего не хочется. Я привыкла утром есть бутерброды с чаем. Печь блинчики, сырники.

Но в условиях диеты, это приводит к чрезмерному перебору с калориями.

Это либо очень вкусно и хочется ещё.

Либо невкусно и я страдаю. Не ем вообще. И начинаю перебирать в ужин.

 

В последнее время пытаюсь заправляться по утрам зернёным творогом. С ягодным наполнителем. Да. Норма калорийности позволяет.

И йогурт. Я нашла тот единственный, который не вызывает рвотных позывов (ненавижу йогурт)

Попробовала Epica. Вполне сносно. Накупила красных. С малиной. С вишней. С гранатом.

156 ккал на баночку. плюс овсяные отруби, чтобы было что жевать.

 

Но всё равно как то голодно.

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Семь недель.

74.5 кг

Я похудела на 5.5 кг

 

Пересчитала калорийность в приложении с учетом сброшенного веса. Указала там "минимальный уровень подвижности" (понимаю, что это прям сидяче лежачие. но и я ограничиваюсь лёгкой зарядкой. работаю из дома. и не особо активна)

 

Теперь мой максимум 1420 ккал.

Я, разумеется, буду стремиться к 1000 ккал, но что то у меня в последнее время не получается.

Эмоциональное состояние неважное и у меня просто нет моральных сил для того, чтобы заставлять себя есть продукты, которые я не люблю.

Не то чтобы я в эмоциональном максимуме ела какую то дичь. Но даже заменить отварной картофель на фасоль. Или пасту на цуккини... выше моих сил.

 

Нужен либо всплеск позитива, либо всплеск мотивации.

Не отпускает навязчивая мысль, что я как то неправильно записываю съеденное.

Очень медленно уходит вес.

Я сижу и размышляю.

 

Я реально меньше ем. Я не перекусываю. Я избегаю соусов. Ограничиваюсь ломтиком белого хлеба утром, а не как раньше, пролетарское "Всё с хлебом!"

Мои порции стали крошечными.

 

Но ощущение - что где то я добираю калорий, которые не учитываю.

А я даже 10г тыквенных семечек записала сегодня.

Даже такую малость.

 

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Хочется есть блины, бутерброды, картофельное пюре с жареной курочкой и запивать это всё сладким чаем.

Штош. Никто и не говорил, что будет легко.

 

Организм очень устал от принудиловки.

"Ну типа вкусненько" это одно. А "не люблю" совершенно другое.

 

Это сопровождает меня всю жизнь. И никакие "правила 21 дня" здесь не работают.

Не вырабатывается привычка.

 

Пока я жестко контролирую себя - я ем салаты, сыр, пью ряженку.

Но если мне надо просто поесть, я тянусь за булкой с колбасой. И с огромным трудом кладу это на место и достаю из холодоса зерненый творог.

Сегодня утром надо было встать по будильнику. Давно мне не приходилось так себя насиловать.

И вот я соскреблась с кровати. Ползком добралась до телефона, трезвонившего из последних сил в противоположном углу комнаты. Едва не уснула, сидя на полу.

Услышала механический будильник, орущий на кухне. Грязно выругалась. Намотала на себя вавилон из одеяла и поплелась на кухню.

 

Очнулась, прихлёбывая сладкий крепкий чай. Очень сладкий. На тарелке лежал бутерброд. С колбаской. Ммммм, краковской.

Ощущая, как вместе с сахаром в моё тело вливается жизнь, жевала и подсчитывала.

Бутерброд ≈ 300 ккал

Чай с сахаром ≈ 50 ккал

Чистить снег ≈ 440 ккал в час

 

Поглядела в окно. Нет там снега на час. Ну, хоть половину этого безобразия сожгла.

А колбаска такая вкусная. Ёлы палы, ну почему она такая вкусная?

Тётя Хандред Паунд, блог «Vrodepositive»

* * *

Штош... поистерила. Поплакала. Пометалась по дому.
Успокоилась. Села думать.

Полагаю, что вес встал, потому что организм подстроился под рацион. Это "плато"
Почти 6 недель я питалась в рамках сниженных калорий.
Из ниоткуда жир не берется. А вот экономия энергопотребления - вариант вполне реальный.
Моё бренное тело стало меньше двигаться. Меньше тратить.

скрытый текстИ кого я обманываю? В те несколько дней, когда я активно работала физически - я таки ела до верхней планки в 1650 ккал.
И пять дней её пересекала.

И как раз, когда я уже готовилась выкинуть из холодильника всю еду, пафосно спихнув с полок в мусорный пакет всё, кроме огурцов и морковки, мне написала подруга.
Она там тоже худеет. И вот поделилась, что последние 36 часов у неё была разгрузка на воде.
У меня аж в глазах потемнело от воспоминаний о моих похудениях на голоде, сухом голоде, сутках на льду (да, из еды только лёд).
О голодных обмороках. Выпавшем зубе. Годе без менструации.

Бгггг. Как в глаза третьему призраку Рождества заглянула.
Не не не.
"Го со мной! Я к Новому году хочу до 55 скинуть"
Нет.

Нотации читать не стала. Сама знаю, что это не помогает. Когда у человека похудательный психоз, рассказывать ему о полезном контроле веса - бесполезно.
Это воспринимается враждебно.

Я согласилась "быть с ней". Если есть с кем обсуждать калорийность, ощущения, страхи, граммы - это хорошо.
Если я буду терять вес, но буду при этом рассказывать, что я ем. Ем, а не голодаю - это послужит её полезным примером. Она просто увидит, что так тоже можно.
Главное - обойтись без нравоучений и нотаций.

Для себя же - я села и подумала.
Вот смотри - твоя максималка 87 кг. Она была на свадьбе. С тех пор я чуть сбавляла. Потом чуть набирала. Не суть.
Вес 87 кг имел место.

А сейчас я вешу 75.
Это на 12 кг меньше максималки.
Это на 5 меньше исходной точки, в которой я была 6 недель назад.

Давай по чесноку, 5 кг за 3 недели это много. Организм компенсировал этот удар. Потому вес и встал.

Нуууу, мать. Умеешь логично рассуждать, да?
Ну без истерики, слёз, нервов.

5 кг нет. Осталось 15.

(почему мой мозг пытается убедить меня,ч то я стартовала диету с 85 кг?)

Пойду мандаринку съем и пойду чистить снег. Опять навалило.
Страницы: 1 2 3 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)