Что почитать: свежие записи из разных блогов

Медленный медленный прогресс.
Но я начала ходить в бассейн после дня рождения. А сегодня была тренировка в тренажерке с персональным тренером.
Жир уходит. Мышцы растут.

Сегодня в начале занятия меня измерили на вундервафле, которая показывает количество жира, мышц и костей.
Получился странный результат. Машина определила, что у меня всего 7 кг лишнего веса. Мне нужно похудеть на 10 кг и нарастить 3 кг мышц... неправильная машина. Мне нужно весить 50 кг. А это минус 23.5 кг.

Переезд к мужу меня демотивировал. Хочется всех кормить вкусняшкми. А значит и сама я ем всякое.
скрытый текстЕсть одна условно полезная, но вредная для фигуры привычка, которую я перенимаю у мужа - он есть фрукты в промышленных масштабах. И их здесь есть. Много и вкусных.
Напротив классный рынок, а если дойти до соседней улицы, то можно попасть в невероятную фруктово-овощную лавку. Там продают не только базовый набор, доступный ныне в любой пятерочке, но и всякие питайи, маракуйи и прочие мангостины. Раз в неделю иду туда и покупаю что то, что раньше еще не пробовала.
А будние дни заполняю бананами, хурмой, мандаринами и киви.

Фрукты, это полезно. Но всё же - калорийно.
Калорийны и углеводные завтраки. Блинчики, оладушки, пончики..
Это был еще один раунд "рывок - баланс - падение".
Моё падение в этом месяце не привело к прибавлению веса и то хорошо.
Но надо стараться придерживаться курса.

Я заполняю свой день.
Тренировка по английскому.
Тренировка хираганы.
Тренажер слепой печати.
Спортзал или бассейн.
Работа.
Домашние хлопоты (я потратила месяц на вытравливание из этой берлоги холостяцкого духа))))
Составление семейного бюджета.

Нужно чем то заниматься. Держать разум в тонусе. И как то уравновешивать жизнь.

Штош, с 28 декабря я поправилась на 2 кг (и то меня сейчас залило из за КД. возможно, что и не на два)

Радость?

Радость.

Вставая на весы, я морально готовилась к полному откату до 80 кг. Все же - я ела все подряд. И очень очень много сладкого.

Разбирая вчера вещи, я достала весы. Поставила их на пол и посмотрела на мужа самым серьёзным взглядом.

- Супруг. Возможно, я сейчас буду плакать. Может быть даже сильно плакать. Вполне вероятно, что запрусь в ванной и буду отказываться выходить. Крепись.

- Муж кивнул головой и напомнил, что мы теперь оба кушаем умеренно. И на день рождения он мне дарит абонемент в бассейн.

 

Обошлось без слёз, к взаимной радости.

 

 

Отсутствие здорового сна для человека, желающего похудеть - отдельное зло.

Неделю не спала нормально. Нужно было успеть закончить работу к дедлайну. Плюс нервы. Плюс кошмары.

И вот, я закончила работу. Поехала вчера в город. На почту (отправить картину) и по мелким делам, которые надо завершить к вылету.

 

Я ЧЕТЫРЕ раза ела в кафе.

Ощутила себя алкоголиком в которого уже не лезет алкоголь, а он все равно давится рюмкой.

Это не просто срыв. Это СРЫВИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.

Я оправдываю себя типичной мантрой "ладно, начну с понедельника". В моём случае с 28 числа.

По пути домой зашла в магазин и даже не стала обманывать себя, покупая что то полезное (а смысл? 27 самолет. всё равно надо опустошать холодильник). Я купила шоколадку, пару сладких булок, "киндер молочный ломтик".

 

В глубине души понимаю, что просрала весь прогресс, вымученно достигнутый с октября. Чувствую себя отвратительно. Стыдно и мерзко.

Но ничего страшного. Я начну с начала.

 

Не знаю, сколько я вешу сейчас. Взвеситься смогу только через неделю.

Чувствую себя оплывшей. Гадкой. Наполненной гнилью.

Уже месяц я не считаю калории. И неделю питаюсь чаем с "чам то".

Наркотик. Морфий. Опустошающий и наполняющий стыдом и чувством жалости к себе.

Как мне было легко соблюдать режим в ноябре, так мне было легко и скатиться к чертям в январе.

Чувствую себя плохо. Физически плохо. И ведь я даже не хочу эту еду. Каждое утро я наливаю себе чай. Кладу сахар. Размешиваю. Делаю глоток. И выливаю в раковину, потому что мне НЕ ВКУСНО.

Завариваю чай без сахара. Но по инерции. Каждое утро. Мозг на автомате заставляет сыпать в чай сахар.

 

Сегодня пробежала на лыжах 10 км. Чуть не умерла. Домой возвращалась на мысли: "Прямо здесь упасть всё равно нельзя. Чистое поле впереди. Лес позади. Ты замерзнешь, нафиг"

Срезала угол, чтобы побыстрее оказаться на дороге (хорошо что наст крепкий; иначе без лыжни сто раз пожалела бы), отстегнула лыжи и на дрожащих ногах поплелась домой. Мимо радостно проскочила соседка. Почти вдвое старше меня. Она профессиональная спортсменка. Даже в чемпионате Европы какие то места занимала.

Она бодро поприветствовала меня и быстро скрылась вдали. Я видела её, когда выходила на лыжню. И сейчас она шла по меньшей мере на второй круг.

Господи, как же стыдно то))))

 

У меня на 10 км ушло больше двух часов. А в школе я помню, мы успевали 10 км пробежать с разминкой за урок. 40 минут. На деревянных лыжах чуть ли не семидесятого года выпуска.

Посмотрела интервью человека, проходящего конверсионную терапию (это когда геев "лечат" от их гейства). Не стану расписывать тут то, как я отношусь к данному типу психотерапии. Я о другом (кто о чем, а вшивый о бане).

Мужчина рассказывает, что распутство (а он своё гейство определяет именно как распутство и ничего более) это такое обезболивающие (от себя добавлю "как морфий"), с помощью которого человек пытается сбежать от каких то глубоких внутренних проблем (это из детства. как иначе то?)

И как с любым наркотическим анестетиком, за периодом облегчения приходит зависимость, похмелье, ломка и разочарование в себе.

 

(И тут мой выкрик из за кулис) Да да!!! Это как с обжорством!!!! Сто пудов - тот же механизм! Ты заедаешь внутренние проблемы. Чувствуешь секундное облегчение. Затем пресыщение. Затем раскаяние. И чувство ненависти к себе.

Потому что "Ну, кто тебя заставлял объедаться до икоты? Ну зачем? Почему нельзя просто поесть как все нормальные люди? Досыта. Насладиться приёмом пищи и жить дальше."

Нет же. Надо как те мыши с электродами с мозгу, жать на кнопочку "Удовольствие" до полной остановки жизненных функций.

Потому что ты сам понимаешь, что это не нормально. Что это "стыдное удовольствие" стоять у холодильника в трусах и майке, переминаться босыми ногами на холодном полу и набирать охапку "всего самого вкусного". И пофиг, что это даже не сочетается. В ход идёт все, что способно вызвать прилив "гормона жрадости". Вот тут буженинка и сыра кусочек, и пироженка осталась, и супчика можно отхлебнуть (очень уж удался бульончик). И запить это молочком. Молочка мало, берем бутылку фанты. А есть че сладкое? А вон бриошь с маком. И в варенье его макнуть.

 

И все это происходит на автомате. Как у наркомана в ломке, который готов на всё ради дозы. И только размотав жгут, пережив трип и вернувшись в реальность с легким фекальным привкусом на языке он осознает, что именно произошло.

"Но есть же люди, которые приняли себя, обжираются, толстеют и живут счастливо!"

Есть. И наркоманы, не испытывающие раскаяния за просранную жизнь - тоже есть.

Длинные юбки подходят к тонкой талии.

У меня есть одна заповедная юбка. Лежит на дне чемодана с вещами, которые стали малы, но выбросить, отдать или продать не поднялась рука.

Юбка нежно любима, бережно хранима, но доставляет боль. Потому что немым укором напоминает мне о наличии у меня талии в былые времена.

 

Перебрала вещи. Натолкнулась на эту юбку. Надела. С тоской обнаружила, что пояс не сходится даже на выдохе. И не сходится очень сильно.

Это очень - очень грустно.

Юбку то можно купить на размера три побольше. Но хочется быть изящной барышней, а не бабой на чайнике. Хех.

 

Еда по старой памяти.

После ковида еда не доставляет прежнего удовольствия. Я это знаю. Но не могу перестать эту самую еду хотеть.

Ровно до момента, когда я кладу первый ломтик кушанья в рот, мой мозг предвкушает тот самый запах и вкус, который он помнит. И каждый раз облом.

Сегодня до трясучки захотела жаренной картошки. Вот просто до дрожи.

Было лень. Но я намыла, начистила, нажарила. Налила в красивый бокал холодного молочка. Взяла кусочек ржаного хлеба. Всё как я люблю.

И всё это было невкусно.

Список блюд, которые реально мне вкусны - становится всё уже.

А гедонизм никуда не девается.

 

Весы отправлены к мужу. И я страдаю, не понимая, на каком я этапе. Уже ненавидеть себя за глубокий срыв, или не произошло ничего ужасного?

 

Два дня безудержного гедонизма.

Об этом стыдно писать в дневнике, изначально заведенном чтобы писать о похудении. Но не писать же только о положительных результатах.

Вчера утром выбралась таки в магазин и накупила лишнего.

Живот тяжелый. Он отвык от такого.

Завтра, точнее сегодня, у меня трудный, насыщенный день и стоило бы, конечно, подойти к вопросу питания разумнее. И выспаться, а не сидеть в полпятого за ноутбуком.

Но я сегодня договорилась с хорошим пансионатом в центре Петербурга. Нашла транспорт, чтобы забрать отца из больницы. Решила еще массу организационных вопросов и мне осталось только самое неприятное - момент объяснения отцу, что из больницы он едет не домой.

Ладно. Я справлюсь.

И куплю себе в качестве награды за стресс что нибудь очень вкусное из фруктов. Что нибудь необычное.

Вчера с удовольствием слопала гранат (с детства их не ела. разве что зёрнышки попадались в каких то блюдах).

Мандарины жую каждый день. Тоже не пойдёт в качестве награды. Нужно что нибудь особенное.

Зайду в Перекресток или какой нибудь другой большой магазин и куплю свежих ягод или типа того. Вот хурмы бы найти вкусной.

Нужно себя порадовать.