Что почитать: свежие записи из разных блогов

Стою в задумчивости, раскрыв створки шкафа.
- Что ты там уже полчаса пытаешься найти?
- Одежду.

Нет, не подумайте, что у меня "Так нечего надеть, что шкаф не закрывается" или же одна пара джинс на все случаи жизни.
Нормальный у меня гардероб. Ничего лишнего. Но и проблем с платьем на поход в театр нет.

Просто я стою и думаю: "А когда я в последний раз покупала себе одежду, потому что хочется вон то красивенькое платье. А не потому что джинсы прохудились - пора новые купить?"

Наверное то черное платье из джерси. Приталенное с круглым вырезом, с юбкой полусолнце. Чуть ниже колен.
Я очень хорошо его помню. Талия у меня в нём была такая, что я замирала, проходя мимо зеркала. И в вырезе виднелись изящные ключицы.
Тогда я себя "не любила".

скрытый текстТак определил тот период моей жизни психотерапевт.
Платье то давно перекочевало к кому то из младших родственниц. И лет тому прошло уже семь или даже девять.
А с тех пор?
Я передвигаю вешалки. Серый мешок. Черный мешок. Темно синий мешок. О! Летний мешок - голубенький. Удобные бесформенные ботинки, кроксы, спортивные сандалии. Трусы - парашюты.
Надев вот это вот всё, смотрела ли я на себя в зеркало хотя бы с одобрением?
Мне начинает казаться, что последние лет пять я и вовсе не смотрела на себя. Куда уж любоваться?

Доктор сказала, что мы добились успеха и я "полюбила себя".
"Любя себя" я не купила за последние годы ни одной красивой вещи. Ничего, что радовало бы мне глаз. Даже платье на свадьбу я схватила по принципу "Главное, что я в него влезла". Не крутилась в примерочной. Не просила принести что то другое. Не подбирала к нему бижутерию и туфельки. "Я наконец то влезла хоть во что то". Заверните. Вот вам деньги. Я ушла. Давясь слезами, потому что это был магазин для "Дам элегантного размера".
Я забыла. Забыла, что "полюбив себя" начала избегать примерочных, зеркал и одежды из масс маркета, в которую перестала влезать, если это не трикотажный оверсайз. А его можно схватить с вешалки и понести на кассу, минуя пытку зеркалами.

Но одежда не единственное в чем я себе начала отказывать. "Полюбив себя" я внезапно перестала покупать косметику. Даже уходовую.
В ванной на полке у меня крем для рук "ромашка". Пантенол на случай если кожа на лице начнет шелушиться от мороза. И шампунь "Крапивный".
Ну а чего мне еще нужно? Ведь я "люблю себя такой какая я есть"

По моему, доктор в чем то ошибся. И перестав терзаться комплексами, я не полюбила себя. А смирилась. "Ну страшная и страшная. Ну толстая и толстая. Чего бубнить то? Я просто не буду на себя смотреть. Я надену мешковатый балахон и спрячусь за идеей о натуральности и простоте"

А потом я ужаснулась.

И вернулась та я, которая "не любила себя". Запрещала есть шоколадки и радоваться картошке фри.
Та, которая пытала себя ночным голодом. Такая злая и плохая, которую долго пытался прогнать доктор.

И вот, зашнуровав корсет я стою у зеркала и смотрю на себя с нежностью. Будто бы говорю "Потерпи, моя хорошая. Скоро я тебя спасу от этой жирной тетки в балахонах и разношенных ботинках. С пятном от пиццы на растянутой футболке. От этой непонятной женщины, которая считает, что любовь к себе выражается в количестве сожранного. И этой любви не мешает отдышка, прыщи, боль в суставах"

Мне захотелось выбросить всю одежду и купить заново. Начиная с шелкового белья и заканчивая изящными ботиночками на небольшом звонком каблучке.
Мне захотелось купить себе изысканный парфюм и я уже отложила в корзину на маркетплейсе парочку ароматов.
Мне захотелось хорошей уходовой косметики. Для кожи, для волос, для ногтей.

Черт побери, я записалась на маникюр, в парикмахерскую и на массаж. Мне хочется, чтобы за мной ухаживали.

Я смотрю в глубину шкафа на эту кучу бесформенного барахла депрессивных цветов и думаю: "Когда я достигну целевого веса, весь этот мусор отправится на свалку истории. Я поеду в большущий молл и куплю себе сразу всё. А пока что буду собирать мудборд с одеждой, которую я хочу. Которую хочу Я. Та, которая не любит эту толстую тётку с сальными прыщами на подбородке."

О боже, какие вкусные я сегодня соорудила котлеты.

Уверена, что не я первая так придумала. Но раньше я делала совершенно иначе.

А вот же.

 

Ингредиенты

400 г фарша говядина - свинина

луковица

половина головки чеснока

столовая ложка панировочных сухарей

яйцо

соль - перец на глазок

 

Самое необычное что я сотворила процессе, это зафигачила в блендере лук и чеснок. Вот прям в жижу.

Туда же ввела яйцо. И взбила до образования пены.

 

Вылила в фарш, добавила сухари. Замесила и в холодильник на пару часов.

Сухари вместо вымоченной булкихлеба. Они впитывают лишнюю влагу и даже жидковатый фарш станет плотным и котлеты не будут разваливаться.

 

Получилось шесть котлет чуть поменьше чем 100г каждая.

Калорийность около 200 ккал на котлету. Точно высчитать невозможно, потому что в процессе жарки из них вытопилось дофига жира. Жир был слит и в калорийности блюда не участвовал.

 

Вкусные - не оторваться. Нежные, пышные. Без крупинок лукачеснока.

Боже, у меня теперь ребенок будет есть котлеты, а не ковыряться в них, пытаясь обнаружить и вытащить весь лук (как это бывает, если пропускать через мясорубку. там всегда попадется какой нибудь кусочек)

 

 

Просыпаюсь утром. Подхожу к зеркалу и делаю вакуум. Это такое мотивационное действо. Живот еще пустой. Можно встать боком к зеркалу и увидеть некое подобие плоского живота (ностальгично вздохнуть по временам, когда во время выполнения этой самой "уддияны бандхи", так называется асана в йоге, послужившая прообразом данного упражнения, живот уходил под рёбра)

 

Еще немного движений, чтобы проснуться. Вообще, у меня такое правило "Если ты не делаешь каждый день пятиминутную зарядку, не ври, что у тебя не хватает времени на физкультуру. Тебе просто лень. Пять минут есть у всех. Всегда."

Ну вот, помахала я руками и ногами. Сделала наклоны. Сделала марджариасану (кошечку). И пошла к рабочему столу, где у меня стоит термокружка с теплой лимонно имбирной водой.

 

Хочется спать - а надо работать.

 

Шнурую корсет. Надеваю передник. Отмечаю про себя, что для его завязывания спереди уже не нужна булавка. Поясок сходится и можно застегнуть его на пуговки.

 

Муж задумчиво смотрит на меня поверх экрана ноутбука: "Красиво. Но уже немного тревожно"

 

Взвешивание в среду. Надеюсь, что всё не зря.

Гороховый суп, щи, борщ. Это те супы, которые вполне обходятся без картошки.

Вкус не меняется. Калорийность ниже.

Я не вписываю калории на глазок, а создаю подробный рецепт в приложении. Удобно. Забила туда все ингредиенты. Указала количество порций. Получила калорийность на одну порцию.

 

Зарылась на днях в полку с посудой и извлекла оттуда небольшую стеклянную миску. Симпатичная такая. Синенькая. Вмещает в себя 150 мл супа.

100 г гречи и куриное бедрышко в ней не смотрятся сиротливо.

 

Хорошая мисочка. Из неё и буду всегда есть.

 

Два дня подряд ем ночью. Я укладываюсь в калорийность по счетчику, но вё же это не очень хорошо.

Я ем не из за гедонистического голода. А по вполне физиологической потребности. Живот урчит и уснуть с таким сильным чувством голода - невозможно.

 

Проанализировала рацион. Пришла к выводу, что снижать калорийность меньше 1000 ккал я всё таки не готова. Еще неделю буду соблюдать 1000 - 1200

 

На даче лежит лыжный костюм. На новый год мы едем кататься на лыжах и в то время, как подруги худеют, чтобы влезть в "то самое платье" я паникую от мысли, что надо поехать и примерить костюм, купленный в минимальном весе.

 

Муж говорит, что лучше купить новый костюм, чем так страдать.

Но он же не понимает, что дело вовсе не в костюме.

 

 

Ругать себя за срывы, конечно, нельзя.

Но сегодня, я бы сказала, мне даже можно себя похвалить.

Когда я сидела на диете в прошлый раз, мои срывы выглядели достаточно типично.

Я обнаруживала себя стоящей у раскрытого холодильника. К моменту осознания я уже успевала схватить кусок из каждой катрюльки, контейнера, баночки и испытывала смешанные чувства. Боль в желудке, опустошенность в душе, раскаяние...

 

Вчера, ощутив посреди ночи острый приступ голода я не стала строить из себя дисциплинированную анорексичку, а пошла и приготовила поесть.

Да - незапланированные калории.

Да - целый прием пищи.

Да, сегодня я точно переберу сверх суточного минимума.

 

Но лучше сесть и съесть кусок курицы с гречкой и запить полстаканом кефира, чем два часа мучить себя урчанием живота и потом обожраться до икоты.

Однако - все равно обидно. Всё ж так хорошо шло. Что это за выкрутасы?

А вот еще скорость еды.

Дурная привычка - есть как в армии.

Я съедаю бутерброд в три укуса. Или зефирку в два.

Это чудовищно неправильно. Я же гедонист. И прямо таки лакомка.

Я люблю вкус еды. И чтобы удовлетворить эту страсть - ею надо насладиться.

А как насладишься едой, которую гребешь в пасть необъятными порциями?

 

Вот сейчас у меня ночное бдение. Уже и спать не буду. Работы еще на три четыре часа. А потом вставать и добираться в поликлинику.

Не сидеть же голодной. Устроила перекус. Налила зеленого чая с имбирём и лимоном. Взяла ломтик цельнозернового хлеба. Положила ломтик ветчины из индейки и остановилась в момент, когда уже вознамерилась откусить ровно половину. А так ведь недолго и за вторым бутербродом пойти!

Покачала головой. И начала грызть свою прелесть помаленьку.

За первую неделю диеты я набрала 300 г.
Я сделала выводы. Пересчитала калорийность на день, снизив её с 1600 -1700 ккал, предложенных приложением до 1000 - 1200 ккал, предложенных здравым смыслом.
Прошла еще неделя. В среду я встала на весы и увидела минус 1 кг.

Даже не верится. Но посмотрим, что будет в следующую среду.

скрытый текстТем временем прозвенел первый звоночек РПП. Вчера я не могла отделаться от мысли, что приложение неправильно считает калории.
Не успокоилась, пока вечером не залезла на сайт с таблицами калорийности и не перепроверила всю еду, за день. Кусочек за кусочком.
Безе проверяла на пяти сайтах. Долго стояла над весами. Смотрела на кусочек воздушной сладости и отметку 10 г на дисплее.
10 г безе
в 100 г - 445 ккал
Значит мой ломтик "стоит" 44,5 ккал. Так ведь?
Но мозг упорно твердил, что я обманываю себя.

Это не есть хорошо, как сказал бы мсье Дюк.
Я не для того продумываю здоровый план похудения, чтобы вернуться к слезам над каждым кусочком. И к панике, что лишняя морковка сделает из меня жирную свиноту.

Утро хотелось начать с яичного белка и воды с имбирём, но я успокоилась. Взяла себя в руки. И съела вкуснейший бутербвод из цельнозернового хлеба с утиным паштетом и салатными листьями.
Чёрный чай без сахара.

Есть нужно с хлебом. И с соусом.
Щи, борщи, солянку и рассольник - со сметаной или с майонезом.
В гарнир надо положить маслица. Да и самого гарнира побольше.
Овощи? Ну, можно огурчик съесть. Или пару ложек салата. Салат с майонезом. Сметаной. Или с растительным маслом, которое в пять раз калорийнее самого калорийного майонеза. И налить пощедрее так. Ведь говорят, что с маслом полезнее.
И чаю попить после еды. С бутербродом. Или с пряником. С печенькой на худой конец.

А через часа полтора после еды можно еще чаю попить. Тоже на в пустожорку, а в прикусочку. И с сахарным песочком.
Ну, можно и кофе. И даже без песочка. Но со сливочками. Или с молочком.

Вечером еще можно вспомнить о том, что в морозилке мороженка лежит.
Ну и чипсики под сериальчик. А потом чайку бахнуть. С конфеткой.

Как же странно, если начинаешь есть иначе. Это действительно странно. Это оставляет какую то странную пустоту где то во втором желудке. В желудке, обитающем у меня в голове.

скрытый текстВот с утра я съела омлет из двух яиц. Или вкусную овсяную кашу на молоке. И налила в термокружку хорошего чаю, какао, кипятка с лимоном.
И села работать.
Я сыта. Во всех смыслах.
Но в мозгу что то такое пустое и одинокое подвывает: "Чай? Без ничего?"

Или в обед. Тарелка вкусного сытного ароматного борща.
Без картошки. Без хлеба. Без чая с бутербродом. С солёными огурчиками из баночки.
Вкусно. И я сыта.
Но второй желудок безапелляционно заявляет: "Сметаны! И хлеба! И чая с бутербродом с колбаской!"

Я же говорю себе: "На полдник у меня кофе с меренгой. Там 50 ккал"

Когда я ставлю на стол перед собой небольшой боул нашинкованной пекинской капусты. Или кладу вместо макарон вкуснейшую белую фасоль, обжаренную на сухой сковороде с помидорами черри. Мой мозг стонет: "Чем тебе не угодили макароны?"
Но дело в том, что макароны занимают место. Место, предназначенное для овощей, бобовых и прочих полезных штук.

Я не голодаю. Моё тело не страдает.
Но мозг. Этот смешной орган в форме грецкого ореха. Он такой раб привычек.