Izumrita, блог «Начни заново»
Даже и не знаю, с чего начать, чтобы написать о том, что заканчивается. Вообще, такие границы всегда трудно определять. Когда закончились эти отношения? Когда мне приснился сон о том, что мы расстанемся, я позвонила Д. и спросила, не расстанемся ли мы, а он впервые засомневался? Или когда он приехал, сказал, что ему в тягость моя болезнь и мы расстаемся, а потом ушел гулять по обледеневшим Нижегородским улицам? А может, все произошло в ту ночь, почти 3 года назад, когда к моему анонимному посту оставил комментарий С., и завязался тот роман по переписке, о котором никто так и не узнал? Но зато я четко поняла, кого люблю, а с кем просто разделяю жилье. Или еще раньше, из-за потери всякого интереса и к жизни, и к этим отношениям... Есть и 4-й вариант: мы изначально не любили друг друга, были слишком разными и не сумели стать достаточно близки.
Сегодня мама с отчимом привезли из Мск 2 чемодана с моими самыми основными вещами. Я не смогла их сама забрать, потому что боюсь ездить на поезде из-за панических атак. Мама не особенно со мной советовалась: выкидывала то, что хотела выкинуть, активно предлагала Д. какие-то из моих вещей, которые он мне оставил. Исходя из представления о том, что раз он больше вкладывался в квартиру, значит должен и больше забрать: его или мое мнение интересовало ее мало. Чувствую себя беспомощным ребенком, человеком, у которого отняли взрослую жизнь. Очень больно от этого насилия, прикрытого гиперопекой. Хотя если бы мама в полной мере осознавала, как неуважительно поступает по отношению ко мне, это был бы прямой садизм и так, конечно же, было бы еще хуже.
Планы на жизнь самые безрадостные. Я давно смирилась с тем, что никогда не найду нормальную работу; благо, у семьи есть недвижимость, с которой позднее я смогу получать доход. Жить уеду к бабуле в соседний район: она тоже не сахар, но с моей любимой мамой вряд ли сравнится. В последний месяц замечаю у себя симптомы СДВГ и сомневаюсь, что смогу развиваться в рамках своих хобби.
А парня искать нет никакого желания. В Москве я делала это из страха остаться жить в картонной коробке, потому что на семью не хотела рассчитывать. Теперь уже я не чувствую этой опасности, как и одиночества благодаря большому количеству родственников вокруг, для общения мне хватает друзей по переписке. Кроме того, после этого расставания я в полной мере оценила, какой тяжелый отпечаток ставит на человека болезнь. Я специально выбрала достаточно инертного мужчину с тем рассчетом, что если случится то, что случилось в итоге, он не бросит меня, потому что к тому времени привыкнет. Но он все равно не выдержал.
Единственная мысль, которая меня греет, это то, что когда-нибудь мы с С. встретимся и переспим, наконец. Разумеется, он не уйдет от своей жены: ни ко мне, ни к какой-то другой женщине. Но тогда я хотя бы буду знать, что получила от этой жизни максимум, потому что таких сильных чувств, как к нему, я, наверное, никогда ни к кому не испытывала. Жалко, наверное, звучит... Но болезнь, любая, вообще, дело не очень приглядное.
Kaithlyne Falcon, блог «Архив переводчика»
Я всё же решила вести свой архив переводчика на живом журнале. Поэтому сейчас я переношу все свои записи туда. Заходите в гости - Лиддариэль "Архив переводчика"
макс, блог «always take the shot»
Моя первая запись из комнаты в общаге перед первым днём в Блэквелле. С тех пор как я тут, у меня не было времени что-нибудь написать или хотя бы пофоткать. Всё моё барахло в коробках, раскиданных по комнате. Пусть она и маленькая, но моя, и я не хочу её покидать! Как я хочу её украсить! Думаю завесить всю стену фотками. Я уже познакомилась с некоторыми соседями. Я плохо запоминаю имена, но пока что плевать. Думаю, уже определилась, кто из них мне понравится, а кто нет. Хреново искать новых друзей после того, как я, наконец, нашла их в Сиэтле.
Но теперь я здесь, и у меня начинается новая жизнь.
Сегодня я переехала в небольшой городок. Название говорить не буду воизбежании нахождения моего местоположения, однако скажу, что погода тут ужасная: пасмурно, везде серые оттенки, создающие плохое настроение. А раньше я жила в очень солнечном городе, и переезжать я никогда не хотела. Я любила тот город с с его ослепительно ярким солнцем, зноем, шумом и вечной неугомонностью.
Мои мама и отец живут раздельно. А сейчас мать привезла меня в этот угрюмый и уже ненавистный город к отцу. Мой отец - полицейский, но я никому об этом постараюсь не говорить, и даже несмотря на то, что мы не богаты, я попросила отдельную простую машину, чтобы не выделяться.
Ладно, мне не так уж и не понравился этот город. Есть в нем что-то таинственное и очаровательное. Еще он очень зеленый. Еще мне нравится, что отец не достает и не навязывается, как делала мама. Как здорово, что можно побыть наедине с собой, бездумно смотреть на дождевые капли и немного поплакать. А завтра мой первый день в школе. Надеюсь, все будет хорошо.
Спокойной ночи, дневник!
-, микроблог «Новости сайта»
BlogHouse снова работает, уже на новом сервере.
Если вы найдёте какие-то сбои в работе, не постесняйтесь написать об этом в комментариях.
-, микроблог «Новости сайта»
В ближайшее время (ориентировочно — в четверг, 19 апреля, в 18.00 по московскому времени) начнётся перенос данных сайта на более мощный сервер.
Это значит, что на время переноса сайт станет временно недоступен.
После переноса сайт возобновит свою работу в привычном режиме. Никакие данные не будут потеряны.
О ходе ведения работ я буду держать вас в курсе на канале Телеграма https://t.me/bloghouse — следите за новостями.
D. Black, блог «Меня зовут #Блэк»
Сегодня начался переезд. Вообще он начался давно, и основной предпосылкой была купленная в Краснодаре квартира.
У меня выдалось аж четыре выходных - что редкость, обычно мы отдыхаем только в день праздника, а до и после нет, исключение составляют новогодние каникулы. Мне, впрочем, никогда не забудется, как однажды нам до 31 декабря дали расписание, а 31 числа пары заканчивались в шестом часу вечера. Городских из группы было всего четыре человека, остальные из края или других областей, и некоторым домой ехать по 8 часов, а кому-то и того дольше...
Сегодня перебрала вещи в шкафу, некоторую часть было решено отдать, а одно платье - продать. С учетом того, что из-за гормонального сбоя я набрала вес - я банально не во все смогла влезть. Меня это пугает, но не особо. Скоро закончу принимать таблетки и фон вернется в норму, вес сам уйдет. А нет - придется меньше жрать, штопаделать...
Сейчас шкаф стоит совсем пустой. Мать увезла все вещи к бабушке. Тут осталось только то, в чем я приехала, халат и немного носков. И обувь. Остальное там. Я так понимаю, в скором времени шкаф разберут и засунут в коробку, а потом то же самое ждет мой диван. Эти два предмета мебели отправятся со мной в Краснодар. Их перевоз будет стоить тысяч 80. А еще надо будет мне туда перевезти кошку, когда сама поеду - но это будет только после госов и аккредитации. Которая меня пугает просто до усрачки.
Я думаю о том, что мне повезло. Моя семья все делает для того, чтобы свой старт во взрослую жизнь я начала максимально комфортно. У меня отличные отношения с мамой, у нас очень схожее мировоззрение, хотя лет несколько назад я, страдая от подросткового максимализма, искренне верила в то, что ей и бабушке на меня насрать, типа, сытая, одетая и обутая - вот и славно. Сейчас понимаю, что даже это очень много.
В Краснодаре меня ждет квартира, там же будет мой диван и мой шкаф. Там уже сделан ремонт и установлен кондиционер. Мать отправляется туда вперед меня, чтобы обустроить кухню - чтобы к моему приезду я могла уже спокойно жить и учиться в ординатуре. Если, конечно, поступлю туда.
-, микроблог «Новости сайта»
Всем привет!
Особо крупных новостей у меня для вас пока нет, потому что по большей части я занимаюсь «подкапотными» вещами (оптимизация кода, улучшение быстродействия, поправки в вёрстке, чтобы всё работало корректно, даже если вы забываете закрывать тэги в записях) и мелочами, которые отдельно и не проанонсируешь (счётчик оставшихся символов и пульсирующие сердечки и звёздочки при нажатии, думаю, заметили и без меня). Однако, во-первых, готовятся новые улучшения (в связи с более-менее стабильной работой сайта нововведения я теперь выкладываю раз в неделю или полторы), а во-вторых, готовится переезд. Переезжать на новые (более ёмкие и мощные) сервера сайт будет весной, и пока точных дат я не буду называть. Но растут и объёмы накопленной информации, и количество пользователей, поэтому переезд будет обязательно. На этот период (от суток до двух) мне придётся отключить сайт. Разумеется, об этом я предупрежу заранее, за несколько дней, как только выберу подходящие сервера.
С сегодняшнего дня я буду дублировать новости сайта на телеграм-канале Блогхауса: t.me/bloghouse — помимо этого, там вы всегда сможете отследить оперативную информацию, если вдруг что-то где-то пойдёт не так. И, конечно, во время переезда буду держать вас в курсе о состоянии дел.
Всё, я сняла квартиру. В субботу переезжаю. Я просто не могу поверить, что этот ад вот-вот закончится. Четыре года пиздеца, из них год попыток свалить. Сейчас я одновременно и самый счастливый чел на земле, и комок панической тревоги. Во-первых, моя долбоебская семья без меня вполне возможно окажется на улице голодная-холодная, потому что работа для слабаков. И я ничего не могу поделать с собой, даже после всего – мне их очень жалко, пишу и слёзы наворачиваются, сука. И ааадская тревога, как же я буду без оклада платить за квартиру. Она не до конца лишена смысла, каждый фрилансер, наверное, из-за таких вещей переживает, всё-таки стабильности нет. Но ёлки-палки, я специально сняла самый дешевый вариант, я годы снимаю квартиру за куда большие деньги, а ведь здесь мне ещё приходиться выкидывать в унитаз невероятную кучу бабла за готовую еду, потому что кухни у меня считай нет. По моим подсчётам, я смогу ещё и откладывать ежемесячно сумму, превышающую сумму аренды... Но что тревоге до моих холодных подсчетов? А это я ещё родителям не сказала. Оттягиваю, как могу, потому что потом мне будут ТАК ебать мозги и такие истерики выкатывать ежечасно, а мне бы работать надо... И беречь психику) Ещё переезд сам по себе пугает, денег у меня мало, вдруг грузчики будут мудаки, ещё надо как-то выкрасть с собой кота – это бля мой кот! Он едет со мной!! Но какая будет сила шитшторма я вообще не представляю... Короче, любимая семья, как всегда, источник моей бессонницы. Ненавижу это, когда лежишь, очень хочешь спать, но на солнечном сплетении БУЛЫЖНИК СУКА ВАЛУН тревоги. А мне-то казалось, что после всех судебных разбирательств, у меня к такому иммунитет)
Что меня обнадёживает, так это то, что первая же квартира, которую я смотрела, оказалась идеальной. И хозяин чудесный, и даже агент, и вообще придраться не к чему. Я понимаю, что это глупость и магическое мышление, но это даёт мне маленькую надежду, что у меня наконец-то будет всё снова хорошо, мне опять будет постоянно везти, и всё, что могло бы пойти плохо – пойдёт хорошо. Что может быть моя чёрная полоса говна заканчивается.
Ой кошмар пост нытья.
Ещё я вчера сходила и сделала флюорографию. Как образцовая бабулька, постоянно тусуюсь в поликлинике
А стоматология меня игнорит, у них походу прикрепление сломалось... Ну и может это и к лучшему, я ж переезжаю.
У офтальмолога была в четверг, у меня ещё и сетчатка говно оказывается, и нерв какой-то хуевый, ленивый глаз нельзя пофиксить, и вообще. Направили меня в больницу обследовать и исследовать по полной. Записалась туда на ближайшее доступное число – 6-ое, сука, апреля))
Ну и запретили мне из-за сетчатки всякие спортивные активности. Пфф) Но это неожиданно принесло мне покой во внезапной сфере – теперь точно хаски мне нельзя заводить, вроде и сердечко разбито, а вроде и хорошо, от того что ясность наступила.
И это неожиданно)
Вчера сходила к офтальмологу и прикрепилась к стоматологии. Прикрепляться не особо хотелось, всё-таки я отсюда съезжать со дня на день хочу, но ладно уж. Не знаю, как я отношусь к тому, чтобы выдирать зуб мудрости в поликлинике, резко отрицательно, если честно. Но просто сходить проверить, чо-как там зубы, нет ли скрытого пиздеца какого – это дело хорошее. Через три дня можно будет записываться уже. Так вообще посмотрела по клиникам - не разорюсь я этот зуб удалять, так что ничего страшного, надо только найти через кого-нибудь хорошего хирурга.
А у офтальмолога ожидаемо пиздос. Если из хорошего, то сама врач на меня произвела хорошее впечатление (в отличии от её коллеги, у которой я была пару лет назад), и она решительно настроена меня всячески обследовать, исследовать и лечить. Но зрение в полной заднице. Минус ещё полторы диоптрии за полтора года. Левый глаз вообще ебал всё это и не работает. Особенно обидно, я ведь хорошо себя вела эти полтора года! Носила правильные очки и даже жрала витамины)) В общем, в четверг иду дальше проверять глаза.
Дерматолога пока не нашла, это в процессе.
Мне одна квартира более-менее понравилась, надо взять себя в руки и позвонить – с этим по-прежнему затык)
Изучала форум владельцев хаски. И блин... Я умираю, как хочу маламута или хаски лет 7, наверное. К нам на работу привели на съёмки маламута Никки, и я пропала. И всё никак не отпускает. Но мне вообще, категорически не подходят такие собаки. Чем больше про них читаю – тем меньше получается себя обманывать, что я потяну. И я понимаю, что вообще не надо есть кактус, что я полюблю любую собаку, и будем мы счастливо обниматься на диване с каким-нибудь смешным метисом. Который точно не съест кота, и ради которого мне не придётся учиться кататься на велосипеде (да, есть такие люди)).
Но бляяя какие же они сладкие обнимательные мишки...
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)