Что почитать: свежие записи из разных блогов
Записи с тэгом #моя семья из разных блогов
Вижу в ленте флешмоб про девяностые и лишний раз убеждаюсь, насколько успешно я тогда ушла во внутреннюю эмиграцию. Это время мне категорически не нравилось эстетически, если можно так выразиться, потому что особых ужасов я не испытала. Родители были бюджетники, им хотя бы платили, и вовремя, их очень небольшую зарплату, папа пахал на трех таких работах, поэтому я не голодала и не холодала. Даже были карманные деньги на шоколадки, книги и что там мне еще могло захотеться. На магнитофон, правда, пришлось зарабатывать самой. Из одежды у меня были одни джинсы и два свитера, и мне не приходило в голову, что ее нужно больше, пока одна одноклассница не поинтересовалась, почему так. Я пришла к маме с этим вопросом, она ругнулась на некоторых бестактных, мы сходили в секонд и купили еще одни джинсы и свитер 
К счастью для моих родителей, тряпок мне захотелось только ближе к окончанию школы, когда финансово было уже полегче.
Так вот, о большей части упомянутого я, конечно, имею представление, но коснулось оно меня по минимуму. Не любила, не смотрела, не коллекционировала, не играла (ну кроме Тетриса, Тетрис долго оставался единственной компьютерной игрой, которую я признавала, потом его потеснил Сапер, а чуть позже Пасьянс). Разве что радио слушала, музыка это святое. Хотя моим любимым периодом тогда были шестидесятые, девяностые так, по остаточному принципу. А так в основном пребывала в других временах и мирах.
Хотя, если подумать, это мое обычное состояние. Я относительно совпала со временем и пространством во время учебы в универе, а потом мы снова разошлись
Этот новый год впервые за много-много лет встретили не в полном составе - папа приболел и не пришел к нам с мамой (а пока мама была хоть как в силах, ходили мы), был только братец. И мама озвучила то, о чем я думала весь сегодняшний день - что это последний ее новый год (а я думала, что и папин, возможно, тоже). Незадолго до, на мой ДР, мы узнали, что умер дядя Петер (муж маминой сестры, она умерла уже давно), последний мамин близкий родич, хоть и не по крови. Есть еще ее младшая сестра, но они никогда не были особо близкими, есть вдова ее брата, прекрасная женщина в прекрасных отношениях со всей родней первого мужа (и каждый год звонит поздравить меня с ДР), но она лет на двадцать моложе - другое поколение. Так что мысли более чем естественные, и я тоже могу сказать, что она угасает. Не столько физически, там все относительно норм для возраста, сколько психически и психологически. Папа мучается с последствиями инсульта в марте, у него афазия (каждый раз, когда я пытаюсь себе представить, каково это - знать, что ты хочешь сказать, иметь нормальный речевой аппарат, работающие руки и просто не мочь подчинить себе слова потому что что-то сдохло в мозгу, мне делается плохо). Падает духом, переживает из-за своей слабости и "бесполезности", он же работал до последнего и сейчас более чем вменяемый, просто один очень важный навык глючит. Мама бы тоже переживала свою бездеятельность, но ей уже нечем, она такая смиренная и просветленная, спокойно ждет конца. Дементная праведница. А мне до праведности и смирения как до Луны, хоть напилась и смогла поплакать.
Ездила сегодня на дачу - выкопать гладиолусы с ацидантерами и за урожаем
Наша зона рискованного земледелия и 7 ноября урожай это конечно признак приближающегося конца времен. Впрочем, урожай был очень скудный, так что пока еще Апокалипсис не настолько близко. Беби-редис - слишком поздно посадила, не успел вырасти. С этого сезона по печальным причинам я стала единовластной хозяйкой и, соответственно, работником нашего участка, и это тяжеловато. Пусть папа и говорит, что хоть все своими цветами засади, как-то это непорядок - сказала я, постоянно отжимавшая посевные площади этими цветами. Салат почти не вырос, что хорошо, потому что он все равно горький. Из рукколы выросли только пара мутантов. Зато отлично выглядел шпинат, ну буду знать, кому из этой средиземноморской травы сам черт не брат. Ну и яблоки, конечно - птицы наконец-то улетели, яблоки без поклевок в густом слое листьев отлично сохраняются.
Приятно зеленела посаженная на сидераты рожь, а вот фацелия чахлая, надо было догадаться, что растение медонос будет капризным.
Оборвала все цветы и бутоны с роз - у меня канадские, не нуждающиеся в укрытии до -35, они по-моему даже в минус цветут, уж не знаю как это им удается, но пора уже на покой, а то опять будут спать до июня. Читала про них, что в климате, для которого выведены они вырастают до полутора метров (факт), но если посадить их где-нибудь в Калифорнии, то могут до трех и более Розовые монстры, короче.
Вчера вечером видела роскошную растущую Луну, даже сыра захотелось на нее глядя. Кстати, лайфхак как отличать растущую Луну от убывающей мне рассказала мама: если она смотрит туда же, куда первая завитушка прописной буквы Ж (Жизнь), то растущая, если куда С (Смерть) - то убывающая. Просто и логично. Странно, что я это узнала от латышки, а не от кого-то русскоязычного, причем в довольно взрослом возрасте.
Про вредное влияние оголтелой пропаганды на слабые мозги. Мы с матушкой приболели, а у нее на фоне вирусов дементные мозги совсем уходят в штопор. Обидевшись на что-то, вдруг заявляет мне, что я доносчик. Я начинаю выяснять, кому и на что я доношу. Твоему шефу, говорит. А кто у нас шеф? Оказывается, Путин, кто же еще 
А доношу я ему, кто и как голосовал, где и по какому вопросу, правда, выяснить не удалось. Вот что прослушивание радио Латвия 1 делает, помнить человек ничего не помнит, но главное все равно выносит! Украину тоже мы на пару с Путиным того.
Теперь когда она начинает капризничать, угрожаю пожаловаться Путину.
Моего папу назвали в честь дяди, которого он никогда не знал. Второй сын прабабушки прославился крутым и несговорчивым характером с детства. "Не хочу из клужечки, хочу из стаканчика! Не хочу из стаканчика, хочу из клужечки!" - так он запомнился прабабушке, и так много лет после смерти обоих был донесен до меня. Когда ему исполнилось 19 лет, он пошел громить "краснопузую сволочь" и так и не вернулся. Его старший брат, мамин любимец, умный, язвительный - и трусливый - дожил до 90-х, естественно, не воевал, и в Великую отечественную тоже, тогда он уже был ж/д начальник, важный спец. Отец, мой прадед, на войне тоже работал по профессии. Был логистиком в Белой армии, а когда пришла Красная, то и в Красной. Сохранилась трудовая книжка, где эти две записи следуют одна за другой. До конца жизни, а она для него, учитывая обстоятельства, закончилась милосердно рано, в 1928, он верил, что большевики скоро падут, потому что не может же этот дурацкий режим долго продолжаться.
Дядю я видела только на старой общей фотографии, ну и еще ношу отчество по нему, так сказать. Но из-за него я не умею признавать правых и виноватых в гражданских войнах. Если дело дошло до такого, виноваты все.
Дисклеймер: рассуждения не связаны с текущими событиями, а с литературными размышлениями (обсуждением УВ на холиварке).
У мамы есть присказка после еды : "Paēduši, padzēruši, nu laiks beku kustināt!" (поели-попили, пора и гриб шатать). Сегодня она сказала, что там есть и предыстория, собственно, такого обессиливания, что ни гриб пошатать нельзя.
Папа на это вспоминает присказку бабушки, моей прабабушки: "Бог напитал, никто не видал". А вы знаете такие, или мне просто повезло с родителями довоенного производства?
Вчера впервые провела урок латышского языка - благодаря известным событиям. Чувствовала себя сороконожкой, которую попросили объяснить, как она ходит. Почему это так? - потому что оно так, и все тут :) Грамматику русского я хотя бы изучала двенадцать лет, то есть что-то б смогла объяснить иностранцу, а тут реально нет у меня никакой сознательной системы в голове.
Заговорила я рано, двух лет не было, по-русски, естественно, и довольно бойко уже трепалась, а потом меня увезли на лето в Латвию,к бабушке с дедушкой, а когда в августе приехал папа, я уже так же бойко трепалась по-латышски, и папу не понимала.
Очень люблю язык, он такой мягкий и ласковый, и эмоционально ближе мне чем русский, который я знаю на порядок лучше - но и дистанцируюсь на нем от лишних эмоций лучше тоже. Поэтому меня, наверное, особенно трясет, когда я слушаю теперешнюю пропаганду по радио Латвия 1 - ну, она в последние годы набирала обороты, но то, что сейчас там творится, требует более трезвого и равнодушного подхода, чем я на то способна.
Папа рассказывал, как-то в его лаборатории, где язык общения был, конечно, русский, латыши заспорили о судьбах родины и договорились о том, что всех русских надо расстрелять. Но в жаре обсуждения забыли, что при этом присутствует русский, и на свой язык тоже перейти не успели. Ну и папа спросил, конечно: "что, и меня тоже?" "не, тебя оставим", был несколько смущенный ответ.
Решила заняться расхламлением (неподъемная задача, поэтому постоянно откладываю) и наткнулась на всякие мамины заныканные и забытые вещички,в том числе письма и т.д. И так больно стало, что аж заплакала, потому что этого человека больше нет. Нет, она жива, общается, реагирует, нас помнит, ничего экстремального, но все же... Того человека, который делал эти нычки больше нет - очень независимого, сдержанного, упрямого, со своими планами, болями и тайнами, до конца так и не узнанного. Только доброта, наверное, осталась неизменной. Что уж там, если она иногда оговаривается и называет меня мамой - похоже, я действительно напоминаю ей бабушку Алиду, что не то чтобы лестно: с той мы общались мало и непродуктивно, бабушка выговаривала маме за то, что она меня распустила, мелкая я открыто возмущалась такой критикой меня и мамы. И мама сглаживала углы между этими двумя авторитарными скалами, восьмидесяти и восьми лет от роду Никогда не думала о себе в таком ключе, всегда избегаю ситуаций где нужно командовать или подчиняться, не люблю ни то ни то, но факт тот, что подчиненный из меня сомневающийся, а командир авторитарный, хотя воспитывали-то предельно демократично. Маму держали в строгости, а она выросла мягкой, хотя и упрямой, с очень хорошими границами по-нынешнему. Может быть и бабушка Алида не особо горела желанием командовать, но что еще может делать мать большого крестьянского семейства? Так и привыкла. А я пошла в нее, с небольшими поправками на другое время и обстоятельства.
Ну в общем я не избежала - оригинальная штука все-таки этот ковид, у меня богатый опыт болезней дыхательных путей, но ничего и близко похожего по симптомам не было. Это даже если не говорить о пропавшем начисто обонянии (но духи уже чуть-чуть начали ощущаться, верю, что скоро вернется). Вкус без обоняния закономерно обострился (я знаю, у кого-то пропадал или извращался, у меня все норм) - как же жутко пересаливают готовую еду, особенно мясо. Я и раньше это замечала, но когда вкусно пахнет это как-то отвлекает, а тут блин чистая соль, нельзя же так. И вообще, тупо вкус без запахов - это печально и скучно, и так аппетита нет. Но спасибо, конечно, что хоть вкус есть.
Папа надолго застрял в больничке, но с его слабыми легкими что он хотел, спасибо что живой и прогноз хороший. Мама как и всегда дыхательную часть перенесла легче всех - ну да что ожидать от человека, который перенес туберкулез в детстве и даже не заметил, потом по кальцинатам отследили. Дыхалка там железная, не чета моей , а вот голова...