Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #муж из разных блогов

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Доводы в сторону "Довода"

Сходили с мужем на "Довод". Трясла его пойти с премьеры, но все болели. А вчера глянула сеансы, есть удобный по времени, попросила сестру подстраховать после няни, и пошли.

Не скажу, что всё элементарно и банально, но сложность и путанность фильма раздута. Лично мне понимание Войны бесконечности далось сложнее, потому что надо держать в голове вселенную 20 фильмов, чтобы не упустить какие-то моменты. Тут же всё разложено - что, куда, как. А если ты еще не понял, то тебе герои прямым текстом скажут, как, например, было с финалом. Там даже так и говорится: "Ты еще не понял?" - и вот ответ. Все значимые моменты подсветят крупным планом, если ты не заметил. Даже не обязательно погружаться в законы физики, тебе там и скажут, почему сработало вот так, просто принять это и всё.

Экшн оценивать я не умею, я по сюжету и героям. Актёрскую игру я тоже могу оценить только на уровне вызывают или нет герои эмоций, так вот главный герой не вызывает. Ни он, ни его взаимодействие, и я буду считать это хитрым планом Нолана для получения Оскара. Вообще в плане "повестки дня" этот фильм мне кажется очень удачным. Как ненавязчиво вплести в сюжет, чтобы попадало в тренды, но при этом не выглядело хайпом. Там и темнокожий, спасающий мир, и плохие русские, и про экологию чуток, и "сильные и независимые" женские персонажи... Только ЛГБТ не хватает.

На эту тему муж попытался меня затроллить, но я его перетроллила.
- Как хорошо, что в фильме нет такой навязчивой романтической линии.
- Ты про Протагониста и Нила? %)
- Конечно! %) Правда, мы не знаем, что осталось за кадром...


Впрочем, я немного отвлеклась от темы персонажей. Дебики я помню по Ночному администратору. Собственно, из-за сюжета с ней я смотрела последние серии, потому что ну не вштырила меня шпионская тема. То же амплуа жены главного злодея, что и в Доводе. Поэтому я просто напрочь разочарована ее взаимодействием с главным героем, оно выглядит ну как-то... Никак? В общем, это было для меня главное разочарование.
Героиня Дебики понравилась. Хотя как человек она меня напрягает примерно всем, как персонаж она вышла самой понятной, живой и настоящей. На втором месте для меня Нил. На третьем - Андрей. Главные герои кончились. Приз зрительских симпатий от меня Майклу Кейну как актеру (ох, как люблю его улыбочку) и индианке-чье-имя-я-забыла как персонажу. Кстати, вспомнила про Кейна, вспомнила про Циммера, которого тут не было... Обзор сказал, что в США жаловались на музыку, из-за которой не было слышно диалогов. Меня все устроило, может, у нас монтаж звука был получше оО По ушам не било, как бывает в блокбастерах, и слышно тоже было норм. А, может, я просто не заметила этого.

Кино огонь в недавнем обзоре фильмов Нолана высказались очень точно. У этого режиссера очень высокая планка, Довод повыше рядового блокбастера, но до этой планки не дотягивает. Посмотреть можно, посмотреть стоит, вот тут шпионская тематика мне даже зашла. Нолан очень хотел рассказать историю, история у него получилась, а герои этой истории - нет, на мой вкус. На днях пересматривала "Темного рыцаря", и сколько люди восхваляют Джокера, столько меня убивает сюжетка Харви Дента. Что в первый раз она меня ударила так, что я зареклась не пересматривать (а я все любимые фильмы Нолана видела не по разу), что во второй, все-таки решив нарушить свое обещание, я просто сидела потерянная и поставила на паузу фильм, чтобы совсем не сломаться. Без подробностей отношений меня это сюжетная линия безумно впечатляет. В первый раз я еще из-за любовной линии убивалась, но я недавно научилась принимать, что герои не всегда выбирают тех, кого мне как зрителю хочется. Так что меня убивала именно личная драма. Довод же совсем без драмы, на мой вкус (и драма героини Дебики вот тоже как-то спорно), особенно для фильмов Нолана. Я из его фильмографии не видела только Преследование, Бессоницу и Дюнкерк, видимо, надо их посмотреть, чтобы сгладить разочарование от героев. Или пересмотреть Престиж, тоже собиралась.

Сюжет, если разобраться, довольно прост и предугадать его возможно. Тем не менее, раскрывает он не все и оставляет место для подумать. И я расстроена, что до сих пор не встретила такой же версии, до которой сама дошла, только кусочно.

И немного теорий заговоровЯ просто уверена, что Нил - это Макс. Что его не просто в какой-то случайный момент времени наняли, а что Протагонист подружился с ним и целенаправленно готовил для этой миссии. НУ ПОЧЕМУ НИКТО НЕ СВЯЗЫВАЕТ ЕГО СТЕПЕНЬ ПО ФИЗИКЕ С ЭТОЙ МНОГОЛЕТНЕЙ ДРУЖБОЙ. Уф, выговорилась. Серьезно, еще никто не обратил на это внимание, а ведь он мог его надоумить специально для миссии выучить физику. Или степени могло не быть, просто все знал об инверсии. И в самом начале он выбрал водку с тоником, что пил и Андрей под конец. Ну не верю я, что столько внимания мальчику, которого даже не показывают толком, и что Андрей просто так упоминает сына в предсмертном монологе. И скорее уж поверю, что он не ради денег согласился сотрудничать, а потому что ему пообещали спасение сына с такой технологией.
Но еще одно разочарование - это рождает большую сюжетную дыру с перемещением Макса в прошлое. Если только не представить, что он так и жил непонятно как между инверсией и обычным временем, но это как-то печально. Вся жизнь на одно дело. И муж задал резонный вопрос: разве бы его мамаша допустила такое?


В общем, я надеюсь, что Нолан дойдет до еще какого-нибудь жанра, перевернет его на свой лад и выдаст новую мощную драму в своей следующей работе. Тем не менее, два с половиной часа в кино пролетели незаметно. Буду ждать чего-то другого от любимого режиссера

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

На прошлой неделе началась прямо "настоящая работа". Перешла от чтения документации к тестированию. С ребенком дома это немного нереально кажется, да и после утра с ним хочется тишины и спокойствия, а не вот это вот всё. Но в целом постепенно адаптируюсь и включаюсь в работу. Приходится с мужем советоваться по рабочим вопросам х) Поскольку я одна во всех отношениях (работаю удаленно плюс я пока единственный тестировщик в команде), некоторые моменты вызывают вопросы, достаточно ли понятно, считается ли что-то ошибкой и все такое. Странно от этого (не) много, но надеюсь, что справлюсь и останусь дальше.

 

Сейчас я в эйфории. Дополнительно в эйфории от того, что мне пришла зарплата, прямо настоящая. За две недели чтения документации я получила денег как за месяц своей работы в книжном. А еще я осознала, как мне сложно посвящать себя одному делу. Как сказал муж: "Удивляюсь, что ты постоянно отвлекаешься. Страшно думать, что бы ты смогла, если бы умела концентрироваться на чем-то одном". Вот так лучше всего работается мне под разговоры с мужем/вк или под не самый захватывающий сериал (сейчас это Парки и зоны отдыха). А в общем, когда мне надо не только сидеть с ребенком, а еще работать и учиться, у меня даже общее самочувствие улучшилось (хотя я сейчас разболелась немного). Странно это работает, да. Пожалуй, хорошо, что я не стала посвящать себя целиком литературе и текстам, потому что так я могу переключиться на них, и хочется творить х)

 

Я довольна жизнью, наконец-то :3

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Немного о мышлении

У меня выдалась очень неприятная неделя. Снова ссоры, снова споры, отсутствие сил, проблемы со сном и желание только того, чтобы меня не трогали.

 

И это при том, что я сейчас на таблетках.

Но... Эффект от этого правда есть. Я не зарываюсь в то, как мне плохо, а пытаюсь найти хорошее.

 

Вернулась няня, которой можно сдать ребенка на несколько часов. Из-за больной мамы мужа мы сидели две недели с выходом только в магазин, оба (я и муж) уже совсем устали от ребенка, а ему за самоизоляцию даже надоели мультики как вид досуга. Он слишком интересуется миром вокруг, чтобы просто смотреть мультики. Это здорово, но когда нужно сидеть дома постоянно, уже никаких сил развлекать его нет.

 

Меня позвали на собеседование на работу. Пока не хочу писать подробности условий - боюсь сглазить, да. Но на фоне общей задолбанности посмотрела вчера на условия и поняла, что хочу ввязаться в эту безумную авантюру.

Идея с переводом мужа в Питер и моим обучением там сейчас оказалась под большой вопросом, вот и написала резюме тестировщика - последнее, чем я занималась до беременности, что мне интересно в профессиональном плане и что у меня получается, только опыта и технической базы немного не хватает, но с одним можно и другое решить. Небольшой, но имеющийся опыт работы, бумажка о прохождении базового курса тестирования и понимание самых основ мне правда помогают в поисках. С моим желанием сделать так, чтобы все работало правильно, умением все ломать и дотошностью по мелочам, самая дорога мне в тестировщики. Муж так говорит. А я и не против, хотя со стороны и кажется, что мне это не так интересно. Мне так на первой работе сказали, глаза не горят, не видно интереса. А я просто опять в депрессии была, ахах. Няня сказала, что сейчас я выгляжу куда живее, чем раньше. Документация - это нудно, но сам процесс мне правда нравится. Особенно когда проверил основное, все работает, и думаешь, а где ещё может не работать. Если выбирать работу из того, что у тебя получается, самое место для меня. Как бы мне ни нравилась писательская тема и литература, как хобби в свободное время мне это нравится больше, чем работа, которую надо делать в любом настроении.

 

Если лет через десять у меня будет возможность, получу филологическое или социологическое образование и буду пилить научные исследования по социокультурной составляющей литературы. Но после Олимпиады по филологии я подумала, какие же там делают нудные исследования ради исследования. На защите выступали в порядке баллов. Чем нуднее тема исследования - тем больше баллов. Большинство из них выглядят как наука ради науки, а не для какого-то понимания мира или вроде того. То есть все очень красиво, большое исследование, какие-то выводы, но чем это полезно кому-то, кто на интересуется вот конкретно этим автором - непонятно. Это мне и не нравится в современной филологии - мало изучения чего-то общего и глобального. Открываешь сборник статей, а там про поэтику конкретного автора на конкретном примере, да про образы в конкретном произведении. Причем по известным работам уже прошлись, закопались в неизвестные работы, но преимущественно одних и тех же классиков, кого со школы знаешь. Расстраивает меня такое, да. Из тех работ, что на Олимпиаде больше всего понравились - сравнение программы обучения русской литературе в России и Казахстане, сравнение разных онлайн-курсов по филологии (но там явно было мало курсов и однобоко немного, хотя логика понятна), ну и как раз победитель - о влиянии творчества Достоевского на одного французского писателя (ах, забыла имя) и аналогии в их сюжетах. Нда, выглядит так, будто я за одну только компаративистику, но в принципе недалеко от правды, сравнительное литературоведение лично для меня интереснее и общественно полезнее, чем разборы, что хотел сказать автор и как он это говорил :'D Типа... Это же каждый должен решать для себя, какой смысл он видит в произведении, что вкладывает в образы, а узнать, что хотел сказать автор, можно только спросив этого автора.

 

Поняла за последний месяц, что для меня главное в жизни - это именно какая-то общественная польза, к этому я стремлюсь и это хочу делать. Волонтерство и социальная работа - это не для меня. А вот развитие науки и/или искусства, просвещение, улучшение жизни людей - это мое. Жаль, что там почти нет денег.

Я была около этой мысли довольно давно. С такой мыслью шла в пед, но практика в школе отбила желание учить там. Даже не из-за детей, несмотря на сложности, это лучшая часть работы была. Двое восьмиклассников, что заинтересовались информатикой на моих уроках - это лучшее, что случилось на практике. А потом учительница выставила оценки за четверть, хотя не была ни на одном уроке, добавила одному из этих двоих надуманные тройки (а мальчик более чем способный, просто на уроках молча (!) занимается своими делами, когда все сделал) и я прямо разочаровалась окончательно. Информатика - один из самых практически полезных предметов в школе, но на ней чувствуется весь маразм системы образования. В учебнике и программе написано одно, на экзамене нужно другое, по жизни полезно третье. Эти три подмножества пересекаются, но почему-то не равны друг другу. Даже программа и экзамен по ней.

 

Что-то понесло меня. Хотела написать, что главные открытия этой недели для меня - это что стараюсь думать о хорошем и что хочу быть общественно полезной. А ещё то, что по тесту характеристик темперамента (не интроверсии и чего-то там ещё) я внезапно получилась сангвиником и меланхоликом xD Всегда считала себя холериком, меланхолик у меня вылез от депрессии и того, что на все стала реагировать, будто меня обижают, а тут, оказывается, сангвиник xD

Может быть, не все так плохо со мной

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Мне то ли грустно, то ли никак. Скорее второе и на фоне этого немного расстройства, что ничего не вызывает эмоций.

Мне очень одиноко. И даже не в плане, что "нигде себя не чувствую своим". Я могу точно сказать, что вот этот, этот и этот человек - мои люди. Они могут поддержать. Они бывают рядом физически или в онлайне, и, пожалуй, мысль о том, что такие люди есть, не даёт мне...даже не знаю, что не даёт. Но нет такого, что не знаю, куда написать, чтобы выговориться. Обратная сторона - ощущение, что я только и ною, отчего стала реже писать. А ещё повыходила из нескольких чатов, которые напрягали. Напряжения, правда, меньше не стало, но оно касается уже не чатов. Там все прекрасно. Разве что жалко, что "бабский чат" умирает естественной смертью. Что ж, он прожил год, а с учётом ухода почти всего чата из игры за этот год, довольно большой срок.

 

Собственно, я закончилась. У меня кончились нервы и душевные силы. В частности довели родственники, которые используют меня как передатчик. Постоянно. Вплоть до того, что мне звонят с вопросом, а где сейчас такой-то человек (мама, сестра, психотерапевт). От последнего у меня в субботу и случился срыв.

Сначала мне позвонила мама, я специально не взяла трубку. В пятницу психотерапевт, номер которой дала я, скинула звонок мамы, и та перезвонила мне с просьбой договориться за нее, а то не получается. Я сказала, что перезвоню, как свяжусь. Проходит час, звонит мама. Сказала ещё раз, что перезвоню сама, как позвоню, я не могу сейчас разговаривать (и конкретно в тот момент Женёк попытался сожрать кошачий корм). Поговорила с психотерапевтом, она сказала время приема для мамы. Перезваниваю, а она начинает рассуждать о том, насколько это удобно. Сказала ей самой дальше разбираться, она что-то говорила - я не поняла, мне или нет, и положила трубку.

Поэтому в субботу утром не взяла. Это было время приема, я подумала, что она найти теперь не может. Там правда нет яркой вывески или вроде того, но блин!

Проходит два часа, звонит сестра. Снимаю трубку - она просит объяснить, как дойти к психотерапевту. Я ей сказала, что нужно ориентироваться на салон красоты Шоколад (не знаю, как им, а мне это СРАЗУ С АДРЕСОМ написала психотерапевт, вход прям под выпиской этого Шоколада) и что не надо мне сразу названивать, это не ко мне вопрос, а к психотерапевту, а они меня на пару с мамой дважды разбудили (так и было, но я просто лежала и засыпала, а эти звонки не дали уснуть - я на взводе и ни о каком сне дальше речи быть не может). Сестра, вроде, адекватно отреагировала, но у меня случилась истерика после этого звонка. А потом ещё и дед звонил узнать, не у меня ли мать.

 

И с одной стороны, ничего такого: не дозвонился одному, звонишь другому. Но помимо этого через меня половина родственников уточняют новости друг друга. Один не сказал - надо позвонить мне! Дед с мамой и сестрой в одной квартире живут, дел друг друга не знают, но считают, что я, живущая отдельно, за них троих могу отвечать. Так же считает и тетя, которая использует меня, чтобы узнавать их новости. Разве что кроме деда, с дедом она говорит. Спасибо, что сестра не считает нужным через меня что-то узнавать по телефону, но с ней тоже свои но. Например, она решила закончить свое образование на 9 классах школы и до 18 "просто чиллить". На образование никто не смотрит, ага. Боюсь, что это ее мой муж своими речами о том, как ему плохо было в универе, навёл на эту мысль. Только муж при этом рассказе каждый раз забывает упомянуть, что его карьера вообще началась из-за прекраснейших баллов на ЕГЭ и хорошего среднего балла в лучшем вузе города, который ещё и в двадцатке лучших российских. Ему сказали, что пригласили на собеседование из-за этого и даже простили опоздание - он проспал собеседование. Может, конечно, муж и не при чем, но моя паранойя беспокоится.

 

Меня бесит это использование меня как передатчика. Причем я не всегда его осознаю сразу. Сначала мне просто категорически не хочется чего-то делать, неприятно разговаривать, а потом я понимаю, почему именно - и это бесит. Бесит, что надо разруливать проблемы сестры и объяснять, что если она не согласна быть всю жизнь кассиром, то пусть хоть 11 классов закончит и тогда начинает карьеру сразу после.

 

И будто проблем у меня самой нигде и ни в чем нет. Почти месяц ругани с мужем на тему уезжать или оставаться. А сейчас ещё и задержка. И то ли я забыла отметить день - а я это стало забывать, да - то ли она уже второй месяц. В моей памяти нет, но у меня с ноября по январь один сплошной ком треша в голове. Даже поиски няни вылились в треш, но она хотя бы есть и не декорация рядом с ребенком. Ему тоже нравится, жаль, что несколько часов в день. Выбирали режим, чтобы по деньгам нам не сильно било, но и меня немного разгрузило и я могла учебой заняться. Правда, няня только сейчас нормально начала работать, на каникулах был перерыв, но я надеюсь, что и дальше останется. Вот сегодня во время ее прогулки с Женьком я тупо лежала. Очень не хватает сейчас такого, потому что душевных сил хватает только лежать на диване и тыкаться в телефон. Так и сейчас натыкала этот пост

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Сложно

У Женька вылез зуб. Пока еще не во весь рост, но показался над десной. И вот оно, он перестал истерить при попытки забрать у него ложку. Кушает кашку. Даже взрослую - овсянку, которую готовит его папа на завтрак. Правда, иногда пытается есть ее руками. Иногда разрешаю побаловаться, когда руки прямо чистые. А потом идем их мыть. Ему нравится мыть руки.
А сегодня он первый раз проснулся, сам тихо слез с кровати и пополз ко мне. Я услышала шебуршения, пошла в комнату - а он уже дверь открыл, готов выползти.

Вчера постригли кошку. Ее шерсть уже давно была проблемой, но вчера она достигла своего апогея. У кошки в последнее время начались проблемы с тем, что по дому внезапно находятся кусочки ее какашек. Это не она гадит, это они к шерсти прилипают, когда она, как порядочная кошка, ходит в лоток. А еще ей можно залезать на кровати. Муж с сыном играли на кровати, кошка залезла и притащила новую игрушку для ребенка. Муж не оценил игрушку, развел нервную панику. Грозился выкинуть кошку, если с малышом что-то случится. Я прополоскала антисептиком ребенка (нет, не целиком), пыталась успокоить мужа и защищала кошку. Сошлись на том, что прямо сейчас еду ее стричь.
В целом кошка пережила стрижку спокойно. Она вообще лапочка в ветеринарках, пока ее не пытаются прижать к чему-то и не держат в переноске. Даже собак спокойно переносит оО На улице шугается, а там нормально.

Теперь у нас дома вместо пушистой булочки живет маленький лЭв.

Фото кисы до и
после.

На фотографии после стрижки Алиса немного потерянная, но это она от наркоза еще отходила. Сейчас ведет себя во всем как обычно. И еще кисточки на хвосте не видно. Теперь кошка удивительно похожа на обычную кошку своими размерами :'D А малышу, кажется, так даже больше нравится. С двойным интересом бегает за ней.

Идея текстов по Мстителям зашла. Май говорит, что меня заметили в админке, и им нравится, как я выкручиваюсь из заданий. Вроде и льстит, и мотивирует, но мне не нравится, что я пишу х) И вижу кучу ошибок. Причем вижу их, когда перечитаваю тогда, когда уже редактирование недоступно. Аррр >_< Осталось пережить неделю. Это будет сложно с учетом морального состояния. Но я попробую...

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Моя жизнь этой весной похожа на американские горки. Чередуются особо хорошие и особо плохие недели.

 

На прошлые выходные были в Отрадном, откуда муж родом. Это городом населением около 90 тысяч в ста километрах от Самары. Были у его бабушки. Немного довели родственники своим ненавязчивым капаньем, что мы все делаем неправильно. По их мнению, Женьку пора сажать на горшок, давать ему разнообразное питание и как это мы с мужем можем думать иначе. Они отстают, только если уже сквозь зубы начинаешь объяснять, что считаешь иначе, ты родитель и это твой ребенок. Но отстают ровно до следующей встречи. Вчера, вот, муж поехал в другой тц с родителями и сыном. Покормил перед выходом, как раз до возвращения кормить мелкого и не надо было. Однако родители капали ему, что не может быть такого, что ему не надо есть, папа издевается над ребенком, не даёт ему корки от пиццы пожевать. Напомню: ему 8 месяцев. А ещё Женя жуткий попрошайка и подражатель, который хочет есть тогда, когда видит, что взрослые едят. И не важно, что сам он поел полчаса назад. Вообще, когда одна дома, даю ему печеньку одну маленькую в такой момент, но потому что иначе я просто не поем. Этой печеньки хватает ему отвлечься и успокоиться.

А так он пока есть только пюре в пакетиках. Эпопея с зубами началась довольно давно, десна он чешет и ковыряет несколько месяцев, но только на этой неделе показался наконец первый зуб. Однако в честь чесания Женя стал забирать ложку, чесать и не отдавать. Я решила, что ок, пока не буду насильно пихать. Поэтому пюре из пакетиков, кашка через бутылочку. Но нет, мама и бабушка мужа капают, что надо хитрить и пихать. Нахер такие советы. Пока не перестанет страдать из-за зуба, не буду пробовать с ложкой мучаться, а дальше посмотрим. В конце концов, когда ему надо, он все сам начнет делать, резко и одномоментно.

 

Кстати, в тему этого. После поездки Женёк стал ползать на четвереньках х) До того он ползал как что-то среднее между передвижением тюленя и по-пластунски. У на везде линолеум без стыков, так что ему было норм. А вот у бабушки везде ковры. Мелкий быстро смекнул, что тут пузом по полу не поездить и перешёл на четвереньки оО Он так же в один момент поднялся в кроватке и стал ходить вдоль нее. Вскоре после этого родители отдали ходунки. Хотя я опасалась, что от них он может облениться и бросить попытки ходить, раз все легко, без них у бабушки он просто побежал, когда его взяли за подмышки. Но так надолго его не хватает, устает быстро и тянется на пол обратно х) Да и на ходунках он не ходит, а бегает почти постоянно. Так что, думаю, как эпопея с зубом кончится, Женя начнёт сразу сам ложкой есть. Общий принцип он уже понял и даже неплохо ей орудовал, надо было только набирать ему немного еды в ложку, чтобы не растерял по дороге до рта.

 

Но у него стал дико неудобный режим сна и всю неделю я херово сплю. От этого "херово сплю" я начала спать ещё хуже и ловлю себя на мысли что скоро сдохну, если ничего не изменится. Муж тоже спит плохо, нервно. От этого стали через день утром ругаться и опять разошлись по разным комнатам. Не из-за ссор, а чтобы спать могли нормально. Всю неделю до вчерашнего дня была морально подавлена.

 

А единственное, что меня держит сейчас - это ролевые. Пробовала ещё и к фанфикам вернуться, но пока все на стадии "какой ужас, мне не нравится, что я сейчас пишу". Впрочем, я перечитала старые работы, и даже те, которые писались с такими же мыслями, не настолько плохи, как кажутся х)

Уже писала, что с Май сейчас играем в двух местах. Пока в сказке ждали третьего человека, жуткого тормоза, увлеклись академией. Май зашёл придуманный мной Локи. Вообще никогда не фанатела от марвеловского перса, но мне дико зашло задание по культурологии с изучением скандиванских мифов ещё на втором курсе. Я его вспомнила в 2016, когда придумала двух персонажей, с которыми связана история моих, но не хотела называть их какими-то именами. И стали они Фрейей и Локи. За Фрейю в том же 2016 играла одна девочка) А вот Локи не было. И не хотелось бы кого попало звать, потому что персонаж очень важен для меня. У Май он вышел именно таким, каким должен быть, хотя она меня уже не спрашивает какие-то уточнения по нему. И там насколько точное понимание его, что... Ох, как бы объяснить. Моя девочка, Юме, считает Локи и одного совершенно другого персонажа местами очень похожими. Май не знает, в каких деталях, но они правда выходят похожие. Это потрясающе. Я в восторге.

Но завтра опять две недели писательской секты. Май очень хотела там себе своеобразного повышения со звания с рядового участника, она во всем этом уже 9 месяцев. Она его получила, только вот запуск вышел совсем не таким, как хотелось. Ей дали поручение читать все тексты и выбирать лучшие. Не всех, а своей команды. Только вот когда я участвовала, в запуске было 14000 человек, что овердофига и так. А тут, уже когда набрали оргкоманду, руководитель всего действия объявил, что собирается минимум 3000 человек набрать. На вчерашний день заявок было 3600+. Массовость убивает идею и душевность проекта, и это заметила даже я с первого захода. Май же застала то время, когда народу было ещё не так много, все было куда уютнее и спокойнее.

Я послушала ее, подумала-подумала и решила пойти ее поддержать. Все равно без нее в ближайшую неделю мне даже в академии делать нечего( Хоть там сейчас и идёт туса, все, с кем я договорилась на тусе поиграть, зависли в игре. Она как бы должна была начаться вчера, но все дружно решили посмотреть Евровидение. Я не упрекаю, их было интересно читать, просто игра обещает занять не один и даже не два дня, плюс ещё день просрочки... В общем, чтобы не скатиться в уныние за время перерыва, подумала пойти и обсуждать с Май ещё и задания. Тем более, она думает уйти в художку и писать от имени Локи, она уже писала про себя эти задания. А я ещё с прошлого раза хочу попробовать тоже в художку от имени одного персонажа х) Не знаю, получится ли. Хотя, вообще до объявления цели в 3000 человек была мысль упороться и писать небольшие фанфики по Мстюнам :'D Посмотрим, в общем х) Вообще как-то даже проще, когда думаешь, что это не испытание проверить себя и не пинок что-то делать, а просто развлечение и попытка отвлечься. Чисто в удовольствие, без усилий и преодолевания себя. Прелесть х) Ну и возможно на второй неделе подзабью, если оживятся в ролевой люди х) Почему-то мысли об этом меня очень воодушевляют. И радует, что Май считает это поддержкой. Мы с ней общаемся 6,5 лет чисто в интернете. Был период, когда сильно ругались и из-за этого для парочки других Интернет-друзей "Май" стало даже нарицательным словом, но то время прошло, мы изменились, и это очень здорово. Она для меня вторая поддержка, после мужа, во всех проблемах с давящими из-за ребенка родственниками. У нее их двое, с первым прошла то же самое. Говорит, что я всё правильно делаю. Разве что для сохранения нервов проще кивать родителям и делать всё по-своему. Меня иногда расстраивает, что новых Интернет-друзей у меня с 2014 не появилось, но те, которые остались до сих пор, потрясающие и не хуже "реальных". Люблю их

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Повседневные заметки

У мужа закончился отпуск, а я всю эту неделю отсыпалась после писательской секты. Вообще я рада, что она закончилась. Всю неделю чат ныл, что будет скучать, а я думала, что не буду скучать, но теперь скучаю по ролевым. И именно сейчас обещается движ там. Кажется, я возвращаюсь *facetable* Но целиком уходить уже не буду. По 1 персонажу более чем достаточно. Меня ждут мои черновики, а возвращаюсь я играть с двумя людьми всего. Ну и в движе поучаствовать.

 

Честно не помню, о чем последнем говорила о Жене. Хм. Ну, он начал очень резко ползать по квартире. Правда, до сих пор не на четвереньках, но с 8 марта (когда резко ускорился) он научился открывать дверь, быстро разворачиваться и заползать вообще везде. Теперь приходится постоянно за ним ходить. А я еще неделю назад вырвала зуб, когда его поднимала, десна начинала болеть. Женька устроил шороху, потому что не сразу его оттаскивала. Но уже изучил некоторые вещи и потерял интерес к ним. Например, в ванную уже не особо стремится после того, как уронил там этажерку. Правда, интерес к швабрам и прочим штукам для уборки пола не затихает. А таких у нас 4...

 

Вчера сын навернулся с кровати. Я его придерживала за ногу, когда он свешивался, он дернул, выскользнул и упал. Получил свою первую в жизни шишку. Приехали в областкую детскую клиническую больницу, а нам говорят: "Это не наш профиль". Мы такие: "Так, никаких страшных проявлений нет, ребенок ведет себя нормально, а на следующей неделе нам и так к врачу, уходим". Может, это было безответственно, но послали нас сразу к нейрохирургу, который в одной больнице на другом конце города и тут не экстренная ситуация явно. Сегодня шишка уже почти прошла, а к врачу действительно все равно планово на следующей неделе, к неврологу. Будет смотреть его.

 

Вчера же Женек стал еще и вставать в кроватке. До того только стоял, когда с дивана спускался, но сам не поднимался. А тут утром поднялся сначала на коленки, чтобы ко мне ближе быть, а позже прямо встал. Правда, не в полный рост, но вытянулся ноги. Не помню с сестрой такого, чтобы она резко что-то делать начинала, поэтому Женек удивляет х) Говорят, что он все рано пытается делать, но если его останавливать, то он вой поднимает. Очень харАктерный парень и очень целеустремленный. Просто по принципу "вижу цель - не вижу припятствий".

 

Еще он очень хочет есть взрослую еду. Настолько, что обижается, если рядом кто-то ест, а ему не дают. Купили детские печеньки - он их съедает со скоростью пылесоса. Быстрее меня в первые дни после удаления зуба, когда больно жевать было. Правда, пачкает вещи ужасно, а у него сейчас мало вещей. Много футболок, но на полу холодно, много штанов по размеру, но из ползунков и кофточек он повырастал. Еще недавно была обратная ситуация: кофты по размеру, штаны большие, - а теперь вот так...

 

В мобилке стало дико скучно. Там не просто затишье, а застой. Три недели подряд лепят длинные техработы, а новые функции и новых персонажей не запускают. Ну, ладно, может, две недели новых функций нет. Из-за новой пвп-арены, которую как раз ввели в марте, затормозила свой ап уровня, чтобы задержаться в катеории попроще. Из личных достижений там - 3 и 2 место с: Но тормозить уровень дико скучно. Это минимум телодвижений, чтобы случайно не апнуться, торможение прохождения уровней, потому что за них разом дается много опыта, и не все ежедневные задания, потому что на максимальную ежедневную награду можно делать не все. В общем, скучно. Но сегодня вечером уже анонсировали новую локацию, игроки рассчитывают еще на новые функции и нового персонажа с ней. Потому что постоянно долгие техработы без нормальных обновлений достали =-= И две недели сидим в ожидании большого ивента, после которого застой в плане важных ивентов будет надолго. Интерес к мобилкам, видимо, сложнее удерживать, раз весь наш бабский чатик сидит, скучает, заходит в игру раз-два в сутки и через одного забывает побить ежедневного босса (дело на 6 минут, активно 22 часа в сутки).

 

А. Чуть не забыла. В прошлые и эти выходные оставляли ребенка родителям и шли с мужем гулять в семейный парк развлечений XD Вообще на прошлой неделе пошли в кино на Капитан Марвел. Мне понравилась с: Уже после нее заметили экстрим-парк, веревочные полосы припятсвий на высоте... Я пошла на среднюю, муж на этой неделе на самую высокую. Очень хорошая физическая тренировка, после которой все болит :'D Ну и немного в игровые автоматы поиграли х) Поняла, что мне очень не хватало чего-то вроде экстрим-парка. Муж предложил записать меня на скалодром, если тот есть в нашем ТРК (в смысле, который рядом с нами). Я бы походила, потому что сейчас хочется чем-то заниматься, а поблизости ничего интересного нет. Йога и аэробика меня не привлекают, бассейн в пешей доступности только детский :С Но я не уверена, что у нас скалодром работает там. Надо будет глянуть, в общем.

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Простуда затянулась. Обычно к третьему дню мне становится лучше, а через пять-семь все совсем проходит, но не в этот раз. Насморк упорнее. И у Женька тоже. Плачет из-за соплей по полдня, они мешают и без того не самому здоровому животику. А ещё засыпает он сейчас, только если лечь рядом и обнять. Взять на руки или просто лечь рядом не вариант %) Такая интересная потребность в любви.

Зато он научился очень ловко переворачиваться, достаточно отвернуться - он уже на животе. Страшно ещё в коляске оставлять, ноги стал на край закидывать. Да и слишком большой стал для лежания там. Если раньше он просто сваливал на себя дугу с игрушками, то на днях оторвал у любимой игрушки детальку, за которую ее дёргают. Муж назвал малыша после этого Халком :'D

 

Совсем ушла из ролевой. Долго же собиралась с мыслями, обдумывала это, а сейчас взяла и сделала. Главная проблема была в том, как лучше вывести персонажа. Выложили новогодние подарки, и проблема решилась благодаря одному из них.

Вообще это мой второй уход оттуда. В первый раз уходила именно из группы из-за недопонимания с главным администратором и по совместительству моим основным соигроком. Вышла отовсюду, поотписалась от комментариев, старалась не говорить о группе. Вернулась через два месяца на ежегодный турнир, а там и сюжеты подъехали. Сейчас же это был не такой историчный уход, лишь бы не спорить и остыть, а осознанное прощание с историями. Собственно, мой главный персонаж там провел 3 года - с декабря 2015 по январь 2019 без тех двух месяцев, что меня не было в группе. Ни за кого так долго не играла, как за неё, но сейчас пора прощаться с историей. Она достигла, чего хотела, и в рамках учебного заведения ей тесно. А расширять группу не планируется, да и в силу жизненных обстоятельств администрации общесюжетная составляющая замедлилась. А без того сюжета моей девочки сейчас вообще нечего делать. Она победила на турнире сначала среди студентов, через год победила тех, на кого равнялась (причем, можно сказать, оглушительно быстро), ее баскетбольная команда в товарищеском матче обыграла преподавателей, ее кружок разросся и обрёл некоторую популярность, старостой успела побывать до выпуска, а после выпуска продолжила обучение в аспирантуре с перспективой хорошего трудоустройства... Да-да, она там была "спортсменка, комсомолка и просто красавица", но в любви тотально не везло. Однако тут и влюбленный в нее человек появился и признался в этом. Хотя эта сюжетная линия последние полгода меня уже не так устраивала, моя девочка хотела быть любимой, и получила это. Почти хэппи-энд. Почти, потому что у нее после предпоследнего сюжетного события немного крыша поехала :'D Но было это в мае 2018. Основные последствия прошли, а теперь она отправилась искать себя и те ощущения, какие были до того момента. Вот такое окончание ее истории. Правда, я попросила ее отдать на растерзание сюжета, однако после последнего поста кажется, что рука не поднимется :'D Впрочем, сейчас эти поиски себя как причина ухода меня более чем устраивают х)

 

А я тем временем думаю, что же делать мне дальше. От паблика по PW я отказалась. Администрация его оставила крайне неприятное впечатление истеричек. Когда за 5 дней случилось 3 сторонних конфликта с девушками из админки, вынесенных на всеобщее обозрение, я сказала, что это не для меня. Но, кажется, к ещё одной проблеме, которая не одну меня не устраивала, они всё-таки прислушались.

 

Погружаюсь в мир мобилки. Не знаю (ладно, знаю, но не признаю), почему мне не хочется в общую беседу, но захотелось в нормальную гильдию с русскоязычной беседой ВК. Перевод встал из-за моей болезни и тяжёлой головы, но в выходные хочу закончить с одним персонажем и перейти на другого. Муж поздно приходит с работы, а деть из-за соплей просыпается ночью, вечерами в будни вообще не выходит заняться из-за этого - спать хочется или с мужем время провести :с Надеюсь, что это пройдет в скором времени, потому что как раз вечерами и сидела с ним.

 

А ещё хочу плотнее вернуться к фанфиками. По паре абзацев - это, конечно, лучше, чем ничего, но все равно же не заканчиваю >_> Вот уже закончить и выложить всё, что имеется в недоделках, только доделанным

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Выходные кончились

Зашла сюда с компьютера, увидела стикер, и сразу так настроение лучше стало. Спасибо за пожелание.

 

Пользуясь случаем, поздравлю всех читающих с Новым Годом и Рождеством. Пусть в этом году осуществится то, к чему вы стремитесь.

 

Я тот человек, который безумно рад окончанию каникул. Устала за них больше, чем в рядовые будни. Зато муж наконец понял, что я не беспочвенно капризничаю, говоря, что не отдыхаю, когда он сейчас сидит с малым. Жаль, что понял это только вчера вечером. Днем поговорили, он несколько обиделся. Отошел, вечером сам предложил посидеть. Сидел два с половиной часа с ним, полчаса из которых малыш спал. За это время дернул меня дважды помочь передвинуть ему кроватку, найти соску Жени и сделать ему бутылочку. Еще раз зашел на кухню просто поболтать. Как только малыш окончательно уснул, пришел ко мне требовать внимания к себе. Я тогда только развернула все, радостно предвкушая, что теперь хотя бы час в спокойствии есть, но не судьба. Вроде как время есть, но нет возможности что-то делать, даже просто мысли в кучу собрать. Или дергают вот так, или уже никаких сил ни на что нет, кроме как лежать. Женек еще потяжелел, что мне снова его тяжело таскать, руки и спина болят постоянно.

Две недели говорила, что мне нужно свое время, в которое меня никто не будет трогать и в которое я смогу заняться чисто своими делами, потому что нервы сдают. Так что последние дни каникул я просто ревела по полдня от этих сдающих нервов, муж тоже нервничал, ведь в своем понимании он уже посидел с ребенком, а я тут недовольная, а Женек просто плакал из-за больного живота, который посмотреть в каникулы некому из врачей, ведь он не помирает. Надеюсь, что после моего объяснения с примерам муж правда окончательно понял, что же я имею в виду под "никто не будет трогать". Сошлись на том, что я в выходные просто поеду куда-нибудь с ноутом, а он останется сидеть с Женей. Хотя, говоря начистоту, мне вообще не хочется никуда ехать в эту погоду. У меня после каждого выхода на улицу пропадает голос постепенно, но и это тоже не лечат в зимние каникулы. За компанию еще негативные последния попытки очищения организма в виде обострения холицистита-панкреатита (больше никогда не буду пить желчегонные, которые мне назначают) и больная голова от перепадов давления с недосыпом.

В общем, я рада, что они прошли, и совсем морально подавлена по итогу.

 

Из хорошего - повидалась с двумя подругами. Можно даже сказать с тремя, но третья приезжала еще до Нового года. Интересно было поболтать, хотя как послушать, ни у кого из нас ничего и не происходит особо, по собственным словам XD Скучная взрослая жизнь, хах. Вроде, и что-то происходит, но оно скорее такое, более рядовое, чем раньше. То ли впечатления уже не те, после треша, угара и содомии, что были в подростковом возрасте, то ли правда уже события куда спокойнее. Да и каких-то фандомных обсуждений все меньше - некогда смотреть, некогда читать. Нда. Хотела хорошие новости, а вышло опять что-то заунывное.

 

Видимо, итоги года подводить буду не сейчас. Или вообще не буду уже. Жалко, рефлексия - вещь полезная

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

4 месяца

29 декабря в прошлом году я уже вот совершенно точно узнала о своей беременности. А сегодня ее результату 4 месяца х)

Хотела вообще на эту тему написать большой и развернутый пост, но мысли все растерялись. Попробую вспомнить, что осталось.

 

Женёк опять перестал ночь выдерживать :с Из-за этого у меня недосып и на фоне него вернулись тотальные забывчивость и рассеянность. В последние дни с ним спит муж, но я все равно тоже просыпаюсь, если сын начинает вякать. А еще в другой комнате лучше слышны кошачьи ночные похождения, так что о выспаться речи пока нет. Но хотя бы первая половина ночи проходит спокойно.

 

Мелкий осваивает физическую активность. Хотя ему положено ползать, лучше у него получается сидеть. Немного беспокоюсь за это, вроде как рано. Но после того, как невропатолог показала, что его можно приподнимать, он отказываетя оставлять попытки сесть. Сына вообще прелесть в этом плане - ему покажешь один-два раза, и он уже пытается повторить. Ползать же пока у него получается как у гусеницы XD Подгибает ноги - поднимает попу - отталкивается - так передвигается вперед. Подняться на четвереньки или скоординировать руки-ноги пока не выходит. Ах да, еще он уверенно научился переворачиваться. Когда рядом я или муж, часто ждет нашей помощи, но если отойти, прекрасно переворачивается сам. Поэтому почти все его бодорствование теперь на кровати рядом сидеть.

 

Еще эту неделю у него опять плохо с животом стало. После праздников будем искать гастроэнтеролога, потому что со мнением педиатра я не согласна. Она сказала, что это из-за моего питания, но чисто на смеси - так он на смешанном вскармливании - лучше ему не стало, еще и запоры ухудшились. От этого как раз и орал как резанный. Купила детские бифидобактерии ему, стало получше.

 

Из событий, не связанных с ребенком - был корпоратив у мужа. Я туда хотела больше него, потому что второй раз за четыре месяца оставили малыша родителям. Купили мне платьице перед этим, а мужу штаны и подтяжки - была вечеринка в стиле ганстерского Чикаго. В активностях особо не поучаствовали - ушли в начале десятого (вечера), а там и половины не прошло, судя по словам ведущего. Но поели, да. Корпоративы мужа как повод пожрать на халяву XD Ну, ладно, покушать. Но там все такое вкусное и аппетитное х)

 

Началась аллергия на кучу всего. По этому поводу сходила к врачу, назначили лечение ЖКТ. Как в плане аллергии, пока не знаю. Зато точно теперь знаю, какого типа таблетки для желчного мне нельзя. Проблемы с ним еще со школы, несколько раз обследовалась, но от выписанных таблеток лучше не становилось. Зато становилось лучше, как бросала их пить. Вот сейчас посмотрела - все, что мне выписывали, или одного типа, или смешанного. Потому что на фоне этих таблеток как раз и вернулись проблемы с ним, которые были в ремиссии х) Посидела несколько дней на диете плана "ничего, кроме каши", при болях попила ношпу, для профикалтики начала курс Линекса - отпустило обратно. Не круто, конечно, мне наедаться таблеток, но что поделать, мелкому тоже плохо, когда у меня живот болит, надо срочно восстанавливать.

 

И просто самая свежая новость из жизни: я разбила экран мобильного =/ Что обидненько, это была не моя суперспособность ронять телефоны, это я положила его в ванной на табуретку, где делала рубашка, он по ней скатился и упал на плитку. Но до 9 января, видимо, можно даже не пытаться его починить. В принципе, работает, просто немного обидно, что нормальный фирменный телефон разбился раньше дешевых китайцев.

 

Новогоднего настроения нет, а завтра весь день.

Муж из соображений "пораньше разобраться с родственниками" позвал их на обед, а не на ужин. Кажется, прошлую ночь с 30 на 31 он убирался. Видимо, сейчас будет так же. У нас не тотальный треш в плане уборки, но, с подъемом в 10-11 мы просто не успеем убраться и приготовить все. Правильный расчет времени - это не про нас, ага.

 

Надеюсь, завтра найдется часок порефлексировать на тему уходящего года. Давно уже нашла картинку на эту тему, но все не получается ей заняться.

Страницы: 1 2 3 4 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)