Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #отношения из разных блогов

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Юлия Пирумова

Когда в жизни настанет полная хня от вторгающихся в твои границы людей и токсичных отношений, ты оглядишься по сторонам в поисках выхода.

Куда бы сбежать?

И действительно какое-то время удаётся бегать. Ужимать границы. Переваривать токсичность. Делать вид, что все нормально. Быть в этом совершенно несчастным.

Или, кстати, можно удариться в другую крайность и выжечь все пространство вокруг яростью. Послать всех нахер и остаться в гордом одиночестве.

 

А потом внезапно кажется, что выход нашёлся. Он расположен под табличкой "психотерапевт".

Идёшь к нему. Типа научите как жить так, чтобы царство Нарнии наступило. Чтобы вокруг остались только люди-братья, остальные исчезли по мановению палочки. Первоначально идея хорошей жизни, готовая воплотиться посредством психолога, действительно напоминает волшебную трансформацию. Вот было трудно и токсично, а потом внезапно станет легко и тепло. Нарния существует, вещает примитивный разум. Стоит только узнать секрет и пространство вокруг измениться. Трансерфинг реальности в твоих руках...

 

А потом начинается ещё большая хня, о которой, кстати, все вменяемые психологи предупреждают. Для того, чтобы избавиться от токсичных связей, вообще-то придётся распознавать много чего, включая, например, тошноту. Чтобы отторгнуть то, что невозможно переваривать, в тело и психику вернётся чувство отвращения. Иногда даже вполне и буквально физического. Ну и ещё много-много чувств вторгнется в тебя. Злость, даже ярость, стыд, вина, горечь. Иногда порознь, иногда одновременно. Тех, которые раньше ты научился не замечать, подавлять и отщеплять. А теперь чувствительность вернётся. Ну то есть, чтобы выбирать и не выбирать другого способа, как опираться на то, что реально чувствуешь - нет. А переносить эту вдруг навалившуюся чувствительность не всегда легко, приятно и просто...

 

Но главная засада впереди. Вот тебе кажется, что чудо уже близко. Скоро все эти люди, которые неприятны и вообще мешают жить, рассосутся, стоит только понять, что к ним на самом деле чувствуешь. Но нет, блин! Навалится тревога, что теперь придётся ещё и реально отвергать их. То есть из довольно приятного зайки превратиться в жестокую скотину. Нужно будет что-то конкретно делать. Выяснять отношения. Говорить, что не нравится. Заявлять о потребностях. Или просто посылать ненужных. Это вообще-то сомнительное удовольствие...

 

И вот пришёл ты к психологу и ждёшь, что с этой самой терапией жизнь облегчится, но нифига. С выбором самого себя увеличивается эмоциональная и психологическая нагрузка. Как только решаешь быть на своей стороне неизбежно выходишь из зоны комфорта. Вынужден нести риски в виде тревоги, вины, всплесков стыда за то, что ты какой-то не такой. В общем, плата за свободу и взрослость существует. И все определяется готовностью выдерживать совершенно закономерные переживания, сопровождающие процесс выкристаллизовывания Я. То есть увеличивающейся в терапии устойчивостью. Все остальные лёгкие способы "почистить и починить" жизнь - фантазии...

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Андрей Рыжов

К чему приводит обязанность заботиться о другом?

 

Мужчин часто воспитывают так, что они ДОЛЖНЫ заботиться о женщинах. Мамы часто считают, что они ДОЛЖНЫ заботиться о детях. Нас всех часто учат, что мы ДОЛЖНЫ думать о других.

 

Искренняя забота о другом - это прекрасно. А какие последствия заботы из обязанности?

 

Если я считаю себя обязанным заботиться о другом, то

 

- Я теряю границу между собой и другим.

- Я фокусирую внимание на другом и перестаю чувствовать себя.

- Я начинаю навязывать другому свои представления о жизни.

- Я пытаюсь дать то, что другому не нужно

- Я начинаю злиться на того, о ком забочусь.

- Я устаю от ответственности и пытаюсь отдалиться.

- Я ощущаю недостаток заботы обо мне.

- Я чувствую себя виноватым из-за недовольства другого.

- Я предполагаю, что другой позаботится обо мне.

- Я жду вознаграждение за свою заботу.

- Я не даю другому возможности самому позаботиться о себе.

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Денис Андрющенко

Всякая жалоба скрывает за собой агрессию, т.е. стремление добиться удовлетворения. Жалоба - форма пассивной агрессии. Жалобы на самого себя - пассивная аутоагрессия. Терапевтическая работа с жалобами - переформулировать их в требования и выразить их, причём целостно не только слова, но и невербальное поведение. Требования не обязательно должны всегда быть удовлетворены. Однако будучи прямо выраженными они создают возможность контакта может быть с тем, кому они направленны, а может с кем то другим.

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Андрей Рыжов

Я встречался со случаями, когда в парных отношениях женщина обращается к мужчине с упрёком: "Ты меня не чувствуешь".

 

Поскольку в этой фразе нет ни сформулированной просьбы, ни упоминания потребности, которую женщина не может удовлетворить, мужчине крайне сложно бывает понять, что от него хотят.

Мужчина начинает об этом думать, совсем теряя чувствительность. Он может пытаться что-то прояснить, либо угадать желание женщины, либо даже её почувствовать по заказу. У чувствительного мужчины возникает чувство вины и желание исправиться либо защищаться. Когда упрёк часто повторяется, мужчина устаёт от постоянного попадания в ступор, поэтому сильно злится в ответ и начинает предъявлять свои претензии либо избегает общения.

 

Чтобы как-то объяснить себе происходящее, мужчина начинает всё списывать на женскую природу или называет поведение женщины манипуляцией.

 

Что же мешает женщине дать прямое послание мужчине? Что может стоять за её обращением: "Ты меня не чувствуешь"?

 

• Она не понимает свои чувства и свои желания. Послание мужчине: Скажи мне, что я хочу.

• Она не может говорить о своих желаниях. Послание мужчине: Угадай, что я хочу.

• Она не умеет просить другого делать что-то для неё. Послание мужчине: Сделай для меня, что я хочу.

• Ей не хватает эмоциональной поддержки от мужчины. Послание мужчине: Мне нужно, чтобы ты побыл со мной и послушал меня.

• Ей сложно выдерживать чувства и желания мужчины. Послание мужчине: У нас должны быть одинаковые желания.

• Ей сложно жаловаться. Послание мужчине: Я хочу, чтобы ты понял, как мне плохо

• Она не хочет дальнейших отношений, но не может об этом сказать. Послание мужчине: Уходи.

 

Это лишь примеры. А в жизни, конечно, всё сложнее и еще более запутанно

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Илья Латыпов

Три урока близости

Близость — это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

 

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами

 

Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

 

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.

 

Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

 

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.

 

Урок первый. Дистанция может быть разной

Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я».

 

Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.

 

Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но... при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

 

Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.

Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.

 

Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений.

 

Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего.

 

Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился

Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».

 

Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого. Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

 

Урок третий. Чужие чувства всегда ценны

 

Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений.

 

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.

 

Главный вопрос привязанности: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

 

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Данила Юферев

"Вокруг одни слабаки"

 

Если вы не привыкли опираться на себя, для вас никакой партнёр не будет "достаточно сильным". Такой вот парадокс :)

 

Приходите каждый день, чтобы рассказать новому парню какая вы замечательная и сильная, ищите подтверждение своей ценности, но партнёр — не супермен, и в один из дней у него не окажется достаточно сил, чтобы поддерживать вашу нестабильную самооценку.

 

Которая стала такой нестабильной только из-за привычки искать подтверждение своей ценности у других. Реальные причины для неуверенности вряд ли получится найти.

Вы ведёте себя так, будто вы не ценны — и начинаете чувствовать это. И это ощущение заставляет искать подтверждение ценности в близких.

Замкнутый круг.

 

Но рано или поздно у близких не окажется сил. Или желания. Или времени.

Тогда этот человек вдруг превращается во врага.

 

Сволочь, у тебя есть то, что мне очень нужно (твоё внимание), а ты пялишься в зомбоящик или играешь в танчики? Или катаешься на своём мотоцикле С ДРУЗЬЯМИ?!

 

Ощущается, как преступление против человечности.

 

Но, то что у него есть, никогда не было тебе нужно.

Если ты старше десяти — тебе не нужно одобрение каждого твоего шага. Нет такой витальной потребности.

 

Но если её выдумать — она будет ощущаться как реальная. Если перестать опираться на себя, срочно понадобится кто-то другой.

 

Как если бы человек вдруг решил не пользоваться мышцами на ногах, потому что лень и слишком сложно, и в таком случае непременно понадобятся костыли. И сиделка.

 

И жуткая обида на несправедливый мир, в лице "костылей". Которые не слушаются. И постоянно порываются заняться своими делами. Ведь обида — это форма агрессии.

 

Они не случайно так себя ведут. Это их кармическая задача — бросить вас к черту в одиночестве, чтобы у вас появилась возможность увидеть силы в себе.

 

Но в себе они найдутся только когда ты больше не сможешь искать их в других. Когда не будет надежды.

 

Надежда на родителя — главное препятствие на пути к любви. К близости с реальным человеком.

Расслабься.

Папа больше не придёт.

А надежда — твой главный враг.

 

Теперь ты сама себе в зеркало рассказываешь, какая ты умница.

И это нормально.

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Анастасия Томилова

Недавно одна прекрасная молодая девушка (не клиентка) рассказала мне о своем новом романе. Мужчина почти идеален, очень серьезен, через пару недель отношений уже хочет познакомить с родителями, секс лучше после свадьбы, и вообще давай быстрее жениться, детей и без глупостей.

Она была польщена, но было неловко, что ей так хочется секса, а он все больше о высоком…Я возмутилась и пустилась в секс просвет, главная мысль - романтика это зло.

Думаю, что романтизация любви и ожидания физической близости это очень опасно. Не думаю, точно знаю. Романтизация это недостаток знаний, додумывания, фантазии.... это не подойдет как основа долгой совместной жизни. Напротив, если вы зная о своем возлюбленном максимум из возможного, все еще хотите быть вместе, и чувствуете влечение и любовь, то, скорее всего, есть вероятность долгих и счастливых отношений. Хотя гарантий нет никогда.

Сразу оговорюсь, я пишу этот текст с точки зрения женщины. Думаю, что у мужчин очень похоже, но я не знаю это наверняка. Поэтому, если мужчин что-то в моем тексте обидит, то было бы здорово это обсудить. Но это текст от женщины женщинам, тут есть упрощения, но надеюсь мне их простят.

 

Сейчас наша жизнь так устроена, что пара нужна не для выживания, а для удовольствия.

Поэтому, если отношения ориентированы на долгосрочные и тем более брак, особенно важно все проверить заранее. Важно относиться к отношениям прагматично и без грамма романтики. это как будто вы себе машину покупаете одну и на всю жизнь.

1. Секс только после брака? Никогда! Секс должен быть очень хорошим. Никаких компромиссов. В начале отношений должен быть хороший секс. Обоим должно хотеться затащить другого в постель, никаких подождем. Если он не готов жить вместе до брака, то кажется, вам хотят впарить какой-то залежалый ,бракованный авто без гарантии и закрыть салон после продажи. Никаких компромиссов. Со временем могут быть сложности, но если в начале отношений все было хорошо, то, скорее всего, все можно будет починить.

2. Показываете ему себя только с лучшей стороны? А что вы будете делать, когда в период пмс вы превратитесь в тыкву? Минимум секретов - вам должно быть легко рассказать друг другу о том, что вы чувствуете и думаете. Начиная от хорошего и заканчивая плохим. Если вам что-то не нравиться, говорите, если человек не переносит ваш негатив - значит он вам не подходит. Конечно, он может быть недоволен, человек живой, никому не нравится, негативный посыл. Но “хочу видеть только твою улыбку” - это deal breaker.

3. Он может не понимать, что вы чувствуете, но ему не должно быть все равно. Это важно. Мужчины и женщины разные, если вы в бреду или истерике, это очень тяжело вам в первую очередь, хорошо бы чтобы он мог посочувствоать и пожалеть, даже если не понимает.

4. Считается, что некоторые женщины ищут в мужчине отца, иногда это правда. Но на самом деле и мужчина, и женщина ищут в партнере маму. А значит нужны принятие, любовь и поддержка. Без этого никакого загса.

5. Не терпите обесценивание и мотивирующие “тебе бы было полезно….” - мужчина может знать о целлюлите в теории, а вас должен вожделеть в любом виде! И никаких оценок вашего внешнего вида. Он должен “плыть” при виде вас обнаженной, а не искать места, где можно улучшить, с этим вы и сами прекрасно справитесь.

6. Нужно ругаться - история “мы не ссоримся” - это провал. Если вы не ссоритесь, значит терпите то, что вам не нравиться, и он тоже терпит. А значит выдаете пассивную агрессию или манипулируете друг другом. Нет ничего важнее хорошего скандала и искренности (ну это помимо секса и принятия).

7. Из ценностей, конечно, важно иметь общие взгляды на церковь, политику, деньги и детей. И это можно обсудить после секса, но обязательно до загса.

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Нина Рубштейн

Многие, узнавшие это слово "границы", и осознавшие, что у них с границами не порядок, бросаются их "отстаивать": сообщать всем, что у них, дескать, границы, что, дескать, не нарушайте их, демонстрировать окружающим свои чувства и "пошли вы все далеко". Это подростковая стадия. Ответ на манипуляции манипуляциями.

Реальное установление границ начинается в простых мелочах.

Способны ли вы сами решить все свои бытовые вопросы? Если кто-то делает это за вас - у него есть право вмешиваться в вашу жизнь.

Соблюдаете ли вы точность в договоренностях? Способны ли прояснять детали "на берегу" или ожидаете, что другой имеет ввиду то же, что и вы? Ожидаете ли вы "по умолчанию", что все будет так, как вы задумали?

Ожидаете ли вы, что другие должны соглашаться на ваши предложения просто потому, что вы этого хотите?

Брать трубку в любой момент, когда вы звоните? Отвечать на ваши сообщения? Причем, так быстро, как вы этого хотите.

Принято ли в вашем доме входить в комнату без стука? Ожидаете ли вы, что другие должны угадывать ваши желания и намерения, а вы - их желания и намерения?

Ожидаете ли вы, что другие должны регулировать ваши эмоциональные состояния и влиять на них, а вы - регулировать и влиять на их состояния?

И многое, многое другое. Большая часть из этого проходит мимо сознания, как мимо неважных деталей. Но из этих мелочей и складываются границы.

Установление границ - это, прежде всего, признание различий между собой и другими. Границы - это время, пространство, потребности - свои и чужие. Это признание, что каждый прав по-своему, что для того, чтобы вести себя так или иначе, у каждого есть свои основания, и эти основания могут очень сильно отличаться.

Вы можете быть не согласны с ними, и ваше право - отказываться от общения с теми и в том формате, какие вам не подходят, делать свой выбор и отказываться влиять на выбор других.

Это отказ вписывать себя в чужие планы и ожидания, если они вам не подходят, и ожидать, что другие обязаны вписаться в ваши.

Это умение выдерживать время, которое требуется на установление договоренностей, или признавать, что договоренности невозможны.

Здесь есть две популярные крайности. Одни люди, обнаружив все это, перестают вообще с окружением вступать в диалог. То есть, отказываются наводить ясность в различиях. Другие пытаются навязать свои представления другим, о том как правильно обходиться с границами. Часто всё это решается простыми вопросами, простыми ответами, и простыми действиями

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

 

Обесценивание со стороны другого человека становится очень болезненным и унижающим для человека только тогда, когда он внутренне с ним соглашается. То есть если говорит кто-то "ты ничего не стоишь, ты ничего не сделал, у тебя ничего не получилось" - это остается всего лишь его личным мнением, которое может быть неприятным и мы можем злиться на человека (зачем-то ему оказалось нужным сообщить нам о том, что он нас ни во что не ставит). Но это пока всего лишь ПОПЫТКА обесценивания. Своего рода атака на внешние укрепления, которая может быть отбита через осознание того, что через "только последний неудачник не может делать вот это и вот это" человек транслирует исключительно собственный - и глубоко враждебный - способ обходиться с собой и с другими людьми, и что нет нужды присоединяться к нему в этом.

 

Однако если в глубине души мы эту точку зрения разделяем, то врата укреплений будут открыты, и яд проникнет внутрь. И вот именно тогда попытка превращается в настоящее обесценивание - когда мы сказали "да" вот этому "последнему неудачнику" или "одобрять можно только идеальный результат, если его нет - то всё на свалку".

 

Иными словами, никто не может нас обесценить - другой может только пытаться это сделать. Всё это проделываем с собой мы сами - или потому что согласны, или потому что делаем другого экспертом по всем вопросам жизни.То, что было для нас реально ценным, остается таким и после того, как кто-то сказал "это фигня" - ведь ценность чего-то произрастает из нашего опыта, наших открытий, нашей боли - из нашего жизненного пути. Если это не так, то вопрос тогда ставится не "ах, он/она меня обесценивают, и мне очень больно от этого" (хотя злость на это никто не отменяет), а "как быть с тем, что я обращаюсь с собой точно так же, как эти люди обращаются со мной".

 

Автор Илья Латыпов

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬ МОИМ СМЫСЛОМ: ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ

 

Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.

 

Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.

 

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость.

 

Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

 

Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

 

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.

 

При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

 

Игра в спасателя: сценарий созависимости

 

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

 

Слияние и разделение: причины созависимости

 

Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния к разделению в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

 

В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений, практика подавления, наказания и доминирования, устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

 

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

 

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

 

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

 

Наталия Киеня

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)