Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #важное из разных блогов

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

итоги свинского года

с одной стороны год и правда был свинским и не только потому что символом года была свинья, как вы уже догадались. Например за этот год я:

- потерял два зуба и вполне могу лишиться третьего

- у меня очень тяжело болел кот и в итоге он лишился хвоста

- проезд, сука, подорожал, что сильно усложнило мне жизнь

- я осознал насколько мало я зарабатываю

- попал в ситуацию, о которой так и не смогу рассказать, потому что это небезопасно для меня

- в очередной раз разочаровался в людях

- пристрастился к кока-коле

- начал работать в другом глобусе и в итоге ушел из него

- мало рисовал и еще меньше писал

- очень мало читал

- вешу 95 кг, плохо сплю и не могу ни на чем сосредоточиться

печально, правда? Но если посмотреть с другой стороны, то в этом году было и хорошее. Опять же, к примеру за этот год я:

- ушел с дайрей практически совсем. Все что осталось сделать - это удалить дневник и аккаунт, но я пока торможу. Все-таки столько лет, столько всего связано с этим сайтом...

- приперся сюда. Мне нравится.

- купил планшет

- обрел второго кота, Барсюню. Он у нас приемный, я потом как-нибудь фотку покажу

- мне купили диван. Правда мы его пока только оплатили и его уже месяц везут и будут еще видимо недели две везти, но сам факт.

- на мой взгляд, за этот год моя связь с моей лучшей подругой укрепилась и это хорошо

- посмотрел игрофильм по Devil May Cry 5 и это было отлично вообще!

- начал лечиться от депрессии

- заново открыл для себя ванну и это тоже отлично

- удалил твиттер Генри из закладок и сильно стараюсь забыть его адрес. Потому что хватит. Мы уже чужие друг другу люди и давно. И мне уже несколько лет как стоило это осознать.

- все еще жив, хотя в этом году меня и посещали суицидальные мысли. Даже после начала антидепрессантов. Дада, не покончить с собой - это для меня тоже нехилое достижение *фейспалм*

единственный итог, который я могу подвести под всем этим: год прошел - И ХУЙ С НИМ! Пусть крыса будет лучше свиньи, тем более что я люблю крыс. Это чистый интеллект и феноменальная выживаемость.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

совершенно ебанутый сон

начну как всегда издалека. Дело в том, что у меня опять проблемы с зубами. Правду говорят, что до тридцати лет с организмом можно делать приблизительно что угодно и все тебе сойдет с рук. А вот после тридцати начинается полная жопа. Вот она и. То значит мне два зуба удалили и жевать мне теперь нечем вообще, а то теперь у меня раскрошился зуб, который практически полностью состоял из пломбы и эта самая пломба выпала. На месте зуба вы себе не представляете что. *фейспалм* Ладно, пошел лечиться. Не туда куда хотел, что меня ужасно расстроило, но у меня самого с деньгами полная жопа, поэтому пришлось слушаться мать и жрать что дают, то есть идти к ее стоматологу. Эта стоматологиня мне не нравится, но что поделать, кто платит, то и заказывает музыку. К чему я это все? Сейчас, я плавно подбираюсь.

Короче, эта стоматологиня проделала некоторые манипуляции, убедилась в том, что зубу пиздец, но еще не совсем и решила, что надо убивать мне нерв. Нерв бы так и так убили, его не жалко. В общем она мне положила какое-то лекарство и залепила все это богическое прекрасие временной пломбой, с которой мне было велено ходить неделю в надежде на то, что за это время нерв как-то разберется что от него хотят и скончается. Фиг! Эта херня не собиралась умирать просто так и болела. И тогда стоматологиня сказала мне начать пить найз. Я начал. Вот тут-то и сказке начало.

Так как я принимаю антидепрессант и антипсихотик, найз на все это вроде бы нормально пошел. Но стоило мне его отменить, потому что жрать это без меры нельзя, как мне приснился совершенно наркоманский сон.

Снилось мне, что мы с кем-то, в упор не помню с кем, но я точно не один был, сначала вроде бы играли в ролевую игру на полигоне. В дурацком естественно. Там было все было как я помню, включая всех этих здоровых мужиков (тоже конечно же в дурацком), которые были типа княжеской дружиной. Потом мы с кем-то почему-то от этой дружины бежали. Бежали долго, через темноту. А эти гады шли дальше и сука СВЕТИЛИСЬ. Как блядское небесное воинство! В какой-то момент мы с кем-то, с кем бежали и скрывались, поняли, что этой светящейся дружине на нас пофиг. Они вообще по своим делам идут. У них великая миссия какая-то. Потом до нас дошло, что они эту великую миссию как раз закончили и идут назад, то есть домой. С победой, естественно. Но так как мы вывалились перед этой самой дружиной посреди какого-то города, то успели наслушаться всякого от горожан. Оказывается что дружина эта ушла в поход уже довольно давно, домой их особенно не ждали, в их великой миссии разуверились, а нам все говорят, что советники усвистевшего в поход князя, которые фактически правили городом все это время как гребаный парламент, утверждают, что князь кукухой поехал и что у него вообще огромное ЧСВ и чуть ли не мания величия. И еще в городе говорят, что у советников за это время накопилась к князю и его дружине масса очень серьезных вопросов и как он собирается на них отвечать хочет посмотреть весь город. Мы не будь дураки тоже подтянулись на это самое сборище, благо дружина к тому времени как раз появилась в городе. Во всем своем богичеком прекрасии, естественно. Но что самое интересное, все это свечение небесного воинства не произвело на прагматичных советников и собравшихся горожан никакого особого впечатления. Как будто блядь у них каждый день князь с дружиной светиться начинают! Ну ладно. В общем я и во сне как-то то ли много чего не видел, то ли плохо слышал, а мне хотелось подобраться поближе и понаблюдать за этим цирком. Я начал пробираться вперед и не заметил каким образом оказался у той лавки, на которой сидели князь и дружинники. Причем сука князь с краю почему-то. Я, идиота кусок, притулился рядом. Князь как раз толкал речь совету, причем толкал ее уверенно и даже напыщенно, полностью уверенный в своей правоте. Я сижу, слушаю, правда сейчас уже ни слова не вспомню о чем там речь была, но и фиг с ним. Короче меня оттуда попросили. Кто-то, я уже не помню толком кто, но какая-то важная шишка, зашипел, что я вообще берега попутал и там где сидит князь мне нельзя, и пересадили меня на второй ряд к простым воинам. И вот на втором ряду до меня дошло, что все это - мюзикл. Или театральное представление. Причем со своего места я вижу и зрительный зал, и даже камеры и софиты. И нас очень много народу на сцене и теперь я понимаю, что это сцена, а никакой не город. Но для меня это осознание - шок. И я изо всех сил стараюсь проснуться.

Я вырвался из этого сна в четыре часа утра в какой-то дикой панике. И скажу вам честно это пиздец. Потому что обычно я сны не запоминаю. Даже яркие сны я помню от силы минут десять после пробуждения, а этот запомнился мне настолько хорошо, что я вам сейчас, через черт знает сколько часов вполне смог его воспроизвести по памяти. Такое со мной бывает крайне редко и в последний раз было лет двадцать назад, когда я еще ребенком был. Чем кончился спектакль я в упор не знаю, не спрашивайте. *фейспалм*

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Счастливого рождества!

у меня вообще странные отношения с религией. Было дело я ударялся в православие, но слава богу мне это быстро надоело. Потом вообще говорил что не верю в бога. Потом... Не знаю. У нас в городе есть небольшой приход братства Капуцинов, католический естественно. Капуцины какая-то ветвь францисканцев, я в этом не очень понимаю, если честно. Однажды друг, которого уже нет в живых, предложил сходить к ним на Рождественскую мессу и мы с компанией пошли. Там вход был свободный, были рады всем и никого не прогоняли. Туда на самом деле много народу ходит. В основном иностранные студенты и студентки, причем что меня больше всего поразило при первом посещении этого прихода, что эти молодые девушки и парни приходили в церковь по принципу "я надену все лучшее сразу". Девчонки в красивых платьях, все очень нарядные, парни в явно любимых рэперских куртках, каких-то ярких штанах, бейсболках, короче кто во что горазд. Нет, там и семейные были, и кого-то только не. Но вот это множество красок меня тогда сразило наповал просто. В церковь. Вот так. Я тогда вообще не знал, что так можно. От них веяло весельем и праздником, прямо чувствовалось, что для них всех это очень важно. Было так здорово.

Я потом ходил в эту церковь еще несколько раз. Иногда с Руби, когда мы еще общались, иногда один. Потом перестал. Даже думал сходить сегодня или завтра вечером, но... Теперь мне кажется, что все это не для меня. Что весь этот праздник... Короче не для таких как я. Вспоминая всех этих людей, я невольно думаю вот о чем: если бы они только знали кто я, если бы они знали, что я делал и что думал, если бы знали, что я сам толком не понимаю какая у меня ориентация... Что бы они сказали тогда? Понятное дело, что ничего хорошего.

В христианстве дофига того, за что оно мне не нравится. Православие вообще полностью потеряло мое доверие, а в католичестве слишком много того, за что в средневековье меня могли сжечь на костре *фейспалм* К другим религиям я как-то не присматривался, да и не собираюсь.

Просто знаете, если я где-то и ощущал присутствие бога, то именно в той церкви. Я был в разных православных церквях и монастырях, был в Троице-Сергиевой Лавре. Но там было только красиво и все. А вот в том маленьком приходе что-то было. Что-то настолько зацепившее меня, что я несколько лет назад приехав в Москву на день или на два, пошел искать московский костел и даже поприсутствовал там на службе. У меня до сих пор медальончик оттуда есть, это единственное, что я привез оттуда как сувенир.

не сказать, чтобы я искренне считал себя католиком, если я вообще считал бы себя им. Но рождество для меня именно сегодня. То что шестого это так, просто выходной. Он и как праздник-то не воспринимается.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

с сегодняшнего дня я прекратил работу в "другом глобусе". прошу больше не связывать меня ни с этой организацией, ни с ее членами и основателями. Больше я не хочу иметь с ними никаких дел и никаких контактов. Это все.

1

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

в книжке "Диетлэнд" у главной героини после некоторого перерыва в работе было следующее: она открывала ноутбук, смотрела на новые рабочие сообщения (она занималась тем, что отвечала на письма читательниц одного подросткового издания), открывала их и просто удаляла. Потому что читала некоторые из этих сообщений и думала: "господи, какой херней я занимаюсь". Нет, потом она переосмыслила эту работу и начала на ее основе свой проект, но уже просветительский. Но я сейчас не об этом.

Я ловлю себя на том, что тоже сижу и периодически думаю "господи, какой херней я занимаюсь". Это очень похоже на ощущения, которые у меня уже были. Сначала в школе, классе в седьмом, когда мне настолько надоело учиться, что я готов был заниматься чем угодно в школе и дома, но только не этой блядской учебой. Потом в универе, когда на третьем курсе мне решительно настоебало там учиться. Я вполне осознанно прогулял полгода, потому что мне надоел этот универ хуже горькой редьки. Вот сейчас я снова это испытываю. Мне настоебало. Смотрю на свою работу и думаю: что это за херня? Зачем я этим занимаюсь? Кому это нужно? Да ладно б за это хотя бы платили, тогда в принципе сделаешь любую херню, но так и этого нет. Короче сижу и осознаю, что все бессмысленно.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

просто подумайте об этом.

 

 

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

все началось с того, что моя напарница заговорила о том, что зуб, который у нее начал разрушаться полгода назад надо все-таки лечить пока не стало совсем плохо. Потом до нас дошел коллега и оказалось, что у него тоже проблема с зубом, который у него разрушился вообще уже черт знает когда, а теперь болит и не очень понятно, что с ним делать. Мы его пнули конечно куда надо по гуглокартам, но глубоко не факт, что он туда пойдет. Ну ничего, мы все поговорили, попереживали, поругались на тот факт, что зубы - это пиздец дорогое удовольствие и на этом вроде бы и все. А хрен там.

Дело в том, что летом у меня тоже откололась часть зуба. Причем зуб зараза дальний и я им жую, потому что на месте зуба, который должен вообще жеванием заниматься у меня дыра. Но так как у меня нет не то что лишних денег, но и денег на самое основное едва хватает, я благополучно на это забил. А вчера вечером началось. Я не знаю с чего вдруг, но у меня заболел не просто зуб в каком-то месте, а реально пол челюсти. Причем и сверху и снизу. Какое-то время у меня получалось это игнорировать, но я подскочил среди ночи, аж в четыре часа от того, что челюсть болит уже просто нестерпимо. Я конечно закинулся обезболивающим, но толку от этого было мало.

С этой болью я прожил весь день с переменным успехом. Она то слабее, то сильнее, но есть постоянно. Просто иногда у меня челюсть аж сводит от боли, а иногда я вполне нормально могу жить. Я сижу сейчас и обе мои челюсти болят с правой стороны. Сейчас несильно, но посмотрим что будет ночью. Я, как вы знаете не люблю боль и боюсь ее. Но кроме как закидываться обезболивающим у меня вариантов нет. Если честно, то от обезболивающего уже тошнит, причем вполне физически, да и к тому же постоянно ходить обдолбанным я не могу, мне тогда спать хочется неимоверно, а мне еще каким-то образом надо работать. А пойти к зубному и решить эту проблему уже хоть как-то я не могу, потому что у меня нет денег. Поэтому все что я сейчас могу - это полоскать рот полосканием, и уповать на то, что это пройдет как-то само собой.

Понятия не имею что со мной не так. Почему я не могу поменять работу так, как это делают нормальные люди? Почему я могу только сидеть и ныть? Ответ-то прост конечно, потому что я очень устал и потому что у меня депрессия. Я ее хоть и компенсирую таблетками, но этого недостаточно.

Вместо того, чтобы думать о том, как бы найти нормальную работу, я сижу и думаю о самом сука романтичном моменте в моей жизни и о том, где я успел переработать за всю жизнь. Фиг его знает про что я больше хочу написать.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

посмеялись? Отлично, сейчас я буду ныть.

Знаете, есть такая тема, что я слишком открываюсь. И когда я перестаю доверять людям, перед которыми я открылся (а это происходит практически всегда), мне становится небезопасно писать то, о чем я думаю там, где эти люди могут это увидеть. Дело в том, что я знаю о себе правду: я - страшный трус. Эта правда может сколько угодно мне не нравиться, я сколько угодно могу от нее бежать или отрицать ее, но менее правдой она от этого не станет. Я - трус. Кому-то это покажется ерундой, мол давно прошли те времена, когда быть трусом было зашкваром. Но так как я воспитывался на разного рода героических произведениях, начиная от сказок, заканчивая Людьми Икс, я всегда хотел быть сильным и смелым. С силой не задалось сразу, но я надеялся стать хотя бы красивым, однако упс, и этого не получилось из-за моей склонности к тучности. Я переживаю этот пиздец до сих пор и неизвестно переживу ли его вообще. Но я долгое время думал или старался думать о себе, как о человеке смелом. А когда раз за разом это оказывалось не так, у меня пол мира рушилось. Кошмар и ужас быть мной, не повторяйте, серьезно.

Я много чего боюсь. Все перечислять - никакого места не хватит. Но главный мой страх в том, что я ненавижу конфликты. Любые, даже мелкие, терпеть не могу. Потому что как только начинается какая-то конфликтная ситуация, я в какой-то момент понимаю, что либо я не в состоянии отстоять свои принципы или просто донести до кого-то свое мнение, либо я просто опускаю руки и понимаю, что все бесполезно. Смотрю на ситуацию и думаю: "да какая разница? Всем насрать на твое мнение, чувак, даже не пытайся, только хуже сделаешь". Я так часто по жизни оказывался в ситуации, когда людям было действительно плевать на мое мнение и более того, плевать, что оно у меня вообще есть, что теперь я прикидываюсь, что у меня нет своего мнения и что мне в принципе нечего отстаивать. Так оно безопаснее. Про физические конфликты я вообще молчу. Так как я слабак по жизни, и мальчик, который ненавидел физкультуру в школе, результаты в любого рода противостоянии будут крайне неутешительными для меня. А еще я боли боюсь. Смерти боюсь не так сильно как боли. Смерть то что, раз и нету. А вот боль - это то, что я вряд ли смогу выдержать. Тут как с голодом. Многие люди спокойно его терпят, могут не есть по нескольку дней и им норм. Я не могу терпеть голод вообще. От голода я тупею, потом зверею, а потом просто ложусь и умираю. Голод для меня ужасен и непереносим. Вот про боль - примерно то же самое.

Почему я вообще про конфликты заговорил? А потому что социальное взаимодействие - это пипец сложно. А я очень плохо умею разговаривать. И еще хуже я умею стоять на своем так, чтобы на меня не начали орать. Я не умею конфликтовать так, чтобы это было конструктивно. А выражать агрессию так, чтобы это тоже было конструктивно - это для меня вообще миссия невыполнима. Как со мной при таком анамнезе все еще общается моя подруга и умудряется при этом не спускать меня с лестницы - мне неведомо. Короче я - ужасный человек и прекрасно об этом знаю. Люди частенько во мне разочаровываются и на самом деле их сложно за это винить. Просто окружающие часто думают обо мне лучше, чем я есть на самом деле. И когда я им об этом говорю, они искренне мне не верят. А когда все оказывается именно так, как я говорил с самого начала, у людей почему-то возникают ко мне вопросы. Ну... Я ж еще и объяснять не умею. Серьезно, иногда мне кажется, что зашить себе рот и выбросить все средства связи с внешним миром для меня лучший вариант. По крайней мере таким образом я никого не смогу обидеть. Хотя.... *фейсволл*

Сейчас со мной вообще крайне тяжело. Хотя да, когда со мной легко-то было. Знаете, я встречался с мнением и о том, что я отвратителен, и о том, что меня очень тяжело воспринимать. И о том, что я агрессор, и еще много чего. И вот положа руку на сердце я не могу сказать, что все это - точно не про меня.

Тот неловкий момент, когда всю жизнь изо всех сил бьешься как рыба об лед, чтобы быть ХОРОШИМ персонажем, бьешь себя пяткой в грудь и стремишься к светлому образу Стива Роджерса, а по итогу оказывается, что все было бесполезно. Что если уж ты чудовище по жизни, то нефиг и пытаться что-то изменить. И вот знаете, это вообще не добавляет мне оптимизма по жизни.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

тема про посмеяться от души для меня все еще актуальна. По этому поводу я не нашел ничего лучше, чем вспомнить и откопать вот это вот:

я бы просто вставил песню, но хрен ее найдешь! Короче сам не знаю почему, но мне до сих пор смешно. Наверное потому, что когда орешь эту песню, орать ее приходится на одном дыхании и из головы выметается вообще все. В итоге ты примерно две минуты ни о чем не думаешь, а мне как чуваку, у которого постоянно в голове крутятся мысли как в стиральной машинке и этот цикл реально бесконечен, это очень ценно. Я поэтому не могу медитировать. Я просто не понимаю как люди это делают. Для меня дика сама мысль о том, чтобы очистить свой разум. СУКА КАК?! Я реально не могу сидеть и ни о чем не думать, причем я не могу этого физически. Поэтому я очень ценю моменты, когда получается хотя бы минуту или две не думать ни о чем.

А этот клип я выложу просто потому что он у меня любимый. Более любимый только про Эрика, Чарльза и Роллинг ин зе диииип.

никогда не забуду как эту песню орал народ на Чугунконе, причем без остановки и всю ночь. Это было нечто, поверьте мне. Кстати на этих ролевых конвентах было много хороших моментов. Да и на фестах тоже. Но если спросить меня, хотел бы я вернуться в то время, я вам сразу не раздумывая отвечу "нет". С тем, что я теперь знаю, со всем моим опытом... Вот точно нет. Знаете, счастье правда в неведении. Когда многого не знаешь или не осознаешь, то многие веи кажутся тебе нормальными и в порядке вещей. Но когда ты уже знаешь о чем-то, развидеть это уже невозможно. Да, в ролевой тусовке было много хорошего. Но и куча очень и очень плохого. В общем не то, чтобы я сильно расстроился из-за того, что этот период моей жизни закончился.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

ненавижу полнолуния. Серьезно, мне в такие периоды плохо становится. Я сразу хуже сплю, мне кошмары снятся, да и вообще со мной в полнолуния происходит какая-то неведомая хуйня. Кошмар какой-то.

Месяц уже не могу написать психиатру, хотя мне уже пиздец. И я не знаю как я собираюсь выживать. Месяц хочу написать пост про свои хреновые отношения со своим телом, но дальше эпиграфа дело не идет - тема тяжелая, да меня еще в последнее время жестко накрыло дисфорией, так что я опять отложил его до лучших времен. И вообще все эти переживания о том, что я за говно, меня уже порядком утомили. Как с этим знанием о собственной говенности жить - я опять же не знаю. Уже реально думаю, а стоит ли вообще.

по-моему то, что сейчас со мной происходит вообще сильно похоже на селфхарм. Не на тот, которым я занимался, когда подпивал и резал себя, потому что было вообще невыносимо, а на тот, что опасное поведение. Например, я прекрасно осведомлен о том, что для того, чтобы нормально себя чувствовать, мне нужно ложиться спать в десять-одиннадцать вечера. Но я раз за разом ложусь спать в 12, в час и даже в четыре. Если бы я при этом хотя бы работой занимался, еще куда ни шло, но я же туплю в картинки на пинтересте, в поиск предметов и вот, посты пишу. Прекрасно зная о том, что на утро я буду в ужасном состоянии и буду постоянно хотеть спать и пытаться заснуть в маршрутке. Вот сейчас опять. В это время я уже должен спать, а я включил комп и решил, что надо срочно что-то написать. *фейспалм* Что за херня вообще. И ведь я понимаю, что врежУ себе, но как перестать это делать мне неведомо.

Вообще было бы неплохо поплакать. Просто тупо и банально. Но вы не поверите, я не могу. А если у меня получается что-то из себя выдавить, мне потом становится настолько физически плохо, что можно просто заворачиваться в простыню и начинать отползать на кладбище. Я сегодня вспомнил, как мне это отбивали. Первым, человеком, который сказал мне, что мне нельзя плакать на людях, была моя сестра. Я был тогда уже большой, мне было лет 11, может даже больше. До этого если я рыдал, моя мать просто не обращала на это внимания или орала "не реви!". Или била меня. Это было нормальное явление в то время, детей тогда все лупили и в моей семье это тоже считалось нормой. Мать видимо просто не знала как меня успокоить и как со мной разговаривать. А я не мог ей объяснить что происходит и почему я реву. Да ладно, ребят, я долгое время самому себе не мог объяснить какого хрена я плачу. Было время, когда я реально рыдал без причины. Нет, она наверное была, но либо я ее не замечал, либо предпочитал не замечать, либо просто не осознавал. Вот тогда сестра на меня и наехала. Я уже не помню по какому поводу тогда я разревелся и был ли повод вообще, но она мне объяснила, что плакать при любых людях, включая членов семьи - это очень плохо, и если я таким образом пытаюсь заставить кого-то меня пожалеть, то у меня ничего не выйдет, потому что мне все равно никто не поможет, хоть обревись здесь. Видимо она считала, что я пытаюсь таким образом манипулировать, хотя лично у меня этого никогда и в мыслях не было, сколько себя помню я рыдал либо без причины вообще, либо в ответ на что-то. Рыдать я после ее слов не перестал, это по щелчку не делается все-таки. Но теперь, когда я плакал, мне еще и стыдно было за то, как я себя веду. Шикардос. Таким образом я плакал лет до восемнадцати. А потом на меня много чего свалилось и я решил, что слезами делу не поможешь и чтобы выжить, надо быть крепким и сильным. А сильные парни, как мы все знаем, не плачут.

Короче начали мне отбивать умение плакать мои родственники, а дальше я и сам прекрасно продолжил это начинание, пиная себя ногами каждый раз, как мне случалось заплакать. Когда мы с Бэнни расстались, я не плакал. Не мог просто. А когда с Генри расстались, то я тоже не плакал, хотя стоило бы. Вот тут блядь причина была более чем легитимная. Но я опять не мог. Вместо этого я заболел и несколько дней вообще ничего не соображал. А потом я потерял несколько лет жизни, они просто вылетели в трубу. И я опять не плакал. Сейчас бы самое время, но я не могу снова. Кошмарное ощущение, серьезно, потому что плакать я не могу, а боль-то никуда не девается. Иногда вот чувствую, ком в горле такой, что глотать больно, но я проглатываю его и опять не плачу, потому что ну човаще. Я же сильный, я смелый, я доползу. Я же крутой парень, человек сука из стали, я гребаный герой, эй, какие слезы вообще? Правда иногда меня что-то пробивает, но крайне редко. Фильм "Куда приводят мечты" - вот стопроцентный вариант, что я заплачу в конце. Правда потом я скорее всего замучаюсь с жесткой мигренью, но это уже детали.

Вот примерно сейчас должен бы вылезти тот самый внутренний Ви, надавать мне по голове тростью и проорать в голос: ЧУВАК ТЫ ЕБАНУЛСЯ ВООБЩЕ!!! ХВАТИТ СЕБЯ ЗА ВСЕ ВИНИТЬ! Но упс, я его пока еще не отрастил.

Страницы: 1 2 3 4 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)