Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #важное из разных блогов

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

На днях мне приснился чувак, в которого я когда-то был влюблен. Я не знаю с какого перепугу он мне приснился, почему сейчас, и човаще. Сон был ужасно странный, его сейчас уже не вспомню разумеется, но даже во сне я охреневал в полный рост. Потому что с последнего раза, когда я того чувака видел прошло уже много лет. И мы с ним вообще никак не пересекались. Что пытается этим сказать мне мое подсознание, я не понимаю. Возможно оно хочет рассказать обо мне и случайных связях. Это так себе история, но ок. Чего теперь-то бояться, все это уже давно в прошлом.
Я вообще всегда говорил о том, что я против случайных связей. Меня не так воспитывали. Как и многим, мне в голову вбивали миф о том, что любовь должна быть одной единственной и на всю оставшуюся жизнь. Честно, миф этот - говно полное и от него один вред. Лучше бы в детстве нам говорили что любви может быть много и не стоит себя ограничивать. А если отношения становятся нездоровыми, то ты имеешь полное право уйти и не жить с этим человеком. Миф этот изговнял мне очень многое, потому что он в моем случае еще и помножен на глубоко и прочно вбитый в мою голову тезис о том, что я - некрасивый. А если ты некрасив, если тебе в упор не повезло с внешностью, то если на тебя хоть кто-то положил глаз - все, цепляйся за партнера клещами и не отпускай, потому что это твой единственный шанс получить хоть какие-то отношения в жизни. Сейчас мне понятно, почему это в корне неверная и опасная стратегия. Но понял я это совсем недавно, когда уже зарекся иметь с людьми хоть сколько-нибудь близкие отношения.
скрытый текстХоть воспитывали меня и не так, но налево меня тянуло. Что в первых отношениях, что позже. Я не мог не заглядываться на людей, которые мне нравились и кстати пол этих людей не имел для меня особого значения. В числе предметов моего обожания были как мужчины, так и женщины и меня вообще ничего не напрягало. Но фантазировать о других людях я мог сколько влезет, и это не значило, что я побегу и буду что-то с этим делать. Для меня было четко разграничено: тут фантазии, а вот тут партнер. Так что я не изменял. Сука, сейчас пытаюсь вспомнить, и знаете, кажется я ни разу не изменил партнеру физически. Не факт, что это повод для гордости, были моменты, когда лучше бы я изменил, проблем было бы меньше.
Что касается совсем случайных связей... В общем все они происходили со мной только когда я был пьян. Я тут когда-то писал пост о своем алкоголизме, в котором упоминал, что одной из причин, по которой я пил, была моя зажатость. Я как чувак в жизни переживший немало говна, людей опасаюсь. Да, я к своему большому горю экстраверт, но это не значит, что для меня легко подойти и познакомиться. Или подойти и запросто поговорить с чуваком, который мне нравится. Это ни разу не так. Посмотрите выше и вы поймете почему. Я - некрасивый. И к тому же я не отличаюсь умом, у меня большой пробел во всем, что касается социального взаимодействия, я не понимаю чужих эмоций, не умею их считывать, а еще я вообще не умею слушать никого кроме себя. Я жутко эгоистичен и по большей части интересы других людей мне побоку. Это пиздец, и это сейчас одна из причин, по которым я ни с кем не общаюсь. От меня так реально вреда меньше. И все эти загоны в моей голове с детства. Вот реально сколько я себя помню. Поэтому если мне кто-то нравится, я если честно в упор не могу понять какого черта мне с этим делать. Причем здесь алкоголь? А все очень просто. Когда я выпиваю, все эти загоны из моей головы на время улетучиваются. Я резко становлюсь веселым, общительным, самому себе кажусь интересным, и даже всемогущим. И очень легко преодолеваю свою зажатость. Но вот в чем беда - я не умею пить. И мне до сих пор странно, что все остальные умеют. У меня реально глаз начинает дергаться, когда люди обыденно говорят о бокале вина за ужином. Я не понимаю как у них хватает силы воли ограничиться этим бокалом. Понимаете, если я начинаю пить, я пью до тех пор, пока не вырубаюсь. Или пока меня не начинает тошнить. Или пока я не перестаю понимать что происходит. Я физически не могу остановиться. И именно поэтому самый лучший для меня вариант не прикасаться к алкоголю вообще. Поэтому своими случайными связями я похвастаться не могу, они все были по пьяни. И... Так как я до недавних пор не слышал о принципе согласия, то часть из них можно считать насилием. Но про этот пиздец я уже как-то говорил, так что фиг с ним. Вспоминать об этом сейчас я не хочу.
Расскажу пожалуй только о тех случаях, когда эти связи не были насилием, а этого было в общем не много. С одним чуваком я познакомился на одном ролевом фестивале. Я был пьян и в упор не помню почему у нас вообще что-то закрутилось. Но он мне понравился и... "Вы симпатичны, я симпатичен, так чего зря время терять". Ни во что большее это потом не вылилось, хотя я не был против. Но он был. Оказалось, что у него была девушка и тот фестиваль он расценивал как Лас-Вегас. А что было в Вегасе, в нем же и остается.
С другим чуваком, назовем его С., я познакомился на ролевой игре. Там же кстати я познакомился и с Дани, который мне на днях с какого-то перепугу приснился. С С. я не хотел спать. Я его не воспринимал как партнера, он меня даже не привлекал. Но я опять напился и в итоге до сих пор не могу вспомнить что у нас с ним что-то было, хотя окружающие утверждали что было. Не знаю, я этого не помню в упор. И вообще я тогда всю игру собственно сох по Дани. Который познакомившись со мной не подозревал о том, что у меня на этой игре мужская роль и даже попробовал ко мне подкатить, что я воспринял с радостью и энтузиазмом. Когда до него дошло... Было очень смешно, реально. Вы бы видели это лицо! Лицо человека, НИКОГДА до этого не сомневавшегося в своей ориентации. А тут я. *фейспалм* СЮРПРИЗ СУКА. Я вообще не знаю, почему у него возникла эта дилемма, ведь физиологически я не мужчина, о чем до сих пор переживаю. То ли дело было в том, что "пацаны не поймут" и будут еще долго ему вспоминать, что из всех девиц на этой игре надо было выбрать именно ту, у которой мужская роль, то ли в том, что я слишком сильно отличался от девушек, что были на игре до меня и с которыми я приехал. То ли... Хотя нет, Дани был слишком прост, чтобы увидеть во мне... меня. На той игре ничего особенного у нас с ним не было. Помешал кризис его ориентации *громкий хохот вашего покорного слуги* Но знаете, когда мне что-то действительно нужно, я ведь могу этого и добиться. Ведь нет же ничего невозможного если ты охуел до нужной степени. Вот по отношению к Дани я тогда охуел. И таки добился того, чтобы у нас с ним кое что было уже сильно позже той игры. Я не знаю почему он в итоге сдался и решился со мной переспать. Он сто раз мог меня послать подальше, было ж очевидно, что я странный. Хрен знает, может он понял, что я на него запал и это польстило его самолюбию, хотя с чего бы. Я стремный чувак, который даже не красив. Хотя быть может он решил, что мне проще дать, чем объяснить почему нет. Какое-то время я об этом переживал, потому что я влюбился в Дани и естественно думал об отношениях. Прошло какое-то время, прежде чем до меня дошло, что этих отношений хочу только я. Это было тяжело осознавать, но я как-то справился. Блин, сейчас вся эта история с Дани со стороны видится мне как плохой анекдот. А тогда я сох по нему просто до ужаса. Реально, думал сдохну. *фейспалм*
Еще два случая произошли со мной в Самаре, куда я ездил навестить своих друзей детства. Так получилось, что один из них пригласил меня на репетицию его группы и именно там я встретил Лео. Мой друг был басистом, а Лео - вокалистом. И когда Лео запел, во мне что-то щелкнуло. Помню я тогда смотрел на него и думал о том, что он будет моим. Что удивительно, так и случилось. То ли звезды удачно сошлись, то ли я как-то охуел до нужной степени, но Лео почему-то мной заинтересовался. Он был страшно романтичен. Мы с ним гуляли чуть ли не пол ночи, общались, держались за ручки, и вообще он пытался меня очаровать. Хотя в общем и не надо было, я не на это был настроен, но ломать ему кайф не собирался. Подумал тогда, что мол, окей, хочет побыть джентльменом - ради бога. Вот только я джентльменом быть не собирался. С Лео я четко понимал чего именно хочу. И не менее четко я понимал, что отношения с ним в этот список не входят. Я мудак, я знаю и мне стыдно. Естественно в итоге мы оба выпили, пришли к нему домой и переспали. Кто из нас кого при этом имел я не знаю, но против никто не был, так что все ок. Тут был обратный случай нежели с Дани. После этой ночи Лео хотел продолжения. И ему было плевать, что отношения будут на расстоянии. Мне отношения с ним были не нужны. Но был момент, когда я и был бы не против, потому что мне было одиноко, а Лео писал мне в мессенджер... Я даже подумал почему бы и нет. Но послушался Руби и позволил ей меня отговорить. Много позже Лео прислал мне письмо. По обычной почте, чем напугал меня до усрачки. Я ничего ему не ответил, хотя в письме он просто интересовался, как у меня дела и немного говорил о себе. Но тогда уже я разбирался со своей ориентацией и гендерной идентичностью, так что Лео был мне некстати. На этом все и кончилось, я больше ничего о нем не знаю. Надеюсь, у него все хорошо, потому что на самом деле Лео был хороший чувак. Лучше, чем я заслуживал.
Вот с другим чуваком в той же Самаре вышло погано. Он был знакомым моего друга Ала, сейчас даже приблизительно не помню его имени. С ним я вообще ничего не хотел. Да, мы флиртовали и я этот флирт поддерживал, но я искренне не думал ни о чем большем. Он мне даже не нравился. Видимо в какой-то момент мне нужно было это все прекратить, но я не прекратил. И когда он начал ко мне лезть, мне следовало его остановить, но я этого не сделал, о чем до сих пор жалею. Оно того вот вообще не стоило, серьезно. После мне страшно хотелось помыться, ощущение было такое, будто я в дерьме искупался. До сих пор не понимаю, почему я тогда не сказал нет. Короче мутная это история, не будем об этом.
Собственно после этого все и закончилось. Видимо после той поездки я понял, что случайные связи - это не мое. Хотя возможно именно в тот период до меня начало доходить, что секс как таковой мне не очень-то и нужен. Мне важнее эмоции, так что ли.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Написал две эмоционально-тяжелые главы подряд и теперь в голове хоть шаром покати. Хотя и знаю, что надо написать еще одну главу, не менее тяжелую. Самое хреновое в том, что я никогда не знаю надолго ли этот период. Как долго я смогу писать на этот раз? Это продлится неделю, месяц или два дня? А может мне повезет и у меня будет очень продуктивная зима? А может не повезет и мое вдохновение кончится буквально сегодня или завтра. Может быть поэтому у меня не поворачивается язык называть себя писателем. Даже когда я говорю о себе так, это скорее ирония что ли.

Знаете, вот опять вспомнил сейчас фразу, которая меня выбешивает. "Пока сам себя не полюбишь - никто не полюбит". Для меня это дичь какая-то. Потому что со своей стороны я вижу в этом какой-то виктимблейминг. Типа, ты сам виноват, что тебя никто не любит. Я блядь может и виноват, но не переношу, когда меня начинают тыкать в это носом. Но это я. А как быть тем, кто не виноват? Это пиздец. И этот тезис реально портит мне жизнь. Он же экстраполируется на все, включая мое графоманство. Мол, ну ты же сам себя не воспринимаешь всерьез, так почему другие должны? Я знаю, что все это из-за моих детских комплексов и даже не побоюсь этого слова травм. И из-за установки на то, что ставить себя на первое место - это эгоизм, а эгоизм - это плохо. Я и правда не умею хорошо к себе относиться. Пытался, но обвинять себя мне проще и легче.

Не помню, постил я этот видос или нет, но не беда, запощу еще раз. Тут Джордж Мартин и Стивен Кинг говорят о творчестве. Так вот, я - типичный Джордж Мартин *фейспалм*

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Эта бодяга со здоровьем меня порядком заколебала. Нет, серьезно, не понос, так золотуха.

Помните я жаловался, что у меня зуб глупости развалился? Окей, мы поехали и вырвали мне его. Это было интересно и вот почему. Во-первых, хирург вырвал мне его как боженька просто. Сделал мне два сильных укола, так что я вообще ничего не почувствовал, а когда вырвал, он мне зуб еще и показал. Оказалось, что это не просто зуб, а ЗУБИЩЕ. Я реально не думал, что он такой огромный. Хирург поржал, сказал, что ладно б только огромный, так он еще и кривой весь как турецкая сабля. Во-вторых, все было сделано настолько круто, что у меня после этой процедуры даже когда анестезия отошла ничего особенно не болело. Ну так. потягивало конечно, но далеко не так, как было с прошлыми двумя зубами, когда я реально думал, что сдохну.

И бы обрадовался всей этой истории с зубом, если бы в четверг меня не шарахнуло давлением. Шарахнуло конкретно, так, что пришлось отпрашиваться с работы с половины дня. Коллега посмотрел на меня и сказал, чтобы я тут не мучался и подвиг не совершал, а писал заявление и пиздовал домой. Один фиг мой подвиг тут никто не оценит. Я его послушал и правильно сделал. Состояние было ужасное. Сидеть не мог, стоять не мог, ходить не мог, потому что уставал. При этом еще то ли тошнит, то ли не тошнит, но на еду я даже смотреть не мог. Ладно. Дополз до дома, отоспался, но ночью у меня поднялась температура. Не высоко, всего чуть больше 37, но я похоже отношусь именно к тому типу мужиков, которые при температуре 37,2 начинают плакать и составлять завещание. *фейспалм* Померили давление - верхнее еще туда-сюда, а нижнее повышенное. Я полазил в интернете, говорят что нижнее давление можно опустить только вместе с верхним. Абзац короче. Однако утром я подумал, что пропускать еще и пятницу было бы совсем плохо и все-таки пошел на работу. И опять правильно сделал, потому что на работе я оклемался, а ближе к концу дня мне и вовсе хорошо стало. Я подумал, что частично мне было так плохо потому что я получается сутки не ел вообще. Ну не мог себя заставить, потому что взгляд на еду вызывал тошноту. Я уже как-то упоминал, почему у меня не сложилось с диетами. Вот поэтому. Я не в состоянии терпеть голод, мне становится физически плохо, я от голода ложусь и умираю.

Но это все было вчера. Сегодня на улице резко похолодало и угадайте кто проснулся с утра с больной головой? Правильно. *фейсволл* Весь день у меня болит шея, плечо и левый висок. Левое ухо тоже кстати болит. Таблетки пью - толку нет. А когда такое случается, я уже знаю - это мигрень. Та самая, от которой Понтий Пилат "малодушно помышлял о смерти". И еще я знаю, что сделать с этим ничего нельзя. Таблетки пить - только лекарства переводить, они все равно не помогут, боль не уйдет. Все, что остается - это нахождение в полной тишине и темноте. И ждать пока отпустит само. Ну, короче пока не отпустило.

Кстати раньше я в этом состоянии еще и бухал. Ненадолго бухло помогало, это правда. Зато потом голову можно было только открутить и выбросить, потому что к мигрени прибавлялся еще и похмельный синдром. Адская смесь, никому не рекомендую.

Я понимаю, что все это совершенно нездоровое дерьмо и мне нужно обследоваться. Но во-первых, у меня нет на это денег, а во-вторых, даже если б они и были, с этим ковидом в поликлинику теперь не попадешь. Да и почему-то у меня всегда находятся дела поважнее, чем мое здоровье. Я идиот, я знаю.

Да, кстати, мой коллега предупреждал, что с этой работой я либо запью, либо закурю, но не предупреждал, что я захочу пересматривать старые фильмы, лазить по сайтам с военной историей и интересоваться оружием, наградами и деньгами других стран. Итог: второй день сижу и пересматриваю "17 мгновений весны". Ну как пересматриваю, точнее сказать смотрю, потому что с прошлых просмотров я не помню вообще ничего. Теперь ржу над вещами, которые замечаю. Например, что на персонаже Мюллера держится весь юмор этого сериала. А еще что у него в кабинете стоял аквариум с гурами. Отдельно ржал и сопереживал Штирлицу когда он на 23 февраля готовил себе картошку в мундире прямо в камине своего коттеджа и пил в одиночку, вспоминая какие-то песни про степь. А его начальник, которого играет молодой еще Табаков - это вообще самый красивый персонаж в этом сериале. Мать мне сказала, что в молодости мой биологический отец был похож на этого актера. Вот блин, жаль мне не передалось. Еще мне нравится Айсман, но пока понятия не имею почему. Ничо, я посмотрел только пять эпизодов, за еще 12 разберусь.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Мой коллега сказал, что на этой работе я либо закурю, либо запью, либо и то и другое. Пока что я оскотинился до того, что начал снова злоупотреблять кофе. Делать мне этого нельзя, потому что я и так плохо сплю. Ночные кошмары никуда не делись, они забористые, а если мне снятся не кошмары, то сны просто странные. Типа "что это было, Пух???". Навскидку сейчас ничего толком вспомнить не могу, но ощущение именно такое. С кофе надо завязывать, потому что из-за него я становлюсь более рассеянным чем обычно. У меня как будто мозги разгоняются, а для меня это опасно. У меня и без того серьезная проблема - я ни на чем не могу подолгу сосредотачиваться. Если я что-то делаю, даже то, что мне нравится и интересно, мне обязательно нужно в процессе отвлечься на что-то совершенно левое. Иначе я не смогу продолжать работать. Вообще. Я просто не смогу собрать внимание в кучу. И это не вчера началось, я с детства такой. Блядь, я уже давно подозреваю у себя СДВГ или какую-то форму дислексии, хотя возможно я просто мнительный и фантастически невнимательный чувак. Вот. Вот даже сейчас пока я пишу этот пост, я уже успел отвлечься несколько раз. И не потому что не знаю, о чем хочу написать. Я знаю. Более того, у меня масса всякой фигни, о которой я хочу вам рассказать. Но сосредоточиться и написать об этом - это для меня сейчас сложно.

Почему мой коллега так отозвался о нашей работе? А потому что человеческий фактор. Дело в том, что моя работа в большинстве своем состоит из учета документов, которых должно составляться довольно много на любые перемещения с музейным предметом. Не важно берут его на выставку, в экспозицию, возвращают с выставки в музей или возвращают владельцу. На любую манипуляцию составляется акт. Но это - в идеале. В реальности же я обнаружил, что акты в этом музее составлялись эпизодически, частично, или не составлялись вовсе. Был у этого музея хороший период, когда наш отдел населяла команда, делавшая все правильно и отладившая систему, которой до них, положа руку на сердце, можно сказать не было. Но как только команда уволилась (тоже надо думать не от хорошей жизни), вся документация пошла по широкой пизде. Новый главный хранитель похерил всю отлаженную систему настолько, что на это больно смотреть. Начальство рассказало, что он любил прибухнуть, в том числе и на работе, так что не удивительно. Теперь мы всем отделом занимаемся тем, что разгребаем авгиевы конюшни, оставленные предыдущими командами, работавшими в отделе до нас. Что из предметов есть и где именно оно находится - я не знаю. Я пока туда не лазил, мне бы из бумаг сначала выгрести. Начальница говорит:

- Когда меня спросили, какое образование должно быть у человека на твою должность, я сказала, что тут дело вообще не в образовании. А в желании разгребать и в умении сопоставлять.

В общем, я же упоминал как-то, что в детстве я хотел быть не только Индианой Джонсом, но еще и детективом? ВОТ. НА СУКА, ПОЛУЧИ И РАСПИШИСЬ. *фейспалм*

Но я отвлекся. Дело в том, что моего коллегу и начальницу очень бесит именно в этом музее а) человеческий идиотизм и б) человеческий похуизм. А, и еще желание некоторых людей свалить свою работу на кого-то другого. Это бесит, это раздражает, местами это становится невыносимым, а местами хочется просто побиться об стенку, потому что сделать с ситуацией ничего нельзя. Вот поэтому коллега чтобы не начать убивать реальных людей пиздит немцев в Ворлд оф танкс, начальница пьет чай, а я на свою беду кофе завариваю.

А вообще там интересно. Если бы не всеобщий похуизм и идиотизм, это была бы вообще работа мечты. Я конечно мало что понимаю в военной истории, и ничего не понимаю в военной технике, к тому же не разбираюсь в оружии и наградах, но копаться во всем этом, искать в интернете соответствия, искать что и когда было, почему и как происходило, это круто. Да, я может не разбираюсь в погонах и родах войск и могу отличить автомат от пистолета только визуально, но мне реально начинает нравиться во всем этом ковыряться. Да, я какой-то неправильный мужик. Типа знаете этот сексистский стереотип о том, что мальчики играют в войнушку, а девочки в куклы? Так вот, нескольким моим друзьям детства не мешало бы в куклы поиграть и тем самым поучиться эмпатии. Что до меня, то в детстве я играл и в войнушку и в куклы и во что только не. С хуя ли я обязан соответствовать сексистским стереотипам? Да, долгое время я считал себя милитаристом, отчасти потому что не понимал толком о чем говорю, отчасти потому что вырос на боевиках. Теперь у меня другие взгляды. Но историю я любить не перестал и мне все это до сих пор интересно. Опять же, когда я разгребу авгиевы конюшни бумаг, то пойду лазить по хранилищам, а это отдельная матерная песня и отдельный интерес. Иногда я даже предвкушаю как буду разгребать медали, пуговицы, значочки и прочую ерунду, отделяя зерна от плевел. *фейспалм* Я псих, я знаю.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Стоило наступить октябрю, как на меня как обычно что-то нашло. До этого мне толком ничего не хотелось. Я и смотрел фильмы, и сериалы, но не читал толком. И писать ничего не хотелось, а уж про рисовать я вообще молчу. Но теперь совсем другое дело. Я будто ожил.

Хожу на работу через парк, там сейчас поразительно красиво, все краски осени. А по утрам еще этот непередаваемый осенний запах. Сегодня впервые за долгое время захотелось фотографировать. И поймал себя на мысли о том, что я так и не закончил витчтобер, который начал в прошлом году. А настроение как раз появилось. К тому же мне снова захотелось читать и перечитывать книги. И не только Геймана, как в прошлом году, хотя он конечно же прекрасен, но и другое.

Я люблю октябрь. Во многом из-за Хэллоуина, это мой любимый праздник. Многие его вообще не признают, или воспринимают его просто как повод для вечеринки, но я его люблю даже больше, чем рождество и новый год (мне нравится праздновать именно так, в католическом порядке). Да, возможно дело в том, что я продукт массовой культуры и этот праздник уже настолько растиражирован кинематографом, что это уже просто попса. Однако есть в нем что-то для меня. Что-то, с чем я чувствую какую-то связь. Эта таинственность, ведьмы, Джек с фонарем, который бродит между мирами, потому что его выперли из ада и не берут в рай, черные коты, которые на самом деле приносят лишь удачу. Тыквы опять же. Ненавижу все, что готовят из тыквы, но очень люблю вырезать из тыкв фонари и зажигать в них свечи. Вообще именно в октябре хочется больше живого огня. Я настолько повернут на Хэллоуине, что зайдя сегодня в фикспрайс, я естественно захотел купить там всю хэллоиновскую витрину. Ну, кроме разве что черепа-копилки, потому что она откровенно скучная. Если бы это был прозрачный череп, как знаменитые хрустальные черепа, или она была бы ярко раскрашена, как мексиканские черепа на День Мертвых, я бы еще подумал. А так, он просто черный. Фигня одним словом. Зато все остальное я ужасно хочу. А до первой зарплаты еще две недели. Но унывать я не собираюсь. А завтра же повешу над столом гирлянду в виде летучих мышей, для настроения так сказать. А пока я пойду читать.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Работа в той типографии стала для меня официально бывшей, потому что нас с напарницей разогнали. Было страшновато, но не смотря на этот факт, и даже на то, что я стал безработным, я сидел и ничего не делал. Вообще. Знаете, как в фильме "Убийство в Восточном экспрессе", когда у начальника поезда спрашивают:

- И что же вы собираетесь делать в связи с тем, что на пути сошла лавина?

А он улыбается и отвечает:

- Я делаю все возможное! Я - бездействую!

Вот и я бездействовал. Ну, так, сходил на биржу труда, лениво просматривал вакансии в приложении, мысленно собираясь с духом, чтобы пойти и уже устроиться на почтовую сортировку. И тут звонит напарница и говорит, что коллега с теперь уже бывшей работы внезапно предложил нам с ней смотаться в одну типографию, где кто-то требуется. Мы съездили, поглядели, напарница отказалась, а я остался. На свою голову.

Знаете, в книге "Тяжеловооруженные люди" (Она же "К оружию! К оружию!") есть прекрасный пассаж. Там их много, но этот очень подходит:

Кофе Шэма Харги по вкусу напоминал расплавленный свинец, но обладал одним преимуществом: вы испытывали ни с чем не сравнимое чувство облегчения, когда наконец выпивали чашку до дна.

конец цитаты.

Так вот моя новая работа как вышеописанный кофе. Я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие, когда выхожу оттуда и понимаю, что эта каторга кончилась и теперь я свободный человек. О том, что свободный человек я только до утра следующего дня, когда мне придется снова вернуться на эту каторгу, я стараюсь не думать.

Как известно, в каждой избушке свои погремушки, с типографиями та же херня. На бывшей работе мы с напарницей откровенно пинали хуи и плевали в потолок. Здесь же у меня нет времени ни на что. Я даже телефон могу проверить только в обед, благо мне никто уже давно не звонил, кроме рекламщиков. Какой там посидеть в интернете или погонять игру в планшете! Проработав там в общей сложности три с половиной дня я принял решение вообще не брать с собой планшет, потому что это совершенно бессмысленно. На новой работе я только и делаю, что весь день бегаю как конь. И это еще хорошо если бегаю. Самый пиздец в том, что большую часть дня я стою. До этого я не представлял себе какой ад представляет из себя стоячая работа. Теперь я не хожу, а ползаю. Правда после конца смены я ползу к остановке довольно бодро, потому что Добби отдали носок! Да, отдали его до завтра, но пока то! Сесть там вообще негде, большая часть работы делается стоя, и даже когда работы моего профиля нет, я упаковываю бумагу или еще что-то, помогая резчику, который от меня мягко говоря не в восторге. Сесть на задницу я могу только пару раз за все девять часов: во время обеда и пардон, в туалете. И это - ВСЕ.

А теперь я вам расскажу почему я собираюсь там остаться. Дело в том, что мне пообещали платить существенно больше, чем на прошлом месте. Не настолько, чтобы я наконец-то попал в статистику мифической средней зарплаты по городу, но по сравнению с тем, что я получал до этого, прибавка будет неплохая. И даже не смотря на то, что официально меня там никто не оформит, зарплата все равно привлекательная. А мне черт возьми нужно поздравить обеих подруг с днем рождения, потом мать поздравить, а потом я уже давно хочу сходить к зубному и вырвать развалившийся зуб глупости. И это еще не считая того, что мне нужно каждый месяц что-то есть, кормить котов и платить за интернет. Да, пока что это каторга, а не работа, но кто знает. Может быть я еще втянусь как кот в пылесос.

Нет, я осознаю, что под новый год я буду трупом, учитывая объемы тиражей в этой типографии. Но во-первых, новая начальница намекнула мне, что сверхурочные оплачиваются, а значит за это время я хоть и превращусь в зомби, но смогу что-то подкопить, а во-вторых, в других типографиях работы не меньше. То, что мы с напарницей на прошлом месте хуи пинали - это большое исключение в этом бизнесе, как оказалось.

Но да, пока что у новой работы только одно преимущество (одно, потому что денег я оттуда пока что не увидел, что и не удивительно, я работаю там всего три с половиной дня): я испытываю не просто облегчение, а даже что-то похожее на счастье, когда эта каторга заканчивается. Но мне надо срочно валить спать, потому что завтра мне обратно на каторгу, а я что-то слишком уж развеселился, решив написать этот пост.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Понятия не имею когда именно случилось так, что секс стал для меня чем-то, чего лично я опасаюсь. Наверное это произошло постепенно, с тех пор как я понял некоторые вещи о самом себе и о том, что мне вообще-то опасно находиться с людьми, а людям небезопасно рядом со мной. Сначала мне было все равно. Ну да, люди этим занимаются, я пробовал, мне даже было дело нравилось, но теперь я слишком стар для этого дерьма. Потом я вспомнил что для человека с моей внешностью иметь хоть какой-то сексуальный опыт - это уже победа, но это никак не победа для тех, кто со мной встречался, ведь рано или поздно эти люди начинали меня стыдиться. А еще позже до меня дошло, что этот опыт... Скажем так, не весь, но большую часть этого опыта можно смело связывать с насилием. Вот тогда мне стало по-настоящему страшно.

То что теперь тема секса меня пугает и я всячески стараюсь обходить ее, при моих исходных данных не удивительно. Как и то, что секс для меня находится в одной плоскости и стоит очень близко к насилию. Я просто задумался сегодня об этом и подумал: да, действительно, а откуда было у меня взяться нормальному отношению к сексу? Со мной не говорили об этом, в школе не вели просветительскую работу (что не удивительно, потому что в России вообще плохо с секс-просветом), общедоступного интернета тогда не было, а чтобы почитать об этом, надо было преодолеть стену молчания и хотя бы решиться спросить, а потом еще и ответить зачем мне эта информация. Так что то, что я в итоге попадал и не раз в странные, а местами и вовсе опасные ситуации вообще не удивляет.

Нет, как и всех, меня эта тема интересовала, когда я был ребенком и подростком, и немного позже тоже. У меня не было такого чтобы мне не хотелось этого вообще, я не асексуален, что жаль. Но теперь, когда я вырос, разочаровался в людях и набил немало шишек, я понял одну вещь: секс сам по себе мне не очень-то нужен. Этим я могу заниматься и с правой рукой, и мне будет достаточно. Больше скажу, я теперь даже не уверен, что для меня принципиален секс в отношениях. Я понял, что в этом плане мне скорее важны чувства, эмоции, общение и общие интересы, чем физическая близость.

Я подумал о том, какие эмоции вызывает у меня мысль о том, чтобы заняться с кем-то сексом, и пришел к выводу что первая моя реакция - это испуг и паника. А потом подумал о том, как бы я отреагировал, узнав, что больше никогда в своей жизни я не буду ни с кем физически близок, вот совсем, включая даже объятия, и получилось, что это предположение не вызывает у меня боли или неприятия. Понимаете, да? Если ко мне больше никто и никогда не прикоснется, мне будет по большому счету все равно. Может быть потому что я уже знаю, что могу жить без этого. А может потому что я слишком сильно не люблю и боюсь людей. В любом случае это что-то травматическое, но не скажу, что оно мне как-то мешает. Скорее наоборот, меня это успокаивает. На мой взгляд мир слишком зациклен на сексе и отношениях.

Я задумался обо всем этом потому что в очередной раз подумал о персонаже, не имеющем сексуального опыта и понял, что в основном таких персонажей я предпочитаю другим. Возможно это из-за того, что я хочу как бы обнулить собственный опыт и прикинуться, будто ничего не было. Или я таким образом подсознательно пытаюсь сделать все правильно и идеально, пусть даже в собственной голове. Хотя может мне просто нравится неопытность и я извращенец *фейспалм*. Эй, но я этого не утверждаю, не спешите заявлять на меня!

Кстати я не думаю, что все поголовно сексуальные отношения насильственны. Я подозреваю что далеко не все и не всегда и что нормальные здоровые отношения бывают в природе. Но честно говоря пока что я видел подобное только в фанфикшене. Что как вы уже догадались не прибавляет мне оптимизма.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

 

сходил сегодня на дайри и удалил свой аккаунт.

Это был мой второй аккаунт на дайри, если что. Первый был старым, с 2009 года. Его я удалил еще в прошлом году. До того я удалил свой дневник, потому что мы с Генри расстались и мне хотелось исчезнуть. А уже больше года назад я получил от него ту записку, где он сказал, что мне хватит уже писать о нем и что мне пора повзрослеть. Тогда я удалил тот аккаунт. И второй потихоньку начал приходить в упадок, потому что я не хотел нервировать Генри. До сих пор больно от того, как он меня запомнил. Знаете, это было видно в том письме. Он сказал, что не жалеет о том, что сделал мне больно. Значит я заслужил это. Нет, я и без него это знал, знал, что заслуживаю все то дерьмо, что со мной произошло после. Но то письмо... Он мне будто не написал, а ударил меня. Вот как он обо мне думает? Что я чудовище. Что я заслуживаю боли. Что так мне и надо. Что я должен просто взять и заткнуться нахрен потому что его раздражают мои страдания. Это давно было, но я до сих пор думаю об этом. Думаю, может он прав? Может быть все, что он мне сказал - правда? После этого не особо хочется жить, если честно. Я не могу ничего с собой поделать, ведь его мнение все еще важно для меня. Даже если ему не важно.

Удалив этот аккаунт я вспомнил обо всем этом. Вспомнил, что мы с Генри познакомились благодаря дайри. Что я с Бэнни познакомился тоже из-за дайри. А если бы не Бэнни, мы с Генри никогда бы не встретились. Я так много всего пережил. И все это время дайри был для меня местом, где я мог говорить об этом. Правда потом стало хуже и все чаще люди говорили мне о том, что то, что я пишу очень тяжело читать. Меня это обижало, потому что это был я, я говорил правду. А оказалось, что это было никому не нужно. С тех пор я опасаюсь реаловых знакомых и здесь из реаловых знакомых есть только моя подруга. Впрочем у меня и знакомых-то в реале не осталось, что возможно к лучшему.

Вот вроде бы это всего лишь аккаунт на сайте в интернете, но мне все равно грустно. Я знал, что не вернусь туда, что аккаунт уже давно надо было удалить, я там уже очень давно ничего не писал и больше не собирался. Но все равно. Столько всего связано с этим сайтом. А теперь все это закончилось.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Вошел в какую-то совсем нехорошую полосу. Сложно назвать ее черной, потому что тогда придется признать, что белые тоже были, а я в этом не уверен, но цвет у этой полосы говенный.

Моя проблема номер 1 сейчас - это работа. С самого начала этого гребаного карантина было понятно, что ничего хорошего по возвращении на работу нас не ждет, если мы вообще туда вернемся. Сначала нас выгнали просто на карантин, как всех, потом выгнали в отпуск, а теперь, когда этого самого отпуска осталось всего ничего, становится понятно, что на работе меня например не ждут точно. Мне начальница еще месяц назад сказала, чтобы я искал себе другую работу, потому что зарплату она мне грозится урезать вдвое, а я и так получаю недостаточно. Если я об этом еще не говорил, то скажу сейчас: я НЕНАВИЖУ искать работу. Для меня это страшнее войны, чумы, голода и... забыл какой там четвертый всадник Апокалипсиса, Жестокое обращение с животными? Ну вот короче поиски работы для меня страшнее всего этого вместе взятого. Ща объясню почему.

Во-первых, я боюсь людей и это проблема. Для большинства работ требуется общение с людьми, так или иначе, как это пишут "коммуникабельность", а я в этом плане нахожусь ниже Марианской впадины. Во-вторых, как только требуется задуматься о своих профессиональных навыках, я падаю в яму самоуничижения, потому что осознаю, что по сути не умею ничего. У меня нет специального, крутого или хотя бы котирующегося на рынке труда образования, нет специальных навыков, нет опыта работы и я не имею ни малейшего понятия о том, как работать в 1С. В-третьих, я ненавижу звонить. В-четвертых, я постоянно боюсь отказа. И в-пятых, я понятия не имею кем бы я хотел работать, чтобы это мне нравилось.

С работой у меня вообще сложно. Так как я не чувствую себя взрослым человеком из-за своего нейроотличия, работа для меня необходимое зло. Я никогда толком не задумывался о том, кем я стану, когда вырасту, у меня нет амбиций, у меня никогда не было плана на жизнь и хоть какого-то интереса построить карьеру. Интереса построить семью у меня тоже нет, поэтому люди вокруг вообще не понимают зачем я живу. Я и сам не понимаю, честно говоря. Но это не суть. Суть в том, что по большому счету мне все равно кем работать, главное не с людьми и чтобы никто не пытался лезть в мое личное пространство.

Знаете, в романе Селесты Инг "И повсюду тлеют пожары" одной из героинь друг говорит, что мол если ее мать устроится на полный день на работу, если начнет продвигаться по карьерной лестнице, если задумается о том, чтобы найти работу получше, то однажды они смогут вылезти из нищеты. На что героиня удивленно хлопает глазами и отвечает:

- Но у моей матери есть работа. Она - художница.

Вот блядь я такой же как мать этой девочки. Мое отношение к работе и карьере такое наплевательское видимо потому что в глубине души я считаю, что у меня есть работа - я художник и писатель. Объективно это не правда, потому что я не считаю себя ни художником, ни писателем, и уж точно так не считает никто в целом мире. Но подсознательно я видимо думаю о себе так.

Я понимаю, что если у меня не будет работы, то не будет денег. Если не будет денег, то мне даже нечем будет заплатить за интернет. И это помимо того, что мать присядет мне на уши и это плохо кончится. Я понимаю, что хочу я или нет, но мне жизненно необходимо кем-то работать, потому что без этого я буду чувствовать себя совсем отщепенцем. Я вчера водил котов на прививку, сидел на остановке, ждал мать из сбербанка и смотрел на людей, проходивших мимо. Пипец я им завидовал, потому что думал - все они просто проходят через этот рынок, потому что могут что-то купить. У них есть нормальная работа. А я по сравнению с ними как на обочине жизни. Отвратительное чувство, вот серьезно.

Сегодня я испугался настолько, что зарегился на хэдхантере, который с порога поставил меня в тупик вопросом о том, кем я хочу работать. Блядь, чувак, если бы я знал, ты бы не был мне нужен! Тем не менее он предложил мне пару вакансий. Либо продавца в перекрестке, либо то же самое в магните, либо (вот тут я заржал так, что меня наверняка слышали в другом городе) пойти работать на почту в отдел сортировки. Поясню почему я заржал: в 17 лет я впервые начал работать официально. Устроился по объявлению почтальоном в почтовое отделение в центре, где проработал 11 месяцев. Чтоб вы знали, мне эта работа в принципе нравилась, но больше всего меня задалбывала материальная ответственность, плюс к тому - надо было носить пенсии, а это опасное дело, особенно когда ты прешься с полной сумкой денег, один, и при этом весь район тебя знает. Потом, через несколько лет после того, как я ушел оттуда, мне попался роман Чарльза Буковски "Почтамт", где он вполне автобиографически описывал то, как с некоторыми перерывами работал на почтамте Лос-Анджелеса, если мне не изменяет память. Но при этом начинал он там тоже почтальоном, а потом уволился и через несколько лет пришел туда снова, но на этот раз уже на сортировку, где проработал 11 лет. Читая все это тогда я ржал и узнавал себя чуть ли не в каждой строчке. И еще тогда думал - ладно, если совсем припрет, всегда можно вернуться на почту и пойти работать на сортировку. Всерьез я об этом не думал, но вот посмотрите на меня - приперло и первое же объявление, которое я нашел - это работа на почтовой сортировке. Сука, я всегда знал, что я немного Буковски. *фейспалм*

Это не все конечно. Подруга предложила мне пару вакансий, и я их даже просмотрел, но я не знаю как им позвонить и честно говоря боюсь это делать. Ведь опять же, опыта работы в той сфере у меня нет от слова совсем. Еще одна знакомая матери предложила позвонить начальнице библиотек и попробовать спросить у нее не нужны ли им люди. В библиотеке я даже работал, правда это было очень давно, лет десять назад и единственное что я там терпеть не мог - это тимбилдинг и общественные мероприятия. Но фиг его знает, может и правда стоит туда позвонить. Соваться в типографии я особого смысла не вижу, потому что если у них такая же задница, как у нас, то не думаю, что им нужны новые сотрудники. Даже в перспективе. Тех, что есть прокормить бы.

Работа в магазине адская и я это осознаю. Взять хотя бы наш магнит, в который я постоянно хожу - это ж пиздец, там постоянно висит объявление о найме сотрудников, потому что там текучка кадров как в Ниагарском водопаде. Правда перекресток написал уж больно заманчивое объявление, хотя предполагаю, что там такая же задница, как и в магните, то есть за день вообще не сядешь, а я не уверен, что смогу это выдержать. Но опять же, если мне не удастся попасть на более спокойную работу, придется рассматривать и этот вариант.

В конце концов, я уже сказал, сортировка меня видимо всегда ждет. К тому же они обещают платить как минимум на 4000 больше, чем я зарабатываю сейчас. Все равно пиздец как мало, но куда деваться. *фейсволл, потому что фейспалма уже недостаточно*

А пока я сижу дома и подрабатываю телефонным анкетированием, то есть звоню людям на домашние номера и упрашиваю их ответить мне на пятиминутную анкету про экологию. В понедельник все это надо уже сдать, а у меня готова только третья часть и вместо того, чтобы сидеть и звонить, я сижу и пишу этот пост. То есть занимаюсь чем угодно, только не тем, чем действительно надо.

Моя вторая проблема заключается в том, что я вообще ничего не хочу делать. Не хочу заниматься огородом, не хочу доделывать окна, не хочу убираться, даже простых вещей типа сидеть и смотреть сериалы - тоже не хочу. В симс забыл когда в последний раз играл. Так что в основном я туплю в планшетные игры или читаю. Кинговское "синие" вот прочитал например. Книги - это хотя бы интересно, хотя ту же Харпер Ли я до сих пор не могу домучать. Планшетные игры - это вообще какой-то пиздец, потому что в две игры мне уже даже играть не интересно, но я все равно продолжаю в них тупить, как наркоман. И не то чтобы мне этого хотелось, я просто убиваю время. Естественно надо заканчивать со всем этим тупежом, но если бы это было так просто сделать, я бы тут не сидел и не ныл.

К тому же мне пришлось отказаться от одного из моих лекарств и теперь нормальный сон остался в прошлом. Я очень плохо сплю, реально. То не могу заснуть до двух, то потом меня в середине дня выключает. А потом опять все то же самое. Дело в том, что мое лекарство в обычном месте кончилось и его туда больше не возят, а искать в необычных местах я пока не могу. К тому же оно дорогое и не сказал бы я чтобы его надолго хватало даже с моей дозой в пол таблетки. Писать психиаторке я боюсь, я с ней уже полгода не разговаривал и у меня нет денег, чтобы оплатить с ней созвон по скайпу. А идти в ПНД... Не, ребята, там мне точно не помогут.

Говорят, что если ты на самом днище, то это хорошо, потому что оттуда тебе одна дорога - только вверх. Я знаю, что это не совсем правда, потому что дно - это очень зыбкое понятие. Сидишь, думаешь, что ты на дне и хуже быть не может, а потом дно начинает уходить у тебя из-под ног и ты проваливаешься еще глубже и понимаешь, что дна на самом деле нет и падать можно до бесконечности. И всегда может стать еще хуже. Вот где жопа.

Все это повергает меня в дикий ужас и панику. С понедельника мне срочно нужно начинать новую жизнь, а я боюсь этого до визга. Но я знаю, что мне точно нужно сделать в первую очередь - написать этот пост и закончить с этими гребаными анкетами. Хотя бы на это я еще должен быть способен.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

 

Я тут недавно понял, что соскучился про творчеству группы Флер. Тем более, что слушая эту песню, я все вспоминаю историю в которую попал и которую до сих пор не могу толком обсудить, чтобы это не было воспринято как эскалация конфликта. А не называя имен и не вдаваясь в подробности рассказать это несколько проблематично.

Я уже говорил, что моей добротой и наивностью частенько пользовались. Меня использовали в своих целях и не один раз. И натыкаясь на это снова, я не могу это распознать и в итоге наступаю на все те же грабли. Меня все равно используют. Это - одна из множества причин, по которым я больше не общаюсь с людьми. Для меня это опасно. Знаете, ладно, когда один раз с этим сталкиваешься, ладно, два, но когда это происходит и продолжает происходить, паранойя уже не удивительна. Начинаешь подозревать всех подряд. Беда в том, что моей подозрительности надолго не хватает. Время проходит, я ослабляю бдительность, и все, снова здорово. Оглянуться не успеваю, как снова оказываюсь в ситуации, где меня используют.

Пока я не задумывался об этом, у меня не было проблем с социальным взаимодействием. Но как только до меня начали доходить некоторые вещи, суть отношений с некоторыми людьми в моей жизни, я за голову схватился. Как можно было быть таким тупым? Как можно было быть таким наивным? И более того, я понимаю, что я до сих пор такой же. Все эти ошибки должны были дать мне какой-то опыт, изменить меня, но хрен там плавал. Как был дураком, так видимо дураком и помру.

Страницы: 1 2 3 6 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)