Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #важное из разных блогов

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

В разговоре с подругой всплыло, я подумал и решил поделиться.

Мне страшно не нравится слово "девственник/девственница". А все потому, что эта самая девственность сейчас больше какой-то социальный конструкт. И это понятие сейчас больше про давление общества, в котором кое-что из средних веков до сих пор почему-то сохраняется. Сказать, что это больше давит на женщин чем на мужчин... нет, не могу, потому что так или иначе по шапке получают оба пола, я в этом убедился как трансгендер. Короче это понятие скорее про общество, которому почему-то есть дело до чужих тел, а не про то, кто что делает или не делает со своим телом. А так как я искренне считаю, что your body - your choise, мне несколько странно когда девственность поощряется или наоборот осуждается, хотя на мой взгляд ничего особенного в этом нет. Что делать или не делать со своим телом каждый человек решает сам и больше это никого волновать не должно.

А началось все с того, что мы вообще про персонажа компьютерной игры говорили. *фейспалм*

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Про репосты и про меня

Имею кое-что сказать, потому что ситуация возникла уже второй раз и это сильно портит мне жизнь, а в моем положении человека с депрессией это несколько опасно.

Как вы уже поняли, я работаю в "Другом глобусе" и что бы кто об этом не думал, я этой работой дорожу. Трикстер и Рейчел Троп очень сильно мне помогли в сложный для меня период жизни, и я получил от них столько поддержки, сколько в жизни мало от кого получал. Команда "Другого глобуса" для меня важна, и я искренне считаю, что все вместе мы делаем важное дело, стараясь помочь тем, кому это важно и нужно. Поэтому когда я репощу записи Трикстера, это для меня не только про работу, но еще и про то, что возможно кто-то увидит этот репост и этому кому-то курс или группа помогут так же, как они помогли мне.

За последнее время я столкнулся с негативными комментариями по этому поводу. Это были комментарии разного толка, но сводится все к тому, что мы мол пытаемся залезть в чужой кошелек. Меня эти заявления обидели, сделали мне больно и задели за живое. Видимо из-за своего хоть и высокофункционального, но все же нейроотличия, я все еще думаю почему-то, что люди в основном хорошие и разумные (хотя могу утверждать иначе, но в моей голове это видимо до сих пор так). Я знаю, что ожидать либо нейтральной, либо положительной реакции по умолчанию - это глупо и по-детски. И знаю, что мне могут сказать, например то, что если я такой чувствительный парень, то мне нечего делать в интернете, где негативные комментарии это норма. Для кого-то это может и норма, но для меня нет, потому что я так не хочу. И я искренне не понимаю, почему я должен сталкиваться с этим дерьмом, которое у некоторых людей считается за мнение. Так же, как я не понимаю, почему я должен вступать с такими людьми в диалог и пытаться доказать им, что ни я, ни "Другой глобус" не верблюды и желания залезть в чужой кошелек и что-то оттуда забрать у нас нет. Я понимаю, что у людей и цели то не было что-то спросить по делу, им было важно просто высказать мне свое дерьмо.

Из-за подобных комментариев я практически перестал писать фанфики и даже если пишу их сейчас (редко, очень редко по сравнению с тем, что было раньше), то ничего никуда не выкладываю, потому что мне страшно. Я уже реально боюсь людей. И да, вас, тех, кто это сейчас читает, я тоже опасаюсь, потому что я не ощущаю себя в безопасности из-за того, что кто-то может прийти и сказать в комментах какую-то гадость. Просто потому что может. Эта незащищенность конечно моя проблема, а не ваша, поэтому чтобы защитить себя, я буду впредь закрывать комменты в некоторых записях. Я просто не хочу снова и снова травмироваться об чужое говно. Мне это вот вообще не впилось.

Я думаю, что по тону, с которым я все это написал, вам понятно в каком я состоянии. Кто-то подумает, что я преувеличиваю. Или что делаю из мухи слона, или что у всех депрессия и нефиг мне тут выпячивать, и что раз я не лежу пластом целыми днями и не плачу, то я вообще все вру и депрессии у меня нет. Видите? Я все про себя знаю с негативной точки зрения, потому что я чемпион по самообвинению, и я часто сталкивался с такими мнениями и комментами. Вот в частности поэтому я не хочу лишний раз все это выслушивать.

Ребята, это мой дневник. Я пишу здесь то, что считаю для себя важным, и пишу я у СЕБЯ в дневнике, и уже потом только в вашей френдленте. И я кажется никого тут к стулу не привязывал и не заставлял читать мой блог. Господи блядь иисусе, я честно был уверен, что все это говно осталось на дайри и в жж и здесь у меня будет по-настоящему безопасное для меня пространство, где мне не придется отвоевывать право писать и репостить то, что хочу Я, а не кто-то другой. Но блядь нет, обязательно найдется мудак, который придет и все испортит. Чего я сейчас только не чувствую, серьезно.

3

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Репост

Начинается новый набор на очень важную для меня группу. Группу, с которой я вообще начал свой путь к какому-то исцелению и вообще к какому-то новому этапу в моей жизни. Эта группа в прошлому году вернула мне нехилую такую часть меня и здорово мне помогла увидеть вещи, которые без нее оставались от меня скрыты. Я это все сейчас говорю не потому что у меня есть какая-то цель прорекламировать или еще чего. Я говорю правду. Со мной много чего происходило и именно на этой группе мне помогли хотя бы начать лучше относиться к самому себе и быть более бережным к себе. А помимо всего прочего там еще и интересно. Разговор про сезоны, про то, что в какой период происходит с природой и с людьми. Да блин даже разговор про то, когда стоит менять работу или начинать серьезные проекты, а когда лучше не надо. "Семь недель до Нового года" - очень полезная штука, я вот вам серьезно говорю.

 

Публикация из блога «Будни психотравматолога» (автор: Трикстер Троп):

Веб-группа «7 недель до Нового Года» - с 16 ноября 2019

7 недель до Нового ГодаВот и заканчивается очередной год. Но это ничего, ведь в следующем году все будет иначе! Прилетит Дед Мороз и исполнит все желания!

 

Вы в это верите? Мы - нет.

 

Иногда кажется, что большая часть этого чудесного флёра вокруг праздника новых календарей - не что иное, как массовое включение психзащит, пытающихся как-то отвлечь людей от мысли, что дедлайн просран и все, что мы можем сделать в этой ситуации, - поставить себе новый дедлайн. В новом году я собираюсь…

полный текст

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Меня просто добивает в последнее время мысль о том, что пока я не выздоровлю, не проработаю свои травмы и не вылечусь хотя бы от депрессии, я уж молчу про предполагаемый мной ПТСР, и не скомпенсирую свой аутизм каким-то образом, я не смогу завести отношения. "Отношения" - это конечно очень размытая формулировка, прямо как когда я спрашивал обоих своих родителей о том, почему они развелись, они твердили о том, что "не сошлись характерами". Дальше думай в меру своей испорченности, дорогой сын *фейспалм*. В общем, я имел в виду скорее романтические близкие отношения, можно и наверное даже нужно без сексуального подтекста. Тема секса меня сейчас очень сильно выносит, потому что она для меня тесно сопряжена с физическим и/или ментальным насилием. Я наверное еще много лет буду помнить о том диком, разъедающем и тошнотворном чувстве стыда, которое я испытывал, поняв, что хочу от Генри большего, чем объятия и поцелуи. Видимо с тех пор я настолько сильно упинал все это ногами, что теперь даже мысли об этом повергают меня в панику и отрицание.

Понимаете, дело в том, что у моего мозга впервые за долгое время появился ресурс. Мозг радостно, сука с гиканьем, ринулся разбирать старые травмы и кошмары, из-за которых я сейчас в такой жопе оказался. Но так как я гребусь с этим практически один, хотя и при посильной и адекватной помощи моих друзей с работы ((с) могучий Тор) и моей близкой подруги, которую я знаю уже 11 лет, мне со всем этим непросто. И так уж получилось, что по жизни я полный лузер в отношениях. Там все было. И игнорирование моих чувств и желаний, и то, что меня "ставили на место", и манипулирование и блядь что только не. Нет, хорошее тоже было, естественно. Только всегда, кроме одного исключения, инициатором разрыва со мной всех отношений становился мой партнер. Я всю голову себе сломал думая о том, что же блядь со мной настолько не так, что люди бегут от меня в ужасе. И постепенно я начал понимать, что со мной много чего не так. И что иметь со мной отношения на самом деле очень тяжело. Это тяжко выносить и далеко не каждый готов все это тащить, особенно когда я сам изо всех сил отпихиваюсь и кричу, чтобы меня тащить перестали. Знакомясь со мной, люди на такой пиздец не подписывались и их за это сложно винить. Генри например точно не подписывался на то, что я буду игнорить его сообщения из-за очередного депрессивного прихода. Или на то, что я постоянно буду озвучивать мысль о том, что я порчу ему жизнь и что он обязательно найдет себе партнера получше, а ему все время буквально с боем придется доказывать мне, что это не так. И уж точно он не подписывался на то, что я буду говорить ему о том, что хочу умереть или что готов резать себя до тех пор, пока физическая боль не затмит душевную. Это страшные вещи на самом деле, сейчас я это понимаю. И понимаю сколько всего бедному Генри пришлось от меня вынести. Знаете, не удивительно, что он ушел. Удивительно, что он вообще продержался рядом со мной настолько долго.

Раньше, до "Другого глобуса" и до таблеток, у меня часто было состояние, когда я ничего не чувствовал. То есть допустим мы идем, разговариваем с подругой, она говорит что-то, что предполагает сочувствие и я хочу ей посочувствовать, но не могу. Внутри все как будто замерзло и коркой покрылось. Поэтому я говорил пустые слова, положенные в заданной ситуации, но никак не подкрепленные эмоциями. Теперь я чувствую. И иногда мне очень хочется вернуться в то состояние бесчувствия, потому что все эти чувства - это пиздец. Меня сейчас такая дикая вина гложет за все, что я Генри говорил и озвучивал Бэнни до него, что впору бегать по потолку и рвать на себе волосы. Потому что теперь я понимаю каково им было, когда я говорил о самоубийстве, а они не могли мне помочь и вынуждены были просто смотреть на то, как я качусь вниз и решительно ничего не могли сделать.

Моя подруга говорит, что возможно я сам специально (но совершенно неосознанно) выбираю себе партнеров чтобы повторить определенный паттерн, корни которого для меня не совсем очевидны. Короче чтобы в итоге партнер разорвал со мной отношения и я оказался в ситуации, естественно болезненной для себя, но в которой я как рыба в воде, прекрасно знаю что мне делать и в которой испытывать душевную боль вполне легитимно. С подругой сложно не согласиться, потому что все это очень похоже на правду. Правда получается что партнеров выбираю не я, а мои травмы, что ужасно, но так хотя бы понятно где лажа.

Меня страшно выбешивает фраза "пока сам себя не полюбишь - никто тебя не полюбит". Мне вот этим богическим прекрасием выели мозг все близкие, начиная лет с 14, когда начали замечать, что со мной что-то не так. Эта гребаная фраза портит мне жизнь больше чем полжизни и теперь оказывается, что в каком-то смысле это правда. Мне и в самом деле не стоит вступать в отношения, пока не вылечусь. И не стоит контактировать с людьми, которые могут ранить мои чувства. Но загвоздка в том, что я могу НИКОГДА не выздороветь, понимаете? На лечение от депрессии уходят многие годы, а без терапевта это вообще неизвестно насколько затянется. Аутизм я вообще не знаю можно ли скомпенсировать, вполне возможно что и нет.

А еще терпеть не могу, когда мне говорят "не ставь на себе крест" или "у тебя еще все впереди". Да конечно! Мне 31, а не 18, я уже точно не в том возрасте, когда нужны ложные надежды, сейчас они только хуже делают, потому что я понимаю, что они ложные.

Все выше перечисленное я прекрасно понимаю головой. Но у меня никак не получается искоренить в себе это желание именно что любить и быть любимым в ответ. Почему я вообще хочу его искоренить? Потому что я хочу быть более самодостаточным существом, чем я сейчас. И еще я не хочу чувствовать себя неполноценным из-за отсутствия любви в моей жизни. Дело в том, что я хочу более здорово относиться к концепции отношений, но для этого ее нужно полностью перевернуть в моей голове с ног на голову, а это непросто и небыстро. И из-за этого меня мучает ощущение, что я что-то упущу в жизни. Что так и умру, не узнав каково это - находиться в здоровых поддерживающих и любящих отношениях. Вот от чего мне грустно, понимаете?

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Репост

Публикация из блога «Новая жизнь» (автор: Люда Орел):

Это пока еще не отчет

Мы собрали практически всю сумму, необходимую для погашения срочного долга.

Она казалась огромной, но сейчас уже понятно, что мы справимся.

И все это благодаря людям, которые откликнулись на мой крик о помощи и просто вписались за меня.

 

ТАКОГО я, честно говоря, не ожидала.

Я уже успела привыкнуть, что меня шпыняют и моют мне кости в разных уголках интернета и не только.

Я привыкла, что мне отказывают в наличии совести, порядочности, желания жить лучше, любви к своим детям и чего только не.

 

Но вот чтобы люди взяли и накидали мне денег на возврат долга, и в основном не снова в долг, а просто так…

полный текст

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Знаете, мне тут сказали на днях, что моя пассивная агрессия могла кого-то там ранить. Так вот, я применил пассивную агрессию только для того, чтобы она блядь не стала активной и я не начал бросать в оппонента тяжелые предметы. А желание уебать чем-нибудь потяжелее было очень велико. Поэтому не стоило мне предъявлять за пассивную агрессию. Уж лучше это чем скандал, который мне лично нахер не впился.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Репост

Семь недель до нового года! Архетипы и метафоры Таро! Слушайте, в этом расписании ВСЕ прекрасно. Особенно семь недель. Я прямо очень жду эту группу, не смотря на то, что год у меня выдался непростым.

 

Публикация из блога «Будни психотравматолога» (автор: Трикстер Троп):

РАСПИСАНИЕ мероприятий "Другого глобуса" на ноябрь 2019

Все семинары и курсогруппы проводятся в веб-режиме на базе платформы Zoom.

Места есть. Расскажите всем, кому это может быть полезным!

 

1. Прямой эфир на Фейсбуке у Трикстера на тему «Время завершать» - 9 ноября (суббота) в 19:00 (бесплатно).

https://www.facebook.com/trixter.trope

 

ВНИМАНИЕ! Эфиры теперь в 19:00, а не в 20:00! На час раньше.

 

2. Выход в продажу записи вебинара «Ресурсы и управление ими» - 14 ноября (четверг).

Описание: http://alterglobe.site/?p=284

полный текст

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Репост

Публикация из блога «Новая жизнь» (автор: Люда Орел):

Нужна помощь

Люди!

 

Мне очень стыдно, но я прошу вашей помощи в очередной долбаный раз.

 

Вы знаете, что у меня был очень непростой период в жизни. Ситуация и сейчас еще очень хреновая, но теперь я хотя бы могу достаточно много и продуктивно работать. Еще не на полную мощность, но дела постепенно налаживаются.

Когда все было совсем плохо, многие мои друзья и знакомые дали мне денег в долг, за что им огромное спасибо: это спасло мне жизнь и здоровье.

 

В самом начале, когда я только-только вырвалась из страшных абьюзивных отношений со своим вторым мужем, мне нужна была поддержка сама по себе. Но я не знала и соответственно не учла в расчетах, что меня тормозит еще БАР и комплексный ПТСР. Это многое запутало и усложнило: руки-ноги на месте, два высших образования, куча опыта и навыков, но дело не шло, прогнозы не оправдывались, а проекты срывались.

 

Мне пришлось много о себе выслушать и прочитать, прежде чем я смогла разобраться, что к чему, и начать выруливать. Иногда хотелось суициднуться, но у меня двое детей.

 

И вот, к настоящему времени некоторые долги уже возвращены, некоторые пока нет (но мы работаем над этим и обязательно все вернем).

 

И есть один долг, который мне нужно вернуть срочно.

Это был большой долг, 300 тысяч рублей.

Мы постепенно вернули 255 тысяч, а еще 45 никак не можем дотянуть.

полный текст

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Репост

Ура-ура! Моя любимая группа про семь недель до нового года уже скоро! И Хэллоуинская тыква у ребят просто шикарная я считаю!

 

 

Публикация из блога «Будни психотравматолога» (автор: Трикстер Троп):

Проект "Хорошая жизнь" - 1852. Тыква, немного работы и "7 недель до Нового года"

Тыква на Хэллоуин сама по себе - 31 октября 2019^-__-^~

Мы продолжаем праздновать Самайн и Хэллоиун в своём постепенном темпе.

Сегодня вот сделали тыкву.

На сей раз не правильно зарезали с выдалбливанием внутренностей, а просто вырезали и сфотографировали себе на память.

 

Рэйчел хочет ее ещё съесть, а после ароматических свечей тыква становится не пригодной в пищу, мы проверяли.

А других свечей у нас нет :).

Поэтому в этом году решили вот так.

полный текст

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

В последнее время я ужасно много туплю и ни хрена не успеваю. Я уже жаловался на это. Сегодня подумал о том, что возможно это из-за того, что из меня полезло всякое дерьмо. Ну, знаете, детские и подростковые воспоминания, ситуации, которые прежде не анализировались, а просто заметались под ковер или заливались винищем, а то и чем похлеще, проблемы, которые у меня есть. Вот это все богическое прекрасие. Так как мне приходится грестись со всем этим в одиночку, я сейчас испытываю некоторый стресс. Понятно почему больше всего на свете мне хочется прийти с работы и просто лечь и лежать. И даже не удивительно.

Знаете, о чем я сейчас мечтаю? Я мечтаю сесть и провести вечер и часть ночи (давайте будем честны, просто вечер меня вряд ли удовлетворит) за игрой в симс. Дада, за теми самыми симс. Это жуткий таймкиллер, он меня парализует, поэтому я себе его только в отпуске позволяю. Ну так вот, просто сесть и весь вечер проиграть в симс для меня сейчас - верх гедонизма просто. Мне кажется, это о чем-то говорит *фейспалм*

Меня беспокоит только то, что я вообще-то очень многого хочу и довольно много должен. Должен работать, должен учиться, должен разбираться в себе, должен ухаживать за животными. И хочу все выше перечисленное и еще хвостик в виде постов, каких-то интересных мыслей и прочего. А в итоге я прихожу домой и туплю в игру. Или еще хуже - в пасьянс. Вот это вообще пиздец. Если я завис на солитере - дело плохо.

При этом меня еще прессуют на основной работе, причем ни за что. Начальнице просто что-то в голову стукнуло, вот и все. И проезд этот гребаный подорожал.

Как из всего этого выгребаться я не знаю. Силы у меня кончились, держусь только на упрямстве. Главное не свалиться.

Страницы: 1 2 3 4 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)