Что почитать: свежие записи из разных блогов

Наверное, я слишком много читала в последнее время японской и китайской классики. Я всегда была склонна воспринимать дух книги, которую читаю, и какое-то время жить так, словно это естественное для меня состояние. Зеркало есть зеркало... Не могу сказать, что это плохо. В китайской традиции - уважение к старикам, почтение к родителям. Я это отразила, и какое-то время оно останется со мной. Во мне. Не думаю, что это будет плохо. Маме, пожалуй, точно пойдёт на пользу.
Но в той же традиции - любование. Глубокий эстетизм, глубокое восприятие и переживание прекрасного. Я вышла сегодня во двор и невольно задержала взгляд на луне. Она ещё не полная, но уже ослепительно яркая. Осенняя луна... Бледный свет, чёрные контуры облаков... Сверчки молчат - для них слишком холодно. Я представила себе, как было бы хорошо сидеть на крытой веранде, с друзьями, смотреть на луну, пить подогретое вино, сочинять стихи... Да, это было бы на взгляд знатоков смешное и наивное подражание чужой традиции. Но если оно доставляет удовольствие - почему нет? Какое дело до того, кто и что скажет об этом, как оценит?
скрытый текстЯ поймала себя на мыслях о том, сколько сил мы отдаём, чтобы получить одобрение. Кто-то из друзей, знакомых, коллег - не суть, обозначает некие рамки, которым необходимо соответствовать, если хочешь, чтобы он тебя одобрил. И вот начинается ломка себя, подгонка под чьи-то стандарты... Я была такой, да. И врождённые особенности, и воспитание - всякое лыко в строку тут. Дают какой-то ориентир - и ты лезешь вон из кожи, чтобы ему соответствовать. Не задумываясь о том, что то же время и силы можно потратить иначе. Возможно, с куда большей пользой. А теперь я всё чаще задумываюсь о том, что это совершенно бесполезное занятие. Ну послушаю я это чужое мнение. Ну выскочу из кожи вон, чтобы предстать в глазах другого человека достойным... А зачем? Что это даст? Почему моё собственное мнение должно быть менее ценным? Почему я должна оценивать себя исходя из критериев, заданных другим человеком? Разве они - истина в последней инстанции?
Я не испытываю потребности навязывать другим собственное видение, собственное восприятие. Теперь я перестала испытывать потребность находить внешние ориентиры для себя. Это, пожалуй, неплохо. Правда, очень неудобно для тех, кто привык ставить рамки для других и делать собственные воззрения эталоном.

Поездка в паломничество провела в моей жизни какую-то черту. Я пересекла её и сама того не поняла поначалу. Но чем дальше, тем очевиднее я отстраняюсь от всего, что связано с сетевой жизнью. Я даже не думала, что это может произойти вот так - дневники, творческие форумы - всё осыпалось, как осенние листья, стало неважным и ненужным. Важным и нужным стало совсем другое.
Тепло объятий, постукивание спиц, рельеф аккуратной вязки, молитва... Я - здесь. Я - есть. Мне больше не нужно собирать себя из осколков, разбросанных где-то по серверам, в двоичном коде. Я вернулась к себе.
Я не могу собрать слова в предложения так, чтобы рассказать о том, что я чувствую, что испытываю. Когда вяжу - знаю. Сажусь за клавиатуру - и знание уходит. Значит, пока не время...
Я возвращаюсь к Богу и всё отчетливее осознаю, насколько малы были бы мои шансы сделать это, будь я здорова...
Слава Богу за всё.

Болезнь порой напоминает о себе самым неприятным способом. Ты думаешь, что она тебя оставила, что ты выздоравливаешь. И в самый неожиданный момент раз - и она снова берёт верх. В такие часы - иногда дни - особенно сложно даже думать о чём-то хорошем. Кажется, что всё кончено, ты никогда не справишься с этим, и незачем даже бороться. Что окружающим твоя жизнь причиняет одни неприятности, что было бы лучше, если бы тебя не было вовсе.
Но именно таки часы - иногда дни и недели - научили меня полагаться на волю Бога. Я ничего не могу изменить. Я не могу снова стать здоровой. Не могу жить как раньше. Когда-нибудь смогу, может быть. Но не теперь. И когда в голову начинают лезть мысли о том, что будет со мной дальше, как я буду жить - как буду выживать, пожалуй, будет вернее сказано - без здоровья, без средств к существованию, когда кругом только полная безнадёга, вдруг внутри рождается крохотный островок покоя. Я не знаю, как я буду жить. Я не знаю, что будет со мной завтра или через год. Моя жизнь - достаточно убедительная иллюстрация к известной поговорке про смех Бога и планы. Но я знаю, что всю мою жизнь Он был рядом. Он посылал мне людей, которые помогали мне встать. Посылал друзей. Дал мне детей - они самое большое моё утешение. Они выросли и совсем скоро уйдут жить своей жизнью, и это будет правильно. Как буду я жить тогда - без этого чириканья, возни, ссор шёпотом, чтобы я не услышала и не расстроилась, без дыхания на собственной щеке, доверчивого, теплого, родного? Я не знаю. Как Бог даст, так и будет.
скрытый текстНет, это не значит, что я сложу лапки и пусть несёт по течению. Я не могу ничего изменить - но я могу вставать. Всегда - вставать. С помощью или без неё. Потому что только так я смогу узнать, чего хочет от меня Бог.
Когда-то я просила вернуть мне потерянных людей - Он вернул, и я узнала, что если человек ушел из твоей жизни, это было вовремя и к лучшему. Больше я не прошу об этом.
Я просила силы - Он дал мне силу, и я узнала, что сила ничего не решает и не меняет. Она привлекает и отпугивает, но сама по себе не имеет никакого смысла. Потому что физическая сила, да и сила духа - это только инструмент, которым надо ещё уметь пользоваться. А на то, как именно правильно это делать, у каждого собственный взгляд.
Я просила много раз и всегда получала просимое, чтобы узнать: я прошу не о том. Теперь я не прошу ничего, кроме одного: распорядиться моей жизнью и тем, что у меня ещё есть, во благо. Потому что я сама не способна даже на это. Куда способна завести свобода человеческой воли, я узнала на собственном опыте слишком хорошо, и совершенно не жажду продолжения.
Я даже о детях прошу теперь: сохрани и спаси их от всякого зла. Ему лучше знать, что будет для них злом.

Ночи без сна, за чтением, иногда приносят странные стихи. Я их записываю. Иногда забываю это сделать, и вернуть упущенное бывает уже невозможно. Не знаю, зачем я их пишу. Просто не могу по-другому.

Перебираю флакончики с остатками духов. Вот черёмуха. У неё был прозрачный, сильный, но такой свежий и легкий запах, что плечи сами собой расправлялись и на губах появлялась улыбка. У сирени совсем другой запах. Он тяжелее и горше, он похож на тяжёлую, весомую зрелость после пьянящей черемуховой юности.
Луна в разрывах облаков невыразимо прекрасна, а восходящее солнце наполняет душу странной грустью. Может быть, потому что я так редко его вижу. Сон приходит только под утро, и эти нежные, быстро меняющиеся краски проходят мимо меня. Если бы я верила в перерождение, я бы думала, что в прошлой жизни я жила в Японии. Это обострённое, созерцательное внимание при виде того, что удержать невозможно, что уходит у тебя на глазах и не повторится уже никогда, слишком оттуда родом.
Хорошо, что я не верю в перерождения. Это было бы слишком печально - как попытка птицы вернуться в скорлупу яйца, из которой она безнадежно выросла...

Любой мужик воздушным замкам всегда предпочтёт что-то построенное не на песке. И даже не всегда за свои кровные.

Но не всегда психологические затраты на это строительство окупаются даже очень хорошим вознаграждением.

Ну шо?

З початком всіх нової хвилі Ковіду. )))

Оно же психическое.
Частенько читала о том, что все желают иметь здоровую менталочку, причём у многих людей эта менталочка двигала от таких вещей, от которых я даже и не подумала бы, что может двинуть: кто-то криво посмотрел в магазине, на работе подкололи, мужик как-то неловко познакомился с барышней и у неё потекла менталочка. Иногда до такого доходило в обществе, что граничило с идиотизмом. Больше напоминало на цветник фиалок, а местами наоборот, на отбитых и чёрствых диванных воинов с бутылкой пиваса и в майке-алкоголичке.
Я-то со своим ментальным здоровьем попрощалась ещё в школьные времена, после чего ловлю вьетнамские флешбеки. И да, я никогда не была омегой в школе, ко мне никто не приставал, потому что могли получить ногой с вертухи. Я тогда занималась БИ. Но вот учителя... Поэтому когда говорят о том, что кто-то обиделся, получил сердечную боль от косого взгляда, ну, тут мне не понять.
Впрочем, не об этом речь. Тонкое ментальное здоровье есть у каждого человека. Психика она такая, что у каждого настраивается персонально, как тонкий музыкальный инструмент. Некоторые родители с самого детства водят детей к психологам, которые ковыряются в их проблемах семьи, проблемах школы и детских садов, взаимоотношениях с родителями и обществом. Ограждают деток от дурного влияния. Танечка, Коленька, ты не смотри такие фильмы, ты ж своё ментальное здоровье уграешь! Или не водись с Петей, он же плохой! Или будем повышать менталочьку лекарствами и приятной едой. Барышни особенно ходят к психологам, потому что к 18-25 годам у них чуть ли не кризис какого-то там возраста, проблемы во взаимоотношениях, в работе, с мамой-папой, короче, очень много разных моментов. Думаю, вы понимаете о чём я. В твиттере некоторые представители тонкой душевной организации даже просят небезразличных скинуть им на карточку для поправки психики.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕТо такое, может реально так, может в мире стало очень много нервных людей, с расшатаной психикой, все мы хотим быть нормальными и боимся выглядеть в глазах окружающих неадекватами. Именно так, не психами, а именно неадекватами. Это не касается людей с комплексом нарциссов, они могут ещё и гордится своим неадекватом.
Так вот, к чему я? Представьте себе, что вы сидите на кухне, вечерком в Киеве, в многоэтажке, этаже этак на 17 из 25 в районе Позняки. Пьёте чай, таблетки и лечите свою менталочку. У вас стресс из-за работы, начальника, который требует от вас срочно выполнить одну работу, которую нужно по хорошему делать не менее 2 недель. Тут ещё и с девушкой/парнем поругались... короче, жизнь боль, голова трещит, соседские дети ещё бегают на 18 этаже. Ты сидишь и думаешь, как на всё забить болт и успокоить больные нервы, и вдруг... дом сотрясается от взрыва! Ты смотришь за окно, а там... нет, там не фейерверк, там здоровенный взрыв, с неба падают осколки, обломки, пылающего самолёта. Неожиданно дом сотрясается ещё раз и по всему городу начинает завывать сирена. С такой же неожиданностью вырубается электричество. Глаз к тому времени начинает не просто дёргаться, а его заело на тик, руки трясутся, а сердце выпрыгивает из груди. Первая мысль - сейчас прилетит в твой дом. Вторая - куда и как эвакуироваться?! Ты на 17 этаже! Нервно хватаешь самое необходимое, трясущимися руками натягиваешь на себя одежду, потому что на улице конец февраля и выбегаешь в подъезд. К этому времени соседи тоже начали массовую миграцию в подвал дома. Кое как сориентировавшись, на каком-то бешенном адреналине и ватных ногах ты выбегаешь на улицу и по количеству скопления людей, находишь глазами где ориентировочно находится вход в подвал. Все напуганы до ужаса, ни о какой менталочке уже не идет речь. Ты и ещё несколько сотен твоих соседей, о которых ты знать не знал, впихиваетесь в подвал и тут ты понимаешь, что у тебя нет ни стульчика, ни каримата. Нету, потому, что у тебя нет такого каримата в принципе, а стул из-за спешки и паники просто забыл с собой взять. Сирена всё ещё визжит как ненормальная. Неожиданно, совершенно рядом раздаётся ещё один взрыв. И ты забыл о своей работе, забыл о злом начальнике, забыл о проблемы с девушкой/парнем... Ты думаешь как нахрен вообще остаться в живых, чтобы тебя не привалило этим самым домом?! Через пол часа, ноги начинают уставать и наконец тебе предлагают присесть к кому-то на каримат, который лежит прямо на бетонном полу. Ты устал, измотан, хоть и на адреналине, поэтому соглашаешься. Все настолько напуганы, что проводят ночь в подвале, куда довольно хорошо пробивается интернет. Там же ты узнаёшь о прилётах, о наступлении танков, которые даже умудрились проехаться по городу. Менталочка постепенно окончательно отъезжает. Проходит час, второй, третий. Наступает 7-8 утра и люди нерешительно решают выйти на поверхность. Ты думаешь даже переехать жить в подвал, потому что новости приходят неутешительные. Быстро бежишь домой, с трудом забираешься на свой 17 этаж и собираешь вещи. И вот, всё необходимое в рюкзаке, включая еду, спать решено на надувном матрасе, укрываясь тёплым пледом. И едва ты выходишь на улицу, раздаётся новый взрыв. От ужаса ты бежишь в подвал со всем барахлом, не понимая, откуда оно доносится и что вообще произошло. Уже в подвале слышишь грохот от падающих обломков самолёта, даже сирены не успели пронзительно завизжать, так, как они делают это всегда. За дверью подвала уже ничего не полыхает, только пара машин, в которые попали осколки сбитого самолёта. Ты, и остальные жители Киева выходят на улицу и видят такую картину: по асфальту ровным слоем размазан фарш из мяса, костей и кожи пилота истребителя, которого сбило украинское ПВО. Возникает ощущение, что мясной фарш кто-то намеренно протягивал по асфальту на десяток метров, кусок кожи, оторванный от мяса, мускул, зацепился за железяку и натянут, словно человека минуту-другую освежевали. Где-то валяются пальцы, где-то челюсть, где-то на кусту висит вырванный глаз. Каким он был, уже не распознать. Мимо мясного фарша, с разбросанными кусками кожи и костей, ходят дети, смотрят напуганными глазами, где-то рядом пребывающие в полной прострации их родители. Ты смотришь на всё и к горлу подкатывает комок рвоты, что-то очень неприятное откуда-то от самого солнечного сплетения через спину подходит комком к горлу. Тебя тошнит. Хочется плакать и бежать. Но куда? Ты у себя дома, ты около своего дома, вот твоя квартира на 17 этаже, через две остановки твоя работа, где-то там твой(я) девушка/парень, с которой(рым) ты ссорился, мирился, которая(рый) то уходил(а), то приходил(а). Ты просто не знаешь что делать. У тебя по двору размазанный кусок мяса, который когда-то был человеком. И тут приходит какое-то осознание, что все проблемы, которые были у тебя в жизни - это не проблемы. Проблема в том, что ты сам можешь превратиться в такую же бессмысленную и бестолковую отбивную на своём 17 этаже. Или быть похороненным в подвале от руки вот такого вот.
После увиденного и пережитого, ты больше никогда не сможешь стать нормальным, никогда. Менталочка отъехала окончательно.
Я описала лишь кусочек реальной сцены, которая произошла в Киеве в первые дни войны. Это даже не Буча, не Ирпень и тем более не Мариуполь, где менталочка не просто съехала, она убилась в зародыше. Когда появились первые видео размазанного в фарш пилота, который бомбардировал Киев, я долго пыталась подобрать челюсть, а потом, это стало обыденностью.
А кто-то сидит в Донецке или в Москве, у кого не всё так однозначно и для него это конечно ранимость менталочки. Про Донецк я не шучу, дама реально рассуждает о тонких материях, когда за окном дыры отлавливают мужиков и отправляют в качестве мяса на войну.
Я, конечно, наезжать ни на кого персонально не буду, это уже дело такое, у кого-то менталочка и он шарахается от кровавых перчаток военного врача в Мариуполе, а кто-то живёт в этом кошмаре и понимает, почему это происходит. И что это надо помнить, потому что если не знать про все ужасы войны, то никогда не дойдёт, почему никогда не было и не будет никакого братского народа.

Смотреть дальшеРоман з Майором пише:
Можна уявить шо все норм і ти спиш в своій квартирі в своєму ліжку і нічого цього не було.
АЛЕ.
Світла немає, сусідів теж, пістолет під подушкою, води немає, дубак пиздець бо газу немає. Добре, що інет трохи є і теплий спальнік знайшовся.
Ірпінь.Квітень.2022.

bichik under fire пише:
ночной харьков

Хочу розповісти як я зустрічала цей новий рік.

Точніше так, як я зустрічала свято Новий Рік з 31 грудня по 1 січня.

Я буда дуже хвора, в мене був Ковід, імовірно штамм дельта. Мені тільки-тільки почали колоти антибіотики і вони не встигли накопичитись в моєму організмі. Мене накрила страшна агрессія, що притаманна ковіду та паніка. Паніка, що можу померти, хоча вона була зовсім безпідставна. Я благала в самої себе не агритись ні на кого, але ця хвиля накочувала і накочувала, я ридала як дитина і благала, щоб це закінчилось. Десь о 22:30, коли мені вкололи дозу антибіотиків, я піднялась до себе, прийняла душ як могла, бо температура на той час сягнула 39+ та лягла спати. Але спати я не могла. На мене час від часу накочували панічні атаки, мені навіть довелось узяти власний рентген-висновок та перечитати, що там написано, що я не помираю, що в мене враження лише частики легень і я можу дихати. Час від часу я починала задихатися від кашлю, тож щоб відволіктись, почала грати в казуальну гру. Це допомогло і, не дивлячись на гучні святкування сусідів, те, що вони рухали меблі та волали, я спробувала заснути.

І ось, крізь сон, коли мене пробивав холодний піт, десь біля опівночі почались салюти. Люди раділи, петарди вибухали, а в мене було таке відчуття, що я намагаюсь активно заснути під бомбардування. Це жах. Це бомбардування не припинялось декілька годин, в мене виникло відчуття, шо я пережила справжнє бомбардування. Закриваю очі - вибух, намагаюся заснути - нові вибухи. Тоді в мене з'явилась думка, невже в мене буде такий дибільний рік?

І ос, настав лютий місяць і таки да, рік дебільний і це все може повторитись, коли ти лежиш у маренні, а за вікном шось вибухає.

Взяла две резинки для фитнеса и кальций-Д3 Никомед. Последнее то, что постоянно рекомендует стоматолог, да и на фоне массового травматизма, решила таки пропить. Ну и конечно, кости любят нагрузку, надо их и нагрузкой гонять. Правда руки - это боль, то, что гонять совсем не хочется, но нужно. Потому что при тех же падениях первыми страдают руки. У меня в детстве была вывихнута каждая рука по ПЯТЬ раз. Я считала. По 5! Каждая. Потом что-то произошло и я перестала так хардкорить, зато чуть не сломала себе переносицу, с размаха о трубу. Ходила с таким синяком на лице... а тональников тогда ещё не было.

Но вернёмся к резинкам.

В магазине девушка, которая рассматривала резинки вместе со мной уверяла меня, что новичкам будет сложно на хард-Х, к которому у меня тут же потянулись руки. Ек стала ей объяснять, что я на протяжении всей своей жизни так перекачала мышцы ног, что сейчас это основной мой вес. Мышцы там ой-ой и им нужен именно что хард. На меня даже когда смотришь, ноги от пяток до колен худые, а дальше начинается жесть. И в целом, я оказалась права. Пришла домой, открыла первую и вторую, медиум на ощуп была как тряпочка, которая легко растягивается и я её практически не ощущаю (я же каждый день в сапогах и с рюкзаком под 7-10 кг поднимаюсь и спускаюсь по 160 ступенек только на работе, а если брать дом, получается под все 200). В общем, будем посмотреть, может я медиум ещё не распробовала.

 

В прошлую пятницу надо было рано утром попасть в амбулаторию и сдать несколько важных анализов, чтобы понять есть ли у меня гастрит. Амбулатория начинает работать в 7:00, соответственно, мне надо попасть в неё таким образом, чтобы в 8:00 быть на работе. Ну и да, пришлось просыпаться в 5:40.

Прибегаю в амбулаторию, на часах 7:24. Для начала долго не могла сориентироваться куда сесть, привет недосыпу! Потом одна из медсёстер (назовём её М1, а вторую М2), которая ищет меня в компьютере, спрашивает:

- Как зовут вашего врача, который выдал направление?

Я: -Ммм... даже не помню, видела её один раз, какая-то женщина.

М1: - Ага, тогда напишем, что сама приняла решение сделать анализ.

Медсестра 2 рассматривая направление:

- Ааа, так вот штампик. Дядечка!

Я: - Что? Да нет, это точно была женщина.

М2: - Нет-нет, это Дядечка!

Я: - Поверьте, от чистого сердца, с памятью у меня пока что всё хорошо, уверяю, это точно была тётечка, а не дядечка.

М2: - Нет-нет, она Дядечка Тамара Александровна!

Я смотрю на штамп "Дядечка Т.А.", занавес =)

А анализ, которым меня пугали оказался хорошим. Гастрита нет, но желудок убитый после лекарств и отсутствующего аппетита. Да и меня в самые жестокие дни не спрашивал, ела ли я вообще хоть что-то.