Что почитать: свежие записи из разных блогов

Народ как проклятый ломанулся к ЛОР-врачу.
Ну и я тоже решила зайти последний раз, поскольку воспаление пазух потихоньку проходит, аллергия возвращается. В общем... пришла где-то в 17:10-17:20, вышла от неё в 19:50 и бОльшую часть этого времени провела на улице, чтобы не находится в одном помещении с массой людей. Замёрзла как цуцик, зато получила от неё в подарок банку молотой шелухи семян тыквы, которые вроде как способствуют лучшему пищеварению, если добавлять их утром в ряженку. Выглядит не плохо, купила ряженку, буду пробовать. Как бы там ни было, её совет с черным тмином помог, значит плохого она не посоветует.
Конечно, немного поговорили, пока она набирала в шприцы инъекции.
Врач: - Представляешь, пациент сегодня сказал, что его в сэконд без сертификата не пустили.
Я, услышав вместо сэконд - церковь, отзываюсь: - Ничего страшного, дома помолится.

Блин, ну очередь меня сегодня просто доконала. Думала коньки отброшу на улице ожидая свою очередь... Единственная радость - закаты района Пески. Они необыкновенные! Настолько залипла сегодня на происходящее на небе, что... рекомендую заглянуть под МОРЕ.

Учитывая сложившуюся эпидемиологическую ситуацию в нашем городе, удивляюсь, почему нас не объявили красной зоной.

В нашей фирме заболела половина офиса, фирму, которая делает нам экспертизу, почти всю выкосил вирусняк. Фирма, с которой моя мать контактирует, практически вся ушла на удаленку из-за вирусняка. Знакомая с соседнего дома говорит, что у неё какой-то вирус уложил в кроватки всю семью.

И это не обязательно корона. Даже обычный бронхит и ОРВИ. В Запорожье просто бьёт все рекорды! Ещё две недели назад девятая больница просто ломилась от наплыва заболевших. С короной, с ОРВИ, все в одном коридоре. По 40-50 человек! Врачи принимали с 8 утра до 8 вечера. Те, кто пришел в 9 утра, попадали на приём к врачу в час дня или даже больше. Мать пришла утром, заняла очередь и попала к врачу в пять вечера, вот такие очереди, чтобы получить больничный. Ломятся от наплыва больных даже платные больницы. И я, и моя начальница лечились в платных, потому что сил стоять в очередях и желания заражаться дополнительными вирусняками не было никакого.

Те, кому не нужен больничный, идут к альтернативным врачам, и вот знакомая врач принимала в своём частном кабинетике до... 23:00!!! В 23:00 у неё был последний пациент! Офигеть, да?

И мы ещё не в красной зоне.

На фото я еду от ЛОР-врача по набережной (у ЛОРа тоже аншлаг). Впереди нас не облако, что-то горит в центре города. И это не единичная картина для левого берега. Таких облаков в центре Запорожья довольно много. То заводы, то ещё что-то. Хорошо, что я живу на правом. Хотя, в некоторых соц. сетях это уже как мем, когда по мнения некоторых жителей, правый берег это очень далеко и туда никто не хочет ехать.

Ну да, ну да, не жили вы в Киеве, уважаемые. Весь правый берег Запорожья показался бы вам слегка окраиной центра.

 

 

Скачала себе приложение Медитопия. Посоветовала волчица, с коей общаемся уже очень долгое время, прям дольше всех... Сколько раз расходились, а все рядом держимся. Судьба мне на что то намекает. Может не стоит более убегать, а просто расслабиться и немного поплыть по течению, понаблюдать. Во всех смыслах. Так вот, приложение. Для медитаций. Очень много курсов, много лекций. Медитирую уже восемь дней. Жутко довольна. Стала спокойнее и правда. И учусь контролировать свои эмоции и чувства. Восемь дней без слез и истерик - успех! Оформила подписку на расширенную версию. А еще на Йогу Давн Дог. Растяжки наше все. Люди около и за тридцать - мотайте на ус. Два приложения для ваших спокойных и здоровых дней и ночей.

 

Правильно питаюсь, соблюдаю питьевой режим, с первого сентября возобновлю прием витаминов. И прогулки. Да, воскресные прогулки в поля. Двадцать тысяч шагов по выходным. Коты за ЗОЖ.

 

На выходные приезжала мама. Сегодня уехала. Немного грустно. С ней уютно... Но все же долго жить с ней под одной крышей уже не могу. Выросла. Своя территория, своя охота. Но классно прогулялись по лесу. Хоть и вернулись с пустыми лапами. Но не с пустыми сердцами. Столько красоты, запахов, вдохновения. Я рада этой вылазке.

 

В общем, пока это все новости. Что вообще еще писать в дневник? Я как то еще не решила. Пусть пока будет так.

 

Кстати, нарисовалось вот, стряхнула на днях пыль с планшета.

На одном форуме кинули довольно интересную ссылку. Кто-то написал, что его впечатлило, мне показалось не достаточно мотивации, хотя я и понимаю, что реально вредно. Вот как заставить свой организм думать, что ты не голодный? Вот в чем вопрос. И как компенсировать желание что-то съесть чем-то более... удовлетворяющим мои потребности, что ли. Это сама ссылка на статью:

Разговаривала сегодня с психологом, он высказал такую интересную штуку относительно моего веса, что вероятно добавление лишних килограмм - это психосоматика. Организм таким образом пытается защитить себя. Я проанализировала жизнь, действительно, первый случай, когда я набрала 10 кг, с 55 перепрыгнула в 65 было в 25-26. Тогда я впервые испытала сильнейший стресс, когда прорыдала 2 дня без остановки. Меня не никто не мог успокоить. Самое печальное, что это было на мои 25 лет, в юбилейный период. Прибавились лишние кг и на мои 35, когда в начале мой парень, а потом мать добавили жару. И окончательный жестец случился в августе прошлого года. Даже при моём активном занятии спортом, даже при том, что я ем ограниченное количество еды, не потребляю напитки типа Колы, не ем каждый день торты и т.д. и т.п.

В общем, загадошно всё это товарищи, как сбросить вес при психосоматике, которая "не отпусти меня, трын-трава".

Опять 25. Как только перестаю давать нагрузку телу, начинаются болезни, температура, астма и остальные сопутствующие радости.
Как только начинаю делать физические нагрузки, тело словно становится здоровее, даже кашель проходит. Давно подметила, что когда прихожу на тренировки, захожу в зал с кашлем, выхожу из зала здоровым человеком. Это же подтвердила тренировка, которую я затеяла только что. За то время, пока я делала низкий пресс 100 раз (30+30+20+10+10), у меня ни разу не возникло желание разразится жутким кашлем. Едва села за комп, кашель вновь дал о себе знать. А ведь ларчик, как оказывается открывается очень просто: приседай, отжимайся, развивай гибкость рук при помощи шеста, у меня есть еще деревянный тренировочный нож, им хорошо разминать кисти руки, левую, правую. Надо было покупать два ножа для синхронности, почему я об этом подумала только сейчас?

А шест у меня самый простой и он не соответствует моим требованиям. Во-первых он меньше 160 см (шест должен быть мне по брови), во-вторых, с одной стороны он стесан и вообще это палка под тяпку. Но как говорится, что имеем, то имеем.

Есть у меня и гантели, парные, 2-х килограммовые, но тренеры не советовали заниматься с железом, которое может забить мышцы рук, только собственный вес, только хардкор. А если учесть сколько есть упражнений с весом собственного тела, заниматься ими можно пол дня и больше.
Как бы еще себя мотивировать бегать по утрам до спортплощадки и заниматься там хотя бы по 20 минут... а летом бегать на Днепр, плавать минут 15... Потому что просыпаться в 5:30-6:00 утра миссия практически невыполнима. В 6 утра единственная вещь, которая хочется - это умереть и родиться заново.

Знаю, что кое-кто ждет продолжение Королевской Битвы Круассанов. Оно обязательно будет, куда ж мы без выпечки. Но чуть позже.

 

Сейчас же настало время использовать блог по прямому и изначальному его назначению: мне нужно успокоиться. Тревога за здоровье вновь захлестнула меня из-за невозможности найти в СПб адекватного дерматолога. Я ненавижу себя в такие моменты: стоит подозрительным мыслям о здоровье прокрасться в мою голову, как я начинаю делать панические и хаотичные движения. Пытаюсь остановиться, немного подышать и с холодной головой продолжить поиски, но подзуживающий голос внутри заставляет пальцы дрожать в процессе написания этого текста.

 

Сейчас я допишу это, допью чай, подышу и продолжу свои поиски. Надеюсь, мне повезет.

Я почти уверена, что до определенного момента моей жизни тревога не сопровождала меня так плотно, как сейчас. Не смотря на трудные отношения в школе, почва из под ног никогда не уходила, а в тепле родного дома любая нервозность проходила. Пожалуй, тревожные мысли начали деморализовать меня ближе к концу одиннадцатого класса, но из-за определенных обстоятельств того периода жизни им все же не удалось взять верх: было тогда одно большое и светлое, что заставляло думать только о сияющей дороге в большую жизнь.

 

По-настоящему страшно и тревожно мне впервые стало в середине учебы в университете. Тогда почву из под ног выбило многое: разочарование в выбранной профессии, сложная сепарация от родителей (конкретнее — обострившиеся отношения с матерью). Настало время взрослых решений, но так как подошла я к этому периоду в тревоге, то и связь «принятие решения — тревога — страх» закрепился очень сильно. И, не смотря на то, что отношения с матерью постепенно улучшились, я до сих пор порой вздрагиваю, когда она звонит, и долго готовлюсь перед тем, как что-то решить.

 

Любое решение постепенно стало вводить меня в оцепенение. Вывозила, как говориться, только на силе воли и какой-то злости: «Черт побери, давай, решайся уже!». Но такой подход имел свои негативные стороны, ведь порой решения были поспешными и необдуманными, а иногда я лишь нагнетала себя относительно того, что поторопилась и сделала все зря, но перед принятием и осознанием правильности меня ждали недели терзаний и сомнений.

 

Сейчас я почти всегда получаю поддержку при принятии решений: родители пережили момент разрыва и «пустого гнезда», обратились к своим личностям и стали, как говорят, «в ресурсе», а рядом со мной оказался спокойный человек, который редко тратит свое время на тревоги и сомнения. Но мне очиститься от тревоги удалось не во всех сферах жизни. Окей, глупо тревожиться о том, что нам не подвластно. А то, что подвластно? То, что напрямую зависит от нас? Здоровье — моя вечная причина дум и сомнений.

 

...Когда глубокой ночью ты не можешь уснуть, потому что почувствовала странные ощущения в своем теле. И вот уже тревожные мысли текут рекой: «А вдруг это рак? Как давно я делала узи/анализы на гормоны/флюорографию/ect? Где найти хорошего врача? Где взять на всё денег?». Одно цепляется за другое, тревога дрожит внутри вечным камертоном и мне кажется, что ни один голос разума не сможет это заглушить. Порой кажется, что это никогда не закончится — и лечение одного тянет за собой ломку другого. Хочется поставить точку, закрыть вопрос и двинуться дальше. Причем достаточно часто оказывается, что стоит чуть подробнее разобраться в вопросе и окажется, что жуткая щемящая боль в боку это не застуженный нерв, а просто несколько суток работы лежа на неудобном диване. Но тревога почти мгновенно тянет за собой страх, страх парализует и не дает думать рационально. Все это так глупо по своей сути, но так сложно остановить.

 

Я пока не знаю средств борьбы с этим, но помогает текстовое изливание внутренних тревог. А еще я начала садить зелень на подоконнике. Увлекает.

 

Пришла весна. Официально заявляю - я ее увидела. Почуяла. Осязала. Пропиталась ею. Солнце теперь не только на моей лапе и в мыслях, но и на небе. Под ставшими почти жаркими лучами снег тает на глазах. Он уже совсем плотный, низкий, никчемный. От сугробов остаются грязь и песок, а бывшеснежная вода со звонким журчанием бежит по улицам и тропкам, пробивая себе дорогу к реке. Прилетели грачи, уже сидят на гнездах. Вернулись утки, заново осваивают реку. Офигело и радостно тенькают синицы, чирикают воробьи, урчат голуби. Даже домашние куры усердно распеваются - то тут, то там над ухом орут петухи и ревут наседки. Я так соскучилась по птичьему многоголосью, что сегодня, гуляя, просто зависла на полянке среди елок, окутанная солнечным светом и теплом. Воздух звенит. Мухи кружатся у стен домов и возле светлых заборов. И небо такое пронзительно голубое, аж смотреть больно. И на нем яркие и четкие росчерки самолетов. Там, где снег уже сошел появились первые ростки трав и цветов. На одной клумбе высмотрела нежные лилейники. А где то проснулись тюльпаны. Я праздную победу над холодом вместе со всей живностью, что кружится, летает, ползает, бегает и как-то по-разному, по-своему радуется тому, что пережили зиму.

 

Прочла "Дни Савелия" и "Апокалипсис", Обе книги останутся у меня на полке, хотя во второй первая повесть полная фырня на мой взгляд. Зато две другие очень оригинальные, необычные, в третьей абсолютно непредсказуемая оконцовка. Долго лежала и думала о ней потом. Приступаю к "Воображаемому другу" Стивена Чбоски. Надеюсь, будет вкусно.

 

И еще коротенькая новость. Я теперь фиолетовопятнистый леопард. Так, на время. Может на неделю-другую. Пару дней назад смачно упала на льду, да так, что пришлось делать четыре снимка лапы, исключая перелом. На месте мышцы отбивная, везде синяки, больновато. Но конечностями крутить могу, все в порядке. И главное - лед все таки тает! Слава Богам!

 

Все, пошла читать)