Что почитать: свежие записи из разных блогов

Я считаю обязательное образование пустой тратой драгоценного времени. Всё что мне понадобилось в жизни я выучил самостоятельно. Однако университет всё же даёт кое что важное. Это опыт социализации, возможность найти спутника жизни и друзей. Мне лично помимо этого досталось представление о мире как едином целом. Я дипломированный эколог и все эти круговороты веществ, тысяча и один предмет химии, экологические ниши и то что всё в мире по сути жидкость очень сильно повлияло на моё восприятие реальности.

Как бы людям ни хотелось воспринимать мир набором разобщённых предметов и существ это не так. Колонии бактерий снаружи и внутри каждого из нас. Наши удивительные тела сражающиеся за свою целостность иммунитетом, сращивающие кости и заживляющие раны. И в то же время готовые распасться на запчасти если оставить их без присмотра. Тот факт что всё что мы используем создано другими людьми. Фракталы золотого сечения во всех растениях этой планеты. И невидимые глазу психоэнергетические поля. Электрическое, магнитное, эмоциональное...

И только вот это восприятие каждого объекта целостным, суммой частей и частью чего то большего даёт полную картину. Без него человек скатывается в ересь и обычные вещи кажутся ему чудесами. Все сталкивались с тем что могут физически ощущать какой из людей в комнате в крайне мрачном расположении духа, даже если он молчит спиной к вам. Все знают что возле скандалистов глючит аппаратура. Зато аура для них хуйня какая то.

Ничто на этой планете не существует отдельно от мира и его законов. Поэтому их лучше знать и соблюдать. Реальность же больше всего похожа на бульон в котором всё непрерывно взаимодействует и частично смешивается. Это одновременно пугает и завораживает. В этом круговороте ничто не остаётся прежним, но и не умирает до конца.

Мне сегодня испортили настроение на ровном месте. И это огромный минус жизни с эпилептоидом. И психопатом мизантропом садистом. Он может быть полгода лапушкой, а ты всегда, но его всё равно перемкнёт и ты не знаешь на какой именно хуйне.

Передо мной извинились, но осадочек остался. Впрочем такое бывает действительно редко.

Кстати о психопатах. Мамуля на днях выдала: "А когда это ты жил со мной, у тебя была анорексия и ты не мог есть? Не помню..."

А после того как мы с папой недоумевающе переглянулись завела шарманку про "Ой как интересно мой мозг блокирует любой негатив". Ой как удобно... А можно мне тоже пожить в этой крайней хате?

Потом мама завела разговор о детях... Да ёпрст. Какие на хуй дети? Папа в свойственной ему манере потроллил всех выдав "Ну да, вот твоему сыну сейчас могло бы быть в районе восемнадцати... И его как раз забрали бы". Мамины же аргументы убили: ну а вдруг он стал бы вундеркиндом. Рассказал маме что "вдруг" вундеркиндами не становятся. Я знаю историю только одного реального селф мейд миллионера. И для родителей он был проектом. Они его привели в мир и чётко знали к каким репетиторам он пойдёт, чему и как будет учиться, где жить и кем работать. У них получилось. Но кстати счастья от этого не вышло. Он родственников принципиально на работу не берёт. А родители не хотят у него брать денег. Дошло до того что он им снял пентхаус в нашем городке, прям этаж в лучшем доме. Гелик подарил. А к ним пришли... Мол терроризм спонсируете. И пришлось чуваку вывозить родителей в Турцию.

Эх... смотришь иной раз на людей. Вроде взрослые, а в сказки верят...

Бля, как я ненавижу это состояние когда сожрёшь молочки со сладким в читмил, а потом ещё двое суток хочется секса... И не будешь же к живым людям приставать с этим. Раз в две недели ни с хуя. А то и раз в месяц...

Сходил в фотостудию. Попил с прежним шефом и коллегами чай с тортиком. Напечатал себе и друзьям сгенерированных портретов. О себе напомнил заодно, снова попросился на работу. Шеф естественно отказал, но я вижу что подумывает. Они еле справились в сезон, машину печатную новую присматривает за три миллиона. К тому же с момента моего ухода ушли пятеро, а пришли четверо. Сатана не хочет чтобы я работал. Вернее хочет чтобы я и дальше занимался бытом. И искренне не понимает почему я хочу променять спокойную уютную жизнь на стресс и общение с людьми. По ряду причин. Мне нравится коллектив. Мне нравится полиграфия и всё что с ней связано. Мне нравится быть на своём месте и приносить пользу. И деньги. Хочу денег. Да ещё, да заработанных мной. Я параноик. И физически не способен расслабиться когда меня обеспечивают. А что будет если ты умрёшь? А если заболеешь?

Три года назад мне надо было отдохнуть от людей и восстановиться, это правда. У меня были амбиции и творческие планы. Сейчас я всем этим сыт по горло. Самореализация и успешный успех это мифы. Я научился спать, тренироваться и пить правильные микроэлементы. Это самое ценное что со мной произошло. Этой базы хватит чтобы вернуться в социум... И быть почти как все. Вообще я стараюсь соблюдать баланс между избалованностью и рациональностью. Допустим Сатана настаивает чтобы я ездил только на такси, только комфортом. Даже на рынок. А я не вижу в этом смысла. В кафе да, в ливень ладно. Если сумки тяжёлые и их много эконом подойдёт. Нехочу быть "барином" который из грязи в князи выбрался и теперь ему все чернь немытая. Мозг любит контрасты. Вот проехался ты на автобусе в жару с немытыми людьми и детьми орущими. Пришёл домой и радуешься как же дома тихо и прохладно. А то так недолго перестать ценить что имеешь. А я ценю.

Отловил у себя очередную деструктивную установку. Думаю это что то вроде комплекса отличника. Мне сложно получать удовольствие от жизни по дефолту. Словно если никто не одобряет и не наблюдает ценность моих впечатлений падает. И я подумал а какого собственно хера? Это же так глупо, бежать за одобрением, лайками, вниманием, славой, популярностью, эмоциональными откликами. Вот я не делаю ничего творческого третий месяц и никто не умер. И более того я не стал менее ценным или значимым только потому что не выкладываю уроки в ноосферу.

Опять же можно сколько угодно зарабатывать и сколько угодно тратить. Если ты не умеешь быть счастливым вотпрямщас никакие достижения и суммы будущем не заполнят пустоту внутри. И это такая простая и очевидная мысль. И как ни странно с этой мыслью появилась радость от маленьких вещей. Я даже стал иначе смотреть на привычное и ставшее нормой и рутиной. И я учусь давать всему собственную оценку и считаться со своим мнением.

А в жизни по сути ничего кроме простых маленьких вещей и нет. Моменты, воспоминания, состояния, впечатления. Ты либо страдаешь, либо пребываешь в тихой осмысленной радости. Весь фокус в том что это целиком и полностью состояние твоего собственного ума. Можно замечать плохое и вариться в этом. Можно выискивать то что порадует и концентрироваться на этом. Конечно нужно закрыть базовые потребности. Плюс формула "счатье это не радость, счастье это отсутствие несчастья" работает всегда.

Но на этой планете просто нечего больше делать. И это единственная игра здесь. Я страдаю от того чего не имею, либо я благодарен за то что у меня есть. В это самое мгновение сейчас. Всё.

Почти дочитал дневник и понял почему больше не могу заниматься творчеством. Со стороны видно что меня сломали не неудачи, а скорее наоборот. Да было нелегко, но я записывал мастер классы, меня замечали и выделяли, меня хвалили, ко мне шли. Я был достаточно продуктивным и нехило прокачал скилы. Тут другое.

Я посмотрел за кулисы и флёр волшебства развеялся. За 21-й год я разочаровался в своём кумире, в площадке где тусил, в собратьях по цеху, в публике. Быть хоть сколько нибудь популярным и известным означает сталкиваться в неадекватными фанатами, завистниками, токсиками, непрошеными критиками, думать о репутации и постоянно гнать контент. Это заманчиво только со стороны и совершенно не окупается энергетически.

Вот за что я всегда любил дайри так это за то что здесь можно всех забанить и послать в жопу. Красота, ну. И не обязательно быть милым и обходительным. Я желчный и злобный, а люди всё равно приходили и приходят за оформлениями. Потому что им важен результат.

Словом очередной эксперимент длиной в три года доказал очевидное: милые улыбчивые добрые приятные девочки на хуй никому не нужны. То ли дело Я. Меня хрен забудешь)

Ну а так как я не умею совсем ничего не делать занялся совершенно новым для себя делом. Ютуб каналом с фоновой музыкой для работы, сна и отдыха. Возможно это приучит меня делать то что востребовано, а не то чего мне бы хотелось. А там глядишь и монетизировать творчество научусь...

Запишу на память ещё и режим который был у меня больше года. Потому как сейчас он вынужденно меняется. Главная особенность этого режима в том что я впервые в жизни спал сколько нужно. А это к слову основа регенерации организма, процесса аутофагии и похудения.

05:00 отход ко сну. Всегда в одно и то же время, это важно.

11:00-14:00 пробуждение. Если куда то нужно засветло сплю шесть часов. Если никуда не надо девять. Стараюсь чередовать время сна 9-9-6-9-9-6 по дням.

После пробуждения стакан воды с яблочным 6% уксусом. Дальше пол литра чая с лимоном, мёдом и имбирём. Если получается полулёжа.

Около 16:00 завтрак. Или раньше если встал рано (в 12:00) А дальше период времени для активного взаимодействия с социумом. До семи вечера желательно успеть завершить все дела вне дома.

18:30 перекус

Дальше у меня были игровые стримы либо готовка еды.

22:00 обед и он же ужин. Потому что за шесть часов до сна я прекращаю есть.

23:00-03:00 время для творчества и общения в сети. Сюда же пол литра чая с лимоном мёдом и имбирём.

03:00 тренировка.

Дальше душ и плавное переползание в горизонтальное положение и асмр ролики перед сном.

Заметил интересную вещь: в моих снах все мои ровесники. То есть я не вижу во сне детей или стариков. И даже родители в них фигурируют тридцатилетними.

Стал вспоминать когда последний раз детей во сне видел... Лет пятнадцать назад мне снились мои дети. Девочка лет пяти и мальчик трёх. У девочки были длинные кудрявые волосы. В одном из снов они вытаскивали меня из пропасти. В другом сне мальчик утонул и больше не появлялся. А потом и девочка перестала сниться. Думаю это был переходный момент между жизненными сценариями.