Что почитать: свежие записи из разных блогов

Даже и не знаю, с чего начать, чтобы написать о том, что заканчивается. Вообще, такие границы всегда трудно определять. Когда закончились эти отношения? Когда мне приснился сон о том, что мы расстанемся, я позвонила Д. и спросила, не расстанемся ли мы, а он впервые засомневался? Или когда он приехал, сказал, что ему в тягость моя болезнь и мы расстаемся, а потом ушел гулять по обледеневшим Нижегородским улицам? А может, все произошло в ту ночь, почти 3 года назад, когда к моему анонимному посту оставил комментарий С., и завязался тот роман по переписке, о котором никто так и не узнал? Но зато я четко поняла, кого люблю, а с кем просто разделяю жилье. Или еще раньше, из-за потери всякого интереса и к жизни, и к этим отношениям... Есть и 4-й вариант: мы изначально не любили друг друга, были слишком разными и не сумели стать достаточно близки.

Сегодня мама с отчимом привезли из Мск 2 чемодана с моими самыми основными вещами. Я не смогла их сама забрать, потому что боюсь ездить на поезде из-за панических атак. Мама не особенно со мной советовалась: выкидывала то, что хотела выкинуть, активно предлагала Д. какие-то из моих вещей, которые он мне оставил. Исходя из представления о том, что раз он больше вкладывался в квартиру, значит должен и больше забрать: его или мое мнение интересовало ее мало. Чувствую себя беспомощным ребенком, человеком, у которого отняли взрослую жизнь. Очень больно от этого насилия, прикрытого гиперопекой. Хотя если бы мама в полной мере осознавала, как неуважительно поступает по отношению ко мне, это был бы прямой садизм и так, конечно же, было бы еще хуже.

Планы на жизнь самые безрадостные. Я давно смирилась с тем, что никогда не найду нормальную работу; благо, у семьи есть недвижимость, с которой позднее я смогу получать доход. Жить уеду к бабуле в соседний район: она тоже не сахар, но с моей любимой мамой вряд ли сравнится. В последний месяц замечаю у себя симптомы СДВГ и сомневаюсь, что смогу развиваться в рамках своих хобби.

А парня искать нет никакого желания. В Москве я делала это из страха остаться жить в картонной коробке, потому что на семью не хотела рассчитывать. Теперь уже я не чувствую этой опасности, как и одиночества благодаря большому количеству родственников вокруг, для общения мне хватает друзей по переписке. Кроме того, после этого расставания я в полной мере оценила, какой тяжелый отпечаток ставит на человека болезнь. Я специально выбрала достаточно инертного мужчину с тем рассчетом, что если случится то, что случилось в итоге, он не бросит меня, потому что к тому времени привыкнет. Но он все равно не выдержал.

Единственная мысль, которая меня греет, это то, что когда-нибудь мы с С. встретимся и переспим, наконец. Разумеется, он не уйдет от своей жены: ни ко мне, ни к какой-то другой женщине. Но тогда я хотя бы буду знать, что получила от этой жизни максимум, потому что таких сильных чувств, как к нему, я, наверное, никогда ни к кому не испытывала. Жалко, наверное, звучит... Но болезнь, любая, вообще, дело не очень приглядное.

Скоро Новый год. Жалею, что не смогу провести его с Человеком Онлайн. Но моё солнце рядом и это радует. Скоро мы будем праздновать второй новый год и второе рождество которое мы находимся в отношениях. А потом и второй день влюблённых пойдёт. Может так и до нашей встречи доживём.

Для тех, кто не поддерживает интернет отношения скажу:

Мы с человеком онлайн вместе уже больше года и разрывать нашу связь не планируем.

Да, я не знаю что моё солнышко там делает, может быть мне изменяют, но лучше быть беспечной и верить, что меня любят.

К тому же, при встрече наши чувства укрепятся, ведь мы сколько времени встречались через интернет.

Я по своей воле от него не уйду! Солнце захочет - я уйду, не захочет- останусь.

И вообще - я люблю его и всё на этом!

Думаю, что новый год отпраздную таки с семьёй , но всё равно всё во мне будет посвящено только Человеку Онлайн

Не знаю почему, но о нём я думаю постоянно. Теперь всё во мне принадлежит только ему. Скучаю. Делаю множество картинок с ним в пикрю. Много уже наделала.

Хочу встретиться и обнять его

Речь пойдёт о Человеке Онлайн.

Честно признаться - я готова говорить о нём вечно. Люблю этого человека больше чем жизнь.

Но очень жалею, что мы не рядом. До нашей встречи осталось 4-5 лет. Боюсь что не дождёмся, но, с другой стороны, верю, что мы встретимся.

Очень рада, что этот человек вообще существует.

Может кто-то меня поймёт, а может и нет...

Просто представьте: вы заходите в эл почту, а там - сообщение. Человек начал пользоваться мылом ради тебя! Потому что не хочет тебя терять!

Заходишь, а там три розовых сердечка. Три твоих любимых сердечка, отправленных любимым человеком!

А потом ты включаешь телефон и видишь свои обои. На обоях фото того самого человека. Эти охеренные фиолетовые волосы, тёмные глаза, пухленькие губки и приятные щёчки. Сердце бьётся бешено, словно пытается вылететь из груди.

А ты сидишь и понимаешь : этот прекрасный человек, с лицом небожителя, улыбкой и характером ангела живёт на другом, сука материке!!!!

Сидишь по вечерам и мечтаешь о встрече, о первом свидании в реале, о первом поцелуе, пусть даже в щёчку! Краснеешь как дебилка)

Человек Онлайн, Я знаю что ты читаешь это! Я люблю тебя прям не могу! Ты лучше всех!

Ты красивее всех!

Мне сегодня приснилась Братишка. Ни с того, ни с сего. Я уже давно не вспоминала о ней. Это ранит меня.

А сегодня... мне приснилась наша свадьба, но немного с другим составом гостей. И там была она, и говорила со мной будто ничего не произошло. И была она взрослее, и счастливее. Не такой, какой я ее видела в последний раз.

Я пыталась весь день найти ее в соцсетях, но везде удаленные страницы. И поняла, что помню ее номер наизусть ( хотя больше полугода решалась удалить контакт под именем «Брат»), и нашла только в телеграмме. И увидела ее такой, какой видела во сне. Точно такой же. С той же причёской (раньше у неё была короткая стрижка со светлыми волосами, а сейчас прекрасные каштановые кудри), с теми же прекрасными глазами лани.

Почему ты приходишь ко мне?

Все ли у тебя хорошо?

Счастлива ли ты?

Какая твоя жизнь сегодня?

Кто ты сейчас?

Ты была моей родной душой на протяжении стольких лет, и теперь я в смятении.

Последнее время сидит внутри чувство, что я за всю свою жизнь так ни разу и не любила... И меня, никто не любил. Может, я и не права... Но внутри, внутри просто пустота. Дыра. И ничего... Какой-то вакуум.

Конечно, были знакомые. И даже, вроде бы, я что-то к ним чувствовала... Только вот... сейчас мне кажется, не любовь это была. Так, просто чтобы как у всех...

Были привязанности. Даже черные и болезненные. Из них я выбиралась тяжело, с кровью выдирала себя...

Были желания. Желания, чтоб как у всех и даже лучше... Но всегда знала, не мое это.

А вот любовь... Наверное, я просто не умею любить. ..

В целом, получилось вот так, как здесь...

https://www.wattpad.com/349439898-мои-мысли-мои-мысли-3

Я лишь стала той, какой меня воспитали - чтобы не случилось, выход всегда есть. Просто его надо найти. Не нужно кукситься, ведь ты же сильная... А внутри - дыра..., дыра, которую я занавешиваю чашкой чая на ночь, хорошей книгой, сигаретой, чашечкой кофе и природой...

Не нравится мне быть сильной. Не женское это дело.

Недавно произошел первый в истории забег альпак, но видео с ним недоступно в России.

БОЛЬ.

ну вот. вот оно. отравилась и истерит. клеймит, проклинает, кулаками стучит то в грудь, то по столу. а потом клянется в святой любви, точно апостол - ты. и все остальное - не суть, а блажь. и в этот момент ты ее хоть об стену размажь, все равно. она играет свое кино, крутит шарманку все об одном и том же. ты заскучаешь, как эмигрант на ПМЖ где-нибудь в Риме, на съемной квартире, в которую ну никак нельзя со шлюхами и котами. одних ты подкармливаешь в подворотне, с другими плывешь промеж кабаками, укрывая бедовую голову алкоголем и липкими — не_своими — облаками.

все это ты думаешь, пока она молчит. глядит в сторону, гордая, серая от усталости. ей всего нахватает малости: тех самых огней, золота магистралей, кукурузных полей и темных аллей, в которых легко потеряться для всего мира. но вместо этого — крохотная квартира, счета ЖКХ и протечка в ванной. она всегда казалась немного странной, а теперь — еще хуже. все грезит, зовет и психует по мелочам: то слишком крепко заварен чай, то невзначай пишет тебе кто-то — другая. другие. те, кто не видит протечки в вашей убогой квартире, кто зовет тебя в бар и на танцы. ты, естественно, отвечаешь а она опять за свое — самозванцы. эти твои друзья. да и ты вместе с ними — тоже. вот дать бы тебе по роже, собрать вещи и в темноту... ты говоришь, что уже поздно и не пустишь ее одну. она глядит на тебя, прямо под кожу тебе залазит (вот же зараза!). ее вердикт ты знаешь заранее, сразу, и торопишься, закуриваешь, чтоб не шагнуть за черту.

ты-то знаешь

что давным-давно

оставил ее одну.