Что почитать: свежие записи из разных блогов

*читает приписку к одному фанфику и думает, что ненависть - страшное дело, особенно в местах где на её розжиг ушли не малые бюджеты в долларах и фунтах-стерлингах*

Страшно наблюдать, на самом деле, как менялось и меняется сейчас мнение людей, под воздействием м-мм, как бы точно сформулировать... Денег вложенных в пропаганду и сми.

Если честно, мне кажется, что сми и в частности, гос пропагандисты и журналисты предельно безответственны по сравнению с тем, какое воздействие оказывают на информационную среду принадлежащую не только им.

*качает головой*

Экология инфосреды сейчас ужасна, стоки, вбросы... враньё и "новая правда" от теоретиков лжи.

С определенной периодичностью накрывает тленом, безысходностью и ленью. Хоть я и хорохорюсь, убеждаю, что мне это нужно, это моё, я без вот этого никуда, я же всю жизнь свою посвятила этому чтоб его...ааа.. блин...
скрытый текстВсё равно появляется ощущение, что я иду не своей дорогой, что что- то важное упускаю.
Я уже не знаю мой это выбор или это мне с детства внушили. Я не понимаю иногда кто есть настоящая "Я, где МОИ желания....
Я как будто бы примеряю, перебираю варианты, которые есть вокруг, совсем не чувствуя того что нужно мне....Какая я?
И вот вопрос: возможно ли когда-нибудь мне быть более стабильной, не попадать под чужое влияние? Прекратится когда-нибудь этот разрай в голове и в душе? Или это пожизненно и нужно научиться не обращать внимание?
А пока ответа нет, то я сбегаю от реальности в книгу Макса Фрая "Лабиринты Ехо", это не надолго, но помогает...

Универсальный рецепт для поиска интересных распадающихся смесей акварели:

Прозрачный цвет+Гранулирующий цвет и желательно бумага торшон).

Сегодня утром поняла как я устала — устала загонять себя. Я не могу просто наслаждаться моментгм, просто «быть здесь и сейчас», услышать тишину. Как только я проснусь в голове сразу строятся планы, того что нужно сделать, куда бежать.(хотя я на данный момент куда более свободна чем раньше) .Поэтому утро и вся эта рутина для меня мучительна. Я ставлю себе какие-то сверх задачи, составляю грандиозные планы "пятилетка за год", а когда я понимаю, что я не вывожу всё это — я скатываюсь на дно. И так постоянно. Я не могу просто наслаждаться течением жизни, я постоянно переживаю о будущем особенно теперь, когда дальше одного дня планировать что либо не возможно...

Я так больше не хочу. Я доверюсь потоку, пусть всё идёт своим чередом, я буду идти маленькими шагами.

"Все становятся изысканными; но разве не лучезарный идиотизм простофиль лежит в основе творений великих эпох?

..Когда народ не находит больше сил выдумывать новых богов, новые мифы, новые нелепости, он умирает. Кумиры его блекнут и исчезают и он заимствует их в чужих религиях."

Ходила в магазин за хлебушком, заодно купила котлет, заправку магги для солянки (их заправки хорошие, что в суп, что во второе), еще там кое-что... Решила взять лимонад и чипсы - типа недорого и то и другое. Посмотрела на сумму (пробивала на кассе самообслуживания), сказала нахер, взяла минимум - то есть котлеты, заправку, хлеб ну и конфеты "Беловежская пуща" пару штук на попробовать. И что-то такое дикое напряжение - хочу, хочу, хочу.... Только не говорите, что это ломка по каким-то там чипсам, которые я и так несколько месяцев не покупала, потому что нет денег и непрактично (правда, если что-то хотелось погрызть, покупала сухарики, 14 и даже 29 рублей не жалко, крохобором быть не стоит).

А еще я записываю доходы и расходы в тетрадочку. Красивый черный ежедневник с рисованным золотом котом. Плюс, минус, остаток... если и не помогает, то хотя бы иллюзию контроля создает, а это тоже удерживает от незапланированных трат. Частично:) И что-то прям нервничаю из-за того что чипсы не купила. У меня есть деньги купить чипсы, но нет. Из принципа.

А считаю через жопу, но в плюс себе - плюс по факту против цифр на бумаге на сто рублей. В магазине меня бы поругали:)

 

 

Есть у меня знакомый, который уверенно заявляет, что чувствует себя умнее или выше по менталке, чем некоторые. От таких заявлений у меня скулы сводит, и я бросаюсь спорить. "Ты не можешь быть таким категоричным" - говорю. "Если человек показал себя с такой стороны, это не значит, что он дурак в целом".

 

Но мой оппонент уверен: если старший позволяет себе сальные шуточки с молодой коллегой, неважно какие он там умеет делать расчёты, - дурак, и всё тут. И положиться на него во многих вещах нельзя. "Опыт говорит мне, что он будет дураком и дальше".

 

Здесь я обычно воплю про маленькую выборку (пара людей тебя обманет, и все значит люди в мире - козлы?), про то, что даже человек, которого знаешь лет 10, может скрывать неожиданные стороны, про то, что каждый из нас временами тупит...

 

С той стороны меня не слышат, спорщик уверен железно: дураки остаются дураками, если они допускают те или иные вещи. "Глупость" не ютится у него только в качестве родимого пятнышка в углу глаза. Она расползается на всю личность.

 

Это бесполезный спор, где, скорее всего, ни я, ни мой оппонент не правы. Во-первых, мы так и не договорились, что можно считать за "ум", а что однозначно "глупость".

 

Но сегодня я поняла, почему так хочется возразить. Потому что получается, что и я - дура. Ведь иногда и я туплю: невозможно же всегда быть "умным". В той или иной ситуации когда-нибудь да всплывает какая-то идиотическая черта.

 

(Например, покупать что-то абсолютно бесполезное, а потом мучительно не выкидывать, даже если оно мешает - ну каак же, денег стоило!)

 

В общем, не хочется мне признавать себя дурой, поэтому мысленно я всех считаю умными, просто временами с ними происходят несчастные случаи. Некоторые длятся мгновенья, другие - постоянны, так как связаны с мировоззрением, воспитанием, отсутствием мотивации (ну, не нужно было тебе до N лет работать, вот и не понимаешь трудности работы).

 

"Тупить иногда - нормально, - отвечает мне на этот аргумент знакомый, - "Но ЭТИ люди тупят всегда!".

 

"Что значит "всегда"?" - думаю я, понимая, что мы смотрим на мир из параллельных мировоззрений. Наблюдаешь ли ты за этими людьми каждую секунду? Какие из действий ты считаешь просто навыками, что не являются показателем "ума", а какие - критическим постоянным дефектом мышления?

 

Будешь ли ты дураком по сравнению с собой вчерашним? Зачем вообще знать, что кто-то дурак? И почему какой-то демон внутри нашёптывает, что люди, что делят всё на чёрное и белое, люди, которые столь категоричны в своих суждениях - тоже дураки...

 

Чаще всего я сталкиваюсь с тем, что человек умён. У него есть свои сильные стороны, но в каких-то вещах он неизменно "тупит". Говорит тебе, что ты чувствуешь (хотя откуда ему знать), путает предмет и объект, лево и право, не может запомнить то, что делал 100 раз подряд, но... пишет обалденные пьесы, может запомнить с первого раза танец, по голосу определяет, расстроен ли ты или может организовать работу в команде.

 

Глупость всегда соседка ума: в одном человеке живёт и то, и другое. Все мы дураки, и все - умны. Просто иногда кто-то видит лишь одну сторону монеты. И не важно, кому эта "сторона" принадлежит - дуракам вокруг или умнице тебе.

На днях я раздолбала неубиваемый стакан. Это было грустно, потому что я была уверена: уж он-то никогда не подведёт. А тут – хлоп, и разбился. И упал-то не высоко (сколько раз он падал с этого столика!), и не особо «прыгал»…Некоторое время я сокрушалась, а потом достала точно такой же из шкафа и забыла.

Вспомнила через пару дней, когда запихнула куда-то второй и забеспокоилась. Но чёрт с ним, со стаканом, вся эта ситуация напомнила мне истории про «железных» леди и лордов, которые преодолевали множество преград и никогда не ломались.

Естественно, стакан разбился, потому что много падал. Дело не только в том, что в этот раз он неудачно упал, но и в том, что урон, вероятно, «накопился».

Так и с людьми. Ты можешь быть сколько угодно железной личностью, терпеть и преодолевать. Но не стоит заблуждаться, что за это ничем не платишь, что где-то в глубине не сохраняются микротрещины, которые однажды сложатся в одну картину и разорвут тебя на части в ситуации, кажущейся мелочью по сравнению с тем, что однажды уже пережил.

Катастрофа в том, что произойти это может не через год, не через пять и даже не через десять лет, а эдак через двадцать. Да, ты прожил молодцом целых 20 лет, и плевать, что будет после, ведь это время эфемерно…

А тем временем ты, словно беспечный хозяин вечно падающего, но не разбивающегося стакана, приобретаешь веру в свою (или чью-то) «железность». И когда силы идут на излом, никакого запасного стакана нет. И впереди – ещё куча лет жизни, которые придётся провести, собирая осколки себя.

Нет ничего хорошего в терпении и преодолении… хотела бы сказать. Но вообще-то… мог ли тот стакан «не падать»? Был ли выбор, кроме как радоваться, что он выдержал? Помогло бы – трястись над ним, чтобы «не дай бог снова не упал»?

С некоторыми вещами иногда лучше смириться. Хотя постоянно ставить стакан на край лишь потому, что даже если он упадёт, то справится – всё-таки не стоит.