Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #возраст из разных блогов

Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»

Главное - все успеть?

Несколько дней вынашиваю в себе разные мысли по поводу возраста и социального давления, а точнее, их взаимосвязи. То, что общество вокруг судит о ком-то по набору ограниченных характеристик, для меня не секрет - в принципе, что еще ему делать, если известных параметров не так много, а судить ну просто очень хочется? Но вот после внешности самой болезненной для меня темой (больнее национальности, образования, ориентации и профессии) является возраст.

 

Это начало сильно давить приблизительно в девятнадцать, когда шарахнул очередной возрастной кризис и начало казаться, что жизнь почти прошла, а я так ничего и не успела. Но люди вокруг меня, порой даже очень близкие люди, вдруг начинали поддерживать такую мою позицию. Мол, и правда, тебе уже почти двадцать, а ты никак не определишься, кем хочешь быть. Тебе почти двадцать, а ты никак не получишь образование. Тебе уже двадцать, а ты все еще толстая и без парня (попробуй скажи, мол, тебе и не надо, чтобы отстали - и плевать, что тебе не нужен парень - тебе уже двадцать, пора перестать быть лесбиянкой! / Ну так девушки у тебя тоже нет!). Тебе уже двадцать, как это ты не хочешь детей?! И так далее до тошноты и бесконечности.

 

Отпустило меня сравнительно недавно, когда я пришла работать по специальности и обрела в своей профессии почву под ногами. Но отпустило сразу по всем фронтам. В следующем году мне двадцать пять, и есть довольно обширный список того, чего я к двадцати пяти не сделала и уже не успею сделать: получить высшее образование, выйти замуж, родить ребенка... Ирония в том, что я и не планирую (ну, кроме в/о) этого делать. Даже независимо от пола моего партнера, мне не нужно заключать брак - я еще готова представить себя живущей с кем-то, но уж точно не со штампом в паспорте. Наверное, потому, что за мою жизнь мне хватило штампов и без подобных - не в паспорте, так на мне самой.

 

Люди вокруг продолжают говорить мне, что я должна делать. Они продолжают с апломбом утверждать, что я скоро выйду замуж и рожу ребенка, потому что все так делают, тебе уже почти двадцать пять. Они уверены, что именно так я вижу свою жизнь и счастье и что иного пути достичь его просто нет. Они продолжают (но уже намного меньше - помогает качественный отсев) напоминать мне, что мне уже сколько-то-там и мне положено делать вещи из списка «Что надо делать, если тебе уже двадцать пять», а вещи из списка «Тебе уже двадцать пять, ну-ка брось это немедленно!» пора перестать делать. Проблема в том, что у меня скорее список «Ух ты, сколько я всего еще могу сделать, мне всего двадцать пять!». И нет в нагрузку всего того, чем меня пытается уговорить обвеситься общество.

 

Я уверена, что люди никогда не перестанут говорить мне, что делать, как себя вести, не перестанут приказывать мне повзрослеть. Самое крутое, что я успела сделать до двадцати пяти - это перестать париться о том, что социум соотносит мой возраст с виртуальным чек-листом достижений/поступков и по многим фронтам остаются пустые клеточки. У меня свой чек-лист.

 

До двадцати пяти я перестала жить общественным сознанием и начала - собственным.

Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»

#10yearschallenge

#10yearschallenge в действии. Какая я была в далеком 2009? Кстати, когда постила фото в инстаграм, поняла, что это реально ровно десять лет, потому что первая фотка снята 22.01.09 моей тогдашней подружкой после уроков. Мы бегали после школы в соседний двор и творили там всякую дичь.

 

А на втором фото я просто пытаюсь получить хоть какое-то удовольствие от неудачной прогулки с той же подружкой и моим недобойфрендом, который просто слился, хотя мы и так приехали в его район по его просьбе, потому что у него были деньги курить парламент, но не было денег хотя бы раз за 7 месяцев "отношений" приехать в мой район, все время я к нему моталась.

 

Вообще, если говорить о том, какая я была тогда и какая стала сейчас, сейчас я намного больше себя уважаю. Эти люди сделали мне очень больно, "благодаря" им я узнала, что такое настоящее унижение и предательство, и они творили со мной всякую жуткую хрень на самом деле (например, созывали открытое голосование друзей, чтобы выбрать, стоит ли бросать меня ради той моей подруги), но смысл, видимо, в том, что из-за этого я стала той, кем стала. Была бы я менее травмирована без этих людей? Да, наверное. Была бы я собой, какая есть сейчас? Вряд ли.

 

Я редко тут рассказываю о чем-то личном, но просто помните, мои котятки и тюленятки: с каждым из нас происходит самое разное дерьмо. И хотя нам всем было бы проще, будь его поменьше, в конце концов это дерьмо тоже делает нас теми, кто мы есть. Сильными. Пережившими. Восхитительными.

Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»

Я не червонец, чтобы нравиться всем

Увидела в ленте объявление: девушка продает невостребованный билет на Веру Полозкову. Казалось бы, просто объявление, но вдруг натолкнуло на мысли.

 

В свои 15-23 я только и делала, что думала, как соответствовать не мной придуманным рамкам и ярлыкам. Мне нравились стихи Веры Полозковой, а интеллектуальные снобы морщили носы и писали разгромные статьи на тему «Полозкова для девочек 12 лет». Мне нравились песни, а их поливали грязью. Мне нравились блокбастеры, а мне говорили, что я не могу считаться умным человеком, покуда не люблю арт-хаус. Меня называли талантливой девочкой, потому что я кропала стишки — и меня тошнило каждый раз, когда я в интернете видела чью-то критику стихов, _похожих на мои_. Вдумайтесь: критиковали даже не меня, а просто кого-то, кто, как мне казалось, написал хорошо, а «оказывалось», что — плохо! Бездарно! На уровне ***! Я проводила параллели со своими стихами и сжималась в комок, потому что писала еще хуже. С прозой была та же история: одни рецензенты ругали _неких_ авторов за то, за что другие хвалили, и в попытках писать так, чтобы не придрался никто, я перестала писать вообще. Быть Безупречной оказалось мне не по плечу. Это вызывало желание умереть.

 

Оно тем крепло, что эта случайная и безликая «критика» обрушивалась буквально на все, что есть в мире. Аниме. Рок. Поп. Жирные. Худые. Геи. Натуралы. Кошколюбы. Собаководы. Гуманитарии. Технари. Спортсмены. Гики.

 

Кем бы ты не был, тебя всегда будет кто-то ненавидеть

 

Пройдя безумно долгий путь через малоприятные вещи и состояния я, наконец, принимаю эту мысль, и она не вызывает у меня тревоги. Я живу и уже не прошу у мира разрешения существовать — скорее, с удовольствием пользуюсь правом жить, и никто его у меня не отнимет.

 

Это не приходит само, не дается легко. Но в конце концов это самый настоящий кайф: впервые идти по жизни с прямой спиной, за которой раскрываются крылья, и чувствовать, что это и мой мир тоже.

The_best_chanter, блог «Пристанище чародея»

возрастное

Я тоже очень часто начала понимать мать)) Удивительная женщина (с)
Сама мысля

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Марта Кетро

Не знаю, каким лживыми бесстыдниками нужно быть, чтобы продавать тренинги о ликующем принятии возраста, без сожаления, рефлексии, с одним лишь жовиальным упоением от прочного социального статуса, обретённой толстокожести, самоуверенности и самодовольства — искренне надеюсь, что там всё же оговариваются горе, тоска и отчаяние, которые вдруг расцветают жуткими кровавыми бутонами посреди наших комфортных благополучных долин. И не потому, что жизнь не удалась, напротив. Она прекрасна сверху донизу, от шапки безе с кремовыми розочками, до бисквитной подложки, пропитанной ромом. Ромом и слезами.

 

Временами я чувствую глубокое горе оттого, что мы с мужем больше не те парень и девочка, которые только начинали друг друга любить. При том что вся любовь осталась с нами, но я хочу обратно эти двадцать лет и свою юность, и его молодость, и все силы, и всю мою нежность. Приличные люди испытывают огромное умиление, видя прочные и любящие пары, и сами пары счастливы, но я не понимаю, куда они девают горе об утраченной юности. Неужто она у них благоразумно и бесследно разложилась на липовый мёд и плесень, рачительно унавозив собой нынешнюю достойную зрелость?

Мне не нужен другой мужчина помоложе, мне нужен мой, молодой, и я себе нужна та, в сиянии. Нынешние мы хороши, но по тем двоим я горюю, как по потерянным детям, безмерно и непоправимо. По той, которая первый раз бежала, спотыкаясь тощими загорелыми ногами о кочки на заросшем крымском поле. Бежала к рыжему парню, которого видела второй раз в жизни, но уже всё для себя решила, и он решил.

 

И когда смотрю на взрослого сына, я чувствую острую хинную горечь, потому что хочу опять того малыша, и другой, новенький, мне не подойдёт, я хочу вернуть и снова вырастить именно этого, с тем же результатом — он был и остаётся очень хорошим в любом своём возрасте. И я не понимаю, как другие родители переживают тоску по младенчеству своих детей. Как же не тосковать по радостному годовалому малышу, живущему мной, моими словами и улыбкой, по трёхлетке, идеальному партнёру для игры в кубики и конструктор, по начитанному пятилетке, с которым можно было болтать о чём угодно, по умному и яркому подростку, с моим чувство юмора и грандиозным коэффициентом интеллекта. Куда девать непроходящую любовь к мальчику, её нельзя переадресовать другом ребёнку или отдать нынешнему взрослому парню — взрослых детей любят иначе.

 

Я даже своего мёртвого кота хочу обратно, а не заменить новым котёночком, но тут хотя бы понятно, о чём я горюю.

 

Зрелость прекрасна свободой, я могу вернуться в любую страну, где мне было хорошо, повидаться с любым из живых, которых любила. И только с нами троими — не могу. По детству, когда папа был выше неба, а мама красивей всех на свете, не горюю, там была не лучшая версия меня. А вот себя образца девяносто пятого я бы вернула, ни секунды не жалея о себе нынешней. Сорок три кило, из которых три я считала лишними, и длинные прямые волосы, золотые от солнца, и чуть смуглое тело — это точно была я. А эта кудрявая белокожая женщина пятидесяти пяти килограммов отроду... тоже я, но хочется ту. Скажите мне, что это от неприятия своего возраста, отведите на тренинг встречи со зрелостью, подкрепите меня портвейном «Чёрный доктор» и освежите крымской ежевикой, ибо я изнемогаю от горечи.

 

Не то чтобы я рыдала об этом каждый день, но фоном всегда существует чувство невосполнимой утраты, горький привкус счастливой жизни. Всё хорошо, но изредка посматриваю на дверь, ожидая, что мы вернёмся. Наверное, совсем иначе у тех, кто долго был в несчастье, а потом выкарабкался к радости или хотя бы к покою. Иначе, наверное, у тех, кто живёт сегодняшним днём и медитирует на «возраст счастья», «жизнь только начинается» и всякое «здесь и сейчас». Я здесь, я сейчас, я ещё минуточку, но только верните мне всю мою нежность обратно, и всю мою юность, и парня, и ребёнка, и кота.

 

«Куда подевался мальчик, которым я был когда-то, скажите, долгая старость — награда или расплата, где умирают птицы, сколько лет сентябрю, понимает ли море то, что я говорю?» — похоже, эти вопросы Хоакина Мурьетты, прозвучавшие в восьмидесятых, не оставят меня и в следующие тридцать лет, и в сорок. Скажи, море, ты понимаешь меня, ты чувствуешь то же, что и я или хотя бы догадываешься, как тяжела эта огромная любовь, которую не потратили вовремя, потому что невозможно потратить столько за эту короткую жизнь. Ты вообще слушаешь меня, море?


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)