Что почитать: свежие записи из разных блогов

Когда кот у меня только появился, у меня был переездный бардак, не было плиты и чайник я грела на полу, на подставке под горячее. Точнее, грела воду кипятильником в чайнике:) Но это неважно, потому что металлический чайник все равно становился горячим. А Жорька, тогда еще кошачья мелочь, везде лез. Я хотела его оттолкнуть от горячего чайника, чтоб не обжегся, но потом подумала - а как же он тогда узнает, что чайник нельзя трогать и почему? Так что я позволила ему обнюхать чайник. Мозгов у него хватило, чтобы не впечататься носиком в горячее, но сработало. Кот сообразил, что это не тот предмет, который стоит трогать.

Так почему же я допускаю душевные анестетики, а? Почему не позволяю себе "ткнуться в горячее"? Мне нравится делиться своими мыслями, что-то объяснять, но это не получается применить, в смысле монетизировать. Может быть, я просто не знаю, как? А если делать бесплатно и зарабатывать на чем-то другом, то я ж разорвусь. Опять не будет хватать энергии, потому что я буду хотеть все и не захочу заниматься делом, которое только подмена по-настоящему интересного. Опять буду убегать, тонуть в сериалах, пытаться что-то сыграть, жалеть, что не выходит, ругать себя... А это жрет энергию. Я не знаю, что с этим делать. Приветствуются мысли по теме не только в смысле того, чем заняться, но и как интегрироваться при этом в систему, потому что с налету можно очень больно врезаться в стенку, а с меня этого хватит. Я не хочу чувствовать пустоту на месте своего места в жизни.

Я люблю делиться своими мыслями, объяснять, хочу, чтобы другим было понятно и комфортно в результате. Как это сделать?

P.S. Если вам покажется, что я возражаю - вам кажется. Потому что я собираю информацию и очень хочу не ошибиться.

Я подумала... А что если всех персонажей, которых я играю в ролевках, назвать не по именам, а по неким отличительным признакам? Что будет? Попробуем?

Человек с плохим здоровьем, который не любит сражаться, но умеет это делать.

Темная сторона с благими намерениями.

Человек, который во всех видит добро.

Девушка, которой жутко не везет, а она все равно верит в лучшее.

Девушка, которая потерялась в жизни и отрастила броню.

Само очарование... демоническое.

Ведьма, искусствовед, фотограф и вообще всем зад надерет.

У них у всех есть что-то общее, кроме общего игрока? Интересно вот:) Специально без имен, чтоб не отвлекать от сути.

А еще интересно, почему взрослые не верят в сказки? Внутренний взрослый подсказывает - это нелогично. Внутренний ребенок упирается - а в супергероев? И снова возражение - так не бывает. И тут логика зашла в тупик, потому что нужно определение, кто такой герой, кто супергерой и так далее и почему именно так:) А его нет. Ну да, сейчас скажут, какое тебе нафиг определение, наша жуткая жизнь, токсичное общество и "солнце ебаный фонарь":) А если без этого, просто определение? Почему это так трудно? Вот в этом и суть. Вообще знаете, жизнь и для меня не такая уж приятная. Должна признать, раньше было легче потому что мать деньгами обеспечивала и хотя бы за это ей спасибо. Сейчас кисло, но пишу же о позитивных вещах и вообще как-то машу лапками.

Просто я сегодня досмотрела "Супергерл", и в последней серии Кара призналась, что разрывается между двумя личностями. Кэт Грант дала ей пинка, сказав, что все знает и хватит, мол, просто признайся наконец и собери все воедино. Ролевик во мне такую идею поддержал:) Так хорошо-хорошо... Кажется, мне тоже этого не хватало - собрать все вместе, чтоб паззл щелкнул и встал на место. Я все еще по-подростковому протестую - это так глупо... Но трудно отвыкнуть. Банальное то, что посуда подолгу валяется в раковине - это такой протест. В общем-то почти все, что я делаю, пока еще протест. Ничего, склеим. Я сама сказала матери, что идеальных людей не бывает, ну и нафиг. Как получится, так и будет. Главное, чтоб мне нравилось.

А еще в последней серии (или в предпоследней... упс...) была интересная пасхалка. Супердрузья изгоняют Лекса Лютера и Никси в фантомную зону, сражаются, люди к ним присоединились, и происходит следующий диалог:

- Эй, я тоже с вами! (Элайза Денверс показывает на автомат - где взяла, хз)

- Мама?!

- В другой жизни я была криптонкой!

- Только в кино!

Пояснение: Хелен Слейтер играла Супергерл в 1984-м и Элайзу Денверс в этом сериале.

Короче, финал что-то слишком сентиментальный. Или я сентиментальная... И наконец-то красивый рассвет с ярким солнцем, инверсионными следами и голубым небом. И я не сплю в это время:) Правда, на улице жуткие -20:) ...Кажется, у меня не внутренний родитель, а внутренний ролевик, но ему кто-то должен давать пинка. Видимо, внутренний взрослый:)

Как мало надо для счастья! Получила зарплату (то есть расчет), закупилась продуктами. Похрустела свежекупленными хлебцами с творожным сыром и запаслась овощами. И уже на душе уютно-уютно... А последние дни мучали конкретные такие мигрени и еле ползала, аж сама пугалась этого. Так что первым делом успокоила нервную систему, открыв балкон, выключив свет и выспавшись. Кот делал массаж и тоже поспособствовал. Теперь что-нибудь приятное и... а можно научить нервную систему другому ритму и не ухлопаться при этом, в самом деле? А то ритм-то я набрала, хоть он и все равно оказался для других медленный (но не для меня), но быстро сдохла. Тут должна быть длинная сентенция о том, что мир к тебе не адаптируется и надо что-то делать для этого самой. Но на почту работать больше не пойду:)

"Супергерл - это то, что я делаю, а Кара - это то, кто я есть. Для того, чтобы писать, мне не нужно желтое солнце".

Кара Денверс, когда ее уволили с работы.

"Пойми, на что ты злишься на самом деле. Невыраженный гнев - коварная штука. На самом деле ты ведь злишься не на меня. Найди причину".

Кэт Грант - Каре в ответ на ее гневную тираду.

Цитата про невыраженный гнев очень мне помогла, потому что я точно знаю, на что я злюсь на самом деле - я поняла это еще по дороге домой в тот день, и как раз попалась эта серия. Кэт и Кара обсуждали причины гнева в баре за мартини, а я допила ликер "пина колада" получается, что одновременно с их компанией и той же проблемой:)

А еще я зашла в свой блог со стихами (кто не видел, он здесь же, просто зайдите на мою главную страницу и будет вам) и мне стало жалко, что я долгое время не пишу стихов. Все-таки это "то, что я есть". И перечитывая свои стихи, сама же вдохновляюсь. Это правильно или нет?

Я кое-что поняла. Почему меня раздражают разговоры о сепарации (я ооб этом вежливо молчу, но все-таки да, раздражают), поняла только сейчас. Мне нужна сепарация не от матери, а от моих эмоций. Ну или... Сейчас объясню. Я всю жизнь привыкла отстаивать то, что я вот такая. Что я смотрю фантастику, интересуюсь живописью и музыкой. что хочу носить яркие шмотки с этническими принтами (или наоборот, по контрасту, упереться во все черное, но когда я того хочу, а не когда надо) и красить волосы в яркий цвет. Или не красить. Или не носить яркие шмотки. Короче, делать то, что хочу и выглядеть так, как хочу. Если "делать" - никто не возражал, и личную территорию отстояла (правда через "ты охуела" и прочие), то внешний вид... Ну, ездили по ушам. Увлечения были не одобряемые, точнее одобряемые наполовину, пока никого не втягиваю и "сквозь пальцы". Я привыкла обороняться. То есть - внимание - чувствовать сильные эмоции. Мне всегда говорили, что я очень чувствительная. Так и было. Очень сильно чувствовала эмоции, реагировала на них. Явно было больше пяти чувств. Всякий там индивидуальный эмоциональный фон, атмосфера и прочее как-то само собой. Конечно же, все это выливалось в творчество, ну и увы, без ругательств никак - я же защищалась, так?

А потом мать умерла. Я покрасила волосы в синий. Переехала. Купила юбку. Не одну. Шляпки. Сто процентов наслушалась бы от матери "это тебя старит" и "так сейчас не ходят". Я хожу. Точка. Выбрала квартиру какую хотела (правда метраж мог бы быть побольше, ну да что уж там), сделала ремонт какой хотела. И все равно внутри скучно и пусто и эту пустоту я пытаюсь заполнить извините, жрачкой из доставки и кофе. И только сегодня поняла, что чувствуя вкус еды, я пытаюсь почувствовать вкус к жизни, то есть те самые эмоции... Которые пусть и протест, но сильные и яркие. И много.

Еще пересматриваю "Зачарованных", если кто помнит, там есть серия о том, как сестры были поражены грехами. Все показывается, конечно, утрированно, потому что по сюжету деградация наступает очень быстро, а во-вторых для того, чтобы было узнаваемо, я думаю. Ну что сказать... Как говорится, "Исповедую перед Богом и перед духом святым, а так же перед вами, братья и сестры, что я много согрешил - мыслью, словом, делом..."

Увидела в киоске журнал "мастера рисунка и живописи", первый выпуск про Ван Гога. Купила (журнал совсем недорогой, потом обещают дороже... Буду ловить выпуск про Фриду Кало, специально отложу деньги - я хотела что-то подобное о ней), и какой-то мужик говорит: "Как скучно я живу! Только Библию читаю, а надо читать Ван Гога". Парировала "Библию тоже хорошо читать, ее мало кто читает". Но вот мужик счел, что я живу интересно, а я по доставкам еды шарю в поисках вкуса жизни...

Думала-думала... Нечего жрать, но при этом хочется чего-то необычного? У меня дома есть старое печенье, пачка какао, сладкая ореховая смесь, тыквенные семечки, которые не грызутся - жесткие, и дохренища специй. Кто угадает, что можно сделать из этих составляющих и отлично скрасить себе время?

Соседка принесла пахлаву - как почувствовала мое настроение:)

Отключившись от Третьего зрения, Че'ри ощутила, что ее взгляд затуманился, в голове поселилась ноющая боль, а сама она неимоверно устала. Все указывало на то, что скоро начнется приступ перегрузки органов чувств.

Траун все знал. Это было слышно по его голосу. Пускай он сказал, что отдых нужен всем, но имел в виду другое. Это ради нее, Че'ри. Эта незапланированная остановка ради нее.

© Тимоти Зан "Доминация. Грядущий хаос".

Когда я это прочитала, я охренела. Как знакомо! Прекрасно понимаю чувства Че'ри. И возник закономерный вопрос - так только у чисских навигаторов или у всех форсъюзеров бывает?

Недостатки работы: поздно возвращаюсь, в полпервого ночи. Пока чай попью, пока кота покормлю, пора спать ложиться. Вчера кот устроил мне веселую ночку, заперла его в переноске, все равно подвывал. От силы спала четыре часа, так что вышло, как будто сутки работала. В итоге дрыхла сегодня до трех. Потом, работаю же в макдаке, обедать их продукцией, чизбургеры уже видеть не могу. Дают на обед чизбургер, маленькую картошку, мороженое (так пирожок, это я выбираю мороженое) и кофе. Соус к картошке докупаю. Этого хватает не на весь день, к десяти голодная. Беру что-нибудь недорогое типа шести наггетсов и колу бесплатно, в общем, на сто-двести рублей. Из-за того, что поздно прихожу и ложусь, сплю не так уж много и утром беру эспрессо. До работы - на трех транспортах (можно на одном, но это матюгаться на остановке и долго ждать), обратно на служебной машине. Вот и считайте... Короче, на счету осталось 325 рублей. Зарплата 25-го. Пенсия 19-го, правда. "Весело":)

А мне отчаянно хочется жареных куриных крылышек и фруктов, то есть того, чего нет дома:) И купить не на что. Коту жрачку тоже - надо сушку. Но ладно, коту спрошу у продавщицы, она у меня занимала, теперь я займу. А себе.... Собственно, я не голодаю - соседка приносила грибы, в морозилке рыба, тыква, куриные ноги, купленные, правда, давно, и куча всякой всячины. В том числе мороженые ягоды. Но вечно хочется того, чего дома нет:)

Короче, коту займу, а я из положения выйду "по-пиратски" - мясо, лук и лимоны:) Главное, чтоб хватило на проезд и эспрессо. Хотя эспрессо я могу и дома приготовить, просто что-то в этом есть:) И оно недорого стоит.

Плюсы работы, коротко и главное: прокачать недостающие мне навыки. Чего ради и не фыркнула черед два дня и даже когда поняла, что чизбургерами я испорчу пищеварение (поэтому я от них отказалась и стала брать салат "цезарь" за свой счет, что тоже деньги, само собой. Чем заменить "бескровно", не придумала еще).

Смешное: с сотрудницей стоим на дверях, проверяем температуру, напоминаем про маски. Кто-то слушается, кто-то нет. Я ее спрашиваю, слушаются ли моего сменщика. Да, говорит. И добавила:

- А еще здесь есть один охранник, ростом под два метра, в черной кожаной куртке. Его точно слушаются.

Вслух я ничего не сказала, но мысленно взоржала, почувствовав несоответствие работы и типажа внешности:)

Когда вчера уходила, телефон с сообщением о такси зазвонил при других охранниках, в раздевалке. Помните, какой у меня рингтон? Имперский марш на весь кинотеатр, наверное, а не только раздевалку, прозвучал. Охранник пошутил:

- Какая у тебя мелодия блатная, фашистская.

Мне некогда было отвечать, дернула на такси, пока не уехали. Но фыркнула. Шутка не смешная. Хотя все эти аналогии знаю, сама искала во время подготовки диплома (и было очень больно в этом копаться), но за такие шутки вообще-то бью по морде.

P.S. Как хорошо, что не сложилось с работой в самом макдональдсе... Работники мне порой рассказывают. То, что при себе нельзя иметь часы и мобильники, фигня - им особо и некогда. А вот то что пожрать отпускают когда начальство скажет... Одна сотрудница мне говорила, что уже почти всю смену отработала, но еще не ела. Другая жаловалась на усталость. Третья сказала, что дольше месяца редко кто держится - тяжело. А еще помню картинку из давнишних - пришла в макдональдс пожрать, автомат для заказа глюканул, посетительница помогла с ним. Потом я села за столик, ем, и из ее разговора с подругой поняла, что она работает здесь же. Я тогда запомнила ее фразу:

- Двенадцать дней работаю, и это первый выходной.

Я тогда обрадовалась, что меня не приняли на работу.