Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #Самокопания из разных блогов

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Трай нот ту край @ Край э лот

Я не знаю, что конкретно так повлияло на меня, но вот уже лет пять как мне просто _некомфортно_ говорить о моем творчестве с людьми, когда речь идет о конкретике. Я чувствую себя неловко. Я навязываюсь. Я в принципе даже готова приплачивать за дискомфорт. Иногда у меня завязывается общение с человеком "на всех парах", но я могу оборвать себя в середине разговора, потому что понимаю, что ни я, ни мои кинки никому неинтересны.

Куда же ушло то, что лет пять назад казалось таким естественным, таким простым.

 

Все события последних месяцев мощно меня ударили под дых, не могу прийти в себя. Нужно начать хоть немного писать, но я под вечер устаю даже лежать.

Ощущение, что я давлюсь своими желаниями, слезами и вообще.

Одиночество, одиночество, хотя я все время рядом с кем-то.

Мне тридцать один годик, а я как в семь лет грущу от того, что у меня нет друзей. И даже хуже. Сперва их не было, потом они появились, а потом их опять не стало, все повзрослели.

 

У меня была подруга. Она трагически погибла при жутких обстоятельствах. Мне с каждым годом все сильнее кажется, что смерть ее была осознанным выбором. И когда я чувствую эту гнетущую пустоту, я легко представляю, как она решилась на этот шаг. А потом у меня возникает чувство вины, ведь, скорее всего, именно из-за того, что это я вовремя не позвонила, не поговорила и не утешила...

 

Десять лет прошло с тех пор. И вот теперь мы ровесники.

Теперь я понимаю.

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Я стала так мало писать в этом блоге просто потому, что мне грустно

Купила новый ноут.

(ну надо же как-то расширить тему в заголовке)

 

Меня удручает, что я перестаю вести дневник. Не знаю, почему это удручает, но оно это делает

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Я настолько старый анон, что...

...что я считаю абсолютно допустимым шутить любые шутки. ЛЮБЫЕ.

При всех своих повесточках и прочем-прочем я первый чел, который гогочет над черным юмором, чужими смертями, изнасилованиями и прочим, если это шутка.

Краткий туториал, как отличить шутку от не-шутки.

1. Шутка содержит доведение ситуации до абсурда. Накал может быть разным, иногда очень, иногда не очень. Это называется "тонкость";

2. Шутка разрушает ожидания. Это и есть сет-ап и панчлайн. Когда мир тебя немного наебывает и отсылает к абсурду. См. пункт один.

3. Шутка использует языковые или смысловые совпадения. Для сведения к асбурду. См. пункт 1.

Так что даже шутки про отрубленные руки я считаю уместным.

Что же тогда неуместно и оскорбительно?

Ну смотрите.

1. Черный юмор как непривитые дети — никогда не стареет.

Охуительно смешно. Это шутка. Потому что одновременно доводит до абсурда и играет с языком.

2. Чтоб твой непривитый ребенок сдох.

А вот это уже оскорбительно.

 

Вы можете быть дохуя тонкой и изящной снежинкой, но это ни в коей мере не отменяет права смеяться над чем угодно. Юмор так устроен — это реакция на абсурд и страх (см. пункт 1).

И когда вы запрещаете шутить над геями/больными раком/инвалидами/неграми, то помните: скоро встанет какой-нибудь карманный Гитлер и скажет, что смеяться нельзя над ним. И вообще за это сажают. И за указание на мздоимство сажают. И за любой ваш неверный пук.

Тренируйте иронию, сучки.

 

И сами решите паззл, было последнее предложение шуткой или оскорблением. Я в вас верю.

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Хорошая девочка (с)

Иногда я думаю, сильно ли меня испортил мой детский конформизм и неумение противостоять чужим требованиям (особенно родительским). Вот мама иной раз скажет: ты была чудесным ребенком, мол, никаких с тобой не было проблем.

Просто мама не знает, как я пиздилась за гаражами и в школе каждый день.

Эта хорошесть — мерзкая хуйня. Когда ты ешь солянку, которую буквально _ненавидишь_, но говорит об этом нельзя, мама же начнет ругаться. Пьешь ебучее парное молоко из-под коровы, от которого тошнота и рвота аж из глаз. Учишься на пятерки, хотя от этого жопа трещит по швам.

Вот однажды меня вырвало этой самой солянкой в тарелку, после чего мне ее делать перестали. И детей насильно уже не кормили (младших моих).

В итоге, возможно, мне стоило тошнить почаще.

А теперь я клетке из тошноты и не могу ее переступить.

Иногда я думаю, как мало во мне моих собственных потребностей, которым я позволяю как-то вырасти, пробиться из-под асфальта бесконечных перепрыгниваний через себя. Я всю жизнь в основном занимаюсь тем, что методично ломаю хребет своим желаниям.

И в итоге я сейчас не всегда понимаю, есть ли они у меня вообще.

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Мимолетненькое

Нет, не проходит.

Кажется, я сменила политическую ориентацию.

Вернее сказать, приобрела ее.

Ой-ой.

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Слегка раздавилась

Есть надежный признак плохого дня: если я проснулась с дурным настроением. то все, пиздарики. Для меня утро — это момент надежды. И если у меня плохое настроение на уровне пробуждения, это уже ничто за день не исправит.

Ага, а еще я по вечерам неизменно унылая, потому что ночь — это время метаний, сомнений и слез.

(я такой себе убер-жаворонок, да)

Меня грызут тревоги, мне страшно и тоскливо.

Видимо, кому-то тут нужны таблетоньки~

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Никогда бы не подумала, что...

...почувствую в себе ТАКИЕ политические шевеления.

Ну, может это просто очередной всплеск кратковременных увлечений. Первый раз, что ли.

(не спрашивайте)

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Ненарисованное лицо

Однажды я показала на работе несколько более-менее нейтральных снимков с фотосессий.

Под фотосессии, разумеется, меня всегда макияжили, потому что иначе лицо свапается в белый блин с двумя черными точками, а мы тут все-таки художественный образ создаем.

Разумеется, вал похвалы формата "ах, не почему ты не красишься, ТЫ НАКРАШЕННАЯ ТАКАЯ ХОРОШЕНЬКАЯ" звучит просто очаровательно, я, разумеется, беспощадно выстебываю коллег в ответ.

В реальной жизни я пользуюсь только уходовой косметикой (кремы всякие, скрабы, маски).

Во-первых, само наличие макияжа на лице мне мерзило с подросткового возраста, когда мама предпринимала вялые попытки научить меня краситься. Мне было противно это липкое и гадковатое ощущение от тональника, еще мерзее от туши на ресницах, я до сих пор объедаю гигиеническую помаду с губ, потому что чо еще с ней делать, если ее не жрать? Единственным желанием у меня было умыться, а там и проблемы с кожей подвалили, и я с чистой совестью заявила маме, что с прыщами краситься вредно. А потом и вовсе: мам, ну отстань, зачем мне это?

Во-вторых, я некрасивая, и это нормально. Это как не уметь ловить рыбу или считать логарифмы: своего рода талант (и такая же врожденная херня). Как и к любому таланту или умению, к красоте или ее начаткам можно приложить усилия и что-то выдавать, но результат всегда будет разным. У меня, например, и без тренировок был отличный музыкальный слух с детства, а моей сестре пришлось его ставить на уроках сольфеджио. В итоге мы обе со слухом, но у меня он на халяву. В противес моя сестра с рождения дивный красивенький ангелочек. А я нет. Еще, например, я не умею ничего делать левой рукой (я абсолютная правша, и любое движение влево вводит меня в ступор), но на людях я почему-то не корчу из себя левшу и не пытаюсь всех убедить, что могу заебенить левой рукой каллиграфию. Так же я не пытаюсь выкорчить из себя красивую девушку. Побойтесь гоги, даже при очень профессиональном мейке я в лучшем случае "хорошенькая", это уже о многом говорит.

Ну и в-третьих — время. Если бы макияж превращал меня в какую-нибудь условную Марго Робби, возможно, скрипя зубами, сердцем и жопой, я и предпринимала бы какие-нибудь попытки что-то в себе изменить. Но даже полтора часа в гримерном кресле ничего со мной не сотворят. Так нахера мне вычеркивать из жизни время на сон, еду, чтение и что угодно еще?

Вот что мне по-настоящему не нравится, так это отношение ко мне как к какому-то инвалиду. Мол, бедная девочка, все время ненакрашенная, а вот накрашенная была бы посимпатичнее, ну неужели не хочется быть красивой?

Конечно, хочется, только для этого мне надо отрезать лицо у Марго Робби и поменять свой ебальник на него. Три тонны пудры поверх прыщей, морщин, глубоко посаженных свинячьих глазенок, скошенной линии бровей, мышечных заломов, пористого носа, кривенького подбородка и жирных щечек как радикально поменяют положение-то?

Вот именно.

Вот именно, поэтому я буду спать на полчаса дольше каждый день эври дэй Х)

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

О страшном феминизме

Лет этак десять-двенадцать назад я была очень убежденной патриархалкой. Я вот прям топила за патриархат и рвала на грудях рубашку. Я даже умудрилась посраться с несколькими людьми в инторнетах (а потом помириться, кекеке).

Моя жизненная позиция резко сменилась, когда мне исполнилось двадцать два, и было это знаменательное событие сопряжено с очень простой вещью: я окончила университет и окончательно, без всяких времянок, вышла на работу.

Было бы просто сказать, что мой феминизм зародился после угнетений, притеснений и прочего такого на работе, но это не будет правдой: в моей отрасли традиционно работает восемьдесят/двадцать женщин/мужчин, прямо-таки отрасль победившего феминизма.

Сейчас, много лет спустя, я понимаю, что моя проблема была... в моем страхе и моей лени.

Когда мне было мало годиков, я была искренне перепугана предстоящей мне взрослой жизнью, в которой надо будет работать, справляться и вообще зарабатывать деньги. Я всегда знала, насколько это тяжкий труд, и я настолько отчаянно боялась, моя внутренняя тогдашняя лень так сильно давила мне на мозг, что я вполне искренне хотела сесть кому-нибудь на шею, лишь бы с этими ужасами никогда не столкнуться, а оттуда и произрастала вся эта сраная мудроженственность и прочие архаизмы.

Стоило мне выйти на работу и понять, что я могу и справлюсь, это внутреннее гадкое растение довольно быстро зачахло и отвалилось нахрен, потому что я, к своему счастью, оказалась трудоголичкой.

Занятно, что вот эта патриархальная мутота уживалась у меня в голове с мыслью о лени, потому что вот уж я-то хорошо знала, насколько тяжел и невыносим домашний неоплачиваемый труд, но представьте, как меня страшила работа, если эта перспектива сраных стирок, глажек и прочего говна казалась мне ленью на этом фоне, вот уж да.

Посему мне кажется, каждая женщина может быть феминисткой, даже не осознавая этого в полной мере. Просто она себя так не называет. Или очень, очень боится.

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Быть плохим человеком

Иногда мне кажется, что у меня какая-то психопатия, самая натуральная, и не в смысле, смотрите какой я веселый псих, а в смысле, как мало вызывает у меня эмоций почти все, что со мной не связано напрямую.

Меня очень сложно разжалобить, я воспринимаю чужие проблемы не столько сердцем, сколько мозгом, я иногда размышляю над собственной черствостью и пугаюсь ее.

Я не хотела бы быть другом такого человека, как я, но мне приходится быть с собой все время.

И эта постоянная реакция на все в формате "отреагируй на это так, как на это положено реагировать" со стороны мозга — ну что за бездушная я тварь, вот честное слово. Иногда я плакала на похоронах. Но только потому, что плакать положено, я знаю это умом, но во мне все молчит, и это отвратительно.

Фу таким быть.

Страницы: 1 2 3 8 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)