Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #ФБ из разных блогов

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Urbi et Orbi

Ростовщик Грефикс Германик, известный своими нелепыми и забавными высказываниями управляющий главной Ссудной конторой Империи, намедни изрядно ошеломил граждан Рима удивительной новостью, вызвавшей в городе немало пересудов.

 

Выступая на Форуме Германик поведал гражданам и сенаторам об удивительном новшестве в нелегком деле подсчета и сбережения денег. Посредством древней египетской и месопотамской магии были вызваны фамилиары – бесплотные, но обладающие невероятными познаниями духи, каковые и обязаны были учитывать средства добронравных римлян, вложенные в Ссудную контору ради сохранения и преумножения.

 

Однако же, как нехотя признался Германик, фамилиары оказались духами принадлежащими не к египетской, а скорее к иудейской мифологии, поскольку немедленно утащили незнамо куда тысячи тысяч сестерциев, отчего проистек немалый убыток и поношение. Это при том, что еще год назад, Германик клялся на алтаре Юпитера и драматично раздирал на груди тогу, уверяя, что один фамилиар заменит сотни канцеляристов и скрипторов, которые, кстати, вскорости были изгнаны из Ссудной конторы – древняя магия, мол, куда надежнее нерадивых рабов и лукавых вольноотпущенников!

 

По Форуму прокатились недоуменные шепотки. Граждане вполголоса пересказывали друг другу загадочные истории о том, как глухими ночами они слышали доносящийся с улицы звон монет, гадкое хихиканье и возгласы «Ой вей!». Тайна разъяснилась! Оказывается, во всем виновен ростовщик Германик, который с помощью нечестивых жрецов парфянской Золотой Жабы наводнил Рим зловредными фамилиарами, похищающими золото и серебро!

 

Немедленно распространился зловещий слух, будто в казармах преторианской гвардии помянутые жрецы, используя дендрофекальное колдовство, создали ужасных легионеров, основой для которых послужил умбрийский интендант Чорнодупикс, доставшийся в наследство Риму вместе с возвращенным пять лет назад полуостровом Таврика. В дикой Умбрии такие интенданты именуются непроизносимым словом «praporstchik», каковые известны своей невероятной хозяйственностью.

 

В легионеров же вселились фамилиары Германика, и они стали настоящим бичом Вечного города – обладая сознанием интенданта Чорнодупикса и хитростью духов-похитителей, они тащили всё, от скутумов до исподнего, и от легионной казны до презренной перловой крупы, опустошив многие районы Рима! Повинуясь неведомому инстинкту не-живые легионеры откочевали к рубежам Убрии, где затем и сгинули, встретив достойный отпор – ничуть не убоявшиеся нежить умбры начали быстренько растаскивать их на палки и кизяк для костров, а немногие металлические части затем появились на умбрийских рынках... Так умбры посрамили древнее колдовство, превзойдя его в хитроумии!

 

Вот до каких неописуемых гнусностей может довести баловство с забытой черной магией! Потому, о достойные квириты и благородные матроны, заслышав неподалеку тоненькое «хи-хи-хи!», проверьте, на месте ли кошелек и иные важные принадлежности – алчность фамилиаров бесконечна, а их бесстыдство неизмеримо!

 

Остается надеяться, что коллегия жрецов в храме Юпитера принесет жертвы и возгласит моления, чтобы Рим был избавлен от богомерзких созданий. Иначе однажды выяснится, что фамилиары бестолкового Германика уволокли не только ваши сестерции, но еще Палатинский холм, статую Цезаря Августа, а то и вовсе весь Вечный город с домами и жителями!..

Санди Зырянова, блог «Дупло козодоя»

Хроники фандомных битв

Да, я участвую в ЗФБ.

И мы выложили тексты низкого рейтинга.

WTF Kotiki 2019

Это мои! Я копетан, в смысле. У нас в этот раз почему-то много по Мстителям и Доктору Кто, а также анимешные каноны, Гарепоттер и др. А еще легкая, но смачная крипотца, готичная городская легенда, сказки, реалистичные истории и няшные неки

Муми-тролли - тоже мои. У нас есть все основные персонажи + редкие (Гафса, Морские лошадки, Юксаре и Фредрикссон, Тофсла и Вифсла), фемчик и пара забавных кроссоверов с анимешными канонами

 

Беседка - как всегда, много по Дисхе, Прей, Фаллауту и ТЕС. По ТЕС еще и юмор есть

Женщины самая представительная выкладка. Огромное количество канонов, их лучше искать в мастер-посте, и ориджи

Вархаммер это Космодесант, брат! У нас есть примархи с неожиданной стороны, у нас есть астартес, которые нашли себя на службе Империуму, нашли себя в разбое и пиратстве и даже нашли себя в мирной жизни ))

Славянское фэнтези - самые разнообразные русские НЕХи, сказки и легенды

Хоррор у нас пока еще не очень страшно, нерейтинг все-таки, но пробирает )

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Urbi et Orbi

Последние два дня владельцы амфитеатров Вечного города терпят сокрушительные убытки. Публика отказывается ходить на пьесы Плавта и Аристофана, напрочь игнорирует представления мимов и комедиантов. Зато на Форуме у Капитолийского холма круглосуточно стоит такой хохот, что весталки пожаловались в Коллегию жрецов на то, что римляне мешают им отдыхать в ночные часы...

 

Что же случилось? Отчего добродетельные граждане сбежались на Форум и жадно выслушивают очередного гонца из провинции Таврика, при этом рыдая от смеха и жизнерадостно вопя «Еще, еще рассказывай!»

 

Виной тому (какая неожиданность! какой сюрприз!) стали, разумеется умбры – которые, между прочим, ныне ужасно обижаются от того, что их перестали необоснованно полагать грозными и жестокими бойцами, вцепляющимися зубами в печень врага, а перевели в разряд жалких фигляров, чьи эскапады день ото дня становятся все безумнее и забавнее. Последняя же выходка умбрийских горе-воителей превзошла все границы разума, приличий и здравого смысла.

 

Случилось так, что второго дня близ побережья Таврики на горизонте нарисовались три плота под драными парусами – причем один плот с гребцами тащил на веревке два остальных, ибо гребцов на все грозные средства мореплавания (язык не поворачивается назвать ЭТО «кораблями) умбров не хватило. Вышедшие им навстречу римские триремы подошли поближе, навархи с некоторым недоумением оглядели обтрепанных дикарей пыхтящих на веслах и осведомились, а куда собственно движется могучая эскадра? Которой, заметим, в море в принципе не место – едва поднимется волнение, плоты попросту утонут.

 

Варвары спесиво надув щеки ответствовали, что из Понта Эвксинского направляются в Меотийское болото и потому идут через пролив именуемый Боспором Киммерийским – а вы, римляне, отцепитесь, потому как не ваше это собачье дело.

 

- Очень даже наше дело, - вежливо ответил наварх, который, заметим, принадлежал даже не собственно к римскому флоту, а к порубежной морской страже. – Благоволите соблюдать установленные правила, вы находитесь в водах принадлежащих Риму. Сперва надо зайти в порт Пантикаптей, получить там разрешение, принять на борт лоцмана и затем уже отправляться хоть в к Сцилле с Харибдой, хоть к Минотавру на рога.

 

Умбры по своему обыкновению начали плеваться, оголять зады с целью демонстрации оных римским экипажам, ритуально хрюкать и выкрикивать оскорбления, приводить которые здесь мы не будем по соображениям нравственности. Далее же начался сущий балаган.

 

Плоты варваров, и так-то потрепанные жизнью, грозя развалиться на глазах, устроили карусель вокруг римских трирем. Самый древний налетел на таранный форштевень триремы – и не сказать, что по чистой случайности: грубые дикари так надоели наварху, что было решено их проучить, чтобы впредь неповадно было. Вплоть до заката варваров всеми доступными способами пытались выставить вон из римских вод, на всякий случай перегородили баржей Боспор Киммерийский, грозили катапультами – всё тщетно! Наконец, ближе к вечеру было решено, что затянувшееся представление пора заканчивать хотя бы потому, что начинался шторм, от плотов уже вовсю отваливались гнилые бревна и римлянам вовсе не улыбалось вылавливать умбров из бушующего моря по одному, когда можно взять всех скопом, не доводя до греха.

 

По одному из плотов пальнули из луков и высадили абордажную команду, два оставшихся выбросили белые флаги – впрочем, не совсем белые, а если точно – совсем не белые, поскольку в качестве символа поражения умбры использовали нижние портки, несколько попорченные некоей зловонной субстанцией, традиционно исторгаемой варварами в момент смертельной опасности.

 

Плоты были отбуксированы в гавань Пантикаптей, перепуганных дикарей сдали с рук на руки преторианской гвардии, а во избежание распространения кишечных болезней портовые рабы, ворча и поругиваясь, принялись оттирать с плотов упомянутую выше субстанцию, коей вокруг было рассыпано весьма изобильно и щедро.

 

Однако, самое забавное в другом – кажется, это едва ли не первый в истории случай, когда боевые корабли одного флота (по крайней мере умбры это считали именно кораблями и именно флотом) сдаются вовсе не боевым кораблям другого флота, а приграничной страже – это само по себе нонсенс и смертный позор для тех, кто считает себя военными мореходами. Впрочем, для умбров подобные экзотические ситуации вполне нормальны и естественны, ибо чем смешнее, тем лучше.

 

Впрочем, это далеко не все подробности грандиозного морского сражения, подобного битвам при Саламине или Липарских островах – в самой Умбрии это событие возымело до крайности далеко идущие последствия, о которых я расскажу в следующий раз: достойные квириты требуют чтобы я уступил место новому гонцу, который расскажет продолжение этой занимательной, нелепой и вызывающей искреннее веселье истории...

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Константин Недорубов - русский медоед

Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.

— Взвейтесь, соколы, орлами! — радостно сказал Недорубов. — Вот настоящая, заебатая казачья работа.

И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.

 

— Ну что, донцы-молодцы? — Спросил Недорубов у своих казаков. — Дадим немчуре просраться?

Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.

— Доннерветтер! Это нечестно! — орали немцы. — Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!

— Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, — невозмутимо отвечал Недорубов.

 

Второго Георгия казак получил в 1915 году. Он опять был в разведке, только один. Его начальство вообще любило в разведку отправлять — все равно что медоеда в осиное гнездо запустить.

Вот шел Недорубов по полю, да увидел маленький хуторок. Заглянул — а там хуева туча австрийцев спит.

— Ишь ты, блядь, как кучно лежат, — восхитился Недорубов. — А личики-то какие милые во сне, ну чисто ангелы господни.

 

И устроил грандиозный пиздец. Бросил во двор гранату, принялся бегать вокруг хутора, стрелять и орать:

— Ура! В атаку! Братва, справа, справа заходи! Хенде хох, козлы!

Австрийцы спросонья охуели, попутали, и решили, что на них напала целая армия, не меньше. Недорубов же продолжал устраивать театр одного актера:

— Давай, давай, пушки тащи! А лучше бомбу атомную! Щас всех вражин захуячим!

 

Короче, австрийцы побросали оружие, вышли с поднятыми руками, а там — один Недорубов с довольной рожей.

— Да блядь, это обман какой-то, — заплакали австрийцы. — Позор вечный. Так нельзя воевать, это профанация!

— Я ваших умных словес не знаю, — сурово ответил Недорубов. — А ну рассчитайсь на первый-второй, я вас в подотчет сдавать буду.

И сдал 52 солдата и одного обер-лейтенанта.

 

Третьего Георгия Недорубову дали за Брусиловский прорыв.

 

Начальство было страшно довольно, а Недорубову все мало. Поэтому в следующий раз он мелочиться не стал, и в очередной разведке захватил в плен штаб немецкой дивизии во главе с генералом. Документы тоже все в кучу собрал, и начальству привез.

Наградили его четвертым Георгием, и задумались:

— А может, ну нахуй нам возиться, пусть Недорубов один воюет? Он точно победит.

Но тут война закончилась. Потом шарахнула Гражданская.

 

— Ну на хуй, не буду воевать, — решил Недорубов. — Не пойму, за кого надо. Там немец был, а тут все наши.

И до лета 1918 был мирным жителем. Но потом его все же уговорили белые, и Недорубов воевал на их стороне. Правда, недолго. Красные взяли его в плен, и хотели расстрелять. Но нашелся умный комиссар.

 

— Да вы охуели, это ж сам Недорубов, — сказал он. — Секретное оружие. Он нам победу обеспечит.

И перетянул казака на свою сторону.

— Ладно, — решил герой. — Так, говорите, Врангель хуевый, а Буденный пиздатый? Поверю.

Стал командиром эскадрона, и воевал за красных. Был ранен, пуля в легком застряла. А за сражение под Царицыным и бои с Врангелем получил именную шашку, да красные революционные шаровары.

— Вот это красота, блядь, — сказал Недорубов, нарядившись в шаровары. — Теперь точно знаю, на чьей стороне правда.

 

Когда Гражданская окончилась, Недорубов работал бригадиром в колхозе. Но отдал крестьянам излишки зерна на прокорм, и был обвинен во вредительстве. Отправили его в лагерь.

— Похуй, и там люди живут, — пожал плечами Недорубов, подтягивая красные революционные шаровары.

Стал строить канал Москва-Волга, строительство закончили раньше срока. И Недорубова амнистировали.

 

Ему было уже 52 года, когда началась Великая Отечественная. По возрасту Недорубова не взяли, и судимости с лагерем припомнили.

— Недостоин, дед, — сказали в военкомате.

— Хуй вам по всей морде, — культурно ответил Недорубов. — Не удержите.

И пошел к первому секретарю обкома. Приходит и говорит:

— Это ж немцы! Я умею их пиздить! Я их пиздил, когда вы еще под стол пешком ходили. Берите, блядь, или в одиночку пойду.

Первый секретарь позволил, под свою личную ответственность. Недорубова взяли в казачий полк, в ополчение, дали командовать сотней. Туда же пошел и его сын Николай.

 

В Кущевской атаке Недорубов с сыном попали в окружение. И вдвоем запиздили гранатами и стрельбой из автоматов 70 фашистов. За это Недорубову присвоили звание Героя Советского Союза.

Но в этом бою Недорубов потерял сына. Николай получил 13 осколочных ран, и упал, засыпанный землей. Недорубов тела не нашел.

 

Потом он воевал вообще люто, мстил за Николая. В августе 42-го сотня Недорубова напала на тыловую немецкую колонну, и угандошила 300 фашистов, а также 20 машин со всем грузом.

В сентябре 42-го Недорубов в одиночку уничтожил минометную батарею. Его ранили, но он отказался покидать полк.

 

В октябре 42-го Недорубов со своей сотней бил эсэсовцев под селением Мартуки. Отразили 4 атаки, полегли почти все. Недорубов получил 8 ранений, был отправлен в госпиталь, потом комиссован.

 

И только дома он узнал, что его сын выжил. Николай трое суток пролежал раненый, засыпанный землей. Две казачки после боя ходили и собирали трупы, чтобы похоронить. Нашли Николая, оттащили на хутор, выходили.

— Взвейтесь, соколы, орлами, — сказал Недорубов. — Жизнь-то налаживается. И сын вот жив. Хули ж я сидеть буду на завалинке?

 

И снова ушел на фронт. Командиром эскадрона гвардейского полка. Освобождал Украину, воевал в Молдавии, Румынии и Венгрии. Был ранен на Карпатах, и уже тогда комиссован окончательно.

 

Жил Недорубов с пулей в легком, до самой глубокой старости был силен и могуч, работал, да еще и упражнялся с кочергой вместо пики — мало ли, вдруг еще какой вражина нападет, надо быть готовым.

 

Умер он в 1978 году, не дожив полгода до 90-летия.

Такой вот настоящий русский мужик-медоед, который сражался не за власть, не за идеологию, а за жизнь, за мир, за свою семью, свой народ и землю.

 

 

© Диана Удовиченко

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Про жизнь

Лара отказывается считать дрозофил белком. Говорит, прогони их всех, и я увижу в тебе мужчину. Обычных мужских маркеров "храпеть" и "вонять" Ларе недостаточно. Но она готова признать меня самцом за путешествие в шубе по курортам. Хорошо что я своевременно выбрал войну с мухами.

Дрозофилы приехали на мандаринах. Какой-то кавказский, гостеприимный сорт. Готовы разделить со мной любую пищу. Я сказал им по-мужски: "Вон отсюда!". Но у них за неделю уже отцы тут похоронены и деды. И идти им некуда.

Воротился к Ларе, спросил, так и так, может простим? Но она, оказывается, всю душу выложила, раскладывая фрукты в вазе. И если бы кто-то поменьше жрал, уют и красота наполнили бы дом. И хоть я считаю войну с мухами братоубийством, мне придётся пройти этот путь. Жестокость, кстати, не обязательна. Можно убивать каким-нибудь человечным способом. И Лара показала отличный метод, похлопав в воздухе розовыми ладошками, убивая за раз до ста воображаемых врагов.
Выйти в ринг с реальными мухами она отказалась. Говорит, женщина по голове любимого не всегда попадает, не то что это. Иди и убивай, будь мужиком.

скрытый текстИ я пошёл хлопать. Дрозофилы не ожидали. Они взлетали и смущённо кланялись. Им было приятно и неловко. Говорили, ну что вы, мы всего лишь выполняем свою работу.

Поняв, что не быть ей столбовой дворянкой, Лара сама придумала план. Достойно леди Макбет. Мухам подали бокал вина, где удобно было перепиться и утонуть. Ибо пьянство на открытой воде сами знаете что.
- А зачем они полезут в вино?
- Дурак что ли? Это шабли 16-го года!

Вино простояло неделю. Взлетавшие животные рисовали в небе большое чёрное "СПАСИБО". Лица их были румяны, движения размашисты, тосты глубоки. Потом была пьяная драка. Я отбирал бокал, а они меня били ногами и таскали по кухне.

Сейчас фрукты убраны в холодильник. Мухи смотрят с потолка. Трут виски и жалуются на миграционную политику. Чтобы случайно не броситься их кормить, мы с Ларисой уезжаем в Беларусь. Это удивительный курорт. Драники без сметаны там считаются зверством диктатуры, тогда как у нас это просто драники. Лара обзванивает подруг, говорит: "девочки, заклинаю, просясь в путешествие, обязательно уточняйте детали."

Буду выступать. Надеюсь на пару хлопков. Потом собираюсь макаться в вино. Все эти роскошные планы смутно мне напоминают чью-то маленькую жизнь.

Приходите в магазин на Немиге (Победителей 3, OZ.BY). Это где-то в Минске. В воскресенье, 13.00.
Хоць абдымемся.

©

natoth, блог «Книга На'Тот»

Команда В5 на ФБ-2018 выложила деанон!



Та-дам! Это было круто! Но я теперь выжатый лимон с лапками *падает на диван и лежит*

А теперь персональный деанон:



ПОСТ НАБОРА
баннер поста заявок

ВИЗИТКА
Наш не гаснет маяк! (вокал и текст: совместно с andelyta и Headgie, при участии (некоторые строчки и идеи) Земи и Nunziata)

МИНИ 2 ЛВЛ

Оборванная песня (бета: andelyta)

Переводы с англ:

Я стала (смертью) (бета: воруй полоскай)
Час посещений (бета: tigrjonok)
Сыграем в мячик! (бета: воруй полоскай)
Бушует война (бета: tigrjonok, пер. стихов и бета: andelyta)
Рождественские хлопушки (бета: tigrjonok)
Холодный стакан неприятностей (бета: воруй полоскай)
Et Amo (бета: andelyta)

АРТ/КЛИП/КОЛЛАЖ 2 ЛВЛ

Кош-подающий (арт)
И весь мир смотрит (клип)

МИДИ 2 ЛВЛ

Переводы с англ:

Правда или вызов (бета: воруй полоскай)
Ибо ты со мной (бета: tigrjonok)
Город Печали, Город Мира (бета: andelyta)

ЧЕЛЛЕНДЖ

Помощники послов (фандомная аналитика, пер. с англ., бета: andelyta)

ББ-КВЕСТ

Короткий день Вира Котто (макси, пер. с англ., сопереводчики и беты: andelyta, воруй полоскай)

Короткий день Вира Котто - обложка (коллаж)


ДРАББЛЫ ОТ R И ВЫШЕ

Вертикальный наклон (пер. с англ.)

МИДИ ОТ R И ВЫШЕ:

Теперь ты мой (пер. с англ., бета: andelyta)

ДЕАНОН:

Карточки участников

Бета:
мини «А теперь — футбол!»
драббл «Спящие»
мини «Властелин»
мини «Вторая жизнь»
миди «Однородное время»



И ачивки, куда же без них?

Сначала про команду и ФБ:









А теперь и про меня:














про жизнь на ФБ в ачивках





















skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Потрясающе

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Urbi et Orbi

О добрые граждане Рима! Что же творится, что происходит вокруг?! О времена, о нравы! Всепоглощающее безумие захлестывает мир, и мы будто стоим на колеснице, которая пылает и катится в царство Аида!..

 

Но надо перестать ржать, словно конь Урсус, которому щекочут брюхо, и взяться за стилус, чтобы рассказать вам о дивном событии, которое уже второй день обсуждают в Риме и далеко за его пределами.

 

Так вышло, что намедни в салон известной гетеры и сплетницы Маргариты Симонии пришли двое римлян - тех самых загадочных граждан, которых островитяне заподозрили в отравлении беглого преторианца Стридоникса, в свое время нашпионившего как последний сукин сын в пользу бриттов!..

 

Все помнят эту душераздирающую историю: уехавший к хозяевам на туманный остров старец отравился не то настойкой из мухоморов на козьем помёте, то ли тухлой чечевичной похлёбкой. Друиды Альбиона принялись в один голос утверждать, будто беглого преторианца отравили ядовитым декоктом под названием "Неофит", изготовленным из женской бороды, кошачьих шагов, усов сенатора Грудиния, да и боги знают, из чего ещё.

 

Разумеется, в отравлении Стридоникса бритты тут же обвинили лично Цезаря Августа и весь Рим оптом. А спустя полгода «нашли» и граждан, которые могли это сделать: местные шаманы, злоупотребив волшебными грибами, узрели в своих видениях двух подозрительных типов неблагообразной наружности в римских лориках и в шлемах с красными гребнями... Вскоре верховная жрица бриттов Тересия объявила их имена: якобы, это римские преторианцы Бацирий и Петроний.

 

Все затаили дыхание: кто же они, эти таинственные римляне? Неужели и правда это преторианцы, которые решили по личному приказу Цезаря Августа подсыпать "Неофит" в похлёбку никому не нужного и всеми забытого старика Стридоникса?..

 

И тут они объявились, придя в салон Маргариты Симонии, поведав ей всё, как было. Учёные рабы записали эту трагикомическую повесть и вывесили свиток на всеобщее обозрение на стенах Форума.

 

Рассказали же они, что были обычными путешественниками, торговцами снадобьями для атлетов; а после того, как имена обоих стали известны, их жизнь превратилась в сплошные муки и позор. Молодые люди - крепкие телом, но смятенные духом, просили влиятельную гетеру о защите, сказав, что вдохновились прийти к ней после обращения Цезаря Августа попытавшись объяснить, что делали на земле бриттов в те роковые дни.

 

Бацирий втолковывал, что друзья очень советовали им посетить после Лондиниума городок Сарум и подивиться на храм, возведенный кельтскими зодчими, особенно на его шпиль, красе которого нет равных во всем Обитаемом мире. Действительно, разве можно запретить римскому гражданину любоваться шпилями? Что постыдного в том, чтобы смотреть на красивые шпили?

 

Ведомая известным любопытством, Симония осведомилась, что же заставляет двух мужественных квиритов держаться вместе, облачаться в одинаковые тоги и делить одну комнату на всех постоялых дворах? На что молодые люди стеснительно потупили взор и полушепотом ответили, что это оставят под покровом тайны, а Бацирий неразборчиво пробормотал что-то по-гречески.

 

Квириты на Форуме хоть и покатываются со смеху после этого балагана, но явно сочувствуют несчастным. Возможно, во времена Священного отряда им не пришлось бы таить страсть друг к другу и никто б не сомневался в их мужестве. Однако вообразить, что эти двое косноязычных оболтусов, могли по прямому приказу Божественного Августа не то что отравить беглого соглядатая, а даже стащить поросенка из хлева – в принципе невозможно! И разумом скудны, и рожей не вышли!

 

Заодно граждане Рима задаются вопросом: что же теперь будет делать верховная жрица Тересия? Известно, что обиды грекам и их образу жизни на островах весьма и весьма порицают, а тут выходит, что двух ни в чём не повинных граждан объявили убийцами лишь за то, что они пришли посмотреть на шпили!

 

Мы же пожелаем двум храбрым прето... то есть, торговцам, добра, здоровья и повышения по служ... то есть, удачи в торговле, а равно лю... ну то есть, взаимного понимания.

 

Отдельно скажем, что, в конце концов, не одним же бриттам оттаптываться на здравом смысле, пора и римлянам устроить веселую комедию и внести сообразную толику бреда в эту запредельно идиотическую историю!

 

Ave Roma!

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Утренний позитив

Однажды, солнечным сентябрьским утром, собака Бегемот с Дианой неспешно прогуливались по улице. Собака Бегемот, на длинном поводке-рулетке, солидно обсыкал окрестности, а Диана любовалась этими самыми окрестностями и собакой Бегемотом. Параллельно они общались друг с другом. Диана сладким голоском пела всякую нежную хуету, а собака Бегемот активно выражал к хуете свое отношение: то подбегал к Диане, то подпрыгивал, припадал на передние лапы или просто оборачивался и корчил смешные рожи.

 

Поводок был длинным, собака Бегемот отходил далеко, и Диане приходилось петь хуету довольно громко.

- Ты мой котик-бегемотик, - нежно тянула она.

- Звала, что ли? - подбегал собака Бегемот.

- Ты мой мальчик дорогой! - говорила Диана.

- Да, я такой, - собака Бегемот кивал и отходил.

Прохожие косились на собаку Бегемота с Дианой, но тем было плевать: они наслаждались сентябрьским утром и беседой.

 

Мимо быстрым шагом прошел сосед в деловом костюме, поздоровался и устремился дальше. В этот момент собака Бегемот отвлекся на помечание куста, и Диана замолчала. Потом собака Бегемот решил догнать соседа.

- Ты куда бежишь так быстро, морда жирная? - ласково вопросила Диана.

Сосед изумленно оглянулся и прибавил шагу.

Собака Бегемот тоже пошел быстрее.

 

- Ну деловой ты, чисто министр к народу вышел, - продолжала петь Диана. - Куда собрался, спрашиваю?

Сосед нервно передернул плечами под пиджаком, и попытался увеличить дистанцию. Собака Бегемот неуклонно следовал за ним в трех шагах.

- Куда несешься, говорю, жопа сладкая? - продолжила Диана. - Бежишь, сломя ушастую башку. Лучше бы сел посрал, с утра-то.

 

Сосед ссутулился, наклонил голову, и двинулся еще быстрее. Собака Бегемот не отставал.

- Ишь, коротконожка толстожопая, а как быстро скачет, - паточным голосом удивилась Диана.

Надо сказать, невысокий, пухлый сосед идеально подходил под описание. Он остановился, повернулся и воззрился на Диану с мрачно-обиженным выражением лица. Вероятно, решил, что вроде бы нормальная с виду баба внезапно ёбнулась этим прекрасным сентябрьским утром.

 

И тут до Дианы дошло. Но она, как сова, еще толком не проснулась и не включила опцию вежливости. Поравнявшись с соседом, Диана нагло посмотрела ему в глаза и заявила:

- А это я не вам. Я с собакой разговариваю.

 

Лучше бы уж промолчала. И они с собакой Бегемотом пошли дальше, оставив изумленного соседа справляться с проблемой самооценки. )))

© Диана Удовиченко

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Urbi et Orbi

В Риме произошло невообразимое – таинственно исчез Урсус, любимый конь Цезаря Августа!

 

Напомним, что в ранние годы своего принципата Божественный Август милостиво соизволил ввести своего любимого скакуна Урсуса в состав Сената и даже временно даровал оному Урсусу наместничество над Римом, пока сам Август отдыхал на Капри. Как это не удивительно, но мудрый конь даже выиграл в свое время войну с колхидским царем Сакашидом, хотя злые языки поговаривают, будто Урсус тогда лишь постукивал копытцами и пускал ветры, а жрецы храма Эпоны истолковывали его пожелания и передавали депеши легатам, чье войско вошло на земли Колхиды.

 

И вот, грянул гром - мраморные конюшни с позолоченными балками и украшенные самоцветами ясли опустели! Среди авгуров воцарилась паника! Самое ужасное, что в это время Цезарь Август со своими консулами отправился в крайне отдаленные восточные земли империи, где посвятил себя сбору благоуханных трюфелей и лесных ягод – ведь даже принцепс иногда нуждается в передышке от государственных дел!

 

По Риму носится преторианская гвардия в сопровождении авгуров и жрецов, обыскивая ипподромы, стойла и поля для выездки! Допрашивают столичных конюхов! Схвачены и отправлены в Мамертинскую тюрьму все до единого конокрады! Ничего, пусто!.. Урсус будто провалился сквозь землю, а жалкие оправдания префекта Претория о том, будто благородный скакун повредил копытце во время скачек и теперь находится на излечении в храме, не выдерживают никакой критики!

 

Позволим себе, о достойные квириты, высказать версию, кажущуюся наиболее реалистичной. Известно, что Урсус, невиннейшнее и послушнейшее существо, предмет добродушных смешков всех римлян – рассказывают уморительные истории о том, как Урсус уснул прямо во время скачек на Больших Играх и завалился, храпя, набок, при заседании Сената: известно, что конь Цезаря обожает поспать!

 

Так может быть сей иноходец мирно дремлет сейчас в кипарисовой роще в окрестностях Вечного Города, созерцая удивительные сны о том, что однажды Урсус сам станет Августом и въедет на Палатинский холм на золотых носилках?

 

Но в целом событие это необычайное – традиционно раз в год исчезает Божественный Август, вызывая бурное ликование, а затем, после триумфального возвращения в Рим, столь же чудовищное разочарование у варваров-умбров. Но чтобы любимый конь принцепса сгинул почти на две седмицы – такого ранее не бывало!


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)