Что почитать: свежие записи из разных блогов

Не зря я в прошлом посте поминала Элизу, которая, стиснув зубы, вязала акупунктурные рубашечки для своих отлетевших в небеса братьев. Но не ожидала, что на костер уже так скоро. Блин, опять. Де-жа-вю какое-то.)))

Я хочу внести ясность, а то не понятно же, что это мы то денег просим, то цены повышаем, то потом демпинг устраиваем.

К счастью, подбор у Трикстера уже можно считать вполне успешным, хотя он еще не до конца завершен.

А до этого у нас была непростая совместная десятилетка. Мы влезли в огромные долги и потеряли почти все, что имели.

Обрели друг друга зато. И не дали друг другу пропасть, потому что у каждого к моменту встречи уже такого накопилось, что шкала стресса закончилась уже 100500 раз.

И вот, мы живы. И вполне здоровы - особенно если сравнивать не с идеальной нормой, а со “средним по больнице”. По сравнению с ним мы вообще в отличной форме.

полный текст

Вот и наступил переломный момент моей истории.

Мы закрываем наш последний сбор “на бедность”.

Не потому что решили все проблемы, а потому что я так больше не могу.

 

Ну да, я типа чем-то там болею.

Ну партнер вот наконец-то решился подобрать себе новых и свежих колес, так что я тут по совместительству немножко ситтер.

Ну еще там всякий трэш, долго объяснять.

 

И чего теперь - не жить?

 

Оставить идею профессионального развития, хороших доходов и мирового господства?

 

Ну уж нет!.

полный текст

У меня сегодня экзистенциальное, про я-концепцию. А конкретно - про вот это вот "я хороший" или "я плохой".

Как вы, наверное, помните, у меня с детства проявляется биполярное аффективное расстройство, про которое стало известно только уже в тридцать лет с гаком.

Оно очень мешает выработать какую-то адекватную я-концепцию, потому что ситуация тут такая.

полный текст

Первым с 8 марта меня сегодня поздравил психолог, к которому я несколько раз ходила летом. Задумалась, является ли это нарушением профессиональной этики. Мы тогда расстались с диалогом примерно следующего содержания:

- Надеюсь, что вы ещё придёте.

- Ну может быть, посмотрим.

На самом деле, конечно, это было вежливое "нет". И выглядел мой уход в некотором смысле так, как будто я сбежала, потому что я не озвучила своего вывода о том, что как специалист мне он не подходит - мне по-прежнему сложно в лицо это говорить, хотя я понимаю, что это нормальная ситуация. Может ли психолог не понимать, что напоминание о себе спустя больше полугода после завершения встреч звучит как "а может вы передумали и придёте?"

Сегодня с психотерапевтом приняли решение закончить встречи - по крайней мере, на ближайшее время. Сейчас я хочу кратко итоги подвести, потому что думаю, что тема психотерапии в аспекте "а как это у других" интересна не только мне.

Я пришла с конкретным запросом, а не с "доктор, у меня всё плохо". И я изначально искала психотерапевта под этот конкретный запрос, а не вообще какого-то. Чувствую, у меня уже наработался навык поиска психотерапевтов Ну и в общении с ними я уже не "дикий клиент", который непонятно чего ожидает, а клиент прошаренный, который знает свои права и обязанности терапевта

скрытый текстЗапрос у меня в целом был про янский аспект, поэтому я сразу прицельно искала мужчину, а не женщину. Стереотипы стереотипами, но зерно истины в них есть. Я рассказывала уже, что мне повезло найти человека, который учился на том же факультете, что и я, только на поколение старше. Логик сотого левела. Мне понравилось, конечно, как в ответ на вываленные списочком персональные ужасы, рассказанные немного дрожащим голосом, психотерапевт спокойно сказал - а вы проживите и примите самый плохой вариант, продумайте свои действия в нём. И вот прямо плюсик в карму ему за это. Но это так, деталь - к вопросу о том, что я почти уверена, что женщина бы начала с сочувствия, а мне это как раз не нужно и не помогает.

В целом постфактум можно сказать, что я пришла с запросом примерно следующего характера - у меня есть большая куча элементов и связей между ними, помогите мне собрать этот паззл, я в нём запуталась. Изначально я другой запрос озвучила, но на этот мы потом вышли. И вот несколько сессий мы строили схему. Строили-строили и наконец построили Понятно, что все схемы условны, и тут дело не в какой-то окончательности схемы, а в её функциональности в данный период. Параллельно мы пришли и к некоторым практическим выводам, ну то есть конкретике - делать-то что? Я тут сразу вспоминаю Молнию и свою принадлежность к Бестиям - вот всё в точности же, как она пишет Мне нужно знать, куда лететь, карта нужна, маршрут простроенный. И мы пришли к тому, что следующий пункт маршрута мне понятен, что делать - понятно, а когда снова будет непонятно, я вернусь и мы продолжим

Ещё раз убедилась, что один из важных признаков грамотного специалиста - когда специалист не хватается за то, что принято считать проблемой, а спрашивает, что конкретно клиента беспокоит. Отсюда подсказка: каким вопросом отличить грамотного специалиста? ПрихОдите и говорите - доктор, у меня депрессия. Или ещё какой диагноз. И если психотерапевт сразу хватается разбираться с вашей депрессией, то это не очень хорошо. Хорошо, когда психотерапевт игнорирует эту вашу фразу и спрашивает - а вас-то что беспокоит? Мой, например, уточнил на одной из первых сессий - нужно ли нам лезть в моё тревожно-депрессивное расстройство или у меня там всё настроено и меня оно не беспокоит. То есть, оцените гибкость подхода - беспокоит ли меня моё тревожно-депрессивное расстройство? На мой взгляд, это правильный подход.

Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.

 

А по-другому у меня еще ни разу и не бывало.

 

Буду обсуждать с психотерапевтом в среду, что у меня счастье и страх смерти ходят под ручку. Если я счастлива, я цепенею от страха смерти, ведь всё может кончиться в любой момент. Если я несчастна, то мне кажется, что я буду жить вечно, буду вечно страдать.

 

Такие вот дела.

 

Помню, я пришла первый раз в первый класс и плакала над выпускниками, которые вели нас за ручку в школу. Я думала о том, как быстротечна жизнь. Вот я доросла до школы, а совсем скоро перерасту школу, и со мной будут прощаться. Начинается череда прощаний в моей жизни.

 

Почему уже в семь с половиной лет меня преследовали такие мысли?

Не пишу, потому что на меня навалилась невероятная тяжесть.

 

Психотерапия не помогает, наоборот, у меня такое чувство, что она усиливает мои негативные чувства по поводу происходящего. Может быть, это и хорошо в том плане, что я получаю дополнительный стимул выкарабкиваться из ситуации. Но выкарабкаться прямо здесь и сейчас нет никакой возможности, поэтому чувства приносят только страдание.

 

Когда всё это кончится? Раньше лета точно не кончится, потому что мне надо оставаться на этой работе до лета. Ну а лето - это уже полнейшая неизвестность. Сейчас я хотя бы знаю, что будет со мной на следующей неделе - маршрутка, офис, постель, слезы. Летом не будет и этого, потому что я уже на грани, я не могу вести такой образ жизни, а какой образ жизни я буду вести потом? Черт его знает.

 

Самый соблазнительный вариант — бросить всё, осесть дома, зарабатывать по 10-15 тысяч и жить на это. Мне бы хватило на повседневные нужды. Я была бы счастлива, что не езжу в город. Но у меня то зуб сломается, то компьютер, то еще что-нибудь, и это просто какой-то ад, неужели нельзя как-то остановить этот процесс бесконечного разрушения? Неужели вся жизнь только и состоит из заделывания дыр и перебирания лапками, чтобы не сдохнуть, а малейшая остановка, это всё, смерть?

 

Коллеги очень добры ко мне: "вот каждая из нас может уволиться в любой момент, а ты не можешь, потому что ты живешь одна и у тебя нет мужика...".

 

Хочу, чтобы когда-нибудь из моей жизни исчезло такое понятие, как коллеги.

Я стала более-менее регулярно просматривать вакансии, и мне иногда попадаются варианты работы на неполный день. Два из них были совсем рядом с домом, но я не откликнулась. А это мог бы быть неплохой вариант - совмещать такую работу с фрилансом. По крайней мере, так у меня будет гарантия, что я не умру с голоду, но и не умру от депрессии.

 

Надо уже набраться смелости и уйти из офиса.

 

Обсуждали с психотерапевтом мой страх уйти из офиса и жить расслабленно. Я испытываю чувство вины, потому что "все нормальные люди" же вкалывают пятидневку по восемь часов, еще и тратят кучу времени на дорогу до работы, пробираются туда сквозь любую непогоду, встают в пять утра... А я кто такая, чтобы увиливать от этого всего?

 

И, знаете, мне стало легче, когда она мне как бы дала разрешение покинуть этот ад. Вернее, в моей голове случилось вот это самое разрешение.

 

Но, конечно, страх остаться без денег никуда не девается. Не знаю, может быть, мне надо реально пройти через состояние крайнего безденежья, чтобы все сдвинулось с мертвой точки. Этот офис держит меня страхом, и ничем другим, кроме страха. Но, может быть, я боюсь совсем не того, чего надо бы бояться.

 

Получаю 25 тысяч, из них как минимум 5 трачу на поездки и перекусы вне дома. Остается 20 тысяч. Значит, мне достаточно получать 20 тысяч, если я уйду из офиса, чтобы поддерживать привычный уровень жизни.

 

О ремонте и всяком таком можно забыть. Черт с ним. Об этом при любом раскладе можно забыть. Психическое здоровье важнее.