Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #наблюдения из разных блогов

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

030921

Хэээй, хотите шутку юмора? Знаете, как я сегодня себя ощущаю? О-х-у-е-н-н-о. Поводов для этого нет, всё в моей жизни ровно такое же, какое и всегда. Причин, в принципе, подавно. Зато последствия! Я нарисовал рисунок. Классный, между прочим, рисунок! Целиком показывать не буду, но вот кусочек я прикрепил.

Нарисовал и устал.

Идей в голове появилось ещё много, но вот на одном рисунке (зато нарисованном всего за пару часов) как-то и выдохся.

Но зато мне было хорошо, и мысли о негативе казались какой-то далёкой дичью, за которую какой-то абстрактный далёкий я и должен получать по шапке.

Скрытое содержимое

Я подтверждаю, что мне уже 18 лет и что я могу просматривать записи с возрастным ограничением.

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

* * *

Окей, я давно, безумно давно сюда не писал... было ли мне лучше в это время? Нет. Было ли у меня меньше поводов писать сюда? Тоже нет. Было ли у меня достаточно мотивации? Очевидно да.

Унылое говно унылого говна, которое при этом возомнило себе, что его словесный поток может кому-то попасться на глаза, а оно этого не хочет — это был я, это про меня, здравствуйте.

И вот вообще не обещаю себе, что я пересмотрел свои мысли насчёт наблюдения за мной со стороны, несмотря на то что активность в моём истаграме или твиттер, например, наглядно показывает, что я нахер кому сдался... не обещаю, но всё же хочу говорить, поэтому взял себя в лапки и пришёл говорить.

И говорить я решил стараться каждый день. Совсем понемногу, буквально по паре строчек о том, как я сегодня себя ощущаю. мне кажется, мне это нужно, чтобы внимательнее проследить за собой и своим самочувствием, которое у меня самого вызывает не самые хорошие опасения уже довольно продолжительное время.

Каждый день. хотя бы несколько слов о том, какое у меня настроение и что я бы хотел сделать с собой сегодня: будет всё хорошо, буду говорить, что я бы руки себе целовал, не будь я мною; будет плохо... поживём и увидим, крч.

Да, я мог бы, конечно, писать это и в тайной тетрадке самому себе в стол, где точно никто не увидит потому, что не разбёрётся в горах моего хлама, но я, вероятно, в какой-то степени даже хочу, чтобы меня услышали. Я кричать хочу. Просто мне наедине с моими мыслями как бы итак каждый день живётся... а тут я вроде бы и не навязываюсь никому, и выплёскиваю как есть.

Так что, если вдруг, договорились? Хочется читать о том, какой я сегодня — читай. Можешь даже написать как сам, если что.

Постараюсь не забивать на это дело как минимум потому, что хочу последить за собой.

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

* * *

Я человек немного ветренный: сегодня здесь, завтра там. И всё на одном диване. И это не то чтобы потому, что я боялся (хотя боялся тоже), но и потому, что умею искать себя даже так, сидя Ильюшей копаясь в своих тараканах. Кстати, моим тараканам больше всего кажется и видится, что они неплохо пишут или рисуют. Чуть хуже они рассказывают что-нибудь словами и через рот, но заметно реже.

И вся их проблема, тараканов этих, в том, что когда я больше рисую, нежели пишу, я мню себя художником, творцом. Эдаким недооценённым, пусть и малость посредственным, гением кисти и карандаша, которому по плечу горы (к слову, горы я так и не нарисовал в тот единственный раз, одна мазня получилась). А когда я больше пишу, чем рисую, то я исключительный и пьяный творчеством писатель: живу и дышу текстами, а рисование уже выглядит детским баловством на фоне.

И казалось бы, ну сиди ты и делай всего понемногу, чего такого. Или определись уже раз и на все сто с чем-то единственным, а то нюни разводишь... Ну ведь как раз в том и проблема, что совмещать не получается, а отказ от чего-то приводит к тому, что некоторое время я «отдыхаю», свежею, а потом, перегорев с одним, спешу к новому, где я, вообще-то, уже успел отстояться порядочное такое время. А все знают, что стоять на месте, значит двигаться назад. Стоять, сидя в одной и той же комнате на одном и том же диване месяцами, знаете, тяжело. Почти так же, как метаться между постоянным «а чего я хочу», которое стучится не только из-за увлечений (которыми можно было бы и зарабатывать, знай я, какое мне не перегорит через день или два), но и из-за того, что я ну как бы реально сидень, а у меня вроде как диплом имеется. Даже два. И ни одного из них по рисованию, журналистике или чёрт ещё пойми чему, связанному с творчеством, включая дипломы из художки или кружков для юных писателей. Я по профессии должен писать планы и рисовать опорные конспекты к урокам.

Каждый раз только и думаю: эх, если бы я только определился, кем я хочу стать. В мои-то 20 с огромным плюсом. Или что выбрать. Чем на хлеб, тот самый, насущный, зарабатывать. И чтобы вы не подумали, что это нытьё про работу, скажу сразу сам: нет хд Это о том, как одновременно в радость и в тягость собственное хобби, в котором ты не можешь быть уверен.

Сегодня я художник, завтра я писатель... А послезавтра меня не стало, потому что я выдохся и закончился. А я не хочу кончаться, моё кино ещё даже не начиналось.

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

* * *

Окей, похоже, в последнее время я думаю о чём-то ужасном, и я должен поговорить об этом. Я буквально только что взял телефон в руки, чтобы написать об этом своей подруге, но... она не онлайн, и я не захотел, чтобы проснувшись, она была огорчена или ранена моими словами.

Никаких мыслей об уничтожении мира, окей?

Дело в том, что в последние пару месяцев я всё чаще стал ловить себя на мыслях, связанных с употреблением пищи. Когда-то, вплоть до старших курсов универа, я был толстым, прям толстым. При этом мне не говорили (если речь не о чёртовых одноклассниках, конечно), что я жирный или типа того, но и худым никогда не называли; кроме того, на моей карточке из детской поликлиники было огромными буквами и красными чернилами написано, что я страдаю ожирением... И вес не был для меня проблемой, я себя если не принимал, то хотя бы смирялся, несмотря на насмешки и довольно болезненные уколы от родственников, в духе "что-то ты опять поправился", я себя не ненавидел за вес и не принимал нелегальных попыток к похудению.

В университете же я стал меньше кушать (ну знаете, студенческие обеды и стресс), больше общаться с людьми, и мои мысли о весе стали более частыми, но при этом они всё ещё не были негативными, я скорее ненавидел себя того, школьного, чем нынешнего, потому что нынешнего хотя бы не чмырили... И тем более я немного похудел к последнему курсу, у меня было всё ещё крупное телосложение, но я больше не был толстым... Сейчас у меня как аз тот же вес, что был на последнем курсе, чтобы вы понимали...

Но потом со мной случилась магистратура. Я переехал в Москву, где у меня не было никого и ничего, поселился в общаге и стал выживать так, как видел. Мне не казалось огромной проблемой то, что я мог несколько дней есть только овсянку с соевым соусом или отварную картошку с тем же соевым... Типа, это, на самом деле, вкусно. И хоть я понимал, что несмотря на вкус, это неправильно, и я должен уделять питанию больше времени, всё, что я на самом деле делал, это просто считал, сколько картошин мне может хватить на день. Четыре. И с таким количеством еды, а главное, с таким отношением к ней, я естественно похудел.

И о боже, как же я себе стал нравится! Я всё ещё не был прям худым, просто как раз пришёл в тот вес, который подходил бы моему небольшому росту... может, чуть меньше, потому что последний раз я в то время взвешивался до обострения своих головокружений и низкого давления (но это было связано с тем, что май и метро!), но так же не думаю, что сбросил больше двух килограмм от того самого, последнего веса.

Я на самом деле стал любить себя. Того худого, миловидного себя, и чтобы не выглядеть болезненно я даже подарил себе новый цвет волос, потратив на салон деньги с мат.помощи :) Поскольку я себе нравился именно тогда и именно с тем стилем питания, я был не против такого использования появившихся денег, это было круче, чем купить курочку.

К чему вдруг я сказал, что мои мысли ужасны, если, несмотря на реально плохой режим питания, я себя полюбил? К тому, что и тот режим, и то время закончились.

Началась пандемия, мы все ушли на «удалёнку». Я не стал исключением, и отправился в дом, милый дом, где уже готовил не я (по крайней мере не я один), где всегда был кто-то, кто купит покушать, где нет нужды считать количество картофелин на день... И да, я снова поправился.

Вернулся в тот самый период между двумя моими университетами.

Это неплохой вес, скорее даже нормальный. Он всё ещё не так далёк от того, что мне нравился (5 кг разницы), но уже и не так далёк от границы ожирения...

 

В последнее время я стал ловить себя на том, что старательно избегаю еды весь день: пью литрами чай (я его в Москве и полюбил, потому что он утолял голод перед сном), отказываюсь от каких-то вкусностей, ем только из своей «московской» небольшой тарелки, но потом! Перед сном, ночью или с самого раннего утра (если вдруг у меня бессонница) я так дико начинаю хотеть есть, что запихиваю в себя ещё пару чашек чая или кофе, бутерброды, печеньки, несколько тарелок супа... Могу пожарить себе яичницу, а через полчаса пожарить ещё одну, потому что мне было мало. И, конечно, из-за этого я уже тоже чувствую себя стрёмно, но это всё ещё меня не пугает: я просто сбил себе режим, я просто сплю днём и ем ночью.

Пугает меня то, что я стал задумываться о том, как выплюнуть только что съеденную еду.

Я думаю об этом тогда, когда наедаюсь непосредственно перед сном, и одновременно ненавижу саму эту мысль, и обдумываю её... Типа "Фу, как отвратительно, что ты задумываешься об этом!.. но, может, ты сделаешь это?.. Правда, ты сделай это, попробуй... мерзость".

Во мне нет змея искусителя, на меня не давят сейчас родные, у меня нет отношений, к которым бы я стремился. Просто я не нравлюсь себе такой, какой я есть, не нравлюсь «не_худой», каким я вновь стал. И я хочу вернуться к тому самому себе, хочу вытянуть из своего рта всё только что съеденное, выплюнуть, вытошнить... Хочу сам себе дать по лицу и вырвать волосы за то, что я хочу.

Пока я только думаю об этом, но в моей голове уже всё отчётливее борются мысли о том, что булимия — не круто, и мне должно быть противно от того, что я смею размышлять над этим, и о том, что я должен хотя бы попробовать. Хотя бы разок, прямо сейчас...

У меня довольно сильный рвотный рефлекс, даже если я засуну в рот пальцы, вероятно, я выплюну пальцы... Обычно так и происходит, поэтому я и не хочу практиковать этот метод, но понимаете?! Я всерьёз задумываюсь о том, что я до сих пор не сделал это даже не потому, что в курсе, что так нельзя, а потому, что заранее знаю, что мне нужен другой способ...

 

Я так себя боюсь. Я так себя ненавижу. Меня тошнит уже от этой навязчивой мысли, что я хочу вызвать у себя приступ тошноты. И уже скоро, боюсь, я впрямь сделаю это.

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

Всё ещё о сериалах. Теперь китайских

Начал я тут давеча смотреть зверя, именуемого китайской дорамой. Как оказалалось, зверь вкусный, сладкий и «огосподибожедайтедва» интересный настолько, что мысленно, а иногда и не совсем, я ору с каждой серии.

Долго в себе это ощущение топил или невзначай делился им с семейными, но в конце-концов понял, что мне лучше об этом выходить куда-нибудь и выкрикивать самому себе на уме. Например сюда.

Что я, собственно, и делаю.

Чуть позже, уже отлучившись от сериала, я постучу сюда покричать о своём первом опыте поплакать на события, происходящие в нём, а пока что просто короткая, но требующая моего выброса ситуация: поступил де главный герой в академию. Умный, статный, умелый воин — из семи экзаменов в трёх набрал высший балл. Во всей группе лучше него справился с экзаменами только «гений», получивший шесть высших баллов из семи. А более, получившего несколько лучших оценок, и нет никого. И стали наш гений и герой, как водится, врагами друг другу. Кто умней, кто способнее, кому « больше надо». И подвернулось им очень ловкое « соревнование»: есть в академии библиотека, книги в которой волшебные — будешь читать то, что вздумается, а не то, на что ума и сил хватает, будешь страдать, книги рассудок мутить станут и тело ослаблять.

И вот эти двое баринов каждый день, как по расписанию, приходят в библиотеку и до белой горячки читают сложные книжки. То ли до «первой потери сознания», то ли до прозрения. Милые какие, жаль дураки.

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

Отношения на расстоянии, интернет и прочие плюшки для интровертов

А теперь о моём гештальте.

Если почитать, что я говорю, становится ясно, что я какой-то слегка странный: любви хочу, но не очень; отношения мне нужны, но не совсем.

К тому же я человек не особо социальный, здесь и та же школа, и какие-то свои извечные загоны сыграли роль. И под «не очень» я имею ввиду, что если у меня хорошее настроение, атмосфера располагает, а где-то поблизости есть мои близкие, то я вполне себе общительный милаха, который может и первым завязать разговор, и поддержать навязанный, но если хоть один из этих пунктов выпадает, то я превращаюсь в унылое говно, которое боится сказать хоть слово. Начинаются накручивания, переживания, уходящие в стратосферу мысли о том, что сейчас я облажаюсь... Облажаюсь с просьбой показать мне «вон тот чехольчик», ага.

И в этом отношении мне приходит на помощь интернет. Знакомишься с кем угодно, пишешь, почти не стесняясь, ему первым и вперёд, только успевай менять чай в заплесневелой кружке. Можно подружиться хоть с девочкой из Владивостока, хоть с моделью в стиле ню (о да, его тело стоит того, чтобы так бесстыдно его оголять). И не чувствовать, по крайней мере, до определённого момента, себя неловко. Ты — герой, ты творец, ты сам создаёшь себя из слов и случайных образов, и точно так же создаёшь других.

Для страждущего внимания, но боящегося его последствий человека интернет — словно Нарния, в которой ты можешь стать королём, злой колдуньей или так и остаться тёплым никем, слушающим нарнийские колыбельные у очага. И я довольно общителен в этой Нарнии: никто не видит моего краснеющего лица (со временем я научился не брезговать своим лицом и ставить его на аватарки иногда), никто не слышит, как я запинаюсь, все видят только мои жесты, облачённые в текст.

И пробуя искать себя, свою привлекательность и своё место под чьим-нибудь боком, я естественно приходил к такому варианту, как виртуальные отношения. Ахах, ещё в десятом классе завёл себе такие отношения с парнем, живущим где-то в Астраханской области и не собирающимся покидать свою вотчину. Я, ради него, конечно, не собирался покидать ничего тоже, но он против не был. Он вообще никогда не был против чего-либо, что я говорил или что делал. Такой приземлённый послушный мальчик, который играл со мной в романтику, пока я зубрил обществознание. В то время ещё было не было голосовых сообщений, повального увлечения сэлфи и обилия месседжеров, поэтому он для меня существовал только в одной единственной, сделанной на тапок фотографии, и в словах с его страницы вконтакте. И может в том была магия, может в том был его простой, как три копейки, шарм, но ему я верил, ему я был рад и с ним я не боялся быть собой, ведь ему не нужны были мои постоянные напоминания о том, люблю ли я его, не нужны были «фоточки» и какой-нибудь вирт. Просто каждое утро он напоминал, что я всё ещё ему нравлюсь, и ему хорошо, если хорошо мне.

Кстати о том, насколько ему было нормально со мной: познакомились мы в комментариях, где он, будучи бухим в хлам, наезжал на моего друга. Я вступился за друга, попутно указав на кучу орфографических ошибок в его тексте, и мысленно приготовился к продолжению холивара, но вместо этого получил признание в том, что я охренеть какой крутой... И после этого он извинился. Передо мной. За друга. И за то, что написал с ошибками. И за то, что он пьяный.

Потому он не раз ещё извинялся за то, что снова пьяный.... Правда уже старательно вычитывая при этом свой текст на ошибки, которые строгий я мог найти в его монологах.

Уже через полгода мы были таковы, потому что ему нужна была реальная жизнь, а мне — подготовка к экзаменам, но даже сейчас, с улыбкой вспоминая это я не жалею ни о том, что позволил начать эту «игру в любовь», ни о том, что закончил её. Из всех он, пожалуй, был единственный такой, кто удовлетворял бы моему условию быть немного в стороне от меня и не перебарщивать с романтикой/отношениями и общением о внешности. Но я не был тем, кто должен был удовлетворять ему, потому что был и остаюсь человеком, не заинтересованном в стабильных середнячковых отношениях с пьющим партнёром.

Когда мы разговаривали с ним последний раз, у него уже была реализована большая часть его планов на жизнь: армия, колледж по «ручной» специальности, и невеста. И пить она ему позволяла, потому что обычно делала это вместе с ним.

У меня же в то время уже наступил период полного отторжения отношений. В реальности мне их было заводить не с кем, в сети, в общем-то, тоже был штиль, и я просто посвящал себя дружбе.

Дружить здорово: ты разговариваешь с человеком, получаешь от него заряд эмоций, он получает его от тебя, все довольны. все счастливы — бесконтактный слюнообмен для любителей экзотики.

Но на всякий случай с арабами дружить перестал. И с англичанами, и с китайцами.... бросил нахрен всю эту хрень со знакомствами на долгих несколько лет, таки превращаясь, окончательно и бесповоротно, в то унылое чмо, которое отличает флирт от насмешки, но продолжает убеждать всех в обратном. То самое, которое всё ещё может навязаться кому угодно в интернете, пофлиртовать (даже неосознанно) и слиться при первых признаках симпатии, причём не важно чьей: собеседника или собственной. Лёгкие подкаты и шутливые признания стали эдакой формой допинга, которую я сдабривал исконно своими загонами по любви, материнской нежности и мимими, и кушал небольшими количествами в строго ограниченное время. Потому что они же ненастоящие, а жрать бады не очень полезно.

Thomas VishnevSky, блог «О хлебе наsущном»

Всё ещё о сериале, но это не точно [2]

Я всё ещё не уверен, что я хоте бы продолжить эту тему, но я уверен, что хочу рассказать о другой, почти вытекающей отсюда и тоже меня волнующей, и для этого мне нужно закрыть гештальт.

я говорил о своей школе... что-то около о том, почему у меня нет особых причин любить её, любить себя и вообще хоть кого-то любить, по крайней мере той любовью, о которой принято писать или сочинять песни. Любовью родительской я готов объять земной шар и повязать её бантик на мизинце каждого своего друга, близкого или особо милого знакомого или знакомой. И это не шутка, для меня буквально норма восхищаясь кем-то, засматривая его фотки до дыр или до трескающегося лица мило ему улыбаясь, искренне говорить «ты ж мой ребёнок», «моя ты умничка», «ути-пути, какой ты у меня большой». Мне, кстати, попадалась статья на TEDе, где мужчина рассказывал, что эта озабоченность не своим семейным счастьем и есть черта гея... по крайней мере одного известного ему гея, его сына. Но не думаю, что я гомо, и уж тем более что я — его сын, но в его словах было что-то логичное, поэтому я их запомнил. И теперь иногда ловлю себя на мысли, что, возможно, чем лучше человек ведёт себя с чужими детьми, возясь с ними, как со своими, тем печальнее (в общепринятом, я имею ввиду, смысле), у него с продолжением своего рода? Типа асексуалы — лучшие воспитатели, потому что им вообще не до вопросов своего либидо, либидо своего соседа и даже собаки. Утверждение, конечно, спорное, но я о нём думаю в том числе в рамках того контекста, что я, это я, и я педагог.

Я не асексуал в полной мере этого слова и я не фригидный (о боже, сколько раз я слышал, что это якобы одно и то же и мне в любом случае надо лечиться). То, что я испытываю к себе и своему влечению, балансирует где-то на грани моей школьной самооценки, желания быть услышанным и крайнего пренебрежения к подкатам в мою сторону с любовью к мимими, бесконечными запасами нежности и иногда возникающим желанием посмотреть порно. То есть, я как бы люблю романтику, но не со мной, потому что кто я такой, чтобы иметь на неё право, и я не против секса, но чьего-то чужого и, желательно, без моего непосредственного присутствия. И под присутствием я подразумеваю не только наличие меня в комнате, но и экспозицию, погружение меня в момент: или это прон и вы просто делаете то, что вы должны сделать, или вы начинаете делать мне сюжет, и тогда я пролистываю всё ваше соитие, чтобы не портить себе удовольствие (или неудовольствие, всякое бывает) от событий.

Однажды, очень услужливый интернет подсказал мне, что мой личный сорт кукухи может быть «грейромантичностью». То есть я влюбчивый, но не склонный к отношениям; я романтичный, но только в случае, если романтика исходит от меня к кому-то, а не наоборот (или если это два других человека воркуют, против них тоже ничего не имею).

И опыт «общения» в школе в этой грейромантичности сыграл отвратительную роль: я не понимаю, когда со мной флиртуют. Не просто игнорирую, потому что мне плевать или даже фу, а попросту не догадываюсь, для меня все (кроме самых очевидных и продолжительных, разумеется) знаки внимания — это насмешки, плевки в мою сторону. Я не привлекательный, я не красивый и я, простигосподи, не сексуальный, мне отвратительны эти мысли по отношению к себе, они все звучат будто голосом того самого брата одноклассника, самого одноклассника и всех тех прочих, кто находился со мной все эти годы в одном классе и кто смеялся над этими идиотскими шутками обо мне.

Так что да, я определённо не асексуал в полной мере, потому что я всё ещё хотел бы, чтобы сейчас, в меня нынешнего, влюбился кто-нибудь из тех уродов. Или, ещё лучше, в того прежнего, не понимающего, чего он хочет от жизни, и чего хотят от него. Просто чтобы после признания сказать наконец «фу» и уйти, всё ещё не чувствуя в себе потребности быть с кем-то, но зная, что я хотя бы любим.

Рин., блог «заметки на полях»

12авг'20

рано или поздно настает момент, когда материала накапливается так много, что с ним нужно что-то сделать, как-то организовать. где-то с начала месяца начала возиться со своими творческими блокнотами... и чувствую, это надолго.

поднимаю пласты памяти как будто, отслеживаю, какие темы/сюжетные ходы меня сильно цепляют.

забавно анализировать саму себя и видеть невольные повторы на протяжении многих лет.

почему-то лучше всего раскладывать информацию по полочкам у меня получается в вк... завела для этого очередную группу. потихоньку заполняю ее - https://vk.com/public197502593 (предел 50 постов в день суров!)

именно идеи и всякие челленджи там складываю. здесь же продолжу свои размышления и комментария постить, чтобы не смешивать одно с другим.

Пустыня, сообщество «Наука загадок»

ГДЕ И КАК НАБЛЮДАТЬ КОМЕТУ C/2020 F3 (NEOWISE)


Брэй Фоллс (Instagram: @astrofalls)

Сейчас, в начале июля, в северном полушарии в средних широтах комета C/2020 F3 (NEOWISE) видна на предутреннем небе низко над северо-восточным горизонтом. До 13 июля ее путь проходит по созвездию Возничего, затем 13 июля она перейдет в созвездие Рыси, а 17 июля уйдет в созвездие Большой Медведицы.
Весь период видимости комету нужно будет искать невысоко над горизонтом в северной части неба. Сейчас у кометы можно сказать утренняя видимость. Примерно с 10 по 20 июля она будет видна всю ночь, а примерно после 20 июля – вечером и в первую половину ночи. К сожалению, ярких звезд на пути кометы нет. Поэтому ее придется искать по положению относительно Капеллы (самой яркой звезды в Возничем) и ковша Большой Медведицы.
Комета сейчас является незаходящим объектом в средней полосе России, поэтому она видна всю ночь низко над северной частью горизонта. Хорошим ориентиром для поисков кометы является ковш Большой Медведицы — в течение ближайших нескольких дней комета будет находится ниже и правее него. С 18 по 30 июля будет перемещаться под Большим Ковшом.
Тем, кто живет между 60° и 42° с. ш. можно наблюдать комету всю ночь, так как она уже не будет закатываться за горизонт. Начинать искать её нужно через 2 часа после заката и не позже, чем за 2 часа до восхода Солнца. С 16 июля у неё начинаются благоприятные условия видимости на вечернем небе. Для тех, кто будет наблюдать, находясь южнее 45° с. ш., с 15 по 20 июля она будет видна вечером и утром. А после 20 июля только вечером и ночью.
Московский планетарий и другие источники

+15 фото от твиттерян15 фото от твиттерян






























Фоторепортаж от РБКФоторепортаж от РБК

Вид на комету NEOWISE с МКС, 5 июля


NEOWISE над церковью Богоявления Господня в Преображенском Рязанском монастыре, 13 июля


Миндельхайм, Бавария, Германия, 13 июля


Балатонмарияфурде, Венгрия, 14 июля


Вид на комету из города Тршешть, Чехия, 14 июля


Комета над собором Святого Петра в Риме, Италия, 13 июля


Турец, Белоруссия, 14 июля


Комета NEOWISE на фоне инсталляции «Семь волшебных гор» в Неваде, США, 16 июля


Тайнмут, Англия, Великобритания, 17 июля
Страницы: 1 2 3 8 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)