Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #повседневное из разных блогов

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Про отношения

Я сейчас часто читаю про отношения. И что-то околонаучное, и просто личные рассуждения людей.

 

Интересно то, что одновременно транслируют две идеи: "отношения - это сложно, над ними надо работать" и "если тебя что-то не устраивает - бросай нахрен человека".

Причем эти две идеи иногда встречаются даже у одного человека. В духе: говори о своих границах, покажи их своему партнеру, а если он сразу не согласен их принять - нахрен такого человека.

 

Я не верю в идеальное понимание. Что вот раз сказал, и это навсегда, человек больше никогда не заденет. Типа, тебя раздражает просмотр мелодрам, а твоей супруге очень хочется их посмотреть с тобой. Вот раз она предложила посмотреть, и сразу надо ее бросать, потому что не поняла, что ты не хочешь смотреть мелодрамы. Это, конечно, утрированно, но наглядно. Конечно, в ситуации с насилием или чем-то другим недопустимым надо сразу все разрывать. Но есть же и куча более бытовых моментов. Нужно время, чтобы притереться, принять, если ты живёшь другим. Не верю я в безусловное принятие одномоментно. Может потребоваться несколько разговоров и объяснений.

 

Вот, кстати, чего тоже мне не понять: ты не должен ничего объяснять.

Сейчас есть такая концепция воспитания, что ребенку надо не просто запрещать, а объяснять запрет. "Не рисуй на стенах, это их портит". Не надо длинных объяснений, что родителям придется клеить новые обои, платить за это, возмещать ущерб, если квартира съёмная.

Почему бы не перенести это на взрослых? "Я не смотрю мелодрамы, потому что они мне кажутся фальшивыми". А супруге как раз за эту фальшь нравится, красивая сказка. Это уже не просто нежелание смотреть фильм, у него уже есть причина. Или более реальная ситуация: "Не пытайся говорить со мной после работы, мне нужно полчаса тишины, чтобы переключиться". Это тоже проще понять и принять, чем "не разговаривай со мной после работы". Из той же серии "не шути так" и "не шути так надо мной, мне неприятно от этой темы". Я по обе стороны подобных запретов была, и с короткими пояснениями обычно куда лучше доходит: что когда тебя просят, что когда ты просишь. Почему же не надо объяснять?

 

В общем, странно немного мне от переосмысления взаимоотношений.

 

Мысль пришла на фоне моего поста в одну группу. Речь была не про романтические отношения, но спросила совета: что делать, если не можем с соигроком общаться и договориться, а играть хочется? Большинство советов - бросать, раз не можем договориться. Пара человек предложили объяснить, что вот тут, тут и тут неприятно, если не дойдет - бросать. Несколько высказались в духе "ну да, ну да, жри кактус и страдай". Один сказал, что может быть со стороны соигрока кажется, что я давлю и только свои выгодные условия. В целом, это куда лучше, чем я ожидала от того сообщества. Немного успокоилась, что не одна в такой ситуации была. И это не вот прямо жесть токсичная, мы именно договориться не можем. В комментариях нашелся диванный эндокринолог, который сказал, что это гормоны, хоть и негативные, но эмоции, я подсела на них. Нет, если бы все было исключительно токсично - даже не стала бы развивать игру. От него была поддержка в игровом плане и адекватная обратная связь, что куда-то исчезло. И мне хочется именно понять, что случилось, а не сразу посылать, раз сейчас что-то случилось и мы не можем понять друг друга. Ведь отношения - это сложно и над ними надо работать, даже если это дружеские отношения

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Немного о мышлении

У меня выдалась очень неприятная неделя. Снова ссоры, снова споры, отсутствие сил, проблемы со сном и желание только того, чтобы меня не трогали.

 

И это при том, что я сейчас на таблетках.

Но... Эффект от этого правда есть. Я не зарываюсь в то, как мне плохо, а пытаюсь найти хорошее.

 

Вернулась няня, которой можно сдать ребенка на несколько часов. Из-за больной мамы мужа мы сидели две недели с выходом только в магазин, оба (я и муж) уже совсем устали от ребенка, а ему за самоизоляцию даже надоели мультики как вид досуга. Он слишком интересуется миром вокруг, чтобы просто смотреть мультики. Это здорово, но когда нужно сидеть дома постоянно, уже никаких сил развлекать его нет.

 

Меня позвали на собеседование на работу. Пока не хочу писать подробности условий - боюсь сглазить, да. Но на фоне общей задолбанности посмотрела вчера на условия и поняла, что хочу ввязаться в эту безумную авантюру.

Идея с переводом мужа в Питер и моим обучением там сейчас оказалась под большой вопросом, вот и написала резюме тестировщика - последнее, чем я занималась до беременности, что мне интересно в профессиональном плане и что у меня получается, только опыта и технической базы немного не хватает, но с одним можно и другое решить. Небольшой, но имеющийся опыт работы, бумажка о прохождении базового курса тестирования и понимание самых основ мне правда помогают в поисках. С моим желанием сделать так, чтобы все работало правильно, умением все ломать и дотошностью по мелочам, самая дорога мне в тестировщики. Муж так говорит. А я и не против, хотя со стороны и кажется, что мне это не так интересно. Мне так на первой работе сказали, глаза не горят, не видно интереса. А я просто опять в депрессии была, ахах. Няня сказала, что сейчас я выгляжу куда живее, чем раньше. Документация - это нудно, но сам процесс мне правда нравится. Особенно когда проверил основное, все работает, и думаешь, а где ещё может не работать. Если выбирать работу из того, что у тебя получается, самое место для меня. Как бы мне ни нравилась писательская тема и литература, как хобби в свободное время мне это нравится больше, чем работа, которую надо делать в любом настроении.

 

Если лет через десять у меня будет возможность, получу филологическое или социологическое образование и буду пилить научные исследования по социокультурной составляющей литературы. Но после Олимпиады по филологии я подумала, какие же там делают нудные исследования ради исследования. На защите выступали в порядке баллов. Чем нуднее тема исследования - тем больше баллов. Большинство из них выглядят как наука ради науки, а не для какого-то понимания мира или вроде того. То есть все очень красиво, большое исследование, какие-то выводы, но чем это полезно кому-то, кто на интересуется вот конкретно этим автором - непонятно. Это мне и не нравится в современной филологии - мало изучения чего-то общего и глобального. Открываешь сборник статей, а там про поэтику конкретного автора на конкретном примере, да про образы в конкретном произведении. Причем по известным работам уже прошлись, закопались в неизвестные работы, но преимущественно одних и тех же классиков, кого со школы знаешь. Расстраивает меня такое, да. Из тех работ, что на Олимпиаде больше всего понравились - сравнение программы обучения русской литературе в России и Казахстане, сравнение разных онлайн-курсов по филологии (но там явно было мало курсов и однобоко немного, хотя логика понятна), ну и как раз победитель - о влиянии творчества Достоевского на одного французского писателя (ах, забыла имя) и аналогии в их сюжетах. Нда, выглядит так, будто я за одну только компаративистику, но в принципе недалеко от правды, сравнительное литературоведение лично для меня интереснее и общественно полезнее, чем разборы, что хотел сказать автор и как он это говорил :'D Типа... Это же каждый должен решать для себя, какой смысл он видит в произведении, что вкладывает в образы, а узнать, что хотел сказать автор, можно только спросив этого автора.

 

Поняла за последний месяц, что для меня главное в жизни - это именно какая-то общественная польза, к этому я стремлюсь и это хочу делать. Волонтерство и социальная работа - это не для меня. А вот развитие науки и/или искусства, просвещение, улучшение жизни людей - это мое. Жаль, что там почти нет денег.

Я была около этой мысли довольно давно. С такой мыслью шла в пед, но практика в школе отбила желание учить там. Даже не из-за детей, несмотря на сложности, это лучшая часть работы была. Двое восьмиклассников, что заинтересовались информатикой на моих уроках - это лучшее, что случилось на практике. А потом учительница выставила оценки за четверть, хотя не была ни на одном уроке, добавила одному из этих двоих надуманные тройки (а мальчик более чем способный, просто на уроках молча (!) занимается своими делами, когда все сделал) и я прямо разочаровалась окончательно. Информатика - один из самых практически полезных предметов в школе, но на ней чувствуется весь маразм системы образования. В учебнике и программе написано одно, на экзамене нужно другое, по жизни полезно третье. Эти три подмножества пересекаются, но почему-то не равны друг другу. Даже программа и экзамен по ней.

 

Что-то понесло меня. Хотела написать, что главные открытия этой недели для меня - это что стараюсь думать о хорошем и что хочу быть общественно полезной. А ещё то, что по тесту характеристик темперамента (не интроверсии и чего-то там ещё) я внезапно получилась сангвиником и меланхоликом xD Всегда считала себя холериком, меланхолик у меня вылез от депрессии и того, что на все стала реагировать, будто меня обижают, а тут, оказывается, сангвиник xD

Может быть, не все так плохо со мной

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Узкое мышление

Прямо в продолжение темы два поста назад...

За последние две недели два раза услышала обвинение во взгляде исключительно с одной стороны, заботе только о личном комфорте без комфорта собеседника, двойных стандартов... Не только себя, но и некоторых людей других людей в общих чатах. Это очень важное уточнение, переписка не один на один. Да и люди по большому счету не особо близкие и знакомые.

скрытый текстСитуация один.

Я: Удивляют ролевики в писательском проекте.
Девушка 1: Вы смотрите на мир только с одной грани. Люди всегда ищут похожих на себя.
Я: Да я в другом смысле. В моем окружении на деле-то писательство в открытую и ради публикаций не особо-то оказалось нужно.
Девушка 2: Многие ролевики пишут в стол.
Я: В стол - возможно, а к публикации не доходят) Но я и не говорю, что таких нет. Меня в проект привел ролевик. Просто мало кто идёт дальше из знакомых мне.

Вывод: удивляться нельзя. Если твой опыт отличается от чужого - все, соглашайся, что бывает иначе и переставай удивляться, определенно *сарказм*

Ситуация два.

Девушка 1: Мне не понравилось, что эльфов в Ведьмаке сделали темнокожими *важное уточнение: сама девушка играет за персонажа с темной кожей*
Парень 1: Да, согласен, это был ход исключительно ради денег и хайпа.
Девушка 2: Да что такого в том, что эльфы темнокожие? Это же не Европа, а другой мир. Почему вам магия норм, а темнокожие нет?
Девушка 1: Толкиен описал конкретных эльфов, которые стали основой для современного представления эльфов. В книге тоже не было описания эльфов как темнокожих. Назвали бы их по-другому - никаких вопросов.
Парень 1: Да, есть такое. Не совпадает с представлением и изворачивает мир, как хочет. И всё в угоду денег.
Девушка 2: Да что тут такого? Если вам представляется при слове "тигр" рыжий тигр, то все, белые тигры уже не тигры?! Почему вам нормально в ролевой играть за азиатов, которые не похожи на азиатов, а смотреть на темнокожих эльфов не нравится?! Как менять стереотипы о цвете кожи?! Я не агрессирую, а понять пытаюсь.
Парень 1: Я уже несколько раз сказал.
Парень 2: Да потому что это сделано не ради изменения стереотипов, а ради того, чтобы пропиариться в SJW.
Девушка 2: А, ну да, с этим нельзя не согласиться.

Вывод: Холивары за канон давно были. У каждого свое представление от прочтения, и невозможно попасть для всех и каждого. А вот если в канон вмешивается SJW, то орать в защиту изменения начинают в разы громче. Не потому что больше подходит, а потому что так справедливее.

К слову, не считаю включение какого-то меньшинства ни однозначно положительным, ни однозначно отрицательным. Если хорошо вписано в историю - почему бы и да, мне нравится Однажды в сказке и Как избежать наказания за убийства в этом отношении. А вот объявления Роулинг о Далбалдоре и Гермионе после завершения истории вызывают скорее негативные чувства.

Ситуация три.

В правилах чата указано, что картинки только по разрешению хотя бы одного участника кидаются.
Парень кидает раз картинку просто так, кидает два, три. После фотографии его стола с призывом одного человека идти к нему, пишу в чат.
Я: Пожалуйста. Хватит. Картинок.
Проходит пару часов. Человек спрашивает о чужом почерке, начинает обсуждение.
Парень: Ой, я тебе в ЛС покажу, а то тут стрелять начнут.

Вывод: некоторые новенькие после просьбы не кидать просто так картинки или не материться начинают тираду о бессмысленности правил, их ущемлении, иногда о том, что никто уже с трафиком не сидит, что экономить, и что мат со звёздочками все равно всем понятен. А на деле это работает ради того, чтобы отсеять неадекватов. Они обычно не выдерживают такой банальности. К слову, нет в беседе человека, который вообще никогда не кидает картинок. Спрашивают или предупреждают, и всё ок.

Ситуация три.

Разгар рабочего дня, около 11 дня.
Парень 1 присылает голосовое сообщение на 9 секунд.
Чат реагирует:
- Тут половина на работе и учебе, тебя не будут слушать.
- Ой, не люблю голосовые на несколько секунд, можно картинку в тему? *несколько человек кидают шутки на тему*
Парень 2: Как меня бесит хейт голосовых
Чат реагирует:
- Если хочу поговорить с человеком, иду в говорилку.
- Если там, руки заняты или что-то большое, то ладно. Короткие бесят.
- В ГС может быть что-то важное, а потом это не найти. Да и прочитать быстрее.
Парень 2: Все ваши аргументы основаны на вашем ЛИЧНОМ комфорте, а не комфорте собеседника. Меня войсы спасают.
Я: Если общаешься текстом, то ожидаешь от собеседника того же. Аналогично не удивительно, что в дискорде кто-то не читает чат.
Парень 2: Не обобщай, я воспринимаю информацию в любом виде, хоть сканвордом.

Вывод: ох уж эти границы личного и чужого комфорта. Почти все, кто высказались против голосовых, пользуются ими. В описанных им же ситуациях. Спрашивают собеседника, может ли послушать. А некоторые и чат в дискорде читают, когда там собирается народ. Но если вдруг посреди пары ты не можешь послушать вкинутое без пояснений и вопросов гс на девять секунд, то ты не прав в своем возмущении, это же забота о своем комфорте, а не о чужом)

Ситуация четыре

Девушка: Ребят, можно ли собрать игровой комп на 50к?
В чате пошло обсуждение.
Парень 1: *кидает уведомление девушке и видео*
Парень 2: Посмотрел две минуты видео, додик какой-то с додико юмором, не советую.
Парень 1: Ты посмотрел две минуты из девятнадцати, а уже выдаешь охеренно важное мнение и не советуешь смотреть.
Я: А я согласна, додик, и не вижу смысла жрать кактус, если такой формат не заходит.
Парень 1: Я вообще-то отметил, кому кидал.
Я: Ну, если ты против того, чтобы кто-то комментировал, разве не лучше кидать в личку?
Парень 1: Я не против комментирования, я против советов на основе вкусовщины. Кто-то оценит постиронию, не надо свое мнение навязывать.
Парень 2: Ты посоветовал посмотреть видео, я посоветовал не смотреть, потому что мне кажется, что девушке не понравится такая подача.
Парень 1: Я ничего не советовал, просто скинул видео, где понятно объясняется сборка компа, 90% просмотренных мной непонятные, а тут все доступно. А что не нравится юмор - это субъективно и вкусовщина.
Я: Ты посмотрел много видео. Ты составил свое мнение. Субъективное мнение. Посчитал одно из видео лучшим. Где объективность?
Парень 1: Ты достала, в каждой бочке затычка. Он оценивал видео по ИНФОРМАТИВНОСТИ или только по субъективному чувству юмора? Бесит *вышел из беседы*

Вывод: способ подачи информации никак не относится к информативности. Никаким местом. И если ты посмотрел 10 видео, посчитал, что понятнее всего 1 и скинул его - это самое объективная оценка, а если кому не понравилось - это вкусовщина.


Вообще было ещё пару случаев, но я устала писать.

Все думаю и анализирую: если так много таких ситуаций собралось, может, я не права? Или извиниться где надо? Ну, ладно, признаю, вмешиваюсь иногда, так что в каждой бочке затычка. Но борюсь с этим. Иногда получается. В ситуации два влезла только сказать, что второй парень круто выразился :'D

Муж сказал, что я умная, но у меня критическая нетерпимость идиотов и неадекватов. И если их окажется большинство, то мне это выйдет боком. Обычно я просто не задерживаюсь в таких местах. Есть люди, с которыми может быть разное мнение и все ок, живём дальше, а есть люди, которые на вопросы "почему ты так думаешь и почему твое мнение правильнее" дико психуют. Они-то с разных сторон посмотрели на мир и видят, где правильнее, а тут какие-то узкомыслящие аборигены, не принимающие его разнообразия, чье мнение - лишь частность, не стоящая внимания. Про частность было как раз в ещё одной ситуации, но когда частностью назвали Самое Правильное мнение - "Мне жаль, что в вашем окружении это частность, бывает иначе".

Я искренне надеюсь, что мир переболеет псевдозаботой о чужом комфорте и псевдообъективностью.
Хотя, говорят, это с возрастом проходит: свой комфорт становится важнее и посылаешь тех, кто с ним не считается, и понимаешь, что твое мнение единственно верное для тебя и в твоём случае, даже если оно меняется)

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Тараканы

Отлично, у меня отрос новый загон.

 

Прошла потрясающая неделя. После всей семейной херни, которая длилась с ноября по конец января, после ссор на тему будущего с мужем наконец-то наступило... Не спокойствие, а эмоциональный скачок. Нашла в ролевой благодаря ивенту нового соигрока. Его персонаж раскрылся с новой стороны, что хочется играть с ним. Сам игрок старается для меня писать красивее, когда пишу эмоциональные посты. Он так сказал. И мне очень хочется играть, жить, творить, даже сериал стала меньше смотреть.

 

Но я из-за своего эмоционального состояния не смогла раньше взять себя в руки вовремя и слишком поздно начала писать научную работу на олимпиаду в СПбГУ. И теперь мне кажется, что я не заслуживаю хорошего, больше болтаю, чем делаю, что не получится у меня поступить.

А соигрок сейчас с другим человеком играет тоже эмоционально.

 

И вот самое дурацкое, что рационально я прекрасно все объясняю. То есть какая-то часть меня понимает. Да, просрала олимпиаду, не рассчитывала, что я не учусь и включиться в учебу сейчас потребует больше времени. Но научку можно просто послать в другое место. Да, не сразу поступление, но это тоже учитывается. А закончить начатое я все равно собираюсь.

Соигрок пошел играть с другой, потому что я его оставила сыграть то, о чем пол-ивента договаривалась с другим игроком. И как только доиграю свое, пойдем с ним играть.

 

Но нет, мозг все равно выворачивает все на то, что я плохой человек. Ну вот как так.

 

А ещё курсы закончились. Курсы, участие в которых я выиграла на конкурсе. Они целиком, от и до, попали на мое эмоциональное выпадение и задания шли не очень. Только несколько последних получились. Самое последнее получило одну из лучших рецензий, но и замечания тоже были, проблемы со вторым образом. И я радовалась, пока не узнала, что не финалист. Не думаю, что у меня лучше, думаю, что не получилось сделать так же хорошо, как было. Хотя я прекрасно знаю, что моя писанина сильно связана с эмоциональным состоянием, и если мне тяжко, то хорошо я не напишу. Даже с замечаниями про второго персонажа - это прогресс в сравнении с началом.

 

В общем, у меня какие-то намётки синдрома самозванца. Что не заслужила произошедшего хорошего и что я делаю неправильно и мало всё.

 

***

 

А ещё третий день хожу с мыслей, что хочу быть звёздочкой. Но как бы Эстер и есть звезда х) Но хочу, чтобы меня считали звёздочкой, и все тут.

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Мне то ли грустно, то ли никак. Скорее второе и на фоне этого немного расстройства, что ничего не вызывает эмоций.

Мне очень одиноко. И даже не в плане, что "нигде себя не чувствую своим". Я могу точно сказать, что вот этот, этот и этот человек - мои люди. Они могут поддержать. Они бывают рядом физически или в онлайне, и, пожалуй, мысль о том, что такие люди есть, не даёт мне...даже не знаю, что не даёт. Но нет такого, что не знаю, куда написать, чтобы выговориться. Обратная сторона - ощущение, что я только и ною, отчего стала реже писать. А ещё повыходила из нескольких чатов, которые напрягали. Напряжения, правда, меньше не стало, но оно касается уже не чатов. Там все прекрасно. Разве что жалко, что "бабский чат" умирает естественной смертью. Что ж, он прожил год, а с учётом ухода почти всего чата из игры за этот год, довольно большой срок.

 

Собственно, я закончилась. У меня кончились нервы и душевные силы. В частности довели родственники, которые используют меня как передатчик. Постоянно. Вплоть до того, что мне звонят с вопросом, а где сейчас такой-то человек (мама, сестра, психотерапевт). От последнего у меня в субботу и случился срыв.

Сначала мне позвонила мама, я специально не взяла трубку. В пятницу психотерапевт, номер которой дала я, скинула звонок мамы, и та перезвонила мне с просьбой договориться за нее, а то не получается. Я сказала, что перезвоню, как свяжусь. Проходит час, звонит мама. Сказала ещё раз, что перезвоню сама, как позвоню, я не могу сейчас разговаривать (и конкретно в тот момент Женёк попытался сожрать кошачий корм). Поговорила с психотерапевтом, она сказала время приема для мамы. Перезваниваю, а она начинает рассуждать о том, насколько это удобно. Сказала ей самой дальше разбираться, она что-то говорила - я не поняла, мне или нет, и положила трубку.

Поэтому в субботу утром не взяла. Это было время приема, я подумала, что она найти теперь не может. Там правда нет яркой вывески или вроде того, но блин!

Проходит два часа, звонит сестра. Снимаю трубку - она просит объяснить, как дойти к психотерапевту. Я ей сказала, что нужно ориентироваться на салон красоты Шоколад (не знаю, как им, а мне это СРАЗУ С АДРЕСОМ написала психотерапевт, вход прям под выпиской этого Шоколада) и что не надо мне сразу названивать, это не ко мне вопрос, а к психотерапевту, а они меня на пару с мамой дважды разбудили (так и было, но я просто лежала и засыпала, а эти звонки не дали уснуть - я на взводе и ни о каком сне дальше речи быть не может). Сестра, вроде, адекватно отреагировала, но у меня случилась истерика после этого звонка. А потом ещё и дед звонил узнать, не у меня ли мать.

 

И с одной стороны, ничего такого: не дозвонился одному, звонишь другому. Но помимо этого через меня половина родственников уточняют новости друг друга. Один не сказал - надо позвонить мне! Дед с мамой и сестрой в одной квартире живут, дел друг друга не знают, но считают, что я, живущая отдельно, за них троих могу отвечать. Так же считает и тетя, которая использует меня, чтобы узнавать их новости. Разве что кроме деда, с дедом она говорит. Спасибо, что сестра не считает нужным через меня что-то узнавать по телефону, но с ней тоже свои но. Например, она решила закончить свое образование на 9 классах школы и до 18 "просто чиллить". На образование никто не смотрит, ага. Боюсь, что это ее мой муж своими речами о том, как ему плохо было в универе, навёл на эту мысль. Только муж при этом рассказе каждый раз забывает упомянуть, что его карьера вообще началась из-за прекраснейших баллов на ЕГЭ и хорошего среднего балла в лучшем вузе города, который ещё и в двадцатке лучших российских. Ему сказали, что пригласили на собеседование из-за этого и даже простили опоздание - он проспал собеседование. Может, конечно, муж и не при чем, но моя паранойя беспокоится.

 

Меня бесит это использование меня как передатчика. Причем я не всегда его осознаю сразу. Сначала мне просто категорически не хочется чего-то делать, неприятно разговаривать, а потом я понимаю, почему именно - и это бесит. Бесит, что надо разруливать проблемы сестры и объяснять, что если она не согласна быть всю жизнь кассиром, то пусть хоть 11 классов закончит и тогда начинает карьеру сразу после.

 

И будто проблем у меня самой нигде и ни в чем нет. Почти месяц ругани с мужем на тему уезжать или оставаться. А сейчас ещё и задержка. И то ли я забыла отметить день - а я это стало забывать, да - то ли она уже второй месяц. В моей памяти нет, но у меня с ноября по январь один сплошной ком треша в голове. Даже поиски няни вылились в треш, но она хотя бы есть и не декорация рядом с ребенком. Ему тоже нравится, жаль, что несколько часов в день. Выбирали режим, чтобы по деньгам нам не сильно било, но и меня немного разгрузило и я могла учебой заняться. Правда, няня только сейчас нормально начала работать, на каникулах был перерыв, но я надеюсь, что и дальше останется. Вот сегодня во время ее прогулки с Женьком я тупо лежала. Очень не хватает сейчас такого, потому что душевных сил хватает только лежать на диване и тыкаться в телефон. Так и сейчас натыкала этот пост

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Похвала

Пожалуй, у меня есть минимум два серьёзных повода гордиться собой на этой неделе.

Во-первых, я выиграла конкурс. Литературный конкурс. Кажется, я тут совсем упустила эту часть своей жизни последних нескольких месяцев, надо будет обязательно написать.
Это был не какой-то крутой конкурс с премией или денежными призами... Хотя, пожалуй, в денежном эквиваленте его легко померить - стоимость обучения на курсе. Я мечтала попасть на этот курс, и я это сделала. Даже будучи уже зарегистрированной, не могу ещё в это поверить. И это самое радостное событие за последние месяца два. Потому что я что-то могу. Пусть в комментарии к посту о победителях набежали недовольные выбором жюри, иммунитет на интернетовских негативных комментаторов у меня уже хорошо развит. Поставила лайки на все их комментарии. С собой и самокритикой справиться куда сложнее. А ещё с негативной оценкой тех, чье мнение авторитетно. Буквально за пару дней до победы в конкурсе мне оставили рецензию о том, что рассказ не очень вышел в плане сюжета-композиции, хотя до того ни разу проблем с этим не было. Так что ещё первые дни после объявления конкурса прямо ощутила на себе синдром самозванца: и идею мне подал другой человек, и имена героев взяты из сериала (пусть они там и не в таком положении), и рассказ писала вообще для ролевой, просто тема конкурса совпала, отредактировала и послала - обязательно найдут первую версию, выложенную под другим именем, обвинят в плагиате и заберут всё.
Но я до сих пор указана победителем, я начала курс, я именно там, где хотела, и ничего за это не заплатила. Вау.

А ещё сестре становится лучше рядом со мной. Я ей стараюсь писать каждый день, но, кажется, за две недели все-таки пару дней пропустила. Она мне стала больше доверять, что ли. Рассказывает о своем состоянии, прошлом и нынешним, советуется в чём-то.
скрытый текстВчера отмечали скромно мамин день рождения у меня дома. Мама утром позвонила и сказала, что сестра повеселела и аппетит появился. А я за эти сутки прямо прочувствовала, что за сестру придется с мамой воевать. Диалоги звучали примерно как:

- Я хотела Юльке сок налить.
- Ей нельзя этот сок.
- Почему?
- Он сладкий для пятого стола.
- Да ладно, не сладкий.
- Мам, у меня этот же пятый стол, этот сок сладкий для него. И свежие фрукты ей тоже многие нельзя. Лучше печёные. А попить чай травяной есть, как раз можно.
***
- У Юльки будут танцы на Рождество, одолжи, пожалуйста, босоножки.
- Танцевать в босоножках нельзя, это не безопасно.
- Да ладно, один раз же.
- Ну и что, что один раз. Я не дам, потому что это не безопасно. Можно так ногу повредить!
(Босоножки, о которых речь - три полоски и подошва. Сошлись на том, чтобы я куплю сестре туфли. Это было мое предложение, потому что на новые туфли у мамы денег нет)
***
- Юля сказала, что завтра свободна. Я попросила ее приехать. Купим туфли и лекарства (на некоторые лекарства после выписки у мамы денег тоже не нашлось, но, *блин*, они сестре нужны все и вот прямо сейчас, а не со следующей получкой).
- Хорошо. Но она свободна не совсем, ей психолог предложила походить в подростковую группу, группа завтра в пять. Она сказала, что не хочет. Скажи ей что-нибудь, чтобы пошла.
- Я не знаю, что это за группа и вообще не в курсе, чем такие группы занимаются. Плюс если она не хочет, бесполезно туда ходить.
- Ну это группа социальной адаптации. Психолог пригласила. Пусть походит, ей это надо.
- Окей, пусть психолог ей объяснит, что это и зачем. Если захочет, пойдет.
- Так психолог в четверг, а группа завтра. Ты закончи с ней, чтобы в пять она была свободна. У нее будет так выбор, идти или нет.
- У нее уже есть выбор, идти или нет. И сейчас она не хочет. И не пойдет, даже если будет свободна.
(И ещё пять минут этих реплик по кругу. Реально пять минут, по времени вызова посмотрела. Да, у сестры проблемы с социальной адаптацией, но вряд ли они исправятся, если ее дёрнуть от меня, с кем налаживаются отношения, чтобы пойти к каким-то незнакомым людям непонятно зачем).

Это не все лично было, ещё по телефону. Наверное, я так подрываю авторитет мамы, но тут ни одного адекватного разговора. И это не считая того, что она в очередной раз проехалась по мне и тому, что я неправильно живу. 8 лет с мужем вместе против ее трёх лет неудачного брака, доход семьи в четыре раза больше ее и вырос с одинакового значения два года назад, а не уменьшился, но неправильно живу все равно я. У меня с 2014 года этот пятый стол (хотя уже не так строго соблюдаю), а мама до сих пор отказывается верить/помнить/понимать, что нельзя при ней почти все фрукты и соки. Объясняю каждый раз как в первый, что нельзя и такое бывает.


Может быть, я тоже не совсем правильно что-то делаю и не всегда точно объясняю. Я вернулась к психотерапевту и надеюсь исправить некоторые свои проблемы окончательно. Но снова понимаю, что с сестрой разбираться в первую очередь мне, а не маме. И у меня есть некоторый прогресс в плане взаимоотношений. Я молодец. Я прикладываю усилия, и они окупаются. И, пожалуй, я надеюсь, что сестре получится выправить оценки, устроить в колледж и забрать с собой, если поступлю в магистратуру. Это прямо идеальный вариант был бы. Конечно, с некоторыми дополнительными сложностями вроде необходимости большей жилой площади, но муж согласен на такое ради помощи сестре.

Эх, опять меня в мечты о будущем унесло. До него ещё пахать и пахать минимум троим - мужу ради лучшей работы, а мне и сестре ради поступления. Маленькие шаги уже сделаны, пожалуйста, пусть дальше будет лучше

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Малыш учится ходить.

Это так забавно. Похоже, после того, как начали хвалить и брать на руки, ему понравилось ходить. Теперь чаще поднимается. Может сам пройти половину комнаты от двери до стола, хотя раньше даже за ручки не всегда хотел это делать х) Это так мило. И Женек так радуется, когда его хвалят.

 

Долго думаю, что надо бы здесь написать подробнее все происходящее. Вот сейчас послушала один вебинар, и пошла писать, да вроде и не очень хочется это помнить.

 

С мужем ругаемся часто. Он считает, что все его усилия напрасные, чтобы он не делал, мне всегда плохо.

Отчасти он прав, я попыталась вспомнить вообще хоть какой-нибудь период своей жизни без "но", которое бы сильно портило впечатление от жизни, и почти ничего не вышло. Но его усилия не напрасны. Без них было бы еще хуже. Он как раз попал в моей жизни на периоды самой жопы :'D Там и поступление в 11 классе, и учеба дальше, и смерть прабабушки, и нынешняя печаль от отсутствия самореализации и явного ощущения отупения. Окей. Я пытаюсь бороться со вторым. Тяжело, когда и собственная контрация страдает, и в любой момент приходится бросать по писку мелкого. Ну, в общем, у меня ощущение, что все мои старания и усилия напрасны, кроме обучения мелкого ходьбе.

 

Вроде как я окончательно определилась, что хочу писать. Пошла читать что-то вроде научпопа на эту тему и испытываю смешанные чувства. Не уверена, что что-то выйдет и все такое. Знаю конкретный момент, когда писала лучше, и есть даже формальное цифровое его подтверждение. Пожалуй, тот же отрезок жизни можно назвать одним из лучших, несмотря на его "но". Чувствую себя какой-то наивной и ничего не знающей девочкой с претензией на что-то качественное на фоне всех этих объяснений, как правильно, а как бы надо уже знать. Очень странное ощущение, которое мне не нравится.

 

Хотелось бы, чтобы на этот раз получилось, а не вышло, как с дизайном.

 

P.S. Ах да, а еще ощущение, что я немного мудак, с которым не хотят общаться. Самое время сделать пару вещей, которые давно пора было сделать, и оживлять дружеские связи.

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

Сравнение

Очень странно сейчас вспоминать то время, когда я была более активной, продуктивной и организованной.

Как ни странно, это была старшая школа, 9-11 классы. Свободного времени было куда меньше, чем в универе и не сильно больше, чем сейчас с ребенком, но я всё успевала. У меня были силы и время писать каждый день в дневник, писать фанфики и рассказы, общаться с кучей народу в сети и оффлайн и ещё по мелочи.

У меня и раньше были эмоциональные качели, только они проходили куда проще. Не сказать, чтобы я сейчас радуюсь меньше или не так сильно, но в депрессию и апатию меня утягивает куда проще. И выбраться сама, без внешнего вмешательства, я не в состоянии. А раньше могла.

скрытый текстУ меня было три крупных потрясения в 15 и 16.

Первое... Я до сих пор не очень представляю точно, почему я была в таком эмоциональном шоке, но два дня я просто чувствовала себя никак. Даже не опустошенной, а просто как-то никак. Тогда мне сказал один друг Андрея, с которым у нас непонятные отношения были уже полгода, что видел Андрея с одной девочкой в лесочке парке и девочка делала ему минет. А Андрей это подтвердил. После этого случая мы окончательно разобрались в своих отношениях и начали встречаться официально, но ситуацию отпустить я очень долго не могла. И Андрей припомнил при расставании.
Два жизненных урока:
- начинать отношения с разборок с кем-то третьим очень плохой вариант, но я же люблю эти грабли, смысл урока дошел не сразу и вот тогда лучше всего;
- близкие люди правда очень хорошо знают, как сделать больно.

Третья по хронологии история тоже была связана с Андреем и я тут уже писала. Когда у меня просто все перегорело из-за его припугивания самоубийством.

А вот вторая по хронологии была совсем о другом. У Леры, моей подруги детства, брат выпал из окна восьмого этажа, когда ему было два. Разбился. Это был первый раз, когда я в сознательном возрасте встретилась со смертью. Бабушка умерла, пока меня не было дома, я была в поездке. Уехала - она есть, вернулась - ее нет. И про ее смерть и похороны мне рассказали только по возвращении, хотя можно было бы позвонить. Но там все и так было с ней понятно. А тут... Мальчик, два года, умирает. Шок для всех родственников, друзей, знакомых. Мне 16, и я впервые на похоронах, причем ребенка, что младше меня на много лет.
Это было очень странно.

Я эти моменты пережила в итоге сама. Не совсем просто, у меня бывали срывы, что накрывало, но я справилась. Своими силами отвлекалась, переключалась, мне хватало поддержки друзей.

Сейчас не выходит так.

После 16 потрясений тоже было три.

Первое - подруга, которая в день моего совершеннолетия не смогла приехать ко мне и позвала в гости нашу общую подругу. И потом ещё фоточки совместные в Твиттер выложила. Празднование не вышло, никакого ощущения радости, а это добило. Мы поругались и больше с той подругой не были близкими, хотя за пару месяцев до этого я легко свалила с пар ее успокаивать, когда ее бросил парень. А я не прогуливала пары в ту пору так просто.

Второе - когда умерла прабабушка, летом в мои 18. Второй раз в жизни я не просто была на похоронах, я видела как умирает прабабушка на глазах, звонила в панике в скорую, подгоняя, начала заниматься организацией похорон, потому что была одна, а денег при этом дома не было... А потом мне выговорили за то, что вот, деньги на похороны потратили на мое обучение, я ушла с него, такая неблагодарная и вообще все проблемы семейные, связанные с деньгами на похороны, из-за меня. Нет, это не мама не умеет в распределение денег, это всё я виновата. Не могу и не хочу прощать ту ситуацию маме. Она добила мою поехавшую из-за учебы психику, а осенью первый раз мне сказали о депрессии.

Третья - когда научрук просто кинула меня с дипломом. Только меня из своих дипломников, а завкафедрой отказалась помогать, раз есть научрук. Я одновременно искала себе рецензиата самостоятельно - много ли студентов не-научников знают преподавателей кафедр аналогичной специальности в других вузах? - и разбиралась с ЗАГСами, которые не хотели принимать заявление. А на самой защите научрук сказала, что я ничего не делала и она первый раз видит диплом, хотя месяц игнорила мою законченную работу.

Ни с одной из этих трёх ситуаций я не справилась. С той подругой мы сейчас общаемся раз-два в год, с мамой ни разу не начать раздражаться и ругаться за два часа общения - подвиг и редкое явление, а после диплома я пошла к психотерапевту и с ней уже решала свои переживания. Диплом проработали, переключились на проблемы после учебы и мамы.

Одно время у меня получилось преодолеть все и нормально жить. Меня вытащила работа в книжном, которая мне искренне нравилась. Оставалось минимум свободного времени, но я опять всё успевала, на все были силы и желание. Хотя получилось все не сразу, а спустя почти полгода работы. Зато само. И запала хватило до лагеря и школы.
А вот следующая работа не дала такой эффект. И я не впечатлила работодателей, и сама уже настраивалась уйти в любом случае, как закончится второй месяц. Вот в этот момент и пошла к врачу, потому что ничего не получалось.

Сейчас же ничего такого резкого не произошло. Я не могу назвать какой-то конкретный момент, после которого я сидела в шоке и что все перевернуло. Не могу ничего делать, меня съедает критика, самоедство и самоуничижение, а муж реально не понимает мое состояние. Я ему объясняю, и этого объяснения хватает на пару недель. Потом он опять говорит, что ему не нравится мое состояние, я капризничаю, надо просто взять и перестать накручивать, капризничать и переживать. Если у тебя депрессия, то надо перестать грустить, очевидно же. Ладно, некоторые его предложения правда стоят внимания, но "не накручивай" и "хватит переживать" самые частые.
Он говорил не думать о деньгах и заниматься здоровьем, если мне станет от этого лучше. Организм сейчас сдался. Подозревали тонзиллит, но в итоге поставили ларинготрахеит. Курс антибиотиков помог, заражение не пошло в лёгкие. Но тонзиллит с гнойничками остался. Сегодня иду к лору на консультацию, сделали упор лекарств на лечение горла, я на больничном до конца августа. В клинике заметила рекламку комплексного обследования у невролога. Рассказала мужу, а он в ответ: "Ты сейчас много потратила, так ли тебе нужно это обследование, ещё же дофига денег надо будет в сентябре тебе же на курсы". Вроде как лечение мне нужно от депрессии на фоне самоедства. Курсы нужны, чтобы почувствовать уверенность в себе и проверить, действительно ли я хочу идти на полноценную учебу в магистратуру. Но если я продолжу физически отказывать, запала хватит ненадолго.

А ещё со всех сторон добивают мою неуверенность. Детский невролог во вторник выдала: "Надо же заниматься с ребенком" на то, что он не показывает части тела и я с ним не рисую и не леплю - я плохая мама. Уже после приема я загуглила и узнала, что научить частям тела можно быстро, а все, что должен уметь ребенок в год, он умеет. Родственники капают на мозг, что я с ними мало вижусь (мои) и много сижу в телефоне (мужа) - я плохая дочь. Секта меня расстроила отсутствием обратной связи, да и тут тоже наступило затишье - я плохой рассказчик.

Меня не радует сейчас писательство и рисование. Начинаю психовать, что делаю все плохо, что ничего не понятно, и вижу только косяки и ошибки. Иногда радуют сериалы, но иногда от них тоже желание психовать, что я не этого хочу. То же самое с книгами. Начаты за август 4, ни одной до середины не дошла.

Все упирается в деньги. Я знаю, как решить проблему, но нужны деньги, и много. Мы не бедная семья. Даже при том, что работает только муж, мы такой уверенный средний класс. Больше не попадаем под выплату на первого ребенка, потому что доход на троих выше полуторного прожиточного минимума. Даже в момент появления Жени был выше, но за счёт того, что считался год, попали. А денег на решение всех проблем не хватает. Чтобы что-то делать, мне надо не просто взять и сделать, а постоянно пересиливать себя и у меня не получается.


Я не знаю, что уже делать. Мысли, когда косячу - лишь бы муж не ругался, лишь бы не плакать при нем. Лишь бы никто не ругался. Этого состояния муж тоже не понимает. И он устал от моего состояния. Когда я говорю, что могу рассчитывать только на него, он в ответ спрашивает, на кого тогда рассчитывать ему.

Где бы найти что-то такое хорошее, постоянно закреплять успех и проще переживать мелкие проблемы

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Я взяла и купила билеты в Москву.

Очень спонтанно.

Еду через неделю, до сих пор не верится.

Понятия не имею, что там буду делать, потому что все планы в подвешенном состоянии.

А ещё третий день выбираю хостел и уже психую, потому что "завтрак включен" может означать:

- тут есть номера с завтраком, но они за другую цену;

- завтрак включен, если его оплатить;

- хлеб с джемом - это тоже завтрак;

- в описании завтрак есть, но при бронировании его нет.

Если не буду где-то тусить совсем вечером, то я встану совсем рано и идти куда-то за другим завтраком не вариант. Остаётся или готовить самой, что не очень удобно на одного, или искать вариант с завтраком.

 

Видимо, просто забью уже и выберу хостел поближе к месту, куда пойду в воскресенье. С ним хоть понятно более или менее

Эстер Новак, блог «В поисках смысла»

* * *

Почти пять лет спустя ко мне вернулась депрессия. Вот прямо совсем серьезно. И то, что я перестала сюда писать - один из признаков.

 

Много всего случилось, но это главное. Это уже четвертая попытка написать сюда за месяц, но, похоже, большего я не выдам, хотя рассказать есть о чем.

 

Я не знаю, что делать. Хочется, чтобы кто-то пришел со стороны и решил мои проблемы.

Страницы: 1 2 3 11 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)