Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Отлично, у меня отрос новый загон.
Прошла потрясающая неделя. После всей семейной херни, которая длилась с ноября по конец января, после ссор на тему будущего с мужем наконец-то наступило... Не спокойствие, а эмоциональный скачок. Нашла в ролевой благодаря ивенту нового соигрока. Его персонаж раскрылся с новой стороны, что хочется играть с ним. Сам игрок старается для меня писать красивее, когда пишу эмоциональные посты. Он так сказал. И мне очень хочется играть, жить, творить, даже сериал стала меньше смотреть.
Но я из-за своего эмоционального состояния не смогла раньше взять себя в руки вовремя и слишком поздно начала писать научную работу на олимпиаду в СПбГУ. И теперь мне кажется, что я не заслуживаю хорошего, больше болтаю, чем делаю, что не получится у меня поступить.
А соигрок сейчас с другим человеком играет тоже эмоционально.
И вот самое дурацкое, что рационально я прекрасно все объясняю. То есть какая-то часть меня понимает. Да, просрала олимпиаду, не рассчитывала, что я не учусь и включиться в учебу сейчас потребует больше времени. Но научку можно просто послать в другое место. Да, не сразу поступление, но это тоже учитывается. А закончить начатое я все равно собираюсь.
Соигрок пошел играть с другой, потому что я его оставила сыграть то, о чем пол-ивента договаривалась с другим игроком. И как только доиграю свое, пойдем с ним играть.
Но нет, мозг все равно выворачивает все на то, что я плохой человек. Ну вот как так.
А ещё курсы закончились. Курсы, участие в которых я выиграла на конкурсе. Они целиком, от и до, попали на мое эмоциональное выпадение и задания шли не очень. Только несколько последних получились. Самое последнее получило одну из лучших рецензий, но и замечания тоже были, проблемы со вторым образом. И я радовалась, пока не узнала, что не финалист. Не думаю, что у меня лучше, думаю, что не получилось сделать так же хорошо, как было. Хотя я прекрасно знаю, что моя писанина сильно связана с эмоциональным состоянием, и если мне тяжко, то хорошо я не напишу. Даже с замечаниями про второго персонажа - это прогресс в сравнении с началом.
В общем, у меня какие-то намётки синдрома самозванца. Что не заслужила произошедшего хорошего и что я делаю неправильно и мало всё.
***
А ещё третий день хожу с мыслей, что хочу быть звёздочкой. Но как бы Эстер и есть звезда х) Но хочу, чтобы меня считали звёздочкой, и все тут.
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Мне то ли грустно, то ли никак. Скорее второе и на фоне этого немного расстройства, что ничего не вызывает эмоций.
Мне очень одиноко. И даже не в плане, что "нигде себя не чувствую своим". Я могу точно сказать, что вот этот, этот и этот человек - мои люди. Они могут поддержать. Они бывают рядом физически или в онлайне, и, пожалуй, мысль о том, что такие люди есть, не даёт мне...даже не знаю, что не даёт. Но нет такого, что не знаю, куда написать, чтобы выговориться. Обратная сторона - ощущение, что я только и ною, отчего стала реже писать. А ещё повыходила из нескольких чатов, которые напрягали. Напряжения, правда, меньше не стало, но оно касается уже не чатов. Там все прекрасно. Разве что жалко, что "бабский чат" умирает естественной смертью. Что ж, он прожил год, а с учётом ухода почти всего чата из игры за этот год, довольно большой срок.
Собственно, я закончилась. У меня кончились нервы и душевные силы. В частности довели родственники, которые используют меня как передатчик. Постоянно. Вплоть до того, что мне звонят с вопросом, а где сейчас такой-то человек (мама, сестра, психотерапевт). От последнего у меня в субботу и случился срыв.
Сначала мне позвонила мама, я специально не взяла трубку. В пятницу психотерапевт, номер которой дала я, скинула звонок мамы, и та перезвонила мне с просьбой договориться за нее, а то не получается. Я сказала, что перезвоню, как свяжусь. Проходит час, звонит мама. Сказала ещё раз, что перезвоню сама, как позвоню, я не могу сейчас разговаривать (и конкретно в тот момент Женёк попытался сожрать кошачий корм). Поговорила с психотерапевтом, она сказала время приема для мамы. Перезваниваю, а она начинает рассуждать о том, насколько это удобно. Сказала ей самой дальше разбираться, она что-то говорила - я не поняла, мне или нет, и положила трубку.
Поэтому в субботу утром не взяла. Это было время приема, я подумала, что она найти теперь не может. Там правда нет яркой вывески или вроде того, но блин!
Проходит два часа, звонит сестра. Снимаю трубку - она просит объяснить, как дойти к психотерапевту. Я ей сказала, что нужно ориентироваться на салон красоты Шоколад (не знаю, как им, а мне это СРАЗУ С АДРЕСОМ написала психотерапевт, вход прям под выпиской этого Шоколада) и что не надо мне сразу названивать, это не ко мне вопрос, а к психотерапевту, а они меня на пару с мамой дважды разбудили (так и было, но я просто лежала и засыпала, а эти звонки не дали уснуть - я на взводе и ни о каком сне дальше речи быть не может). Сестра, вроде, адекватно отреагировала, но у меня случилась истерика после этого звонка. А потом ещё и дед звонил узнать, не у меня ли мать.
И с одной стороны, ничего такого: не дозвонился одному, звонишь другому. Но помимо этого через меня половина родственников уточняют новости друг друга. Один не сказал - надо позвонить мне! Дед с мамой и сестрой в одной квартире живут, дел друг друга не знают, но считают, что я, живущая отдельно, за них троих могу отвечать. Так же считает и тетя, которая использует меня, чтобы узнавать их новости. Разве что кроме деда, с дедом она говорит. Спасибо, что сестра не считает нужным через меня что-то узнавать по телефону, но с ней тоже свои но. Например, она решила закончить свое образование на 9 классах школы и до 18 "просто чиллить". На образование никто не смотрит, ага. Боюсь, что это ее мой муж своими речами о том, как ему плохо было в универе, навёл на эту мысль. Только муж при этом рассказе каждый раз забывает упомянуть, что его карьера вообще началась из-за прекраснейших баллов на ЕГЭ и хорошего среднего балла в лучшем вузе города, который ещё и в двадцатке лучших российских. Ему сказали, что пригласили на собеседование из-за этого и даже простили опоздание - он проспал собеседование. Может, конечно, муж и не при чем, но моя паранойя беспокоится.
Меня бесит это использование меня как передатчика. Причем я не всегда его осознаю сразу. Сначала мне просто категорически не хочется чего-то делать, неприятно разговаривать, а потом я понимаю, почему именно - и это бесит. Бесит, что надо разруливать проблемы сестры и объяснять, что если она не согласна быть всю жизнь кассиром, то пусть хоть 11 классов закончит и тогда начинает карьеру сразу после.
И будто проблем у меня самой нигде и ни в чем нет. Почти месяц ругани с мужем на тему уезжать или оставаться. А сейчас ещё и задержка. И то ли я забыла отметить день - а я это стало забывать, да - то ли она уже второй месяц. В моей памяти нет, но у меня с ноября по январь один сплошной ком треша в голове. Даже поиски няни вылились в треш, но она хотя бы есть и не декорация рядом с ребенком. Ему тоже нравится, жаль, что несколько часов в день. Выбирали режим, чтобы по деньгам нам не сильно било, но и меня немного разгрузило и я могла учебой заняться. Правда, няня только сейчас нормально начала работать, на каникулах был перерыв, но я надеюсь, что и дальше останется. Вот сегодня во время ее прогулки с Женьком я тупо лежала. Очень не хватает сейчас такого, потому что душевных сил хватает только лежать на диване и тыкаться в телефон. Так и сейчас натыкала этот пост
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Малыш учится ходить.
Это так забавно. Похоже, после того, как начали хвалить и брать на руки, ему понравилось ходить. Теперь чаще поднимается. Может сам пройти половину комнаты от двери до стола, хотя раньше даже за ручки не всегда хотел это делать х) Это так мило. И Женек так радуется, когда его хвалят.
Долго думаю, что надо бы здесь написать подробнее все происходящее. Вот сейчас послушала один вебинар, и пошла писать, да вроде и не очень хочется это помнить.
С мужем ругаемся часто. Он считает, что все его усилия напрасные, чтобы он не делал, мне всегда плохо.
Отчасти он прав, я попыталась вспомнить вообще хоть какой-нибудь период своей жизни без "но", которое бы сильно портило впечатление от жизни, и почти ничего не вышло. Но его усилия не напрасны. Без них было бы еще хуже. Он как раз попал в моей жизни на периоды самой жопы :'D Там и поступление в 11 классе, и учеба дальше, и смерть прабабушки, и нынешняя печаль от отсутствия самореализации и явного ощущения отупения. Окей. Я пытаюсь бороться со вторым. Тяжело, когда и собственная контрация страдает, и в любой момент приходится бросать по писку мелкого. Ну, в общем, у меня ощущение, что все мои старания и усилия напрасны, кроме обучения мелкого ходьбе.
Вроде как я окончательно определилась, что хочу писать. Пошла читать что-то вроде научпопа на эту тему и испытываю смешанные чувства. Не уверена, что что-то выйдет и все такое. Знаю конкретный момент, когда писала лучше, и есть даже формальное цифровое его подтверждение. Пожалуй, тот же отрезок жизни можно назвать одним из лучших, несмотря на его "но". Чувствую себя какой-то наивной и ничего не знающей девочкой с претензией на что-то качественное на фоне всех этих объяснений, как правильно, а как бы надо уже знать. Очень странное ощущение, которое мне не нравится.
Хотелось бы, чтобы на этот раз получилось, а не вышло, как с дизайном.
P.S. Ах да, а еще ощущение, что я немного мудак, с которым не хотят общаться. Самое время сделать пару вещей, которые давно пора было сделать, и оживлять дружеские связи.
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Я взяла и купила билеты в Москву.
Очень спонтанно.
Еду через неделю, до сих пор не верится.
Понятия не имею, что там буду делать, потому что все планы в подвешенном состоянии.
А ещё третий день выбираю хостел и уже психую, потому что "завтрак включен" может означать:
- тут есть номера с завтраком, но они за другую цену;
- завтрак включен, если его оплатить;
- хлеб с джемом - это тоже завтрак;
- в описании завтрак есть, но при бронировании его нет.
Если не буду где-то тусить совсем вечером, то я встану совсем рано и идти куда-то за другим завтраком не вариант. Остаётся или готовить самой, что не очень удобно на одного, или искать вариант с завтраком.
Видимо, просто забью уже и выберу хостел поближе к месту, куда пойду в воскресенье. С ним хоть понятно более или менее
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Почти пять лет спустя ко мне вернулась депрессия. Вот прямо совсем серьезно. И то, что я перестала сюда писать - один из признаков.
Много всего случилось, но это главное. Это уже четвертая попытка написать сюда за месяц, но, похоже, большего я не выдам, хотя рассказать есть о чем.
Я не знаю, что делать. Хочется, чтобы кто-то пришел со стороны и решил мои проблемы.
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Моя жизнь этой весной похожа на американские горки. Чередуются особо хорошие и особо плохие недели.
На прошлые выходные были в Отрадном, откуда муж родом. Это городом населением около 90 тысяч в ста километрах от Самары. Были у его бабушки. Немного довели родственники своим ненавязчивым капаньем, что мы все делаем неправильно. По их мнению, Женьку пора сажать на горшок, давать ему разнообразное питание и как это мы с мужем можем думать иначе. Они отстают, только если уже сквозь зубы начинаешь объяснять, что считаешь иначе, ты родитель и это твой ребенок. Но отстают ровно до следующей встречи. Вчера, вот, муж поехал в другой тц с родителями и сыном. Покормил перед выходом, как раз до возвращения кормить мелкого и не надо было. Однако родители капали ему, что не может быть такого, что ему не надо есть, папа издевается над ребенком, не даёт ему корки от пиццы пожевать. Напомню: ему 8 месяцев. А ещё Женя жуткий попрошайка и подражатель, который хочет есть тогда, когда видит, что взрослые едят. И не важно, что сам он поел полчаса назад. Вообще, когда одна дома, даю ему печеньку одну маленькую в такой момент, но потому что иначе я просто не поем. Этой печеньки хватает ему отвлечься и успокоиться.
А так он пока есть только пюре в пакетиках. Эпопея с зубами началась довольно давно, десна он чешет и ковыряет несколько месяцев, но только на этой неделе показался наконец первый зуб. Однако в честь чесания Женя стал забирать ложку, чесать и не отдавать. Я решила, что ок, пока не буду насильно пихать. Поэтому пюре из пакетиков, кашка через бутылочку. Но нет, мама и бабушка мужа капают, что надо хитрить и пихать. Нахер такие советы. Пока не перестанет страдать из-за зуба, не буду пробовать с ложкой мучаться, а дальше посмотрим. В конце концов, когда ему надо, он все сам начнет делать, резко и одномоментно.
Кстати, в тему этого. После поездки Женёк стал ползать на четвереньках х) До того он ползал как что-то среднее между передвижением тюленя и по-пластунски. У на везде линолеум без стыков, так что ему было норм. А вот у бабушки везде ковры. Мелкий быстро смекнул, что тут пузом по полу не поездить и перешёл на четвереньки оО Он так же в один момент поднялся в кроватке и стал ходить вдоль нее. Вскоре после этого родители отдали ходунки. Хотя я опасалась, что от них он может облениться и бросить попытки ходить, раз все легко, без них у бабушки он просто побежал, когда его взяли за подмышки. Но так надолго его не хватает, устает быстро и тянется на пол обратно х) Да и на ходунках он не ходит, а бегает почти постоянно. Так что, думаю, как эпопея с зубом кончится, Женя начнёт сразу сам ложкой есть. Общий принцип он уже понял и даже неплохо ей орудовал, надо было только набирать ему немного еды в ложку, чтобы не растерял по дороге до рта.
Но у него стал дико неудобный режим сна и всю неделю я херово сплю. От этого "херово сплю" я начала спать ещё хуже и ловлю себя на мысли что скоро сдохну, если ничего не изменится. Муж тоже спит плохо, нервно. От этого стали через день утром ругаться и опять разошлись по разным комнатам. Не из-за ссор, а чтобы спать могли нормально. Всю неделю до вчерашнего дня была морально подавлена.
А единственное, что меня держит сейчас - это ролевые. Пробовала ещё и к фанфикам вернуться, но пока все на стадии "какой ужас, мне не нравится, что я сейчас пишу". Впрочем, я перечитала старые работы, и даже те, которые писались с такими же мыслями, не настолько плохи, как кажутся х)
Уже писала, что с Май сейчас играем в двух местах. Пока в сказке ждали третьего человека, жуткого тормоза, увлеклись академией. Май зашёл придуманный мной Локи. Вообще никогда не фанатела от марвеловского перса, но мне дико зашло задание по культурологии с изучением скандиванских мифов ещё на втором курсе. Я его вспомнила в 2016, когда придумала двух персонажей, с которыми связана история моих, но не хотела называть их какими-то именами. И стали они Фрейей и Локи. За Фрейю в том же 2016 играла одна девочка) А вот Локи не было. И не хотелось бы кого попало звать, потому что персонаж очень важен для меня. У Май он вышел именно таким, каким должен быть, хотя она меня уже не спрашивает какие-то уточнения по нему. И там насколько точное понимание его, что... Ох, как бы объяснить. Моя девочка, Юме, считает Локи и одного совершенно другого персонажа местами очень похожими. Май не знает, в каких деталях, но они правда выходят похожие. Это потрясающе. Я в восторге.
Но завтра опять две недели писательской секты. Май очень хотела там себе своеобразного повышения со звания с рядового участника, она во всем этом уже 9 месяцев. Она его получила, только вот запуск вышел совсем не таким, как хотелось. Ей дали поручение читать все тексты и выбирать лучшие. Не всех, а своей команды. Только вот когда я участвовала, в запуске было 14000 человек, что овердофига и так. А тут, уже когда набрали оргкоманду, руководитель всего действия объявил, что собирается минимум 3000 человек набрать. На вчерашний день заявок было 3600+. Массовость убивает идею и душевность проекта, и это заметила даже я с первого захода. Май же застала то время, когда народу было ещё не так много, все было куда уютнее и спокойнее.
Я послушала ее, подумала-подумала и решила пойти ее поддержать. Все равно без нее в ближайшую неделю мне даже в академии делать нечего( Хоть там сейчас и идёт туса, все, с кем я договорилась на тусе поиграть, зависли в игре. Она как бы должна была начаться вчера, но все дружно решили посмотреть Евровидение. Я не упрекаю, их было интересно читать, просто игра обещает занять не один и даже не два дня, плюс ещё день просрочки... В общем, чтобы не скатиться в уныние за время перерыва, подумала пойти и обсуждать с Май ещё и задания. Тем более, она думает уйти в художку и писать от имени Локи, она уже писала про себя эти задания. А я ещё с прошлого раза хочу попробовать тоже в художку от имени одного персонажа х) Не знаю, получится ли. Хотя, вообще до объявления цели в 3000 человек была мысль упороться и писать небольшие фанфики по Мстюнам :'D Посмотрим, в общем х) Вообще как-то даже проще, когда думаешь, что это не испытание проверить себя и не пинок что-то делать, а просто развлечение и попытка отвлечься. Чисто в удовольствие, без усилий и преодолевания себя. Прелесть х) Ну и возможно на второй неделе подзабью, если оживятся в ролевой люди х) Почему-то мысли об этом меня очень воодушевляют. И радует, что Май считает это поддержкой. Мы с ней общаемся 6,5 лет чисто в интернете. Был период, когда сильно ругались и из-за этого для парочки других Интернет-друзей "Май" стало даже нарицательным словом, но то время прошло, мы изменились, и это очень здорово. Она для меня вторая поддержка, после мужа, во всех проблемах с давящими из-за ребенка родственниками. У нее их двое, с первым прошла то же самое. Говорит, что я всё правильно делаю. Разве что для сохранения нервов проще кивать родителям и делать всё по-своему. Меня иногда расстраивает, что новых Интернет-друзей у меня с 2014 не появилось, но те, которые остались до сих пор, потрясающие и не хуже "реальных". Люблю их
Эстер Новак, блог «В поисках смысла»
Походу, просыпаться рано утром с желанием поесть и без желания спать - это не беременный прикол. Это просто летом мне, блин, слишком светло, а сплю я плохо -_-
Ох, надеюсь, это не будет все лето, как было в прошлом году( Не могу сейчас спокойно спать до 9 и дальше. Плюс из-за этих пробуждений и Женька сплю в самом лучшем случае суммарно 7-8 часов за сутки. Мне так не нравится :С
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)