Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #про флору и фауну из разных блогов

тыква водопада, блог «sorochin»

Про возвращение к истокам.

1)
Здравствуйте, сказала я в сотый, наверное, раз за день, я по объявлению о сдаче квартиры.
скрытый текстМне сказали дежурное про слушаю вас. Я приободрилась, потому что в девяносто девяти случаях из ста звучит про уже сдали.
К сотому повторению я перестала даже стараться и заученно выдаю два вопроса: про как вы относитесь к домашним животным и вслед за этим - сдадите ли одной работающей женщине; при этом если на первый вопросы разнятся от какие (чаще всего) до ну наверное нет (раза три за всё время), то вот на второй идёт разброс от наверное нет (раза три за всё время) через а где муж и до фу, точно нет (сегодня).
Я хочу сказать, я не могу поделиться охуенической этой даже не то чтобы историей, потому что, сука, у меня кажется проставилась галочка в списке про секту.
Животные, сказали мне на первый вопрос, ну, животные, тут, знаете, вы сами смотрите, потому что животные в этой квартире умирают.
Ценник в объявлении был указан на сто баксов ниже, чем по городу, так что я заверила, что за своими животными буду следить.
Нет, сказали мне, вы не понимаете: и дальше рассказали две грустные истории: про долбоебизм и окна, выставленные на проветривание, и про какую-то хрень.
И вот, сказали мне, вы не понимаете, прямо как черная магия какая-то.
Знаете, сказала я, измученная бесконечным вот этим всем последнего времени - и видит боженька, как же мне тяжело хотя бы притворяться, что я способна к социальному взаимодействию - знаете, я, во-первых доктор и не суеверна, а во-вторых, если очень надо, могу провести по старой памяти ритуал очищения и внести залог.
Ритуал и залог, сказали на той стороне. Ну, ритуал.
Так а ценник реально вот как указан, спросила я, с таким ценником могу провести два ритуала.
Нет, сказали мне, очевидно смущённые моим напором, и - я надеюсь - норовя от меня избавиться, а не говоря серьёзно, вообще на сто баксов больше. Тем более с ритуалом - вы-то уедете потом, а ритуал останется.
Это, во-первых, будет хороший очищающий ритуал, сказала я, а во вторых, давайте сторгуемся на средней цене.
Вы, сказали мне, вот теперь точно смущенные, позвоните завтра, если не сдам за на сто баксов больше, то сторгуемся.

...
Я хочу сказать, что даже мне очевидно, что хер мы сторгуемся (но я позвоню, ха), но вот эта вот охуенная история вынесла меня таки меньше чем фу нет на предположение, что одинокой женщине без, блядь, мужа тоже может понадобиться крыша над головой.

2)
Кажется кто-то наконец заберет передержечного кота.
Передержечный кот, которого всучила соседка снизу незадолго до того, как хрустальные мои мечты пошли по пизде и в отношениях наших с гвиневрой настала ясность, вносит на самом деле нихуёвую такую смуту в мою и без того неустроенную и расшатанную жизнь. Во-первых, это посторонний кот. Во-вторых, он гоняет валерку, и они орут. В-третьих, он дерётся с шабановскими близнецами и они кидаются шерстью. В-четвертых, младшая шабановская кошка, самая в прайде ебанутая, расстроившись по поводу конфликта в семье и драки с передержечным котом, последовательно обсцала оба дивана и кресла - и я, сука, безуспешно пытаюсь вывести теперь последствия. Если что, уксус не помогает, то есть, шмонит сейчас уксусом. Ветеринар, к которому я эту шаболду оттащила на предмет идиопатического цистита, сообщил, что дело в голове, и выписал ей витаминок-аминазинок; и вроде как оно наладилось, но, бля, сколько можно-то.
Соседка снизу - она своеобразная, хоть и выдуманная. По её мнению, над ней несчастливая звезда - весь сегодняшний выпуск, походу, будет про проклятия и всё такое; по моему - она грешит той же хуйнёй, которой грешат многие из нас: хочет, чтобы что-то происходило определенным образом, хотение своё не озвучивает, но истерит и расстраивается, когда сбычи мечт не происходит; и мне бы её ещё за это гнобить. В случае соседки - она сама хочет забрать этого кота, но типа как не может, потому что, но пытается создать все условия для того, чтобы кот никому не пристроился и ей пришлось самой его забирать. Что характерно, запрос на кота, который, я надеюсь, реализуется, появился четко, когда она уехала из города; мне бы, с учётом всего вышеперечисленного, и раньше бы как-то его выпереть, и она, по всей видимости, от меня этого ждала - но сил не было.
Это было прямое включение из жизни зоошизы, не переключайтесь.
Хуйня в том, что вот эти две младшие, одна из которых совсем умище, официально - это кошки гвиневры, и сваливая я их с собой брать не планирую. По-хорошему, их надо пристраивать, по-реальному - гвиневра от разговора уходит - буквально. Пристраивать чужих кошек, не спрашивая и провоцируя конфликт? Понадеяться на ответственность гвиневры? Не ебать себе головы и спокойно подождать, пока гвиневра окончательно не свалит к ланцелоту? столько вариантов - и все говенные, изумительная иллюзия разнообразия.
Если что, кошки хорошие, нормальные кошки, просто младшая - ещё мелкая, и я бы может на её месте тоже сцалась, если бы человек, который меня кормит, выл.

3)
Может здесь какие-нибудь ритуалы провести? Вы не представляете, как мне странно, как будто, знаете, заклятие спадает, и убитая эта, но обжитая халупа превращается в обычную съёмную квартиру. Больше не дом, знаете ли.

4)
Зато смогла почти культурно объяснить матери, почему не хочу переезжать к ним: в принципе, я сказала и про не хочу портить отношения, которые всегда лучше на расстоянии, и про разговариваю матом, курю и могу завалиться бухая в ночи; мама, не сказала я, меня бросили, но это не делает меня не лесбиянкой, я не собираюсь судорожно искать мужа, чтобы плохонький, но свой, и наши с вами прекрасные игры в молчи, таись, и вообще ты шлюха и она шлюха, и прочая по тексту сыграли нихуёвую такую роль в моих конфликтах с моей тогда ещё девушкой, и повторения этого говна, если вдруг я не останусь одна на всю жизнь, я не хочу.
Мне в ответ рассказали про как понимают родителей шизофреников, которые не хотят признавать, что их дети больны - так, к слову пришлось - так что я считаю, семейная беседа удалась.

Вы бы знали, дорогие товарищи, как я устала. Вот мне даже не особенно грустно, и совсем не злобно, но заебалась я просто страшно. Как же мне нужна передышка, вы не представляете.

тыква водопада, блог «sorochin»

Про к чему ножи.

1)
Одно из непосредственных начальств позвонило мне и задало два вопроса:
- во-первых, вот вчера оно звонило мне, чтобы я из отпуска позвонила в соседнее учреждение,и, не будучи сам начальством, у начальства соседнего учреждения поклянчила по факсу переслать документы, потому что моему начальству неохота возиться с запросом и "ну и долго же". скрытый текстТак вот, прислало ли начальство соседнего учреждения моему начальству по факсу документы? Щас, сказала я, не вполне проснувшись. Начальство соседнего учреждения, спросила я, ты как? Послало? Так с
самого утра ещё, сказало соседнее начальство. С самого утра ещё, отрапортавалась я своему, так а что, что-то не дошло, может мне в папку на раскладке...а, радостно сказало начальство, я еще и не ходило смотреть, я так, уточнить, ПОДНЯТЬСЯ ЛИ МНЕ НА ЛИФТЕ НА ПАРУ ЭТАЖЕЙ, ТЕБЕ-ТО ВСЯКО ПРОЩЕ ПРОЗВОНИТЬ ИЗ ОТПУСКА ЧУЖИХ НАЧАЛЬНИКОВ.
- во-вторых, на меня поступила очередная жалоба. Почему, вопрошало в ней выдуманное лицо, врача-опуполог позволяет себе опаздывать на приём, ходить за кофе и решать какие-то личные дела? И действительно, вполне серьёзно сказало начальство, почему это вы на работу не торопитесь?
Из того, что начальство никак логически не связало первый свой вопрос со вторым, я могу сделать вывод, что ему тоже надо в отпуск.
Подруга моя, которой я сообщила про вопросы и обращения, сказала в том смысле, что опаздывать, конечно, не хорошо, но в объяснительной надо сосредоточиться именно на этой части, и не писать ничего про трудовой кодекс, переработки и регламент на посцать.
У нас, кстати про регламент, так и нету вменяемой нормативной базы для работы первичного медико-санитарного звена. Работаем, как в коммерции, по устным указаниям - но за государственную зарплату. Лавврач чаще обычного на полуторачасовых пятиминутках упоминает Стремление Помогать и Времена, которые Сейчас Тяжелые.

2)
По здравому размышлению - и по результату беседы, гвиневра вчера заезжала сменить гардероб - посрались-то мы исключительно на почве финансовых разногласий. Столкновение, знаете ли, двух философий: денег-нет-всегда и ну-не-может-же-быть-такого-что-денег-совсем-нет. Всё остальное потом подтянулось.
Организуйте свой бюджет, дети, и оговаривайте его на берегу, что я могу сказать.

3)
Ситуация на рынке недвижимости, товарищи, такова, что очередную квартиру, которую я приехала смотреть, мне даже не показали - успели сдать до назначенного мне времени. Какая-то ушлая бабка - бабка, натурально, всё зло от них, во-первых, а во-вторых, блятушки, как бы мне так хотя бы к семидесяти не жить на съеме, а - успела впилиться между мною и кандидатами, которым было назначено ранее; с кандидатами мы перекинулись парой слов: они мне сообщили, что квартира так себе, и что там в рамах щели, я в ответ рассказала про дыры в стенах на пятьдесят баксов дороже.
Меня радует, вообще, что несмотря на всю жопу моего положения объективно, субъективно жопы подсвечена милыми и смешными моментами; когда через пять лет под мостом с бутылкой наасканного чарла я буду вспоминать свои злоключения, память об этих эфемерных мгновениях, несомненно, расцветит мои будни.
Так, например, телефон мой случайно вместо номера подруги набрал какой-то совершенно другой: услышав незнакомый голос и сообразив, что произошёл конфуз, но хуй кладя на необходимость куртуазного его разрешения, я трусливо сбросила. Человек перезвонил. Здравствуйте, сказала я, ежась от необходимости социального контакта, это вы наверное сдаете квартиру? и уже послали меня нахуй, не сказала, но предположила я: в последнее время мой список вызовов прям исполнен незнакомых номеров, все они - телефоны домовладельцев и агентов, и все они, вы не поверите, успели меня послать.
Нет, сказали мне в трубке, это, может, вы сдаёте? я бы снял.
Выяснилось, что мой телефон неведомым каким-то образом нашёл номер какого-то чувака, пытающегося, как и я, снять хату в сезон, и вот решил ему набрать. Откуда, как и почему - я хуй знает.
Нет, сказала я, я, видите ли, тоже ищу где снять, это ошибка какая-то. Удачи вам.
Соль шутки в том, что минут через десять бедный чувак снова мне перезвонил, чтобы уточнить, точно ли точно я ничего не сдаю.
А вдруг.

4)
Ситуация на рынке, говорю, пиздец.
После визиты гвиневры мне для того, чтобы уснуть, понадобилось уже две таблетки - и хуй они, суки, сработали - так что вот я сейчас пишу и думаю: не галюны ли у меня.
Сосредоточившись на тяжелой ситуации на рынке и пригретая котом, я вздремнула днем, а проснувшись, со странным каким-то, потусторонним чувством возобновила поиски. Однушка Со Стиралкой и Холодильником, выдали мне поиски. За Мало Денег, и Не В Ебенях. Животные Приветствуются.
Ээээ, сказала я, вы про животных серьёзно?
Мы любим животных, с достоинством ответили мне на том конце.
Так я, это, подъеду посмотрю, спросила я, и, договорившись на завтра, пошла обзванивать тех, кому должна была позвонить после шести, семи, и девяти с тремя четвертями. Меня привычно слали нахуй, но Животные Приветствуются согревало мне сердце.
Где-то к полуночи с кухни загремело, я оторвалась от попыток рукоделия, и пошла смотреть, что своротили на этот раз. Судя по звукам, грохнули что-то стеклянное или керамическое, вроде что-то разбилось.
На кухне нашлись испуганный валерка на столе, скинутая на пол металлическая тёрка, которая никак не могла издавать вот этот звук-битой-кружки, и воткнутый в пол нож, который я не помню, чтобы вообще доставала.
Поборов естественное, как мне кажется, желание залезть к валерке на стол, я спрятала нож и терку на место, заперла дверь, написала подруге, чтобы она тоже посмеялась, и пошла на всякий случай уточнить телефон Однушки За Мало Денег - я побоялась, что в запаре его потеряю среди других.
Короче, объявления нету.
Я искренне надеюсь, что голос мой таким мёдом лёг на сердце владельцам квартиры, что они прямо вот решили только мне и сдавать, а потому снесли объявление к хуям, но прямо скажем, надежда слаба. Более того скажу, я только приблизительно могу предположить, который из набранных сегодня номеров - их, что меня, конечно, совершенно не остановит от повторного прозвона всех по очереди - и всё это, конечно, замечательно, но ебать мой лысый череп, я очень, очень, очень надеюсь, что я не ебанулась крышечкой.

С третьей стороны, я считаю, что в моём списке Неудачных Попыток Найти Жильё здорово не хватает сектантов или ещё какой хтони. Если завтра я не найду таинственную однушку и её владельцев - будем считать, что эту галочку в списке я проставила.

тыква водопада, блог «sorochin»

Про.

1)
У чани фриман, старшей из складских котят, воспалился шов после стерилизации. По этому поводу чани фриман изволила два дня умирать, оживая, однако, как по мановению волшебной, знаете, палочки, как только речь заходила про лезем в переноску едем к доктору. Сегодня, когда я уже третий раз за три дня притащилась в ветеринарку - уже планово, снимать швы той сестрёнке фриман, у которой ничего не воспалилось - у хирурга отчётливо дёрнулся глаз.
- Зачастили мы, да? - участливо спросила я.
Нахуй. Мертвый кролик так-то до сих пор меня расстраивает. Наш хирург говорит, что мол ничего страшного, что просто аллергия на шовный материал, и что, мол, вот всё убрали и заживет - но если она ещё раз ляжет тряпочкой, мы снова поедем.

я очень, очень много ною2)
Мы эпически сремся. Эпически - это эпически, с разделом котов и изгнанием из дому. Потом правда миримся, а потом снова срёмся. Я хочу сказать, год какой-то тяжёлый, выморочный. Последний такой примерно у меня был двенадцатый не то тринадцатый, когда какая-то говнина сыплется со всех сторон, а ты такой моргаешь и отряхиваешься.
Кукуруза моего сердца не видела своих друзей почти полгода, и один из её - неблизких - друзей за это время успел выйти в окно. Я очень надеюсь, что ей всё-таки заплатят достаточно, и она скатается в москву на майские, потому что прекрасно понимаю, что в противном случае дальше мы будем сраться страшнее и страшнее. Возможно, только возможно, учитывая наше соотношение по нахуеинтровертности/экстравертности, переезжать надо было мне, но видит боженька, я не хочу переезжать в страну, в которой мои отношения официально признаны заведомо хуёвыми, и за их демонстрацию можно выхватить - пока - штраф. То есть да, мы все понимаем, что никто не собирается...я, знаете, из бульбалэнда. К нам такие люди, которые не собирались, а потом одновременно предложили негражданам сваливать и закрыли границы, как-то раз пришли, и после этого мы не досчитались трети населения. Я хочу сказать, треть населения - это, конечно, хуево, но тем, кто остался в закрытых границах, пришлось хуже.

3)
Погода традиционно для за-две-недели-до-пасхи испортилась, и с улицы заунывно воет что-то из репертуара ласкового мая. С такой ещё, знаете, фонограммой, когда звук слегка призрачный - старые кассетные магнитофоны такой давали. Я, надо сказать, болею, из-за отёкших слизистых голова тяжелая и неповоротливая, от каждого движения бросает в пот. Белые розы, белые розы...охохо, блядь.

4)
Я так-то планировала в отпуске а) выспаться, б) позаниматься ремонтом. Позанималась я в итоге а) проверкой - про которую я даже не хочу ругаться, потому что...нет, не хочу; б) руганью - смотри выше; в) и вот я болею. А, и у нас сдох краскопульт, на который я возлагала огромные надежды. Просто валиком наши потолки облазят пластами даже с грунтовкой, отмывать потолки - а потом квартиру - учитывая, что квартира-то и не моя, я не хочу и не буду; понадеемся, что кукуруза моего сердца возьмёт работающий краскопульт у мужика, который обещал долгануть.
Кукуруза моего сердца считает, что вообще нахер что-то делать, и что ей не до того и отстань - и, учитывая смену работы и всё остальное я не могу её осуждать, но ну бля. Если бы это просто был склеп - ок, ничего не имею против эстетики склепа, но это склеп в состоянии вялотекущего чего-то ковыряния, а это постоянный срач, и сдвинутая точка сборки, и вообще хуёвые у меня ассоциации с перманентно ремонтируемыми квартирами.

5)
Господи, до чего гадко воют.

6)
Пойти пожрать.

тыква водопада, блог «sorochin»

Про послабления и льготы

1)
На меня написали жалобу, в которой было про на пороге смерти.
скрытый текстГавейн, с которым мы вдвоём писали объяснительные, надо сказать, порадовал меня своим неожиданно здравым отношением: для него эта жалоба первая, и обычно по первости такое нервирует; зелёный мой рыцарь, однако, вполне бодро заржал и затребовал себе копию в личную коллекцию.
Извините, покаялась я, забыла отксерить.
Как так, сказал Гавейн расстроено, и я не стала ему объяснять, что меня мутит, а высказалась как-то обтекаемо про забывчивость.
Написавшая жалобу бабка спиздила карточку. Собственно, ухватила её у гавейна из-под носа и унеслась.
Твой рыцарь, сказал мне лавврач, будет наказан, сразу готовься. За что, спросила я. Карточка, сказал лавврач, почему не отобрал. Погодите, сказала я, так это что ему, в рукопашную надо было с пациенткой идти? Лавврач выразительно сделал мне бровями. Знаете, сказала я, в бабке - восемьдесят пять кило, в гавейне - пятьдесят вместе с нормативными документами, давайте всё таки не будет его наказывать. Знаете, не сказала я, наказывать человека за то, что не отмудохал пациентку дыроколом - это какой-то пиздец.
Гавейн, спросила я, пока мы сочиняли объяснительную, в которой были бы подробности дела, но не было бы домыслов про дырокол, так а вот пациентка спиздила карточку на пороге смерти и рванула из кабинета, вы за ней хоть побежали? Побежал, грустно сказал гавейн, но когда я выскочил из кабинета, её уже даже в коридоре не было.
С другой стороны, прошлая такая бабка, не настолько, очевидно, уверенная в своих спринтерских способностях, ебнула моего беременного рыцаря краденной карточкой по голове, а уж после этого съебала, так что, считай, легко отделались.

2)
Кукуруза моего сердца сменила работу, на работе оказался склад, на складе - холод и кошка и котятами, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, а у нас, блядь, два дополнительных кота, потому что котят разбирали всем учреждением, по котенку досталось рабочим, а кукурузе моего сердца, как начальству, пошла двойная доза.
Хорошая новость - котята хорошо ладят с остальным прайдом и даже с кроликом, феня вообще лепший сябар; плохих новостей, так-то, кроме того, что мы совсем зоошиза, кажется нету.
Котёнок, выловленный последним, самый недокормленный и с не то сломанным, не то отмороженным кончиком хвоста, осознав прелести еды с миске, подушки на кровати, и инфракрасной сауны в черепашатнике, стал жутко целовливым. Тёща, кажется завидует.

3)
Мы катастрофически сфэйлили с люстрой.
То тесть, у нас на кухне такая стрёмная, кондовая люстра, которую не получается отмыть, даже залив кислотой и поскребя наждачкой. Ёбанный этот пиздец страшно меня заебал, и когда рядом снова случились скидки, мы быстренько притащили домой какой-то плод китайской мысли. А ты точно сама сможешь повесить, спросила я раз, наверное, пятсот; точно, пятсот раз ответила кукуруза моего сердца.
Короче, нет, нихуя мы сами не повесили эту ебаную люстру.
Во-первых, при снятии старой выяснилось, держалась она на куске гнилой изоленты и чёрной магии - так что, если что, её даже назад не захуяришь.
Во-вторых, проводов, блядь, нет. То есть, они есть, но где-то в перекрытии. Наружу торчит жалкий обосранный кусок хуй пойми чего, что я сразу приняла за родную аллюминиевую проводку, пока, блядь, не обнаружила рядом совсем жалкий огрызок разлохмаченной медной проволоки, обмотанной чем-то вроде эктоплазмы.
В-третьих, и я настаиваю, что это важно, хотя люди, сведущие в вешании люстр, могут со мной не согласиться, из дыры в потолке, блядь, дует. Я не уверенна, что это так и надо, кукуруза моего сердца уверенно утверждает, что нет, не надо.
В-четвертых, я проебала нормальный индикатор, а тот, что сохранился от кукурузьего дедушки, нихуя не работает. То есть, я надеюсь, что это он не работает, а не проводка - и что вот это, торчащее из потолка, вообще проводка.
Короче, пусть завтра разбирается специально обученный человек, а так-то ужин при свечах - оно и неплохо. Романтика, опять же.

4)
На прошлой неделе я словила потрясающей говнистости вирус, который бродит по стране. То ли из-за затянувшегося преморбидного периода и не менее затянувшегося восстановительного, то ли от избыточного общения со спринтерами на грани смерти, но меня числа так с двадцатого как прихлопнуло хандрой, так только сегодня и отпустило.Давно мне не было так хуёво, товарищи. В отупении, свойственном хандре, я отказалась от четырёхмесячных курсов, потому что как же так, куда я на них пойду с буквально завтра, у меня, значит, талоны роздаты, как же без меня-то мир рухнет - сейчас, когда меня таки попустило, я кусаю локти от злобушки, потому что ну блядь. Хоть на вождение таки дошла бы, потому что с нынешним моим ебучим расписанием, я даже на группы выходного дня хуй попадаю в куда хочу.
Хочу сказать, что отсутствие общественной деятельности таки положительно на мне сказывается, потому что я, во всяким случае, не стала выёбываться и сходила на больничный. Прямо вот горжусь собой, если что.

5)
Подруга подарила мне белорусский постапокалипсис про ночь.
Я хочу сказать, что то ли надо реально менять работу и в целом круг общения и образ жизни, то ли как-то реально нихуя не видно разницы.

тыква водопада, блог «sorochin»

Про.

1)
Первое и главное - с валерой всё хорошо. Спасибо, боженька. То есть, как хорошо - ввиду рыхлости подкожной валериной клетчатки, это уполз постинъекционный инфильтрат, и это, конечно, не очень хорошо, что он образовался, но всяко лучше, чем альтернатива.
Урашенька.
Бедный валера снова прятался в одеялку, и нам снова рассказывали удивлённо про ну надо же, какой хороший кот, а ведь с улицы.
Да в два месяца мы его с улицы забрали, а у нас он больше года, чё вы, ну.
Хотя, справедливости ради, он сразу был золотком.

2)
Сходила на сектантскую сходку.

скрытый текстДля тех кто не в курсе - у нас сейчас набирает обороты антинаучная хуйня, называющая себя нутрициологией. К настоящей нутрициологии - науке о том, как, например, лебедой накормить осаждённый город - эта хуйня не имеет никакого отношения, а имеет отношение к сетевому маркетингу и всякого рода гербалайфам. То есть, принцип, как обычно, заключается в том что апокалипсис наступил, грачи убийцы, купите наших чудо травяных пилюль от всего и будет вам счастье. Сейчас модно толкать не только травяные пилюли, но заодно витаминки, кальций там всякий, вот это всё.
Вот это всё очень грустно, потому что в моё время сетевиков гнали сцаными мётлами, а сейчас они вполне официально проводят курсы переподготовки на базу институтов, и, как мне по секрету сообщила соседка в зрительном зале, кто-то из нашего министерства магии очень во всё это вовлечен и, значит, активно толкает всю эту поебистику.
Смешно - и грустно, если честно - ещё и то, что информацию про этот слёт мне подогнала успешная подруга, с которой мы в своё время хохоча убегали именно от этой фирмы травяных пилюль, когда искали работу на втором курсе и случайно напоролись. А теперь оно вот как.
Я, если честно, до конца не выдержала. Во-первых, как и на любой сектантской сходке люди вели себя как накуренные, во-вторых, девочка, сидящая рядом со мной, свалила типа по дулам, и ко мне тут же подсел сектантский менеждер.
Нахуй.
Чего я туда попёрлась - во-первых, эти ебаные уроды через одного называют себя эндокринологами, а мне потом приходится разгребаться с последствиями их высеров, так что врага надо знать в лицо. Во-вторых, успешная подруга зовёт работать вместе, а если работать вместе и с её контингентом - то предполагается, что я владею тонким искусством назначения витамина д в токсических дозах на фоне нормальных анализов.
Успешная подруга под флагом посмотри какая клёвая и для всех книга подсунула мне "вальс гормонов", и мы, что характерно, поругались, когда я начала бугагировать. Подруга сделала мне сперва добейся и посоветовала самой написать книгу, раз я такая умная. Ввиду того, что мы поругались, я не стала предлагать подруге объединить усилия: она, как социально более одобряемый элемент, торганет лицом, с меня текст, продажника, который дольёт воды и про мудроженственность, где-нибудь найдём - но серьёзно думаю сделать канал на ютубе. Назову как-нибудь по-дурацки, типа эндокринология без херни, надену пакет на голову, чтобы добавить сюра - и чтобы меня не выследили и не заавадили авроры из министерства - и буду вести матерные диалоги с куклой, сделанной из носка. Не, ну а что, судя по накалу ебанины, буду очень в тренде.
Господи, всё неплохо, но, блядь...вообще нет, всё плохо. То есть, я хотела написать смешно и задорно - но у меня слов нет. Всё ебически просто плохо. Сюрреалистично. Медицина в жопе, эксперимент врач в полном разгаре, ебанный гербалайф...пиздец, короче.
Пойду посмотрю на видеоредакторы.


тыква водопада, блог «sorochin»

Про кандиду, которая, скотина, засела в мышцах и нервах.

скрытый текст1)
Третью неделю сижу на больничном. Сенсей, радость моя и укрепление веры в людей, периодически пишет ободряющие письма в вайбере и спрашивает, чё как, когда вернусь.
Кроме уверования в целящие для головы и тела влияния тренировок я успела:
- эпически посраться с родителями - то есть, это со мной посрались, потому что я, мразь эдакая, будучи в реанимации, не отвечала в вайбере, цитатой "я же знаю, что ты в сети, но ничего, мы подождём своей очереди";
- помириться с родителями и сделать вид, что ничего не произошло;
- объяснить раз эдак сто пять, что нет, не надо везти мне еду, Я НЕ ОДНА ЖИВУ; на этой минорной ноте получить ну всё пока и брошенную трубку;
- окончательно заебаться слушать про похуй, как я себя чувствую, главное - родить, а так же завуалированные и не очень претензии, предъявляемые мне в связи с тем, что рожать я не рвусь; эй, как бы говорят мне, глупая ты тётка, мы же уже выскребли из тебя огогошеньку дикого мяса, вперед, покорять демографические высоты, а если не хочешь - так это никто не берёт.
Мне, если что, почти вот так и сказал чудный какой-то кафедрал.
С другой стороны, кафедрал единственный нащупал во мне ещё один кусок дикого мяса, который для остальных стал охуенным сюрпризом;
- восхититься больничкой, в которую я таки легла, и почувствовать, что страдания были не зря, потому что лучше в эту больничку с выебонами, чем в другую просто и гладко. В итоге, миом оказалось четыре штуки, самая большая была как две матки - и мы не будем, наверное, уточнять, каким, блядь, образом никто не замечал, что я вроде как на пятом месяце беременности раньше - и при всём при этом из меня их вытащили лапараскопически. Я, если честно, прямо натурально охуела в хорошем смысле - доктор, которая меня резала, тоже, кажется охуела, и очень размахивала руками, рассказывая
- совершить экскурс в мир мудроженщин. Успешная моя подруга, которая иногда забегает между работами у меня пожрать и погреться, на мой пылкий рассказ про пиздец, мудро заметила, что, как говорят великие умы, где есть чудеса - там есть и чудовища, и что вот в некоторых людях желание чуда неистребимо...я покивала, а сейчас вот думаю: чудовищ так-то вокруг хватает - где мои чудеса? Или это не работает в обратную сторону?
Хер с ним, я, короче, встретила реальную вот эту вот женщину, про которую раньше думала, что она бывает только в анекдоте, которая прямо сказал своему мужу, что она его не простит, потому что она сказала не приезжать - И ОН НЕ ПРИЕХАЛ.
Но почему, возопила я мысленно - а слушала я эту песнь о нибелунгах на протяжении четрыёх суток - почему ты не сказала ему, чтобы он приехал, когда он к тебе рвался? Так что же это, сказала восхитительная женщина мужу в трубку, это я должна была прямо так тебе и сказать, я хочу, чтобы ты ко мне приехал и привёз что мне нужно? Прямо вот гордость снять?
...
Нет, вы поймите, это было прекрасно. То есть, там всё прекрасно: и сама вот эта вот женщина, и её муж, который, очевидно, вот такое поведение считает нормальным, и который её в ночи(!) без прав (!) повез на машине в приёмное отделение, потому что живот болел целый день, и поэтому они дождались ночи, и такси не вызвали тоже почему-то, но вообще-то он у неё вон какой заботливый - и прочая, прочая; херовой в ситуации мне показалась мотивация: то есть, по версии рассказчицы, вот эту вот чернягу она творила, потому что девочка, а не потому что конченная; но позволь, хотела спросить я, и не спросила, потому что труслива и слаба, муж твой вот нихуя явно не девочка, но вот тоже ебаназит; ну, и ультимативно херовыми мне показались рекламные паузы между историями пламенных отношений этой парочки - в рекламных паузах мне горячо доказывали, что вот оно счастье, которое необходимо сверху удобрить детьми - второй день срача из четырёх, если что, был посвящён отношениям мужа с детьми от прошлого брака, отношениям женщины с детьми мужа от прошлого брака, отношениям их обоих с дочерью женщины от прошлого брака, и почему дети мужа от прошлого брака - исчадия ада, а дочь жены от прошлого брака - ангел небесный; одним словом, это был увлекательнейший экскурс в пиздец, но вот ей богу, я бы обошлась без него.

2)
Кукурузе моего сердца снова не заплатили зарплату, но на этот раз официально и мол и не рассчитывай. Это ебически печально: по пизде идут мои мечты о море и таки собрать на машину; как бонус, целебные АД таки сподвигли кукурузу моего сердца к подумать об увольнении, и я горячо двумя руками за это решение, потому что пиздец и безнадега - но, как бы, а жить-то на что? С января я иду нахуй с подработкой, потому что ставку, на которой я подрабатываю, утилизируют, а первички на ту ставку, которую вводят вместо неё, у меня нет. Со стороны начальственной, но ветренной подруги поступило предложение о возможной работе - которое мне нравится, но крайне сомнительно, что это пойдёт дальше предложения; со стороны успешной подруги так же поступило предложение, которое мне не нравится категорически, но имеет шансы воплотиться в жизнь. Можно, конечно, вообще положить хуй на родимое здравоохранение и пойти уверенно торговать таблетками в разнос - но, опять же, а перспективы? всё, короче, туманно и печально. Кукуруза моего сердца окончательно разочаровалась в утопической идее домика - не сказать, что я действительно думала, что что-то мы соберемся делать...короче, всё грустненько.
Господи, как же я не хочу ничего делать. Как же я хочу просто сидеть жопой, и чтобы вот медсестра своя, и кактус и фиалка, если сильно придираться, и чтобы мне не надо было заниматься, блядь, на работе ничем кроме работы.
Хуй там.
Реальность,значит, решительно попрает наивные мои мечты; надо всё таки как-то спускаться на землю и хоть ведро с гайками завести, если собираюсь куда-то съябывать, плохо съябывать без ведра с гайками.

Не в тему, но про войну - знали бы вы, как же хорошо в метро. Как нарядно и красиво какие люди хорошие и красивые, когда сидишь дома, сука, сутками.

Но, блядь, это же мне сейчас и зарплату посчитают хер знает когда и как с учётом месячного больничного.
Как жить.

3)
У нас забрали уже не пукающую кошку юмичику.
Я, если что, почти уверенна, что нам её вернут обратно, потому что пукать она не пукает, но в новом доме решила показывать не ложный, но истинный шикай с банкаем в придачу: развернула цветочные горшки, чуть не сожрала хомяка, покусала всех, до кого дотянулась; одним словом - красотка. Прикол в том, что за два месяца, которые она провела у нас, она из звуков издавала только арыры в случае недовольства - да и то редко - и приветственные взмурки просто так на погладь, да и горшками не кидалась. Женщина, которая её брала, вроде нормальная - надеюсь, она всё таки вернёт пятого офицера в отряд, если совсем не заладится, а не выкинет нахуй на улицу; вообще, это ужасно, что никак кроме дурацкой липовой бумажки это не регулируется.
Блин, серьёзно - она же такая хорошая стала в последнее время, распушилась, играла, муркала, хорошая такая плюшка. Ну вот и что это? Надеюсь, её там не обижают.

4)
Обижаем мы и валеру.
Сначала валера заболел после прививки. привили его сразу бешенством и второй комплексной, чего раньше не делали, и то ли от этого, то ли ещё почему, но валера решил помирать. Хуёво, что мне как раз было ложиться в больничку, так что от помирания его спасала кукуруза моего сердца в одно лицо, и доколоть его так и не смогла - я так и не выяснила, почему она не возила его к вету на докол, и мы посрались.

Я говорю, насыщенный выдался месяц.
Если что, я не считаю, что посрались мы достаточно, и злобушка так во мне и кипит, потому что срач свёлся к тому, что я вопрошала, а меня сначала слали нахер, а потом идиотически смеялись, типа, что ты от меня хочешь, я такая глупенькая и миленькая - это всё, конечно, заебись, но мне так-то хотелось бы знать, что я могу оставить зверинец без своего присмотра спокойно, а не чувства торжества над слабыми.

Короче, не смотря на недокол, валера помирать раздумал, но нарастил на спине какой-то сраный шишак. Так как я не двигаюсь, с валерой и шишаком поехала снова кукуруза - господи, я знаю, что я не подарок, и это пиздец, потому что, получается, так-то ей не заплатили, она в процессе увольнения, у неё болеет кот и на неё это сваливают, и в последний раз когда такое было, кошка её умирала от рака, и мне должно быть стыдно, но, блядь, а можно как-то хоть взять жопу в руки и без меня? - и, короче, чудный доктор сообщила, что это рубец - какой, блядь, рубец? от чего, блядь, рубец? - и что ну понаблюдайте и через месяц съездите к онкологу, и в итоге, короче, к онкологу мы едем завтра.

Бедный валерка у вета воет и прячется под одеялкой. Это какой-то кошмар. Я очень переживаю, если что.

5)
Зато у меня почти втянулись синьцы, эй!

тыква водопада, блог «sorochin»

Про.

1)
- То есть, - сказала мне страдальческого вида пациентка, - это нормально, что мне плохо.
- Нет, - сказала я, - это совершенно ненормально, что вам плохо. Но с пятой чакрой у вас всё ещё всё хорошо.
- А вот то что я всё время усталая, что я не могу пошевелиться, - сказала пациентка, и в глазах у неё появились слёзы, - это вы хотите сказать нормально.
- Нет, - сказала я, - вообще не нормально. Но пятая чакра тут ни при чём. Вот эти вот жалобы - они ведь не специфичные, они много с чем могут быть связаны, не обязательно с пятой чакрой. Есть протокол...
Пациентка посмотрела на меня налитыми влагой глазами и сказала:
- Я уже всё это проверила, что вы говорили.
- Молодцы, - сказала я, - это значит, что ни с пятой, ни с шестой, ни с номерами с первого по четвертый ничего плохого у вас нет. Но остаётся ещё седьмая чакра, и возможно вам надо обратиться к элементалю мысли. Понимаете, если человек всё время усталый, не может пошевелиться, плачет, не может работать - возможно, только возможно, это депрессия.
- Я знаю, - сказала пациентка, - и к элементалю мысли не пойду.
-...почему? - спросила я.
- Просто, - сказала пациентка и трагично заломила руки.
- ...понимаете, - сказала я, - элементаль мысли - это ведь не страшно. Это просто доктор, такой же элементаль из замка сопряжения, как и другие. А почему вы не хотите обратиться за помощью? Вас обидел кто-то из элементалей?
- Нет, - сказала пациентка, - я к ним не ходила. И я сама всё знаю, мне уже давно говорили, но не пойду.
И посмотрела на меня так, словно я и сама бы должна была о чём-то догадаться, но не догадываюсь.

скрытый текст2)
Я хочу в медсестры чувака, который делает мне татуировки. Хотя бы в терапевты. Пожаловавшись в прошлый раз на отсутствие в кабинете аптечки и получив от меня краткий инструктаж по её сбору, он её, вы не поверите, собрал.
Котик же.
- Скажите, - сказал мастер-котик, - а вот вы сейчас сделаете на видном месте тату, вот у вас на работе как к этому отнесутся?
- Увольте меня, - сказала я, сделав театральную паузу. У нас у всех в жизни бывают моменты, когда мы поддаёмся дешевому пафосу. Потом я рассказала, как мои бабусяки решали, в каком я им цвете больше нравилась, в синем или фиолетовом.

3)
Кукуруза моего сердца показала себя завистливым тюренем и сегодня же поскакала к тому же чуваку.
Вот оно, наше счастливое детство, настало.

4)
Уже не пукающая кошка юмичика толстеет, как скотина, и ест, как маленький экскаватор. По окончанию плиточных работ мы их всех помыли и она на ощупь, как облачко.
Чарльз искренне её ненавидит и гоняет. Это, товарищи, пиздец, потому что чарльз ревнует даже нас друг к другу, а тут целый новый пушистый котик.

5)
У нас, господи, почти закончились плиточные работы. Вот я буквально печатаю, а штукатурщик допиливает дырки под полочки. Господи, неужели в нашей ванной будет чуть меньший бомжелэнд.
Старая плитка, как я уже, кажется, писала, отошла, блядь, пластом прямо со всей стены, когда сантехники пытались поменять трубы.
С одной стороны - конечно, это съёмная квартира, и конечно, хрен хозяин нам отдаст деньги, с другой - в жопу так жить.

6)
Про бомжелэнд.
У меня тут недавно случился инсайт.
Ввиду непрекращающегося ремонта, квартира наша довольно так засрана. Тут и там стоят коробки, обои окончательно отошли, плитка эта, опять же. Потолки наши чудные. Всё то, что раньше придавало этой хибаре очарования богемности, сейчас придаёт очарования миакорятни - угнетало меня это страшно. Господи, причитала я, вот и кошка очередная - господи, ещё немного, и вместо бухла мы будем варить мыло с шерстью.
Короче, на днях мы заехали с друзьями на строящуюся дружескую дачу, рядом с которой проживают дружеские же молодые родственники - молодые, это в смысле чуть моложе меня.
Нет, я в курсе, что деревенский дом так-то сложно поддерживать в порядке.
И я понимаю, что когда денег нет нихуя - это сильно опять же засирает реальность.
Но, блядь, у них всё закидано мусором столетней давности. Мусор, блядь, старый, что мешает вытащить и оттаранить на свалку? Господи, у них в кухне стоит сортир, натурально облепленный мухами. Господи, и подруга ещё жаловалась, что как поест у родственничков - так ей и херово, ЕЩЁ БЫ ЕЙ БЫЛО НЕ ХЕРОВО, БЛЯТУШКИ.
- Знаешь, - сказала я робко, когда мы вернулись домой, - а ведь у нас так мило и уютно.
- Гы, - сказала кукуруза моего сердца.

7)
Пока я сегодня пыталась согласовать госпитализацию левого чувака в чужой стационар, заведующая из чужого стационара заманивала меня к себе работать. Какая же жопа в городе с опупологами, если даже в такие минуты она думает не про пошла нахер, чего ты вообще хочешь, а про кадровую политику.
В головной структуре обещают вдвое меньше, чем я получаю сейчас - и без возможности подработки.
Зато нам обещают посадить специальных чуваков, которые будут следить, действительно ли терапевты, работающие в режиме один-за-пятерых, обижают бабок. Под специально обученных людей грозят выделить кабинеты, ставки и зарплаты. Мне абстрактно интересно - а никак нельзя вручить им к ставкам и окладам еще по аптечке, пачке льготных рецептов, градуснику и тонометру и как-то перенаправить к ним кусок очереди?
Боюсь что нельзя.
Эх.

8)
Оказывается, всё это время у нас на антресолях хранился самогонный аппарат.
...ну ой.

тыква водопада, блог «sorochin»

Про в воздухе запахло сенбонзакурой.

1)
Старая любовь не ржавеет, поэтому подобранную кошку мы назвали юмичикой: во-первых, марта у нас натуральная капитанша одиннадцатого отряда, подавляющая рейяцу, во-вторых, подобранная кошка - тот еще пидорас.
К огромному моему счастью, чудовище это оказалось не беременным - поразившее меня пузо было от общей загазованности кошки на фоне глистов и пожирания всякого говна. Кошку по совету вета мы активно пичкали эспумизаном, так что у нас полное её имя - пукающая кошка юмичика.
Пукающая кошка юмичика начала показывать свой довольно пидорасовый характер: гладить строго один раз и строго в определённом направлении, играть строго в установленном порядке, куда ты пошёл, останься. Из грустного - вет сказал, что она точно бывшедомашняя, и это пиздец. Хрен даже с ним с тем, что она оказалась на улице - ситуации бывают разные; у ПКЮ крупные такие красивые лапы, и подразумевалось, наверное, что вырастет она большой, но вот нихрена не выросла, так что жизнь её, кажется, была не особенно радостной.
Вообще, люди бляди. Сегодня на улице ко мне пристала очередная выкинутая мурка - вот эта совершенно точно очень беременная и испуганная до усрачки; пятую кошку в съёмной квартире я не могу себе позволить даже с мыслью о дальнейшем пристройстве, не говоря уже про котят, так что покормить покормила, но, собственно, и всё. Август, знаете ли, месяц смерти: гнилые яблоки, обречённые котята, люди возвращаются из отпусков, романтический флёр спадает, и животные массово выкидываются на улицу; да и пациенты мрут массово от жары и пика сельскохозяйственного ажиотажа.
Ещё ПКЮ боится грозы. Кроме грозы она не боится ничего и никого: даже марту и кролика. Я очень, очень надеюсь, что для неё найдётся дом, потому что ну блядь. Мы даже развесили объявления по району на всякий пожарный, и нам даже начали звонить безутешные люди, но, увы, ищут они совершенно других кошек.

2)
Про, собственно люди бляди.
Яттерашай, миттерашай.
все истории выдуманные, все совпадения совпали, потому что такого быть не может, потому что быть не может никогдаЕсть один выдуманный пациент, которого я не люблю. У нас с ним долгая и нудная история выдуманных отношений: лет так эн назад у пациента выявилось некотрое дерьмо, подозрительное на заразную легочную болячку, но обслдоваться и лечиться пациент отказался категорически, требуя, однако, каких-то звезд с неба и грозя жалобами; разошлись мы тогда, помнится, на том, что я сообщила пациенту о своём намерении звонить ему на работу...это, в общем-то, не имеет особенного отношения к самой выдуманной истории, кроме того, что я выдуманного пациента знаю как лгуна, скандалиста и, кажется, шизофреника - некоторые его выкладки тогда были ну очень уж трансцедентальными.
И вот, значит, аккурат перед моим отпуском, звонит мне выдуманное побочное начальство, мол, сэр тыквартур, тут этот вот товарищ, хочет странного - я, мол, понимаю, что ты отработала, но бля, пожалуйста.
А товарищ никому не нравится, потому что.
И вот, значит, прихожу я к начальству, а там выдуманный пациент машет какой-то бумажкой и сообщает, что, мол, вот эта бумажка - анализ излучений пятой чакры пациентской дочки, и что вот же мы, грачи-убийцы, почему мы не хотим назначать лечение по одной бумажке, человеку же плохо, и вот же анализ безобразный, а мы, грачи-убийцы, не хотим пойти навстречу, и он будет жаловаться. А дочка к нам не пойдёт, потому что ей плохо, и на дом ему никого не надо, потому что почему он должен ждать, они вот и так анализы сдали платно, и доколе.
Анализ, к слову, реально безобразный.
Тут неопытный какой-нибудь рыцарь гарантированно скажет про а почему, собственно, не пойти навстречу. Опытный рыцарь зацепится за отказ от осмотра на дому терапевтом - и будет прав.
Как мегаопытные рыцари, мы с побочным начальством недрогнувшей рукой нарисовали направление в головную структуру - если в нашей компетенции сомневаются, то несомненно нужна более квалифицированная помощь.
Ну, как бы, так и так - ситуация рядовая.
Рядовая ситуация поимела продолжение, и вот на продолжении, если что, разверзся театр тьмы.
Следите за руками.
Вчера, выдуманный пациент обратился ко мне с талоном на приём, карточкой дочери и дополнением на спецмрэк. Спецмрэк, товарищи, если кто не знал, это комиссия, которая нходит признаки инвалидности у людей, у которых их и искать-то особенно не нужно: онкологи там, психиатры, вот это вот всё. Дополнение - это специальная такая бумажуля, на которой рисуют свои осмотры врачи полуклиники чисто дополнительно; бумажуля эта, однако, имеет юридическую силу.
А дочка где, спросила я - и мне, конечно, ответили, что дочку мне не покажут, а покажут жалобу, если я не пойду на встречу, потому что я (!) уже "выгнала их", и что, опять же, доколе. Будучи рыцарем выдержанным и после отпуска, я не согласилась идти на встречу и подделывать осмотр никогда не виденному пациенту, но предложила на выбор визит в милицию с записью диктофона, предоставление доверенности от нотариуса, дающей пациенту право представлять интересы дочери, или талон на другой день с явкой дочери очно.
Я хочу сказать, включённый на приёме диктофон - или не включённый, товарищи, просто кладите телефон на видное место - творит чудеса, так что сегодня выдуманная дочка до меня таки дошла.
А теперь внимательно, и, надеюсь, вам понравится так же, как понравилось мне.
Дисфункция, товарищи, пятой чакры - помните тот самый поганый анализ? - выявлена у выдуманной пациентки, в ёбанном девяносто четвёртом году. У меня нет никаких доказательств вмешательства отца, а сама пациентка толком рассказать ничего не может, потому что сейчас - спустя двадцать ебанные четыре года - она и разговаривает-то с трудом - но заместительную терапию она принимать не стала. В карточке её, после записи о выявлении той самой дисфункции и назначении терапии, тридцать и одна запись про простуды - и периодические упоминания, мол, обратился отец пациентки, сама пациентка обратиться не может, ну что, не помочь человеку - выписку там оформить, вот это вот всё. Году так на пятом записи к хуям обрываются; выдуманные мои коллеги, пошедшие навстречу ясенхуй писали только в бумажках, подсунутых отцом-героином, потому что времени на приёме нет нихуя, и дублировать записи да ну его, и ну что они, не люди. Анализы есть только вот собственно сданые перед мрэком, потому что предыдущие куда-то, знаете ли, затерялись, и если спросить отца-героина - наверняка окажется, что вот у него на глазах санитарка в окровавленном халате вырвала полкарточки и швырнула в мусорку. Осмотр вот из головной структуры ещё есть, с которого мне, собственно, предлагалось переписать своё заключение. Таблетки пациентка правда по-прежнему не принимает, которые ей были выписаны, потому что, но осмотр есть - понимаете, если бы наше нынешнее начальство не упёрлось рогом, вот этот вот осмотр, таинственным образом пропавший из карточки, оказался бы прикреплён собственно к тому самому дополнению, и больше про пациентку никто бы ничего не слышал ещё лет сколько она протянет.
Самый для меня смак истории - выдуманный спецмрэк собственно психиатрический. То есть, пациентку, тихо отекающую лобной долей головного мозга на протяжении больше чем двадцати лет, упорно лечили от не знаю чего - тут как бы такая смешная тема, что от некоторых лекарств, которые ей гарантированно давали выдуманные психиатры, усугубляется, собственно, дисфункция пятой чакры.
Выдуманная пациентка, если что - почти овощ. Поправится она примерно никогда, даже если сейчас начнёт нормально лечиться.

Ями-но дзикан дай-ё, короче.

3)
Вместо верного оуэна у меня гавейн - зелёный рыцарь. Совсем гавейн и совсем зелёный; спасибо, с другой стороны, что не вероника. Я хотела поныть, но гавейн вроде правда старается, так что говниться - бога гневить. Но гавейн. Но зелёный.

4)
Я возобновила попытки учить немецкий - это пометка на память, потому что пиздец: я не могу это выговорить. То есть, совсем не могу; хер с ним с произношением, у меня так рот не складывается. Очень смешное чувство, если что.

тыква водопада, блог «sorochin»

Про срочно в номер.

Зоошиза у нас, вообще-то, кукуруза моего сердца, но котов в дом тащу я - или история о том, как замиакориться.

Короче, по дороге с тренировки домой, в ночи кромешной, до меня доебалась кошка. Кошка пищала, делала всякие трогательные вещи, тёрлась об ноги, падала на бок, и, короче, имитировала милую домашнюю кошечку, которая оказалась на улице волей людского произвола. Несколько ошалев от напора, я пошла вызывать на улицу кукурузу моего сердца с пакетом еды, а кошечка, распушив хвост, вот этим вот козлиным припрыгом понеслась за мной, опять же имитируя, что вот она бедная кошечка, и неужели её пустят обратно домой.

Ах, сказала кукуруза моего сердца, которая нихрена не поняла, чего я от неё хочу, и никакой еды не принесла, ах, это точно домашняя кошечка, смотри, какая она ласковая; кошечка на лавочке из последних сил демонстрировала, какая она ласковая и изнемогала от нашей тупости.

Ах, сказали мы синхронно, когда она упала на бочок, подставляя пузик, ах, ну надо же. Надо нести домой и вешать объявления, сказала кукуруза моего сердца уверенно, смотри, она даже чистая.

Эээ, сказала я, нихуя она не чистая, но тут кошечка вывернулась из рук кукурузы моего сердца и прильнула ко мне, как сомцесучка к штопанной бочине. Ах, сказала я, какая хорошая кошечка. Какое у кого-то горе, у кого она свалила.

Хорошая кошечка продолжила разыгрывать карту горя и по лестнице на пятый этаж побежала сама.

При свете лампочки выяснилось, что кошка тоща, грязна, блохаста, дерматитна, и, блядь, кажется беременна. Парапапапам, фьють-ха.

То есть, у меня сейчас развал, вот это вот всё: просевшие потолки, оторванные обои, отвалившаяся плитка - и беременная хитрожопая кошка.

Товарищи, никому не нужна кошка? Хорошая, блядь, умная кошка, в разведку, опять же, можно брать.

тыква водопада, блог «sorochin»

Про.

1)
Какая-то красна девица соблазнилась вот тем самым котенком которого нам на передержку отдала зоошиза, и котенок убыл. Валера успел обучить его самым важным вещам: убивать удочку, бежать за едой и рассказывать про котикнеелникогда каждый раз, как кто-то из хуманов проснётся, спать под вентилятором, спать вот так вот когда передние полкота лежат на боку и лапки вытянуты, а задние полкота лежат на спине и лапки вот так вот поджаты, и чтобы все умилялись.
Незадолго до того, как котёнок убыл, отъезжающая на юг подруга снова отдала нам на передержку свою кошку и это ну блин.преимущественно нытьё
То есть, поймите, я вообще люблю котиков. Я люблю котиков, я признаю их право на характер, я считаю, что действительно плохих котиков почти нету, а есть напуганные, обиженные и несчастные - вот этот конкретный запуганный и несчастный котик вторую неделю терроризирует в рамках иерархической борьбы нашего нежного барса Валеру: гоняет от еды, орёт, ведет себя как говно.
Бедный Валера, кажется, считает, что попал в ад - и друга забрали, и вот эту дуру притащили.
Кошка, как бонус, жутко породистая; бог даже с ним, что страшная как божий гнев, так она разговаривает характерным для породы гнусавыми рычащими воплями, и разговаривает много и охотно.
Кошка, как бонус, очень полюбила жрать вкуснопакеты, которыми её дома не кормят, и, конечно, если не уследить, обжирается - потому что отгоняет от еды младших и сжирает несколько порций, и, конечно блюёт. Блевать эта хуйня больше любит с возвышенности - вот, например, с холодильника, или с подоконника. На крайний случай, можно с кровати поутру, очень бодрит.
Вообще, бедная кошка не нравится никому: Валера её боится, Чарли презирает, Марта, задолбавшись непрерывными воплями, вышла разок из шкафа и сделала кошке образцовое заткнись, пожалуйста - совершенно молча загнала бедную дуру за мусорное ведро; что характерно, орать это чудовище стало меньше. Марта, как матриарх, вообще здорово облегчает нашу жизнь - ей даже не надо шипеть или рычать или вот это всё, она просто внимательно смотрит, и гостевая кошка резко перестаёт говниться, замолкает и перестаёт доябывать младших; чё уж там, на днях Марта - всё так же молча - прояснила ей за очерёдность доступа к миске; то есть, так-то никакой очередности у нас отродясь не было - ну, теперь есть. К огромному моему сожалению, Марта, как любой нормальный матриарх, спит большую часть суток и не всегда изваливает вмешиваться.
Просто, блин, если бы планировали эту хрень оставлять у себя - ну хуй с ним, котики всегда рано или поздно разбираются, а так её заберут и вот эти вот две недели ада - ни в пизду ни в красную армию ни нам ни бедному животному.

2)
Выполняя план на отпуск, я доползла до карательной гинекологии и заново переписалась в больничку. Мне снова рассказали про хуле ты так долго идёшь, порадовали ебанутой системой записи и на моих изумлённых глазах просто к хуям выкинули из карточки тот самый хуёвый анализ, с которым я, собственно, разбиралась последние хуй знает сколько. Мол, ну его нахуй.
То есть, поймите, может и правда ну его нахуй, учитывая, что его просто хуёво сделали, но, блядь, обязательно делать это так, чтобы пациент видел? Это какой-то сюр, честно. Самое прекрасное - я, как бы, знаю, как это всё работает изнутри, и вот устраивать скандалы - совершенно бессмысленно, потому что разгребать традиционно будут не те люди, которые накосячили, и разгребание сведётся к тому, что мне будут очень долго и нудно рассказывать про ну чё ты, нормально же всё. Стараюсь свести к минимуму контакты с родной полуклиникой и что только возможно пройти у себя или за деньги - ничто так не успокаивает в контакте с родной карательной гинекологией, как чек, с которым можно идти в суд если что.

3)
У нас сложился шкаф.
Шкаф у нас складывался регулярно - знаете, вот этот ебучий трехдверный советский шкаф, похожий на три составленные рядом гроба, на которые сверху присобачена антресоль. Конструкция этой хуйни очень интересна: антресоль, традиционно, составлена из самых тяжелых и крепких пластов клеенных опилок, дальше по тяжести и крепости идут дверцы, навешенные на даеко не такие толстые и крепкие боковые стенки; задняя стенка - тонюсенькая фанера, которая от сырости морщится и скручивается, как картон. С получающейся конструкцией, в общем-то, можно играть в дженгу, и мы играли больше трёх лет. Вся эта монументальная хрень регулярно клонилась то вперёд, то в сторону, но если вовремя словить и завалить обратно в угол - можно было пользоваться.
В этот раз сложился он не совсем, так, слегка сложился, но дверцу вырвало к хуям, и починить эту поебень ни отвёрткой, ни молотком, ни разводным ключом не вышло. Заебавшись окончательно, мы волевым решением доломали эту сраную гаргару и за сотни денег специально обученные люди вынесли её к хуям на свалку - вместо сраной гаргары мы собрали два тканевых шкафа, и съемная наша халупа приобрела вид окончательно некаквсешный - вот и палатки, только что без колышков.
Я хочу сказать, что палатковые шкафы хотя бы не пытаются меня убить, пришибив в проходе, и я безмерно благодарна за это китайским труженикам.
Подвоха два: во-первых, палатковые шкафы, ясенхуй, нихера не долговечны, во-вторых, хозяин хоть и разрешил нам вроде как выкидывать к хуям старую мебель, человек загадочный - и а вдруг он будет скучать по шкафу?

4)
Загадочный человек хозяин по белорусской традиции не хочет нихера делать с последствиями капительного ремонта, но хочет сутяжничать. После капительного, мать его, ремонта, халупа наша вид обрела совсем богемный: отвалилась от сырости и вибрации плитка, отошли и завились недоеденные кроликом обои, пошёл живописными пятнами залитый во время типа как починки крыши потолок, в комнате полтергейста кати поток в принципе просел, потому что летучие обезьяны оставили люльку и строительный мусор на пару суток и ушли бухать.
Как бы, основательный нормальный ремонт я делать не собираюсь как и не собиралась - съёмное жильё, но, блядь хоть потолки-то побелить и обои переклеить было бы неплохо.
И вот тут начинаются особенности менталитета.
Варианта решения как бы два: первый, это плюнуть и сделать самим, второй - дать пизды тем, кто накосячил. В принципе, решение любой проблемы сводится к этим двум вариантам: дать пизды или дать денег. Лично мне так-то похер - обои так и так клеим мы, как и плитку, а вот с потолками затык. В идеале, конечно, дать пизды - но. Но! Пизды давать должен хозяин, потому что, во-первых, он хозяин, во-вторых, он мужик, а это важно. Давать пизды он должен лично - делается это, как показывает мой богатый, блядь, двухгодичный опыт, элементарно: звонишь или приходишь и долго нудно орёшь. Причём похер, в какую из частей ебанутой и коррумпированной организации, отвечающей у нас за ремонт - прекрасно они между собой общаются.
Так вот хуй он куда-то пойдёт. Потому что это же надо вслух сказать, что кто-то что-то, и а вдруг что. Поэтому он пишет шизофреничные письма, получает на них не менее шизофреничные отписки, которые составляет стопудово секретарь, и вот сейчас хочет, чтобы очередное шизофреничное письмо писала я, потому что ну вот же, я же умею скандалить; объяснить ему, что любой скандал должен протекать по чёткому сценарию нихуя не получается, и мы все вместе ждём чуда и пробуждения ответственности и совести у жкх, и пока ответственности и совесть не пробудились, живём в разъёбанной в хлам халупе, потому что пока не сделаны потолки обои клеить бессмысленно, ибо если потолки будет делать жкх - то уебёт нам обои в смерть, а потоки мы не делаем, потому что пишем письма.
Это какой-то пиздец, товарищи. Если что, это реально какой-то пиздец.
Халупа наша, вместе с хозяином, катей и потолками, всё ещё лучший вариант из имеющихся, но блин.
Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)