Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #дорога из разных блогов

Дикеледи, блог «Дорога к себе»

* * *

Меня там не было очень долго. Осень уже в зените, я скоро уеду. Я еще не знаю, надолго или навсегда. Может быть, я там и останусь. Нет, эти места мне не надоели. Они не способны надоесть. Только не они. Только не мне. Но мне нужна работа, которой там нет...
Дети уговаривают меня остаться. Как бы я хотела этого... Но кем я тогда буду в собственных глазах и в глазах Бога?.. Нет. Христианство - оно не про то, как с тобой должны обращаться люди. Оно про то, как ты должен обращаться с людьми, независимо от их отношения к тебе. И если я позволю маме умереть одной в пустом доме, как я смогу себе это простить?
Я должна быть рядом, когда она уйдёт вслед за папой. И только потом смогу позволить себе вернуться.
Вот только будет ли к кому возвращаться?
скрытый текстЯ лгу себе и другим, что не хочу иметь никаких отношений с ним, что всё давно перегорело, и у меня не осталось к нему никаких чувств. Остались. Это до сих пор единственный человек, которого я могу представить рядом с собой. Кто не вызывает отторжения. Венец действительно соединяет людей. Так, как ничто другое соединить не может. Я продолжаю его любить. И именно поэтому - не знаю...
Потому что рано или поздно услышу что-нибудь такое, что снова ударит меня. Потому что... Потому что не хочу терять то отношение к нему, которое сумела сохранить.
Тут я могу никому не лгать. Мне без него плохо. Мне его не хватает. Половины меня со мной нет, и я этой половине не нужна... Если бы была нужна - разве дошло бы то такого?
Я давно не пишу ни о чём подобном в старом дневнике. Нет, я его не забросила. Но там теперь только рукоделие, рецепты. Фото. И стихи иногда. А здесь слова сами бегут из-под пальцев, и я удивляюсь тому, как много успела накопить в себе. Пишу, и мне становится легче.
Я много думаю о любви. Когда-то мне сказали, что я умею любить как никто другой. Это неправда. Я не умею любить. Нельзя уметь любить. Можно только учиться этому - всегда. Всю жизнь. Я смотрела на своих стариков, пока папа был жив, и думала. Можно ли сказать, что они друг друга любят? Ругались без конца. Обижались. Под конец и вовсе как дети... Если смотреть на слова - так и вовсе друг друга терпеть не могли. Но ведь мама поглядывала на часы, чтобы не пропустить время его укола, и даже когда дулась на него, спрашивала, поставила ли я укол. Он беспокоился, когда она уходила к соседке. И я не представляю их порознь. Они меня часто обижали. Это неизбежно, к сожалению. У меня проблемы с нервами, у них - возраст. Но если раньше я чуть ли не ненавидела их, когда ситуация сильно обострялась, то сейчас все чаще ловлю себя на чувстве глубокой нежности к ним. Они так хотели, чтобы к ним прислушивались, чтобы с ними считались, советовались с ними. Для них это, наверное, и есть то единственное проявление любви, которое им знакомо. Они не знали другого, не умели любить по-другому, им негде и не у кого было научиться. Может быть, большинство наших проблем в отношениях основаны на том, что мы говорим "я люблю тебя" на разных языках...
Мама сегодня так обрадовалась, когда я спросила её совета для подруги, как лучше засолить грибы...

Я буду очень скучать по детям. Мне их всегда не хватает. Их присутствия, их тепла рядом. Голосов. Обнимашек много раз на дню. Не знаю, как я буду справляться с этим, когда уеду. Может быть, к тому времени я научусь любить и на расстоянии. Время покажет.
А ещё я совсем перестала мечтать. Я больше не строю планов на будущее и не чувствую себя от этого обделенной. Пусть Бог решает, каким оно будет, это будущее. Потому что Ему точно виднее, что пойдёт мне во благо.
Даже удивительно - насколько велика разница между тем дневником и этим. Там короткие заметки. Тут - большие записи. Так странно наблюдать за тем, как чувства и мысли обретают форму, вытекая из-под пальцев...
Мне снятся странные сны. Я не помню их, когда просыпаюсь. Но остается ощущение... Я не знаю, как его назвать. Но мне от него хорошо.

Нервы очень расшатаны. Услышала краем уха историю - "скорая" отказалась выезжать, потому что звонил ребенок, девочка, и её мама умерла.
Руки трясутся.

В памяти неожиданно всплыло имя. Чолмоны-Кей, Звезда Ветра. Детская история про лошадь - и это всё, что я помню. Имя. Поискать по коробкам с черновиками, если они ещё целы в деревне, может, найдётся? Не жду от этой сказки ничего существенного. Просто вдруг захотелось заглянуть в глаза себе - прежней. Ребёнку, который убегал от реальности в волшебные миры, выдуманные им самим. Я по-прежнему их придумываю. Но теперь не прячусь - я показываю их другим.

Есть зависимость от интернета. А есть ли зависимость от реальности?

Дикеледи, блог «Дорога к себе»

Между "было" и "будет"

О чём я хотела поговорить сегодня с самой собой? О том, как отчаянно мне не хватает людей, бывших не так давно самыми близкими. Боль прошла. А любовь осталась. Я не стану даже пытаться её задушить. Живое убивать нельзя...
Вот теперь мне действительно совершенно неважно, кем они меня считают. Важно, что мне без них очень пусто и одиноко.
Я хочу быть с тобой, эта боль у меня не пройдет...
И важно то, что я не стану даже пытаться что-то изменить. Им-то это не нужно...

скрытый текстПоймала себя на мыслях о монашестве. Пока только мыслях. Смотрела мусульманскую одежду - очень нравится. Посоветовали купить или сшить хиджаб, очень хорошо шерстяной зимой и осенью носить. Мне вдруг пришло в голову, что он похож немного на монашеский куколь.
Я уже думала о монастыре. Давно, тридцать лет назад. Не сложилось. И правильно не сложилось. Какая бы я тогда была монахиня? Ничего не зная о жизни, о людях... "Замуж, дура!" - это и про меня тоже. Монах всех людей любить должен. А я и любить-то не умела тогда... Только вот теперь, чуть-чуть, краешком, начала понимать, что же это такое на самом деле - любовь... Может быть, теперь - можно?
В монастырь не уходят, туда приходят. Собственно, а почему нет? Вот дети выросли, скоро, глядишь, заведут свои семьи... Что я буду делать одна? Ветер по комнатам гонять? Но загадывать не буду наперед. Как Бог даст, так и ладно.
Это непривычно, но я успокоилась, кажется. Однажды я ненадолго испытала вот это чувство полного, совершенного покоя, когда после молитвы с православными туристами засыпала в палатке. Пришел фронт, была сильная гроза с ливнем, небо горело над пологом палатки, а я лежала в спальнике и засыпала, совершенно спокойная, в полной уверенности, что вот сейчас я на своем месте, и всё, что происходит - правильно. Словно Бог накрыл ладонью...
А теперь я с ним живу.

Младший опять приходил ко мне ночью. Сказал, грустно. Вот который раз ловлю себя на том, что стоит просто обнять этого человечка, и все проблемы сразу перестают быть важными. Сразу становится спокойно и легко. И очень тепло на сердце.
Старшего тоже, но он уже такой большой, что не вдруг обнимешь. Хотя любит, чтобы его приласкали, не меньше мелкого. Сегодня обняла, сказала, какой он у меня молодец, как много мне помогает. Он проворчал, что это ничего особенного. Потом сказал спасибо. Видно было, насколько это ему приятно. Чижик-чижик...
Будет очень трудно оторваться от них и уехать. Но иначе - никак...
Один человек как-то назвал меня курицей. Сейчас думаю - а это ведь замечательно. Ну курица. Что в этом плохого? Каждого обогреть, каждому найти зёрнышко, за каждого - хоть на коршуна, хоть на овчарку. Это же похвала высшей пробы, а не оскорбление.
Ко-ко-ко...

k. Tanata, блог «Другое Небо»

Утро транспорт. Диалоги по дороге :; )

6:50. Еду на работу.

Рядом со мной, сидят, трое нормальных (это те, кто в масках в транспорте) и две "дамы из высшего общества". Такие все из себя, прям "белая кость", по-другому не скажешь. Естественно, без масок.

В вагон входят контролёры (одна вежливая, другая спокойная). Проверяют билеты. Спокойная, подходит к нам.

- Оденьте пожалуйста маски, - обращается она к двум дамам, в процессе проверки билетов и проездных.

- Это к нам не относится - высокомерно, заявляет одна из дам - мы вакцинировались.

- Это ко всем, относится - с шао-линьским спокойствием отвечает контролёр.

- Маски, ни от чего не защищают! - с истерическими нотками продолжает упрямиться дама (белая кость так просто не сдаётся).

- Защищают. - уверенно возражает контролёр.

- Да? И от чего же?!! - агрессирует дама

- От 5-ти тысяч, штрафа.

Сказала, как гвоздь забила.

И мне захотелось аплодировать стоя... этой женщине при исполнении. Её спокойному профессионализму и умению, без повышенных тонов, поставить на место, обнаглевшего пассажира.

 

primavera, микроблог «Картинки не для выставки»

primavera, микроблог «Картинки не для выставки»

primavera, микроблог «Картинки не для выставки»

primavera, микроблог «Картинки не для выставки»

primavera, микроблог «Картинки не для выставки»

primavera, микроблог «Картинки не для выставки»

primavera, микроблог «Картинки не для выставки»

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)