Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #обо мне из разных блогов

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Мда. Раз уж сегодня день самобичевания, то продолжим. Как говорится, жги, господь, здесь нечего больше беречь.

Мне жизненно необходимо научиться вовремя затыкаться. На этой работе на меня уже косо смотрят за то, что я постоянно влезаю в разговор, кидаюсь что-то объяснять, хотя меня об этом не просили, и вообще мешаю. Причем коллеге и начальнице судя по всему пофиг, а вот нашим боссам я уже глаза намозолил и меня уже несколько раз ставили на место. Причем я и сам был бы не против перестать так делать и успевать тормозить свой язык, но я похоже не в состоянии это сделать. Вот реально, хоть рот себе зашивай. Блядь, ну почему, вот почему я такой? *фейспалм*

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно (с)

надо принять тот факт, что я - не нормальный человек и нормальным уже не буду никогда. Это я к тому, что я отличаюсь от своих сверстников и если раньше я поверхностно об этом думал, то теперь, когда на своей же работе столкнулся с мужиками моего возраста, мне это лезет в глаза. Мой коллега например, старше меня на 9 месяцев. Он серьезный, здоровенный мужик, у него уже проплешина, он женат и покупает квартиру. Другой пример - наш сотрудник, который младше меня на два года. Но тут ладно, он ебанутый примерно как я только в свою сторону. Однако ходит в костюмах, с серьезным видом обсуждает важные вещи и вообще он на своем месте. Еще пример - персонаж, который притащил нам рюкзачище шмотья. Точного его возраста я не знаю, но по виду он тоже где-то мой ровесник. Тут вообще - объездил весь мир, воевал, да сегодня еще и с невестой пришел. Глядя на них невозможно не сравнивать, хотя я и держу в голове что все люди разные и у каждого свои бзики. Но я все равно сравниваю и это меня удручает. Они живут своей какой-то нормальной жизнью. У них семьи, возможно в планах дети, ипотеки, вот это все. А я как дурак с вымытой шеей.

Мне 32 года. За это время все мои достижения сводятся к тому, что я все еще не покончил с собой. Больше в актив ничего не записать. У меня нет семьи, кроме матери и котов. Отношения заводить я не хочу и не буду, спасибочки, я попробовал, с меня хватит. Детей я тем более не хочу, для этого ебнуться надо и ебнуться крепко на всю голову, потому что мир, в котором мы живем - не для детей. И приводить их сюда - это жестокость и эгоизм. У меня нет отдельного жилья и вряд ли когда-нибудь будет. Я до сих пор не могу оправиться от травли, которую пережил в школе, хотя прошло уже черт знает сколько лет и мне бы уже пора отпустить это. Я не являюсь специалистом ни в какой области, а мое образование гроша ломаного не стоит. Коллега вообще не понимает людей, которые как я когда-то идут на филфак. И с ним не поспоришь, потому что я сам не знаю зачем я протирал там штаны и угробил там шесть лет своей жизни.

Да, окей, у меня нейроотличие (я уже говорил об этом, но повторю: я не знаю этого точно, я просто подозреваю что это оно. Теста на РАС для взрослых в России нет, если он появится - я его пройду), но я никогда до этого не видел настолько явно того, как сильно я отличаюсь от нейротипиков. Я не понимаю как думают люди вроде моего коллеги, то есть нормальные. Я не понимаю каково это - иметь на жизнь какой-то план. Я искренне не понимаю институт брака, мне странно слышать о том, что люди заводят детей не думая, просто потому что хотят.

Головой я понимаю, что не такой как все остальные. Я не укладываюсь ни в какие рамки, я как какая-то ошибка, выбраковка. Вся моя жизнь, вся моя история - кувырком. Иной раз я смотрю на это все и у меня опускаются руки. Я так устал быть не таким как все. Я бы дорого дал, чтобы быть обычным, чтобы везде вписываться и думать так, как думают другие. Но я понимаю, что даже притвориться обычным у меня не получится. Я знаю, я пытался, из этого не вышло ничего хорошего. Как только я пытаюсь уложить себя в рамки, стать социально-приемлемым, во мне все начинает просто орать от того, что это - не я и что мне так нельзя. Временами мне хочется сдаться. Сказать: окей, хорошо, я буду тем, кем меня хотят видеть. Убеждать себя каждый день в том, что пол, приписанный мне при рождении - это мой пол, вести себя соответственно, куда-то выбираться, улыбаться и махать при этом. Я мог бы. Правда не знаю, насколько меня при этом хватит. Как долго я смогу ломать себя в угоду обществу, своей матери, кому-то еще, не важно, прежде чем я охуею наконец до нужной степени и покончу с собой. Потому что это со мной уже было. Я делал все, чтобы быть угодным партнеру и его представлениям обо мне, у меня была прекрасная жизнь, стабильные и серьезные, как я тогда считал, отношения, и при этом я не понимал почему мне настолько плохо каждый день, что я не просто хотел умереть, а мечтал об этом. Так что этот вариант отпадает.

Я не знаю как мне быть. Как блядь жить эту жизнь и не думать о том, насколько сильно я выбиваюсь из общей картины. Это утомительно и очень тяжело. Даже странно. Я - никто, я ничего не делаю, ничем не занимаюсь, но устал от себя и от своего отличия так, будто вагоны разгружаю.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Кошмары что-то задолбали. Сегодня мало того, что проснулся от ужаса, так еще и буквально заставлял себя не засыпать снова, потому что боялся вернуться в кошмар. О чем он был - в упор не помню, но мне было страшно что пиздец. Чую зря я слез с кветиапина, надо возвращать, а то я так совсем с катушек съеду. Но он дорогой и я объективно не мог его себе позволить, потому что полгода сидел без денег. Писать психиатрине я не хочу, но придется. Хотя я не знаю как она это воспримет, потому что прошло уже очень много времени, я ей почти год не писал, а так вообще-то дела не делаются. Но мне нужно продолжать лечиться. И пока что я могу позволить себе только ее услуги. Обращаться к психиатру в поликлинике или в платном центре я опасаюсь. Слишком много прочитал статей о том, как в России врачи относятся к пациентам, да и сам с этим столкнулся не раз и не два. Но сегодня пока ехал на работу словил паническую атаку, до сих пор успокоиться не могу, аж руки дрожат и ощущение будто мозг разогнан до предела. Мне надо выдохнуть и успокоиться, но я не могу. Страшное ощущение на самом деле, как будто сам себя не можешь контролировать.

В этом состоянии первое мое побуждение, причем очень сильное, было написать подруге, извиниться и сказать, что я больше так не буду. Но остановило то, что я в таком состоянии, что готов сказать абсолютно все что угодно, ни капли не веря в то, что говорю, лишь бы меня кто-нибудь поддержал. А это - эгоистично и нечестно. И я уже так поступал по отношению к ней. Да, мне стыдно за это, но я понимаю, что начни мы снова общаться, проблемы никуда не денутся. Мы очень разные. И если она готова это принимать, с этим мириться и даже с этим работать, то я видимо не готов. Проще говоря, я понял, что если напишу ей сейчас, то в наших дружеских отношениях ничего кардинально не изменится, качество останется то же самое, и однажды все, что я делал не так, я сделаю не так снова. И это опять будет болезненно, я опять буду себя за это ненавидеть, буду обижать ее, пренебрегать ее интересами и прочее. А я так больше не хочу. Сейчас я настолько эгоистичен и токсичен, что от меня больше вреда чем пользы и мне лучше держаться от людей на максимальном расстоянии. Так реально всем безопаснее.

По хорошему мне бы поплакать. Слезы выводят кортизол, у меня сразу снизится стресс, да, я потом буду отвратительно себя чувствовать, потому что у меня заболит голова, но зато психологически мне будет полегче. Но для этого мне нужно заставить себя. А я этого пока тоже не могу. Так что все, что мне остается, дышать и вертеть кубик. Блядь, хоть бы отпустило.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Санитарный день - это очень весело, я хочу еще. Сначала коллега сходил в шмотье, что-то там поделал минут 10, вернулся и сказал, что он - все. Мы с начальницей переглянулись и ничего не сказали. Ну а что ему скажешь. Мой коллега - человек, который никогда ничего не кладет на место. И он - хранитель. Начальница сказала, что воспитывать его уже поздно и теперь его проще уже не трогать. Главное чтобы он не мешал нам наводить порядок.

Подумав о том, что в хранилище с одеждой можно убираться не 10 минут, а десять часов и даже тогда разгребешь не весь бардак, мы отправились в хранилище картин, которое начальница уже начала худо-бедно разгребать, пока не зарылась в документы и не начала грестись там. В картинах мы до самого обеда делали перестановку, клеили хотя бы условные бирки на коробки, о содержимом которого до этого только догадывались. Попутно разгребли коробки в нашем кабинете, убрали мусор и только после этого пошли обедать. Потому что да, проблемы это не решит, но что ж теперь, не обедать? К тому же, война войной - а обед по расписанию.

После обеда я сам пошел, взял всякую хрень, пару тряпок и поперся в Мастерскую, потому что увидел, что и коллега и начальница уже сдулись. Но я же хотел там поковыряться, а если я хотел, я поковыряюсь. Знаете, вот в мастерской у нас царит вполне булгаковская разруха. Там я обнаружил кучу ржавого хлама, запихал огромную бандурину (кажется это был карданный вал от танка, я не понял, а на нем не написано) под стеллаж, потому что она мешала мне ходить. Потом разгреб угол, в котором просто так валялась куча мешков, коробок, одна старая шинель, и самая смешная вещь. Я обозвал ее "тряпичный конструктор "Собери шинель сам!"" Это буквально куски от шинели, разобранной по швам. Зачем они там - я понятия не имею. Коллега сказал - пусть лежит. ОКЕЙ. Я нашел там коробку с солдатиками для экспозиции, причем часть из них железные, а часть пластиковые, а один вообще с лошадью. Нашел пакет с поролоном, неизвестного назначения, коробку со средствами анти-моль и анти-мышь, жуткое количество проржавевших касок, ржавых гильз от снарядов, и три керамических горшка. Но так как горшки слишком хорошо сохранились, я предполагаю, что это новодел. Хотя на них не написано.

Сотрудник, который зашел ко мне поглядеть как другие работают, сказал, что это место - сокровищница. В некотором смысле я с ним согласен, я бы там еще неделю ковырялся. Однако меня выгнали оттуда, сказав что уже пора домой. Я даже расстроился, что санитарный день такой короткий. Я столько всего не успел! Зато теперь у меня куча планов. Я очень хочу навести в Мастерской порядок. До оружейки и костюмерной у меня пока руки не дотягиваются, потому что коллега ворчит и одного меня туда не пускает. Но вот в мастерскую я могу шляться сколько угодно. А я хочу вытереть там пыль, убрать оттуда все, что не является экспонатами, перебрать и найти хоть какие-то документы на всю эту гору ржавчины, а потом взять и сделать самое главное - составить хотя бы примерную опись этого хранилища по шкафам и стеллажам. Но до этого мне пока как до Китая в известной позе. Поэтому пока я продолжу перепечатывать старую книгу поступлений, которая велась совершенно ужасным образом. Это тоже нужное дело.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Мне сегодня снились какие-то жуткие кошмары. То снился ужасно длинный сон, в котором какая-то семья почему-то организовывала мне ужасно дорогую поездку, а я в последний момент взял и не поехал, хотя вообще-то я очень этого хотел. Потом я называл себя идиотом, а эта семья договаривалась о замене билетов. Чувствовал я себя в этом сне просто ужасно. И только когда мое ужасное состояние достигло пика, я кажется проснулся. Запомнилось ощущение осознания что я сплю и мне нужно проснуться. И я еще подумал: а что так можно было?

Второй кошмар был о том, что какой-то враг заточил меня в суперсовременный саркофаг и положил меня в анабиоз, чтобы занять мое место. Я этому даже обрадовался, потому что подумал: наконец-то я высплюсь. Потом у этого врага что-то не сложилось, и я разморозился сильно раньше времени. Оказалось что в комнате с саркофагом куча каких-то шоколадок и я помню что я их поел, а потом лег обратно в саркофаг и заснул.

Третий и последний кошмар был о том, что меня заставляют написать заявление на увольнение с этой работы. Я этого делать не хочу, но надо мной буквально все нависают и требуют чтобы я его написал, грозя мне всякими ужасами. И вот я, плача, пишу это заявление, постоянно ошибаясь, зачеркивая и делая все что угодно, чтобы у меня его не взяли. Вот от этого меня уже только будильник спас.

Вывод - нефиг было жрать на ночь пачку чипсов и запивать все это пепси. Мне это очевидно вредно для психики.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

На днях мне приснился чувак, в которого я когда-то был влюблен. Я не знаю с какого перепугу он мне приснился, почему сейчас, и човаще. Сон был ужасно странный, его сейчас уже не вспомню разумеется, но даже во сне я охреневал в полный рост. Потому что с последнего раза, когда я того чувака видел прошло уже много лет. И мы с ним вообще никак не пересекались. Что пытается этим сказать мне мое подсознание, я не понимаю. Возможно оно хочет рассказать обо мне и случайных связях. Это так себе история, но ок. Чего теперь-то бояться, все это уже давно в прошлом.
Я вообще всегда говорил о том, что я против случайных связей. Меня не так воспитывали. Как и многим, мне в голову вбивали миф о том, что любовь должна быть одной единственной и на всю оставшуюся жизнь. Честно, миф этот - говно полное и от него один вред. Лучше бы в детстве нам говорили что любви может быть много и не стоит себя ограничивать. А если отношения становятся нездоровыми, то ты имеешь полное право уйти и не жить с этим человеком. Миф этот изговнял мне очень многое, потому что он в моем случае еще и помножен на глубоко и прочно вбитый в мою голову тезис о том, что я - некрасивый. А если ты некрасив, если тебе в упор не повезло с внешностью, то если на тебя хоть кто-то положил глаз - все, цепляйся за партнера клещами и не отпускай, потому что это твой единственный шанс получить хоть какие-то отношения в жизни. Сейчас мне понятно, почему это в корне неверная и опасная стратегия. Но понял я это совсем недавно, когда уже зарекся иметь с людьми хоть сколько-нибудь близкие отношения.
скрытый текстХоть воспитывали меня и не так, но налево меня тянуло. Что в первых отношениях, что позже. Я не мог не заглядываться на людей, которые мне нравились и кстати пол этих людей не имел для меня особого значения. В числе предметов моего обожания были как мужчины, так и женщины и меня вообще ничего не напрягало. Но фантазировать о других людях я мог сколько влезет, и это не значило, что я побегу и буду что-то с этим делать. Для меня было четко разграничено: тут фантазии, а вот тут партнер. Так что я не изменял. Сука, сейчас пытаюсь вспомнить, и знаете, кажется я ни разу не изменил партнеру физически. Не факт, что это повод для гордости, были моменты, когда лучше бы я изменил, проблем было бы меньше.
Что касается совсем случайных связей... В общем все они происходили со мной только когда я был пьян. Я тут когда-то писал пост о своем алкоголизме, в котором упоминал, что одной из причин, по которой я пил, была моя зажатость. Я как чувак в жизни переживший немало говна, людей опасаюсь. Да, я к своему большому горю экстраверт, но это не значит, что для меня легко подойти и познакомиться. Или подойти и запросто поговорить с чуваком, который мне нравится. Это ни разу не так. Посмотрите выше и вы поймете почему. Я - некрасивый. И к тому же я не отличаюсь умом, у меня большой пробел во всем, что касается социального взаимодействия, я не понимаю чужих эмоций, не умею их считывать, а еще я вообще не умею слушать никого кроме себя. Я жутко эгоистичен и по большей части интересы других людей мне побоку. Это пиздец, и это сейчас одна из причин, по которым я ни с кем не общаюсь. От меня так реально вреда меньше. И все эти загоны в моей голове с детства. Вот реально сколько я себя помню. Поэтому если мне кто-то нравится, я если честно в упор не могу понять какого черта мне с этим делать. Причем здесь алкоголь? А все очень просто. Когда я выпиваю, все эти загоны из моей головы на время улетучиваются. Я резко становлюсь веселым, общительным, самому себе кажусь интересным, и даже всемогущим. И очень легко преодолеваю свою зажатость. Но вот в чем беда - я не умею пить. И мне до сих пор странно, что все остальные умеют. У меня реально глаз начинает дергаться, когда люди обыденно говорят о бокале вина за ужином. Я не понимаю как у них хватает силы воли ограничиться этим бокалом. Понимаете, если я начинаю пить, я пью до тех пор, пока не вырубаюсь. Или пока меня не начинает тошнить. Или пока я не перестаю понимать что происходит. Я физически не могу остановиться. И именно поэтому самый лучший для меня вариант не прикасаться к алкоголю вообще. Поэтому своими случайными связями я похвастаться не могу, они все были по пьяни. И... Так как я до недавних пор не слышал о принципе согласия, то часть из них можно считать насилием. Но про этот пиздец я уже как-то говорил, так что фиг с ним. Вспоминать об этом сейчас я не хочу.
Расскажу пожалуй только о тех случаях, когда эти связи не были насилием, а этого было в общем не много. С одним чуваком я познакомился на одном ролевом фестивале. Я был пьян и в упор не помню почему у нас вообще что-то закрутилось. Но он мне понравился и... "Вы симпатичны, я симпатичен, так чего зря время терять". Ни во что большее это потом не вылилось, хотя я не был против. Но он был. Оказалось, что у него была девушка и тот фестиваль он расценивал как Лас-Вегас. А что было в Вегасе, в нем же и остается.
С другим чуваком, назовем его С., я познакомился на ролевой игре. Там же кстати я познакомился и с Дани, который мне на днях с какого-то перепугу приснился. С С. я не хотел спать. Я его не воспринимал как партнера, он меня даже не привлекал. Но я опять напился и в итоге до сих пор не могу вспомнить что у нас с ним что-то было, хотя окружающие утверждали что было. Не знаю, я этого не помню в упор. И вообще я тогда всю игру собственно сох по Дани. Который познакомившись со мной не подозревал о том, что у меня на этой игре мужская роль и даже попробовал ко мне подкатить, что я воспринял с радостью и энтузиазмом. Когда до него дошло... Было очень смешно, реально. Вы бы видели это лицо! Лицо человека, НИКОГДА до этого не сомневавшегося в своей ориентации. А тут я. *фейспалм* СЮРПРИЗ СУКА. Я вообще не знаю, почему у него возникла эта дилемма, ведь физиологически я не мужчина, о чем до сих пор переживаю. То ли дело было в том, что "пацаны не поймут" и будут еще долго ему вспоминать, что из всех девиц на этой игре надо было выбрать именно ту, у которой мужская роль, то ли в том, что я слишком сильно отличался от девушек, что были на игре до меня и с которыми я приехал. То ли... Хотя нет, Дани был слишком прост, чтобы увидеть во мне... меня. На той игре ничего особенного у нас с ним не было. Помешал кризис его ориентации *громкий хохот вашего покорного слуги* Но знаете, когда мне что-то действительно нужно, я ведь могу этого и добиться. Ведь нет же ничего невозможного если ты охуел до нужной степени. Вот по отношению к Дани я тогда охуел. И таки добился того, чтобы у нас с ним кое что было уже сильно позже той игры. Я не знаю почему он в итоге сдался и решился со мной переспать. Он сто раз мог меня послать подальше, было ж очевидно, что я странный. Хрен знает, может он понял, что я на него запал и это польстило его самолюбию, хотя с чего бы. Я стремный чувак, который даже не красив. Хотя быть может он решил, что мне проще дать, чем объяснить почему нет. Какое-то время я об этом переживал, потому что я влюбился в Дани и естественно думал об отношениях. Прошло какое-то время, прежде чем до меня дошло, что этих отношений хочу только я. Это было тяжело осознавать, но я как-то справился. Блин, сейчас вся эта история с Дани со стороны видится мне как плохой анекдот. А тогда я сох по нему просто до ужаса. Реально, думал сдохну. *фейспалм*
Еще два случая произошли со мной в Самаре, куда я ездил навестить своих друзей детства. Так получилось, что один из них пригласил меня на репетицию его группы и именно там я встретил Лео. Мой друг был басистом, а Лео - вокалистом. И когда Лео запел, во мне что-то щелкнуло. Помню я тогда смотрел на него и думал о том, что он будет моим. Что удивительно, так и случилось. То ли звезды удачно сошлись, то ли я как-то охуел до нужной степени, но Лео почему-то мной заинтересовался. Он был страшно романтичен. Мы с ним гуляли чуть ли не пол ночи, общались, держались за ручки, и вообще он пытался меня очаровать. Хотя в общем и не надо было, я не на это был настроен, но ломать ему кайф не собирался. Подумал тогда, что мол, окей, хочет побыть джентльменом - ради бога. Вот только я джентльменом быть не собирался. С Лео я четко понимал чего именно хочу. И не менее четко я понимал, что отношения с ним в этот список не входят. Я мудак, я знаю и мне стыдно. Естественно в итоге мы оба выпили, пришли к нему домой и переспали. Кто из нас кого при этом имел я не знаю, но против никто не был, так что все ок. Тут был обратный случай нежели с Дани. После этой ночи Лео хотел продолжения. И ему было плевать, что отношения будут на расстоянии. Мне отношения с ним были не нужны. Но был момент, когда я и был бы не против, потому что мне было одиноко, а Лео писал мне в мессенджер... Я даже подумал почему бы и нет. Но послушался Руби и позволил ей меня отговорить. Много позже Лео прислал мне письмо. По обычной почте, чем напугал меня до усрачки. Я ничего ему не ответил, хотя в письме он просто интересовался, как у меня дела и немного говорил о себе. Но тогда уже я разбирался со своей ориентацией и гендерной идентичностью, так что Лео был мне некстати. На этом все и кончилось, я больше ничего о нем не знаю. Надеюсь, у него все хорошо, потому что на самом деле Лео был хороший чувак. Лучше, чем я заслуживал.
Вот с другим чуваком в той же Самаре вышло погано. Он был знакомым моего друга Ала, сейчас даже приблизительно не помню его имени. С ним я вообще ничего не хотел. Да, мы флиртовали и я этот флирт поддерживал, но я искренне не думал ни о чем большем. Он мне даже не нравился. Видимо в какой-то момент мне нужно было это все прекратить, но я не прекратил. И когда он начал ко мне лезть, мне следовало его остановить, но я этого не сделал, о чем до сих пор жалею. Оно того вот вообще не стоило, серьезно. После мне страшно хотелось помыться, ощущение было такое, будто я в дерьме искупался. До сих пор не понимаю, почему я тогда не сказал нет. Короче мутная это история, не будем об этом.
Собственно после этого все и закончилось. Видимо после той поездки я понял, что случайные связи - это не мое. Хотя возможно именно в тот период до меня начало доходить, что секс как таковой мне не очень-то и нужен. Мне важнее эмоции, так что ли.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Я ЕЕ НАШЕЛ!

 

 

Догадайтесь блядь с одного раза, кто настолько дебил, чтобы потерять свою новую карту буквально на следующий день после получения? ПРАВИЛЬНО. *фейспалм* Я перерыл уже все, и на работе, и дома. И НЕ НАШЕЛ! У меня слов нет, серьезно. Ну блядь, КАК ТАК ТО?

Короче если за завтра не найду ее, придется ехать и заказывать новую. И самый большой пиздец в том, что я вообще не представляю куда она могла деться. Я - клинический идиот :(

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Написал две эмоционально-тяжелые главы подряд и теперь в голове хоть шаром покати. Хотя и знаю, что надо написать еще одну главу, не менее тяжелую. Самое хреновое в том, что я никогда не знаю надолго ли этот период. Как долго я смогу писать на этот раз? Это продлится неделю, месяц или два дня? А может мне повезет и у меня будет очень продуктивная зима? А может не повезет и мое вдохновение кончится буквально сегодня или завтра. Может быть поэтому у меня не поворачивается язык называть себя писателем. Даже когда я говорю о себе так, это скорее ирония что ли.

Знаете, вот опять вспомнил сейчас фразу, которая меня выбешивает. "Пока сам себя не полюбишь - никто не полюбит". Для меня это дичь какая-то. Потому что со своей стороны я вижу в этом какой-то виктимблейминг. Типа, ты сам виноват, что тебя никто не любит. Я блядь может и виноват, но не переношу, когда меня начинают тыкать в это носом. Но это я. А как быть тем, кто не виноват? Это пиздец. И этот тезис реально портит мне жизнь. Он же экстраполируется на все, включая мое графоманство. Мол, ну ты же сам себя не воспринимаешь всерьез, так почему другие должны? Я знаю, что все это из-за моих детских комплексов и даже не побоюсь этого слова травм. И из-за установки на то, что ставить себя на первое место - это эгоизм, а эгоизм - это плохо. Я и правда не умею хорошо к себе относиться. Пытался, но обвинять себя мне проще и легче.

Не помню, постил я этот видос или нет, но не беда, запощу еще раз. Тут Джордж Мартин и Стивен Кинг говорят о творчестве. Так вот, я - типичный Джордж Мартин *фейспалм*

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Единственный плюс тянущейся все выходные мигрени в том, что я написал сразу аж две главы про Скотта. Почему плюс? А все просто, мне удивительно хорошо пишется, когда я отвратительно себя чувствую. Как там было? "Быть писателем - это просто. Садишься за пишущую машинку и начинаешь истекать кровью". Вот сейчас страсть как хочется поговорить с подругой, но я не могу. Потому что урод и козел, а еще потому что трус и подлец. Так что буду сидеть молча и страдать в одиночестве.

 

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Эта бодяга со здоровьем меня порядком заколебала. Нет, серьезно, не понос, так золотуха.

Помните я жаловался, что у меня зуб глупости развалился? Окей, мы поехали и вырвали мне его. Это было интересно и вот почему. Во-первых, хирург вырвал мне его как боженька просто. Сделал мне два сильных укола, так что я вообще ничего не почувствовал, а когда вырвал, он мне зуб еще и показал. Оказалось, что это не просто зуб, а ЗУБИЩЕ. Я реально не думал, что он такой огромный. Хирург поржал, сказал, что ладно б только огромный, так он еще и кривой весь как турецкая сабля. Во-вторых, все было сделано настолько круто, что у меня после этой процедуры даже когда анестезия отошла ничего особенно не болело. Ну так. потягивало конечно, но далеко не так, как было с прошлыми двумя зубами, когда я реально думал, что сдохну.

И бы обрадовался всей этой истории с зубом, если бы в четверг меня не шарахнуло давлением. Шарахнуло конкретно, так, что пришлось отпрашиваться с работы с половины дня. Коллега посмотрел на меня и сказал, чтобы я тут не мучался и подвиг не совершал, а писал заявление и пиздовал домой. Один фиг мой подвиг тут никто не оценит. Я его послушал и правильно сделал. Состояние было ужасное. Сидеть не мог, стоять не мог, ходить не мог, потому что уставал. При этом еще то ли тошнит, то ли не тошнит, но на еду я даже смотреть не мог. Ладно. Дополз до дома, отоспался, но ночью у меня поднялась температура. Не высоко, всего чуть больше 37, но я похоже отношусь именно к тому типу мужиков, которые при температуре 37,2 начинают плакать и составлять завещание. *фейспалм* Померили давление - верхнее еще туда-сюда, а нижнее повышенное. Я полазил в интернете, говорят что нижнее давление можно опустить только вместе с верхним. Абзац короче. Однако утром я подумал, что пропускать еще и пятницу было бы совсем плохо и все-таки пошел на работу. И опять правильно сделал, потому что на работе я оклемался, а ближе к концу дня мне и вовсе хорошо стало. Я подумал, что частично мне было так плохо потому что я получается сутки не ел вообще. Ну не мог себя заставить, потому что взгляд на еду вызывал тошноту. Я уже как-то упоминал, почему у меня не сложилось с диетами. Вот поэтому. Я не в состоянии терпеть голод, мне становится физически плохо, я от голода ложусь и умираю.

Но это все было вчера. Сегодня на улице резко похолодало и угадайте кто проснулся с утра с больной головой? Правильно. *фейсволл* Весь день у меня болит шея, плечо и левый висок. Левое ухо тоже кстати болит. Таблетки пью - толку нет. А когда такое случается, я уже знаю - это мигрень. Та самая, от которой Понтий Пилат "малодушно помышлял о смерти". И еще я знаю, что сделать с этим ничего нельзя. Таблетки пить - только лекарства переводить, они все равно не помогут, боль не уйдет. Все, что остается - это нахождение в полной тишине и темноте. И ждать пока отпустит само. Ну, короче пока не отпустило.

Кстати раньше я в этом состоянии еще и бухал. Ненадолго бухло помогало, это правда. Зато потом голову можно было только открутить и выбросить, потому что к мигрени прибавлялся еще и похмельный синдром. Адская смесь, никому не рекомендую.

Я понимаю, что все это совершенно нездоровое дерьмо и мне нужно обследоваться. Но во-первых, у меня нет на это денег, а во-вторых, даже если б они и были, с этим ковидом в поликлинику теперь не попадешь. Да и почему-то у меня всегда находятся дела поважнее, чем мое здоровье. Я идиот, я знаю.

Да, кстати, мой коллега предупреждал, что с этой работой я либо запью, либо закурю, но не предупреждал, что я захочу пересматривать старые фильмы, лазить по сайтам с военной историей и интересоваться оружием, наградами и деньгами других стран. Итог: второй день сижу и пересматриваю "17 мгновений весны". Ну как пересматриваю, точнее сказать смотрю, потому что с прошлых просмотров я не помню вообще ничего. Теперь ржу над вещами, которые замечаю. Например, что на персонаже Мюллера держится весь юмор этого сериала. А еще что у него в кабинете стоял аквариум с гурами. Отдельно ржал и сопереживал Штирлицу когда он на 23 февраля готовил себе картошку в мундире прямо в камине своего коттеджа и пил в одиночку, вспоминая какие-то песни про степь. А его начальник, которого играет молодой еще Табаков - это вообще самый красивый персонаж в этом сериале. Мать мне сказала, что в молодости мой биологический отец был похож на этого актера. Вот блин, жаль мне не передалось. Еще мне нравится Айсман, но пока понятия не имею почему. Ничо, я посмотрел только пять эпизодов, за еще 12 разберусь.

Страницы: 1 2 3 13 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)