Что почитать: свежие записи из разных блогов

забыл рассказать: я опять нашёл творческого человека, чтобы с ним общаться, и опять об этом пожалел
нашёл я его на Московской книжной ярмарке (в конце сентября), где руководители проекта "ЛитРес: Самиздат" целый день нон-стопом читали лекции на всякие актуальные темы для начинающих писателей
задавать вопросы лекторам этот чел стеснялся. зато не стеснялся просто бубнить вопрос себе под нос. я услышал, пробубнил ответ, который мне казался правильным. так и разговорились, пошли вместе по выставке бродить, а дальше — просто по городу
чел мне рассказал свою историю... сам он из подмосковного города, где есть своя литтусовка. и вот решила эта тусовка издать сборник рассказов за свой счёт, а этого чела в итоге в проект не взяли. и челу стало обидно
я говорю:
— а ты издай свой сборник за свои деньги. можешь напечатать 20-30 штук красиво, и это будет недорого. друзьям подаришь. ты ж в магазинах это продавать не собираешься? значит, можешь не париться по поводу юридической стороны
у него взгляд загорелся:
— а так правда можно?
дальше...я плечами пожимаю:
— а почему нельзя? типографий, которые печатают всякие брошюры, полно. посмотри в интернете, что почём. потом приедешь в типографию, которую выбрал, посмотришь образцы. пусть тебе посчитают, сколько твоя книга будет стоить
— а так правда можно?
— да
— подожди... правда можно? у меня просто в голове не укладывается
— ну ты попробуй
— а правда можно? а расскажи мне ещё раз, что нужно делать
— да всё просто
рассказываю ещё раз, а он:
— ух! и вот так правда можно? да?
он это "правда можно?" произнёс раз пятьдесят. и несколько раз извинился за то, что его "иногда заклинивает" на какой-то теме. я ответил "да ничего", но после пятидесятого раза (реально пятидесятого!) я уже думал только о том, как бы сбежать. а ещё думал о том, как это меня так угораздило, ведь вначале чел был нормальный
и я пришёл к выводу, что всё началось тогда, когда мы вышли в город и чел очень чётко и уверенно произнёс, что надо где-то купить пива
купили... и после этого началась вот эта заигранная пластинка
диалог совсем не смешной, когда становишься участником событий, а не наблюдаешь со стороны. безумие какое-то!
в итоге я достал мобильник, посмотрел на часы и очень чётко и уверенно сказал, что мне надо домой
чел у меня просил номер телефона, чтобы ещё раз меня обо всём расспросить по поводу печати книжек, но я сделал вид, что не услышал, и ушёл... нет, не ушёл, а убежал, быстро-быстро
и после этого я и решил, что больше пить не буду, ведь это не первый случай, когда пью с новым знакомым, чтобы разговор веселее шёл, а заканчивается всё тем, что собеседник оказывается психом ("психа-одиночку" помните, да?)
в общем, теперь не пью даже со знакомыми — по принципиальным соображениям
но как видно из предыдущего поста, со мной всё равно какие-то приключения происходят

зашли вечером с друзьями посидеть в "Якиторию". я знаю, что отзывы на эти рестораны не очень, но мы пошли

всё было норм: сидим, едим, разговариваем... и тут я чувствую, что происходит странное: я весь такой расслабленный, как будто выпил

но я ж не пил! пил только облепиховый чай! никаких таблеток не принимал. и друзья мне точно ничего не подливали, потому что, во-первых, они так не шутят, а во-вторых, я никуда не отлучался, так что даже технической возможности мне что-то подлить у них не было

а это странное состояние не проходит!

друзья заметили. говорят:

— слушай, тебя, похоже, просто так развезло. поделись секретом, как на бухле экономить

я говорю:

— не знаю. просто устал, наверное

на друзьях проверить действие своего "волшебного" облепихового чая (единственное, что я пил!) я не мог, потому что они в отличие от меня алкоголь заказывали. я один — трезвенник, по принципиальным соображениям

в общем, через какое-то время нам приносят счёт. я сморю на свой, думаю: "ну, да, суммы сходятся". оплачиваем, выходим... и только минут через десять после выхода из ресторана я понимаю, что в моём чеке было одно лишнее блюдо на сумму чуть менее 300р, которое я не заказывал

я заказывал всего три позиции, а это была четвёртая, но из-за от своего странного и расслабленного состояния я не сообразил, что блюдо лишнее, а сообразил, когда уже домой шёл

ну, ок, кассир ошибся, бывает

но как-то многовато странностей: сначала меня с чего-то повело и расслабило, а затем это лишнее блюдо

к слову, сейчас уже всё хорошо. с момента возвращения домой прошёл час и я себя нормально чувствую

что это было? я попытал интернет: "Якитория" такими фокусами не славится

Существуешь ли ты? Нет. Реальность... Она есть? Я старательно притворяюсь нормальным. Есть типа необходимые функции, их нужно выполнять.

 

Нужно ли?

 

Самое основное ощущение – я просто смотрю откуда-то со стороны, издалека, из вне, это всё, происходящее, это не со мной, всё не по правде.

 

Типа – шагнёшь под быстро едущий грузовик – и ничего не изменится. Я же просто наблюдатель. А мир ненастоящий вовсе...

 

Совсем ненастоящий мир, всё не настоящее, и эта дурацкая квартира в том числе. Мне без разницы – где я, что я.

 

Хочется выключить, и перестать наблюдать. Ночь.

...

На ресницах пушистый иней,

На ладонях лежат дождинки.

Этот мир бесподобно синий,

И в лице твоём – ни кровинки.

 

Ни следа от былого даже,

От того, кем на свет родился.

Видишь небо сегодня в саже?

Синий мир чернотой укрылся.

 

И дождинки текут по коже,

Как и иней с ресниц, слезами,

На кого же мы все похожи?

И ответа не знаем сами.

 

 

приходит к нам сегодня с утра группа товарищей из соседнего отдела и спрашивает: "вы нашу дыню не видели?"

оказалось, что один из товарищей купил в пятницу дыню в честь своего ДР, но поскольку начальство не разрешило большую пьянку с участием половины офиса, то товарищи у себя в отделе выпили по-тихому и ушли домой, а дыня осталась лежать в шкафу...

и вот сегодня утром приходят они на работу, заглядывают в шкаф, а дыни нету!

получив от нас ответ, что мы ничего про дыню не знаем, группа товарищей сразу реорганизовалась в следственную группу и начала выдвигать версии похищения

версия №1: дыню спёрла уборщица, которая положила её в большой мусорный мешок и таким образом незаметно для всех вынесла из офиса

версия №2: дыню спёрли наши соседи по этажу, ведь фактически мы с ними сидим в одном офисе, который разделён на две части стеной и наглухо запертой дверью. ключа от этой двери нет ни у нас, ни у них, а есть только у охраны здания. и вот, "по версии следствия", наши соседи коварно раздобыли ключ и прогулялись по нашей части офиса, а напоследок прихватили с собой дыню из шкафа

версия №3: дыню съел сотрудник того же отдела — Станислав, потому что в пятницу он уходил последним, а сегодня, в отличие от всех остальных товарищей, не пришёл на работу. к тому же Станислав — человек большой. в буквальном смысле. ростом около 2 метров, весом примерно 120 кг. а для такого большого человека съесть в одно лицо дыню среднего размера — несложная задача

 

в ходе дальнейших следственных действий версия №1 была отброшена, поскольку выяснилось, что уборщица последний раз была в офисе в пятницу в пять часов вечера, когда в отделе ещё продолжали пить и дыня была на месте

разработка версии №2 была временно отложена, потому что разговаривать с охраной здания никто не хотел, и в активную разработку взяли версию №3 — начали звонить Станиславу...

и в итоге оказалось, что дыню он не ел, но *барабанная дробь* забрал с собой, чтобы положить дома в холодильник, а то продукт испортится

надо ж понимать логику большого человека: это для обычных людей тащить куда-либо дыню среднего размера — тяжело, а большой человек взял под мышку и понёс ему нетрудно

 

в общем, Станислав обещал во вторник принести дыню обратно

с прошлого четверга живу, как в фильме ужасов
прихожу, значицца, в четверг вечером домой, а кот чешется каждые пять минут и вылизывается с остервенением
осматриваю кота, нахожу в шерсти какой-то мусор типа перхоти, но чёрный
лезу в тырнет смотреть, что это. тырнет мне говорит: "у твоего кошака блохи, но самих блох ты не увидишь, потому что они юркие, а увидишь только э... их отходы". а ещё тырнет мне сказал, что беда не приходит одна, и что у кота до кучи могут быть глисты и ещё какие-нибудь паразиты, даже если он домашний и из квартиры не выходит. раз блох сумел подцепить, то и другое подцепит
я: "ааааааааааа!"
бегу в ветаптеку, прибегаю почти перед самым закрытием, говорю: "дайте мне всего и сразу!"
в ветаптеке меня пытались успокоить, сказали, что всё наверняка не так плохо, но поскольку я не успокаивался, мне дали для кота средство широкого спектра, которое от всего вообще. сказали: "капни вот эти капли коту на холку и жди"
прихожу домой, читаю инструкцию, капаю на кота капли, а в инструкции написано, что кота после этого нельзя гладить аж двое суток, потому что средство попадёт на руки, а оттуда — в пищу, которую ты ешь, и это не гуд
представляете? двое суток не гладить кота! двое суток!
дальше...нет, я не выдержал. я всё равно гладил кота, но после этого каждый раз мыл руки с мылом
а ещё у нас с котом появилась новая развлекуха: я его укладывал на спину и ловил блох у него на пузе, потому что они от капель стали вялые и неюркие
кот обычно не любит, когда я копошусь у него в шерсти, поэтому больше минуты кверху пузом не выдерживает, но когда появились блохи, он внезапно передумал и лежал спокойно минут по 10-20
правда, в воскресенье с утра кот опять передумал: "отстань от меня, хозяин. я взрослый самостоятельный кот и свои проблемы решаю сам"
чесаться и вылизываться с остервенением он тоже перестал, и тогда я понял, что моего кота больше никто не кусает
в общем, первая серия фильма ужасов закончилась, но я на всех поверхностях, где лежал кот, теперь нахожу неподвижных (дохлых?) блох
надеюсь, эти блохи не воскреснут
в инструкции про это чётко не сказано. сказано только, что средство действует один месяц

а теперь вторая серия фильма ужасов
всё началось с того, что я решил достать из коробки свои любимые зимние ботинки, которые весной заботливо упаковал
открываю коробку, а там — зомби! всё, что находится в коробке, покрыто чёрно-зелёной плесенью, и мои ботинки выглядят так, как будто я их на кладбище откопал
я: "ааааааааааа!"
лезу в тырнет смотреть, что это за хрень. тырнет говорит: "так иногда бывает. может, ты их плохо посушил или хз. вон в Малазии такая же фигня случилась с абсолютно новыми ботами, которые стояли в магазе, запертом на время ковидного карантина". в общем, тырнет посоветовал стирать боты в горячей воде с мылом, а плесень щёткой счищать
можно было бы, конечно, выкинуть эти зомби-ботинки, но это ж мои любимые ботинки!
я их отмывал целый час в горячей воде со стиральным порошком, на работу в итоге пришёл только ближе к обеду, рассказал коллегам эту жуткую историю, начал строить версии, почему это произошло. коллеги говорят: "хватит. не надо нам тут про эти ужасы". то есть коллегам тоже не по себе
вечером буду свои боты феном сушить до победного конца
мои любимые ботинки! не умирайте! аааааааа!

боюсь, что у этого фильма ужасов будет и третья серия

На работе все, и коллеги, и покупатели, рассказывают про то сколь у них ягод много, и огурцов куча, а ты такой сидишь, и ни одной ягодки не ел, уже лет сто, ибо «нет, мы не будем покупать ягоды, никогда, это дорого»!

 

Короч, наш рацион всегда одинаков, мы никогда не едим кучей овощи или фрукты, просто изредка покупаем яблоки!

 

Ну ладно, чё, доширак круглый год фореве, бомжи не едят полезное, а жрут чё дали

 

Ну а шашлыки я ел лет пять назад в последний раз)

со стороны коммунальных служб это просто обман века!

обещали 20-го отключить горячую воду, развесили объявления, что 20-го в 14:00 усё... и не отключили!

никогда со мной такого не было, чтоб обещали оставить без горячей и не оставили