Что почитать: свежие записи из разных блогов

Как-то я тут внезапно осознала что совсем не понимаю как мне восстанавливать ресурс. Вот в выходные я вроде и спать стараюсь сколько хочу, и дел никаких не делаю, сижу вышиваю под сериальчик, а ресурса не прибавляется. Видимо я как то не так представляю себе отдых

Пришлось покопаться в том, что же мне нравится и прям поднимает настроение. Первое что пришло в голову это аниме и книжки. Например когда я в октябре болела модной болезнью, мне приспичило смотреть Наруто. В этом месяце в период сверок и прочей нервотрепки я смотрела Реборн. И еще обнаружила что по манге, которая мне нравилась, в этом году вышло аниме, и каждое воскресение у меня теперь завтрак под новую серию. Типа традиция будет на этот год. С книжками сложнее, потому как я очень увлекаюсь и иной раз не могу оторваться от книжки, если она зашла, и это мешает работать. Надо наверное тоже выделить время какое-то определенное на это.

Ну и конечно дошла я наконец до осознания, что после очередного сворачивания гор на работе надо не останавливаться, а просто немного притормозить. Иначе я потом так расслабляюсь, что гора дел снова накапливается и все по кругу. Да и в целом надо размереннее к делу подходить, и не уходить в энергетический минус. Вроде вот взрослая тетя, а еще учиться и учиться

Сегодня я случайно вспомнила, с чего началась моя «депрессия», хотя это нельзя назвать прямо началом-началом. Мне часто говорят, что я слишком много думаю. Что, возможно, все мои беды – из-за излишнего самокопания.

И правда, как ни вспомню, в моей голове всегда было много мыслей, дневники быстро превращались в обобщения и рассуждения о мире или о себе. Это и сейчас так. Но на самом деле вряд ли это связано. Я много думала, но всё это была сфера разума, которая пыталась изучить язык эмоций, не познакомившись даже с его алфавитом. А когда я постепенно стала узнавать алфавит – было уже поздно, разум не мог его воспринимать.

Так вот. На самом деле я просто жила, как в угаре, прогоняя сквозь мозг окружающий мир, лишь бы НЕ думать. Читать, лишь бы не осознавать себя. Смотреть что-то, лишь бы не понимать, что происходит со мной. Учиться, чтобы меньше всего чувствовать удары реальности о своё «я». Работать ради того же – до полуночи, ночью, в выходные.

Сначала всё это бодро разбавлялось интересом. Лишь изредка, раз в полгода или в раз в три месяца я «ударялась мизинцем о тумбочку». Случалось что-то, или может, даже не случалось – очевидной причины могло не быть. Всё накопленное, забытое и не замеченное обрушивалось на меня. Не видя источника и не понимая, что происходит, но уже не имея способности это игнорировать, я начинала рыдать, лежать на полу, писать стихи, размышлять о том, что «всё зря», «чем я занимаюсь», «всё бессмысленно».

Я просто не могла уже что-то читать – меня трясло или хотелось лезть на стену. Смотреть? Да в этом состоянии ты ничего не можешь. Самое дельное, что получалось – писать, писать. Или думать, вести диалог с собой (мысленно, слава разуму).

Депрессия, обращаясь к жертве: "За что покупаю, за то продаю"

Самая крайность – всё, всё становилось неважным, пустым и глупым. Это как одно микропятнышко на картине – повод выкинуть всё нарисованное. Даже если ты писал эту картину 10 лет. И вообще надо выкинуть всю коллекцию картин: ты не художник, ты ошибся.

А на утро становилось легче. Иногда даже становилось легче после пары часов рыданий. Или после трёх стихов. И я просто думала, что я тормоз. Что до меня долго доходит. Что обычно люди реагируют сразу, просто распыляют свой стресс по кусочкам, как одну тяжёлую задачу делят на мелкие, чтобы справиться легче.

А вот я – бух, кусищем одним. Зато за 3 месяца, в которые легко и спокойно справлялась с текущими делами. Всего одна ночь волнений в обмен на несколько месяцев покоя? Отличный торг!

Пока однажды я не проснулась утром и не поняла, что, кажется, плохое настроение с вечера – никуда не ушло. Точнее, плохое самочувствие: голова что-то болит, давление скачет.

Ну, ничего, это временное. Усталость. Погода. Магнитные бури. Возраст, в конце концов. Психосоматика? Пфф, я же сильная, я весь стресс в стихи выливаю. Одна ночь тихой творческой истерики и – как новенькая.

Минул год. И плохое самочувствие стало нормой. Выходные стали временем «лёжки». Целых два месяца отпуска тоже стали «лёжкой». Проблемы со здоровьем стали влиять на работу. Рабочий день увеличился. Истерики перетекли из тихих в громкие и совсем не творческие.

Плохое настроение стало всегда одним – с утра и вечера, чуть ухудшаясь вечером (но если работать до 10-11, то не успеваешь почувствовать, приходишь, тупо пялишься в сериал и засыпаешь).

Потом чувство кризиса стало нарастать, и я уволилась. Получила в своё распоряжение до чёртиков времени. Обнаружила что психосоматика – реальность. Обнаружила, что даже отсутствие неприятной работы не помогает поднять настроение. Зато голова не болит и уши не глохнут.

Рыдать давно перестала, ещё на моменте, когда начались громкие истерики. Или раньше? Не могу вспомнить.

Но плохое настроение стремительно ухудшалось. При этом я даже не ощущала его как "плохое". Просто всё теряло смысл. У меня были ресурсы, но я ничего с ними не делала, не хотела делать. Не могла - я чувствовала себя усталой, даже ничего не делая. Обвиняла себя в этом. Не выходила из дома месяц, не могла заставить себя убраться, включить электрический чайник или принять душ. Это всё казалось слишком сложным. Встать с кровати казалось супертяжело - будто тело весит тонны. Всё стало пресным, безвкусным. Ничто не могло удивить. Всё, что предлагали "сделать" вызывало отторжение.

Но, конечно, я пыталась. Пошла к психотерапевту и чуть не загнала себя в гроб, используя его же терапию. Шантажировала себя договорёнными встречами, чтобы заставить выходить из дома. Готовила, чтобы потом в отвращении выбрасывать всё, ненавидя себя за попытку и безрукость. Пыталась делать что-то в спорте, чтобы обнаружить у себя травмы и вспомнить, как я их боюсь и ненавижу. Купила раскраски антистресс и затравила себя воспоминаниями и уверениями в небрежности и безрукости.

Всё, что я слышала от окружающих - что этого мало. Что я недостаточно прикладываю усилий. Что надо продолжать, а я рано сдаюсь. Что я сама зацикливаюсь на негативе. Что я не замечаю, когда радуюсь. Что я...

– Всё нормально. Это бывает со всеми, – говорил психотерапевт.

Я затыкалась и не могла понять, почему то, что бывает со всеми, то, что "нормально", так мучает, так не устраивает – меня?

Почему я не могу измениться - неужели не хочу? Но разве я не должна хотеть?

Я должна хотеть, но не хочу! Я ужасна!

Не было никакого "дна". Не было верха, низа, лево, право, потолка или "стены". Это было безграничное болото грязи, в котором нет направления – идти некуда и незачем.

Вспышка пришла через 2 года, весной, после удара радости от совершенно неожиданного развлечения, которое я разделила с человеком, что никогда меня не осуждал и никогда не "лечил". Я и не просила. Он просто был рядом и сказал "Я поддержу тебя, даже если всё рухнет".

Это была слабая, почти незаметная волна, первая волна - которую впервые чёрная дыра внутри меня почему-то не смогла поглотить полностью.

В том ли проблема, что я «откладывала» свой стресс? Не думаю. Конечно, откладывать стресс – плохо. Но проблема, скорее, была в «нечувствительности» как таковой.

Представьте, что вы не чувствуете боль. Что в вас копятся синяки и переломы. Вы не чувствуете, не реагируете, не бережёте «больное» место. Только когда ноги уже подламываются, вы понимаете, что надо что-то делать. И лечите симптом. Скажем, прикладываете лёд к шишке. Или вообще просто спите. Или фиксируете перелом, не вправляя кость. И снова идёте на работу.

Так по кругу, несколько лет. 5 лет, уверяю, достаточно, чтобы разрушить организм в пыль. Или даже 4 года. А после 25 ещё и родная регенерация начнёт подводить. Последствия пренебрежения своими эмоциями реальны. Просто проявляются годы спустя.

И вот после этого спасёт только одно – избегание травм. То есть, зачем делать что-то, что ломает вам кости, режет кожу, ударяет до шишки? Да, теперь у вас хрупкое «тело», которое реагирует даже на лёгкий тычок. Но если надеетесь «нарастить толстую кожу» (цитата из уст психотерапевта) – уверяю, это полный бред.

Займитесь сначала костями: своим отношением к себе. Изучите алфавит эмоций. Тряситесь над своим сознанием, как над драгоценностью. Защищайте его. Ставьте колючую проволоку на границах. Не пробуйте то, что вызывает страх, отвращение и отторжение - смысл остужать кипятком обожжённые руки? Иногда лучше переждать.

Да, в это время придётся, скорее всего, многих потеснить в их замечательном стремлении "помочь" и попользоваться вашей привычной мягкостью. Но вы спасаете свою жизнь. Верьте в это, ведь "быть живым" - это быть здоровым не только физически. Это свобода быть собой.

В то время, как другие просто спасают свой комфорт, заявляя "а не слишком ли ты стал эгоистичен", "я ведь только хорошего желаю", в это время вы - спасаете свою жизнь.

Отдельно идут добрые советчики,чьи слова ранили, но вы всегда верили, что они хотят вам добра. Да, они хотели добра, только вряд ли на самом деле понимали, что делали. Даже если прошли "через всё то же самое"

И вообще, каким бы открытым и добрым ни был человек, который пытается лечить вас через общение – пока вы сами не начнёте принимать себя, это будет бесполезно. Ведь даже самый крохотный «укол» со стороны вашего «лекаря-собеседника» станет кровоточащей раной. Глупо требовать идеальной безобидности от другой стороны, когда вы сами себе мучитель.

Не слушайте этих великих знатоков, которые верят, что "чтобы что-то изменилось, надо что-то делать". Делать надо, но вовсе не снаружи, а внутри.

Сразу скажите своим близким, что не ждёте от них решений или советов. Попросите просто выслушать, а если не могут - что ж, не давите. Но пусть они скажут это как можно мягче и сразу же, а не терпят, аки жертвенные агнцы, боясь поранить. Иначе в определённый момент получите от них не лёгонький укол, а мощную пощёчину - накипело у человека, устал он от "вечного нытья, хождения по кругу, глухоты к его советам".

А вы, ничего ранее не подозревая или даже подозревая, будете обтекать и мучить себя за то, что не остановились вовремя. А остановиться тяжело, очень тяжело.

И не нужно - пусть даже какое-то время кажется, что проговаривание проблемы годами не даёт никаких плодов. Верить своему организму нужно чуточку больше.

Верить себе, когда не веришь себе. Абсурд, и только

Не стоит винить себя, что не получается что-то изменить - если у вас также худо с чувствительностью, как у меня, вы просто не понимаете, что немного двигаетесь вперёд. Очень, ОЧЕНЬ медленно. Но иначе, скорее всего, никак.

Главное, если чувствуете отрицание внутри себя - верьте себе. Остановитесь на уровне "не больно и не хорошо". И таки держите рядом лишь тех, кто просто любит вас, а не лечит и даёт советы. (да, как я, ахахах).

Я смогла всё-таки вынырнуть из этого состояния, которое даже депрессией не решаюсь назвать. Пока что меня постоянно «относит назад, в море уныния», словно прилив бросает туда-сюда гальку. Спасает доведённая до абсурдности мысль «у меня есть только я, я – самый близкий себе человек, только я могу себя защитить». А ещё – «я права, даже когда ошибаюсь. ведь это моё решение, через которое нужно пройти».

Звучит абсурдно. Эгоистично. Зацикленно на себе. И что? Всё в мире абсурд. Относиться с теплом к «своему абсурду» – лучшее из лекарств, что я когда-либо принимала.

Принимать мнение и абсурд других - свойство тех самых других. Приближайте к себе то, что вы чувствуете "своим" от начала до конца. Отгораживайтесь от того, что ощущается нарушающим вашу внутреннюю гармонию. Не бойтесь, что "застрянете в зоне комфорта". В тот момент, когда вы осознаете ценность "своего" вам захочется баловать себя. И тогда тот самый мифический "выход" будете совершать в полной броне любви к себе.

Голышом - конечно же - сбежите в свой замок, презирая себя за слабость. Ну, или поползёте вперёд, истекая кровью, пока наконец перестанете понимать, всегда ли были ранены, и вообще - раз были такими всегда - разве это раны?

Да, разве когда-то было иначе? Разве когда-нибудь будет иначе? Всё нормально.

Со всеми так бывает.

P.S.

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что у людей «всё по-другому», так что всё вышеописанное легко может быть совершенно бесполезным. И вообще, судя по длине и запутанности текста, ставлю на то, что никто не прочтёт. Зато я - довольна. Это мой текст и мой абсурд ))

Ух как давно я не писала! Целых полгода оказывается. Никаких итогов года и планов не писала, и не уверена что это достойно отдельного поста. Так коротенько упомяну что 2019 был годом здоровья и хождения по врачам. Я бросила пить, курить, сделала татуаж бровей, поставила коронку на 2 зуба, починила глаза. Вроде список короткий, но очень весомый. В планах на этот год поставить 2-ю коронку, пойти в зал заниматься с тренером, пойти на массаж, добить брови наконец.

И частично я приступила к выполнению планов: абонемент в зал куплен, тренер есть, брови в процессе. Правда мне кажется что я еще и 3й раз поеду брови корректировать, а то опять одна ярче другой получается. А все потому что мою шкуру совсем не берет пигмент, первый раз когда пошла то от татуажа почти ничего не осталось. Зал тоже не без приключений получился, собственно ради этого и начала пост писать. Я купила годовой абонемент 14 января, а 20 придя на тренировку узнала, что зал закрывается в связи с расторжением договора аренды помещения. Собаки сутулые, ведь по-любому знали гораздо раньше что им аренду не продлят! В общем написала заявление на возврат бабла, будем посмотреть. Если не вернут пойду в суд, ибо выглядит будто они все знали, специально провели акцию по продаже абонементов и теперь съебывают в неизвестном направлении. Зато там я нашла прекрасного тренера, с которой у меня полное взаимопонимание. И с ней я ухожу в другой зал тренироваться. Такие дела.

Про тренировки. Провели мне фитнес-тестирование по методе FMS, что расшифровывается как Функциональная оценка движений (Functional Movement Screen, FMS). Очень интересная штука скажу вам, ненапряжная, зато очень информативная. Теперь жду табличку от тренера где расписаны мои результаты и рекомендации по упражнениям, которые мне можно и нельзя. В остальном я уже начала заниматься, и оказывается я не совсем безнадежна, получается у меня не так уж и плохо. Тяжелее всех тут моему мозгу, он просто в шоке от новой информации и запоминания какие команды надо подавать в мышцы, поэтому когда я иду домой у меня ощущение что в голове пустыня и перекати-поле Надеюсь это скоро пройдет. Зато это отлично переключает мысли со всякой фигни рабочей и не только рабочей.

Новые глаза и новый мир. Каждый день осознаю какие-то новые возможности, которых не было до операции. Например сегодня поняла, что наконец можно отращивать длинные ногти, потому что теперь не надо снимать линзы. И еще без косметики можно выходить на улицу, восторг от того что видишь перекрывает заморочки о том, что думают люди. И наконец я смогу разорвать круг моих бесконечных попыток похудеть, теперь я спокойно могу идти в зал и на растяжку. Я вообще все могу! После операции как будто ничего не страшно... Кроме того, что если плохо следить за вновь обретенными глазами, то можно вернуться назад. Еще бы понять как мои хобби не бросить и при этом не угробить глаза. Возможно перерывы в работе с компом и при вышивке самый верный вариант, и конечно больше прогулок, так глаза лучше отдыхают. Спрошу врача на следующем приеме.

Такое дело, планы стремительно меняются. После свадьбы друга решила попробовать раньше в очки перелезть, а в августе думала собраться и пойти в клинику на осмотр. Но вдруг в прошлую субботу мне стрельнуло и я пошла на осмотр, сказали что все ок и мне подходит любая методика коррекции зрения. Это самая лучшая новость лета. Короче говоря я не откладывая все это в долгий ящик стартанула на анализы и записалась на операцию. Ссу конечно кипятком от страха, но желание видеть без очков сильнее. Остался 1 день до операции. Одновременно хочется чтобы побыстрее и чтобы помедленне время шло. И ещё страшно от слова операция, успокаиваю себя словом процедура. Со страхом борюсь шоппингом, внезапно. На неделе купила новые солнцезащитные очки, будут нужны после коррекции, вчера босоножки, сегодня тёплую кофту на осень. Хорошо хоть полезные вещи покупаю ?

Если я когда-нибудь научусь регулярно писать в блог и вообще перестану думать что мои проблемы и прочее происходящее не скучнейшее на свете, то ебанут морозы и настанет апокалиписец.

И если коротко то что-то я заебался, причем не за 2,5 месяца прошедшего года, а за последнюю неделю. В предыстории должно быть что-то про мое желание похудеть, но проще говоря я купила программу питания у тренера и сопровождение к ней. И понеслааась, сплошная готовка, которая спасибо маме вся на ней, постоянные взвешивания еды и бесконечное мытье мисок и контейнеров. На работу теперь тащу по 5-6 контейнеров, вместо 1-2. Все свободное время я только и делаю что взвешиваю еду, ем еду, мою коробки и пишу отчет для тренера. Я просто перестала отдыхать, потому что некогда. Это пиздец, я не так представляла себе это вот все. А как же интеграция в нормальную реальную жизнь? Я на минуточку на работу хожу, а получается если бы сама готовила то видимо не спала бы. Очень надеюсь что настолько тяжело было только на 1 неделе и потом я привыкну.

Отдельного упоминания заслуживают мои походы по врачам: пошла к неврологу со спиной, очнулась на УЗИ брюшной полости почти с направлением к гастроэнтерологу. Цепочка сложная, сначала невролог отправила на рентген поясничного отдела и на анализы, когда я заикнулась что хочу на массаж оказалось что тут нам нужна консультация гинеколога. Ну тут я решила что и так собиралась к ней, так что записалась на УЗИ малого таза и к гинекологу, попутно к эндокринологу. Оттуда, то бишь от эндокринолога, еще вагон анализов, УЗИ щитовидки, УЗИ брюшной и забрюшинной полости и внезапно консультация кардиолога. Я две недели ходила к врачам как на работу, всех прошла, теперь финалочка позвонить эндокринологу чтоб она посмотрела результаты и очень надеюсь что к гастроэнтерологу не отправят, ибо УЗИ показало что не все в порядке с поджелудочной. Обобщенно у меня остеохондроз всего позвоночника и метаболический синдром. Жить буду, особенно хорошо буду жить, если все таки не брошу изменение свой жизни в сторону заботы о себе и своем здоровье. В принице это соответствует моему плану на этот год - вкладывать бабки в себя, худеть, есть здоровую еду, заняться спортом и пить воду. Как итог я планирую постичь дзен и влезть в джинсы, которые неношеные висят уже несколько лет

Сегодня по гороскопу мне велено планировать и это дивным образом совпадает с моими вчерашневечерними мыслями как раз таки про планирование.

Весной было дело загорелась я буллет жорналом, но что-то надолго меня не хватило. Честнее будет сказать что оно вообще дальше расчерчивания календаря на год и месяц не пошло, потому что оказалось планировать мне нечего. Большую часть моей жизни занимает работа, где все мои планы на листочке черкаются и тут же выбрасываются, это не считая того, что они меняются ежеминутно. Моя вышивка живет в другом блокноте и является весьма нерегулярным хобби. С этим я кстати сейчас борюсь с помощью марафона, но это уже совсем другая история. Прочие дела у меня случается мало и редко, предсказать их появление довольно сложно, скорее они появляются спонтанно. Причина наверное кроется в моей лени, но я буду думать что я вся такая внезапная.

Мысли изменить что-то в новом году посетили меня вместе с покупкой нового блокнотика. Ходила я на днях в свежеоткрывшийся фикс прайс, смотрела что дают. Самое сложное было пройти мимо косметики, канцелярии и коробочек. Убедила себя что 2 новых скраба мне не надо, коробочку схватила, покрутила и положила на место, но мимо канцелярии не смогла пройти. Купила блокнот формата А4, совершенно случайно в точечку, как раз то что надо. Поймала себя на мысли, что в апреле сбилась с ног разыскивая такие блокноты, а сейчас оно подвернулось само. Не иначе как судьба. И вдруг мне вспомнилось, что давно хочу заняться собой, навести порядок в жизни и комнате, и как я собиралась этим заняться почти 3 года назад перед встречей с джентльменом. Чувствую наступает идеальный момент, потому что я сейчас чувствую себя гораздо более спокойно и стабильно, относительно хотя бы начала этого года, у меня есть силы и желание что-то делать и развиваться.

Нацелилась сегодня повышивать Рысь, после полутора месяцев перерыва, но вселенная говорит нет. За какие то смешные 15 полукрестиков нитка завязывалась в узлы раз 5, да еще и рука болит. Запястье перетрудила на работе. Лупила по клаве и мыше с большой скоростью - забивала документы. И как назло хочется вышивать.

***

Вспомнила что у меня есть такая штука как пятибук и решила восполнить пробел длиною в лето. И пока я отвечала на вопросы и читала ответы предыдущих двух лет до меня наконец-то дошло в чем тут прикол. Каждый год один вопрос и каждый год разный ответ. Не, ну есть конечно такие вопросы на которые до сих пор не поменялось мнение, но мир меняется. И за 8 месяцев без джентльмена поменялась и я. Я возвращаюсь к той себе, которую уже давно хочу видеть. Показательным был вопрос "От кого я бы хотела получить смс?" в 2016 - джентльмен, в 2017 - джентльмен, в 2018 - хоба! банк. Вот так вот

Пусть я и не похудела до сих пор, а если честно то за лето и поправилась немного, зато я снова улыбаюсь, хожу с высокоподнятой головой и в душе моей дзен