Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #бусиковая жизнь из разных блогов

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про возвращение к истокам.

1)
Здравствуйте, сказала я в сотый, наверное, раз за день, я по объявлению о сдаче квартиры.
скрытый текстМне сказали дежурное про слушаю вас. Я приободрилась, потому что в девяносто девяти случаях из ста звучит про уже сдали.
К сотому повторению я перестала даже стараться и заученно выдаю два вопроса: про как вы относитесь к домашним животным и вслед за этим - сдадите ли одной работающей женщине; при этом если на первый вопросы разнятся от какие (чаще всего) до ну наверное нет (раза три за всё время), то вот на второй идёт разброс от наверное нет (раза три за всё время) через а где муж и до фу, точно нет (сегодня).
Я хочу сказать, я не могу поделиться охуенической этой даже не то чтобы историей, потому что, сука, у меня кажется проставилась галочка в списке про секту.
Животные, сказали мне на первый вопрос, ну, животные, тут, знаете, вы сами смотрите, потому что животные в этой квартире умирают.
Ценник в объявлении был указан на сто баксов ниже, чем по городу, так что я заверила, что за своими животными буду следить.
Нет, сказали мне, вы не понимаете: и дальше рассказали две грустные истории: про долбоебизм и окна, выставленные на проветривание, и про какую-то хрень.
И вот, сказали мне, вы не понимаете, прямо как черная магия какая-то.
Знаете, сказала я, измученная бесконечным вот этим всем последнего времени - и видит боженька, как же мне тяжело хотя бы притворяться, что я способна к социальному взаимодействию - знаете, я, во-первых доктор и не суеверна, а во-вторых, если очень надо, могу провести по старой памяти ритуал очищения и внести залог.
Ритуал и залог, сказали на той стороне. Ну, ритуал.
Так а ценник реально вот как указан, спросила я, с таким ценником могу провести два ритуала.
Нет, сказали мне, очевидно смущённые моим напором, и - я надеюсь - норовя от меня избавиться, а не говоря серьёзно, вообще на сто баксов больше. Тем более с ритуалом - вы-то уедете потом, а ритуал останется.
Это, во-первых, будет хороший очищающий ритуал, сказала я, а во вторых, давайте сторгуемся на средней цене.
Вы, сказали мне, вот теперь точно смущенные, позвоните завтра, если не сдам за на сто баксов больше, то сторгуемся.

...
Я хочу сказать, что даже мне очевидно, что хер мы сторгуемся (но я позвоню, ха), но вот эта вот охуенная история вынесла меня таки меньше чем фу нет на предположение, что одинокой женщине без, блядь, мужа тоже может понадобиться крыша над головой.

2)
Кажется кто-то наконец заберет передержечного кота.
Передержечный кот, которого всучила соседка снизу незадолго до того, как хрустальные мои мечты пошли по пизде и в отношениях наших с гвиневрой настала ясность, вносит на самом деле нихуёвую такую смуту в мою и без того неустроенную и расшатанную жизнь. Во-первых, это посторонний кот. Во-вторых, он гоняет валерку, и они орут. В-третьих, он дерётся с шабановскими близнецами и они кидаются шерстью. В-четвертых, младшая шабановская кошка, самая в прайде ебанутая, расстроившись по поводу конфликта в семье и драки с передержечным котом, последовательно обсцала оба дивана и кресла - и я, сука, безуспешно пытаюсь вывести теперь последствия. Если что, уксус не помогает, то есть, шмонит сейчас уксусом. Ветеринар, к которому я эту шаболду оттащила на предмет идиопатического цистита, сообщил, что дело в голове, и выписал ей витаминок-аминазинок; и вроде как оно наладилось, но, бля, сколько можно-то.
Соседка снизу - она своеобразная, хоть и выдуманная. По её мнению, над ней несчастливая звезда - весь сегодняшний выпуск, походу, будет про проклятия и всё такое; по моему - она грешит той же хуйнёй, которой грешат многие из нас: хочет, чтобы что-то происходило определенным образом, хотение своё не озвучивает, но истерит и расстраивается, когда сбычи мечт не происходит; и мне бы её ещё за это гнобить. В случае соседки - она сама хочет забрать этого кота, но типа как не может, потому что, но пытается создать все условия для того, чтобы кот никому не пристроился и ей пришлось самой его забирать. Что характерно, запрос на кота, который, я надеюсь, реализуется, появился четко, когда она уехала из города; мне бы, с учётом всего вышеперечисленного, и раньше бы как-то его выпереть, и она, по всей видимости, от меня этого ждала - но сил не было.
Это было прямое включение из жизни зоошизы, не переключайтесь.
Хуйня в том, что вот эти две младшие, одна из которых совсем умище, официально - это кошки гвиневры, и сваливая я их с собой брать не планирую. По-хорошему, их надо пристраивать, по-реальному - гвиневра от разговора уходит - буквально. Пристраивать чужих кошек, не спрашивая и провоцируя конфликт? Понадеяться на ответственность гвиневры? Не ебать себе головы и спокойно подождать, пока гвиневра окончательно не свалит к ланцелоту? столько вариантов - и все говенные, изумительная иллюзия разнообразия.
Если что, кошки хорошие, нормальные кошки, просто младшая - ещё мелкая, и я бы может на её месте тоже сцалась, если бы человек, который меня кормит, выл.

3)
Может здесь какие-нибудь ритуалы провести? Вы не представляете, как мне странно, как будто, знаете, заклятие спадает, и убитая эта, но обжитая халупа превращается в обычную съёмную квартиру. Больше не дом, знаете ли.

4)
Зато смогла почти культурно объяснить матери, почему не хочу переезжать к ним: в принципе, я сказала и про не хочу портить отношения, которые всегда лучше на расстоянии, и про разговариваю матом, курю и могу завалиться бухая в ночи; мама, не сказала я, меня бросили, но это не делает меня не лесбиянкой, я не собираюсь судорожно искать мужа, чтобы плохонький, но свой, и наши с вами прекрасные игры в молчи, таись, и вообще ты шлюха и она шлюха, и прочая по тексту сыграли нихуёвую такую роль в моих конфликтах с моей тогда ещё девушкой, и повторения этого говна, если вдруг я не останусь одна на всю жизнь, я не хочу.
Мне в ответ рассказали про как понимают родителей шизофреников, которые не хотят признавать, что их дети больны - так, к слову пришлось - так что я считаю, семейная беседа удалась.

Вы бы знали, дорогие товарищи, как я устала. Вот мне даже не особенно грустно, и совсем не злобно, но заебалась я просто страшно. Как же мне нужна передышка, вы не представляете.

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про привет бобер.

1)
Собственно, не могу не рассказать.
Мой добрый доктор уверила меня, что комнату можно снять и с котами, и что хуле не попробовать-то; так что, обновив в очередной раз все тридцать три открытые вкладки и ничегошеньки нового в них не увидев, я сменила условия поиска и пустилась по волнам подселения, хозяев в соседней комнате и прочая-прочая; так впечатлившее меня объявление гласило, во-первых, что в квартире есть всё необходимое для жизни, кроме, сука, межкомнатных дверей (но есть занавески), во-вторых - что-то жутко невнятное и спутанное про клубный (!) принцип заселения - что-то там было про приведи друга и получи свой задаток обратно, но если то, и вот ещё процент...зачарованная, я скользила глазами по строчкам. Если, сказано было в одной из них, вы дочитали до этого места - начните сообщение с привет бобер, так я пойму, что заново объяснять не нужно.
Ебать мою жизнь, хочу я сказать. Я вот, например, дочитала, но если бы я, например, планировала посетить этот самый клуб-без-дверей, мне, видит боженька, пришлось бы. блядь, объяснять заново, что за хуйня это была, и никакие бобры бы не помогли.
скрытый текст
2)
Вообще, я уже говорила - главное продержаться, а потом я буду вспоминать этот эпизод жизни с большой теплотой, как вспоминаются, например, галлюцинации при гриппе. Как-то так я себя и чувствую: мир, знаете, распахнулся и стал ебанутым и широким, бобры здороваются, в приложении для знакомств со мною знакомятся американские солдатки (и меня, к слову, не отпускает ощущение, что одна американская солдатка - это та бывшая другой американской солдатки, которая эту вторую собственно привела в армию, подбила подписать восьмилетний контракт, а потом съебала в никуда без объяснения причин), полтергейст кидается ножами и отключает морозильник из розетки (хорошая новость - я помыла разморозившийся морозильник, плохая новость - серьёзно?), на карте в приложении такси нету привычных адресов, но есть, цитатой, этот сраный позор колхоз на дереве, и районы отмечены по названию старых фальварков.
Где-то рядом с нынешним моим местом пребывания, если верить этой карте, есть вагон-музей быта узников лагерей. Ну, то есть не совсем рядом, но рядом.

3)
Однушка с Животные Приветствуются оказалась, к сожалению, не сектантами, а обычными людьми, которые в ужасе сняли объявление и отключили, кажется, телефоны, через два часа после того, как объявление о сдаче выложили, потому что "как-то мы такого не ожидали". Я, напомню, позвонила через минут сорок после того, как объявление выложили, и на просмотре передо мною прошли уже несколько людей - и это не считая студентов.
Пиздос, товарищи.
Сидючи у подруги сегодня около полуночи, я продемонстрировала ей пиздос - и среди привычного уже перечня всплыла вдруг Халупа в Нихуя Не Черте Города, Но За Мало Денег, - эй, сказала подруга, может, как-то поздновато? может, завтра с утра? Нихера, сказала я, дай, я с твоего позвоню, а вот если пошлют нахер - тогда с утра со своего. И знаете что? Не послали. Ждем понедельника, чо - искренне сомневаюсь, что пройду по конкурсу, но эй.
На самом деле, не совсем эй, потому что у меня так-то наклюнулось два хуевых, но относительно рабочих варианта и я хуй знает, как поступить.
Первый хуевый, но рабочий вариант подкинула мне агентесса, которую, в свою очередь, подкинула мне соседка по дому, чей передержечный кот, сука, живет у нас уже дохуя - судя по таинственности, с которой эта самая агентесса себя ведет, называть её стоило бы не по имени, а по номеру. Подробнейшим образом расспросив меня, кто меня рекомендовал, кем я этому кому прихожусь, почему я вообще ищу квартиру, схуяли я не остаюсь где была и прочая, прочая - и если что, это было пиздец унизительно - она сообщила, что может по большому блату рекомендовать меня в картиру с одной запертой комнатой, за предельную для меня стоимость, очень, вы слышите, очень простенькую (с), потому что из простенькой квартиры вывозят бабушку, которая больше не может сама за собой ухаживать - ну, сказала мне агентесса, я так понимаю, вы не брезгливая, отмоете.
Всё хуйня, но я не уверена, что после бабушки мне оставят стиралку - и это меня дохуя печалит.
Второй вариант я откопала среди всякого, он тоже через агентство - о, какую же песню могу я спеть этим ебучим стервятникам, этим кровососам, и покрывающим их носфератам, но не стану, если разве кто не попытается мне объяснить, что именно агенты делают и на каком, блядь, законном основании, помимо того, как берут десятину - да, так собственно второй вариант. Второй вариант денег просит поменьше, но - но! - денег с заходной хочет за два месяца залогом, при этом чтобы мне просто показали этот самый второй вариант (хотя нашла я его сама) мне надо заплатить агенту, и стиралки в этом самом втором варианте нету совершенно точно. Есть, зато, какой-никакой ремонт, и есть рядом транспорт; с другой стороны, и с имеющимся транспортом из Теоретически Не Ебеней Второго Варианта мне до работы выбираться в полтора раза дольше, чем из Халупы В Нихуе Не Черте Города.
В чем, собственно, подвох: про возможность пожить в Халупе или Первом Варианте я узнаю только в понедельник, а Второй Вариант хочет ясности уже завтра. То есть, с одной стороны, я могу заплатить нихуевый такой кусок ограниченных своих финансов, и либо не получит за эти деньги нихуя, если хозяйке я не понравлюсь (или на фото, скажем, снова подзабыли отразить ДЫРЫ В ЕБУЧИХ СТЕНАХ), либо получить не самый, мягко говоря, хороший вариант, но с трудом вписывающийся в мои возможности. Плюс, если, допустим, со Вторым Вариантом не срастется, а с Первым наоборот, десятину я заплачу уже дважды, и это не только пиздец, но и финансово тяжко. С другой стороны, Второй Вариант хоть со скрипом, но втискивается в мои возможности, на крайняк займу у подруги, главное - пережить месяц после отпуска; а вдруг я сейчас от него откажусь, а в понедельник меня обломят и с Халупой и с Первым Вариантом?

Короче, кто дочитал до этого момента, начинайте сообщение с привет бобёр.
Аааа.
А.

4)
Учитывая финансовый кризис, совершенно логично купила куртку и штаны. Штаны если что реально логично: подзабив на еду я как-то совершенно внезапно, сука, похудела, и ебучие джинсы висят на мне, как подпоясанный мешок из-под говна. Хуйня в том, что похудела я как-то косячно, и ухватив привычно бершковские мамки, которые всегда прекрасно на меня садились, проебалась - по-прежнему мешок из-под говна. Но хоть по размеру, чо. Куртка была обоснованна менее логично, но более последовательно: гвиневра больше не моя жена, следовательно, таскать её вещи как прежде не получится - если что, товарищи, это одно из немногих преимуществ именно однополых длительных отношений, на гардеробе получается нихуево так сэкономить - а с нашей погодой одинаково скверно и в кожане и без него; вместо запланированной джинсовски, товарищи, я купила охуеннейшую хуйню из розового вельвета. Надеюсь, когда меня попустит, она не станет мне казаться менее охуенной и более хуйнёй.

5)
Нет, ну всегда можно вернуться к родителям.

6)
Блядь, нет, нельзя.


7)
Видит боженька я справлюсь, но нахуя?

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про к чему ножи.

1)
Одно из непосредственных начальств позвонило мне и задало два вопроса:
- во-первых, вот вчера оно звонило мне, чтобы я из отпуска позвонила в соседнее учреждение,и, не будучи сам начальством, у начальства соседнего учреждения поклянчила по факсу переслать документы, потому что моему начальству неохота возиться с запросом и "ну и долго же". скрытый текстТак вот, прислало ли начальство соседнего учреждения моему начальству по факсу документы? Щас, сказала я, не вполне проснувшись. Начальство соседнего учреждения, спросила я, ты как? Послало? Так с
самого утра ещё, сказало соседнее начальство. С самого утра ещё, отрапортавалась я своему, так а что, что-то не дошло, может мне в папку на раскладке...а, радостно сказало начальство, я еще и не ходило смотреть, я так, уточнить, ПОДНЯТЬСЯ ЛИ МНЕ НА ЛИФТЕ НА ПАРУ ЭТАЖЕЙ, ТЕБЕ-ТО ВСЯКО ПРОЩЕ ПРОЗВОНИТЬ ИЗ ОТПУСКА ЧУЖИХ НАЧАЛЬНИКОВ.
- во-вторых, на меня поступила очередная жалоба. Почему, вопрошало в ней выдуманное лицо, врача-опуполог позволяет себе опаздывать на приём, ходить за кофе и решать какие-то личные дела? И действительно, вполне серьёзно сказало начальство, почему это вы на работу не торопитесь?
Из того, что начальство никак логически не связало первый свой вопрос со вторым, я могу сделать вывод, что ему тоже надо в отпуск.
Подруга моя, которой я сообщила про вопросы и обращения, сказала в том смысле, что опаздывать, конечно, не хорошо, но в объяснительной надо сосредоточиться именно на этой части, и не писать ничего про трудовой кодекс, переработки и регламент на посцать.
У нас, кстати про регламент, так и нету вменяемой нормативной базы для работы первичного медико-санитарного звена. Работаем, как в коммерции, по устным указаниям - но за государственную зарплату. Лавврач чаще обычного на полуторачасовых пятиминутках упоминает Стремление Помогать и Времена, которые Сейчас Тяжелые.

2)
По здравому размышлению - и по результату беседы, гвиневра вчера заезжала сменить гардероб - посрались-то мы исключительно на почве финансовых разногласий. Столкновение, знаете ли, двух философий: денег-нет-всегда и ну-не-может-же-быть-такого-что-денег-совсем-нет. Всё остальное потом подтянулось.
Организуйте свой бюджет, дети, и оговаривайте его на берегу, что я могу сказать.

3)
Ситуация на рынке недвижимости, товарищи, такова, что очередную квартиру, которую я приехала смотреть, мне даже не показали - успели сдать до назначенного мне времени. Какая-то ушлая бабка - бабка, натурально, всё зло от них, во-первых, а во-вторых, блятушки, как бы мне так хотя бы к семидесяти не жить на съеме, а - успела впилиться между мною и кандидатами, которым было назначено ранее; с кандидатами мы перекинулись парой слов: они мне сообщили, что квартира так себе, и что там в рамах щели, я в ответ рассказала про дыры в стенах на пятьдесят баксов дороже.
Меня радует, вообще, что несмотря на всю жопу моего положения объективно, субъективно жопы подсвечена милыми и смешными моментами; когда через пять лет под мостом с бутылкой наасканного чарла я буду вспоминать свои злоключения, память об этих эфемерных мгновениях, несомненно, расцветит мои будни.
Так, например, телефон мой случайно вместо номера подруги набрал какой-то совершенно другой: услышав незнакомый голос и сообразив, что произошёл конфуз, но хуй кладя на необходимость куртуазного его разрешения, я трусливо сбросила. Человек перезвонил. Здравствуйте, сказала я, ежась от необходимости социального контакта, это вы наверное сдаете квартиру? и уже послали меня нахуй, не сказала, но предположила я: в последнее время мой список вызовов прям исполнен незнакомых номеров, все они - телефоны домовладельцев и агентов, и все они, вы не поверите, успели меня послать.
Нет, сказали мне в трубке, это, может, вы сдаёте? я бы снял.
Выяснилось, что мой телефон неведомым каким-то образом нашёл номер какого-то чувака, пытающегося, как и я, снять хату в сезон, и вот решил ему набрать. Откуда, как и почему - я хуй знает.
Нет, сказала я, я, видите ли, тоже ищу где снять, это ошибка какая-то. Удачи вам.
Соль шутки в том, что минут через десять бедный чувак снова мне перезвонил, чтобы уточнить, точно ли точно я ничего не сдаю.
А вдруг.

4)
Ситуация на рынке, говорю, пиздец.
После визиты гвиневры мне для того, чтобы уснуть, понадобилось уже две таблетки - и хуй они, суки, сработали - так что вот я сейчас пишу и думаю: не галюны ли у меня.
Сосредоточившись на тяжелой ситуации на рынке и пригретая котом, я вздремнула днем, а проснувшись, со странным каким-то, потусторонним чувством возобновила поиски. Однушка Со Стиралкой и Холодильником, выдали мне поиски. За Мало Денег, и Не В Ебенях. Животные Приветствуются.
Ээээ, сказала я, вы про животных серьёзно?
Мы любим животных, с достоинством ответили мне на том конце.
Так я, это, подъеду посмотрю, спросила я, и, договорившись на завтра, пошла обзванивать тех, кому должна была позвонить после шести, семи, и девяти с тремя четвертями. Меня привычно слали нахуй, но Животные Приветствуются согревало мне сердце.
Где-то к полуночи с кухни загремело, я оторвалась от попыток рукоделия, и пошла смотреть, что своротили на этот раз. Судя по звукам, грохнули что-то стеклянное или керамическое, вроде что-то разбилось.
На кухне нашлись испуганный валерка на столе, скинутая на пол металлическая тёрка, которая никак не могла издавать вот этот звук-битой-кружки, и воткнутый в пол нож, который я не помню, чтобы вообще доставала.
Поборов естественное, как мне кажется, желание залезть к валерке на стол, я спрятала нож и терку на место, заперла дверь, написала подруге, чтобы она тоже посмеялась, и пошла на всякий случай уточнить телефон Однушки За Мало Денег - я побоялась, что в запаре его потеряю среди других.
Короче, объявления нету.
Я искренне надеюсь, что голос мой таким мёдом лёг на сердце владельцам квартиры, что они прямо вот решили только мне и сдавать, а потому снесли объявление к хуям, но прямо скажем, надежда слаба. Более того скажу, я только приблизительно могу предположить, который из набранных сегодня номеров - их, что меня, конечно, совершенно не остановит от повторного прозвона всех по очереди - и всё это, конечно, замечательно, но ебать мой лысый череп, я очень, очень, очень надеюсь, что я не ебанулась крышечкой.

С третьей стороны, я считаю, что в моём списке Неудачных Попыток Найти Жильё здорово не хватает сектантов или ещё какой хтони. Если завтра я не найду таинственную однушку и её владельцев - будем считать, что эту галочку в списке я проставила.

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про.

1)
У чани фриман, старшей из складских котят, воспалился шов после стерилизации. По этому поводу чани фриман изволила два дня умирать, оживая, однако, как по мановению волшебной, знаете, палочки, как только речь заходила про лезем в переноску едем к доктору. Сегодня, когда я уже третий раз за три дня притащилась в ветеринарку - уже планово, снимать швы той сестрёнке фриман, у которой ничего не воспалилось - у хирурга отчётливо дёрнулся глаз.
- Зачастили мы, да? - участливо спросила я.
Нахуй. Мертвый кролик так-то до сих пор меня расстраивает. Наш хирург говорит, что мол ничего страшного, что просто аллергия на шовный материал, и что, мол, вот всё убрали и заживет - но если она ещё раз ляжет тряпочкой, мы снова поедем.

я очень, очень много ною2)
Мы эпически сремся. Эпически - это эпически, с разделом котов и изгнанием из дому. Потом правда миримся, а потом снова срёмся. Я хочу сказать, год какой-то тяжёлый, выморочный. Последний такой примерно у меня был двенадцатый не то тринадцатый, когда какая-то говнина сыплется со всех сторон, а ты такой моргаешь и отряхиваешься.
Кукуруза моего сердца не видела своих друзей почти полгода, и один из её - неблизких - друзей за это время успел выйти в окно. Я очень надеюсь, что ей всё-таки заплатят достаточно, и она скатается в москву на майские, потому что прекрасно понимаю, что в противном случае дальше мы будем сраться страшнее и страшнее. Возможно, только возможно, учитывая наше соотношение по нахуеинтровертности/экстравертности, переезжать надо было мне, но видит боженька, я не хочу переезжать в страну, в которой мои отношения официально признаны заведомо хуёвыми, и за их демонстрацию можно выхватить - пока - штраф. То есть да, мы все понимаем, что никто не собирается...я, знаете, из бульбалэнда. К нам такие люди, которые не собирались, а потом одновременно предложили негражданам сваливать и закрыли границы, как-то раз пришли, и после этого мы не досчитались трети населения. Я хочу сказать, треть населения - это, конечно, хуево, но тем, кто остался в закрытых границах, пришлось хуже.

3)
Погода традиционно для за-две-недели-до-пасхи испортилась, и с улицы заунывно воет что-то из репертуара ласкового мая. С такой ещё, знаете, фонограммой, когда звук слегка призрачный - старые кассетные магнитофоны такой давали. Я, надо сказать, болею, из-за отёкших слизистых голова тяжелая и неповоротливая, от каждого движения бросает в пот. Белые розы, белые розы...охохо, блядь.

4)
Я так-то планировала в отпуске а) выспаться, б) позаниматься ремонтом. Позанималась я в итоге а) проверкой - про которую я даже не хочу ругаться, потому что...нет, не хочу; б) руганью - смотри выше; в) и вот я болею. А, и у нас сдох краскопульт, на который я возлагала огромные надежды. Просто валиком наши потолки облазят пластами даже с грунтовкой, отмывать потолки - а потом квартиру - учитывая, что квартира-то и не моя, я не хочу и не буду; понадеемся, что кукуруза моего сердца возьмёт работающий краскопульт у мужика, который обещал долгануть.
Кукуруза моего сердца считает, что вообще нахер что-то делать, и что ей не до того и отстань - и, учитывая смену работы и всё остальное я не могу её осуждать, но ну бля. Если бы это просто был склеп - ок, ничего не имею против эстетики склепа, но это склеп в состоянии вялотекущего чего-то ковыряния, а это постоянный срач, и сдвинутая точка сборки, и вообще хуёвые у меня ассоциации с перманентно ремонтируемыми квартирами.

5)
Господи, до чего гадко воют.

6)
Пойти пожрать.

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про.

1)
Первое и главное - с валерой всё хорошо. Спасибо, боженька. То есть, как хорошо - ввиду рыхлости подкожной валериной клетчатки, это уполз постинъекционный инфильтрат, и это, конечно, не очень хорошо, что он образовался, но всяко лучше, чем альтернатива.
Урашенька.
Бедный валера снова прятался в одеялку, и нам снова рассказывали удивлённо про ну надо же, какой хороший кот, а ведь с улицы.
Да в два месяца мы его с улицы забрали, а у нас он больше года, чё вы, ну.
Хотя, справедливости ради, он сразу был золотком.

2)
Сходила на сектантскую сходку.

скрытый текстДля тех кто не в курсе - у нас сейчас набирает обороты антинаучная хуйня, называющая себя нутрициологией. К настоящей нутрициологии - науке о том, как, например, лебедой накормить осаждённый город - эта хуйня не имеет никакого отношения, а имеет отношение к сетевому маркетингу и всякого рода гербалайфам. То есть, принцип, как обычно, заключается в том что апокалипсис наступил, грачи убийцы, купите наших чудо травяных пилюль от всего и будет вам счастье. Сейчас модно толкать не только травяные пилюли, но заодно витаминки, кальций там всякий, вот это всё.
Вот это всё очень грустно, потому что в моё время сетевиков гнали сцаными мётлами, а сейчас они вполне официально проводят курсы переподготовки на базу институтов, и, как мне по секрету сообщила соседка в зрительном зале, кто-то из нашего министерства магии очень во всё это вовлечен и, значит, активно толкает всю эту поебистику.
Смешно - и грустно, если честно - ещё и то, что информацию про этот слёт мне подогнала успешная подруга, с которой мы в своё время хохоча убегали именно от этой фирмы травяных пилюль, когда искали работу на втором курсе и случайно напоролись. А теперь оно вот как.
Я, если честно, до конца не выдержала. Во-первых, как и на любой сектантской сходке люди вели себя как накуренные, во-вторых, девочка, сидящая рядом со мной, свалила типа по дулам, и ко мне тут же подсел сектантский менеждер.
Нахуй.
Чего я туда попёрлась - во-первых, эти ебаные уроды через одного называют себя эндокринологами, а мне потом приходится разгребаться с последствиями их высеров, так что врага надо знать в лицо. Во-вторых, успешная подруга зовёт работать вместе, а если работать вместе и с её контингентом - то предполагается, что я владею тонким искусством назначения витамина д в токсических дозах на фоне нормальных анализов.
Успешная подруга под флагом посмотри какая клёвая и для всех книга подсунула мне "вальс гормонов", и мы, что характерно, поругались, когда я начала бугагировать. Подруга сделала мне сперва добейся и посоветовала самой написать книгу, раз я такая умная. Ввиду того, что мы поругались, я не стала предлагать подруге объединить усилия: она, как социально более одобряемый элемент, торганет лицом, с меня текст, продажника, который дольёт воды и про мудроженственность, где-нибудь найдём - но серьёзно думаю сделать канал на ютубе. Назову как-нибудь по-дурацки, типа эндокринология без херни, надену пакет на голову, чтобы добавить сюра - и чтобы меня не выследили и не заавадили авроры из министерства - и буду вести матерные диалоги с куклой, сделанной из носка. Не, ну а что, судя по накалу ебанины, буду очень в тренде.
Господи, всё неплохо, но, блядь...вообще нет, всё плохо. То есть, я хотела написать смешно и задорно - но у меня слов нет. Всё ебически просто плохо. Сюрреалистично. Медицина в жопе, эксперимент врач в полном разгаре, ебанный гербалайф...пиздец, короче.
Пойду посмотрю на видеоредакторы.


ведьма водопада, блог «sorochin»

Про моральное разложение

...которым я занимаюсь уже второй день подряд.
Я даже почитала про любовную сцену, и ещё там, короче, ранобэ про пленника императора - там, короче, большая любовь приключилась где-то после того, как один чувак второму чуваку пригрозил в случае отказа вскрыть пузо беременной подруге второго чувака - и второй чувак, значится, вошёл в такой раж, упрашивая первого чувака не вскрывать беременной женщине пузо, что разъебал себе лоб об землю, отбивая земные поклоны
То есть, я уже второй раз читаю про этих чуваков - перевод, надо сказать, продвинулся, и дальше там второй чувак делается натурально одноногой собачкой, такая, знаете, победа содержания над формой - так вот, второй раз читаю, и второй раз меня вот этот вот момент с разъебанным лбом повергает в бурный восторг.
То есть, понятное дело, потом выяснилось, что первый чувак никого резать не собирался, и вообще, всё подстроено, потому что второй чувак, дурашка, никак не сознавал своего щастья и по хорошему бы не согласился, и ок, допустим - но, сука, мне всё время кажется, что ебучий этот лоб как-то, блядь, должен был повлиять на грядущие отношения. Не знаю, осадочек там оставить.
Не оставил.

скрытый текст1)
На самом деле, разложение моё не столько разложение, сколько прокрастинация: мне сегодня предполагалось в очередной раз дозваниваться до блатного доктора и робко о себе напоминать; блатной доктор традиционно не взял трубку с первой попытки, и, хочу признаться, второй я не сделала, ибо заебало.
Я не помню, писала я или нет - блатной доктор потерял, блин, мой анализ.
Доктор, если что, именно как доктор хорош, но бля.
На-хуй.
Дум-дум-дум, ду-ду-ду-ду-дум.
Следующей в списке у меня идёт попытка в платную медицину - я прямо вот жду с нетерпением, какую хуйню припасла мне карательная гинекология в этот раз. Что-то мне всё сильнее кажется, что закончится это тем, что обернувшись сделав круг, велю я быть по моему родной поликлинике - единственное, что общаться, наверное, пойду сразу с заведующей и сразу с расписанным самостоятельно планом обследования и лечения. Хуле. Протоколы свежие у меня есть.

2)
Зато хочу сказать, что, оказывается, моя доктор из поликлиники, которая рассказала мне про месячных быть не должно, она не сумасшедшая, она - в тренде.
Я просто добрела до конгресса,и там совершенно эмансипированная, молодящаяся итальянка рассказала нам две лекции подряд: и, если честно, меня повергло в такую пучину феникса гамаюна безумия даже не их содержание, но их сочетание.
В первой лекции эмансипированная, имеющая высшее образование итальянка рассказала про каким прорывом для женских прав стала нормальная контрацепция.
Во второй лекции она же предложила к хуям всех начиная с пубертата и заканчивая менопаузой кормить оками, вырубая к хуям менструацию, потому что многие женщины считают менструацию проклятием, и, опять же, нет менструации, нет связанных с ней переживаний, спокойная мама - счастливые муж и дети.
Последнее, если что, цитата.
Я так впечатлилась, что орала не переставая про почему это меня так впечатлило всем кто хотел и не хотел слушать, так что тут повторяться не буду.
Это какая-то пизда.
Самое жуткое, что я там была один из немногих негинекологов, и вот кругом сидели гинекологи и серьёзно так радостно обсуждали, что вот, да, как тётка права, вот стабильный уровень эстрогенов для женщины фертильного возраста - это же так здорово.
Нет, товарищи, если кто-то сомневался - не здорово.

3)
Зато я прочла уже две книги линн эндрюсс, которая рассказывает про почему не здорово с точки зрения мистицизма. Хрен с ним с мистицизмом - женский этот и облегченный вариант кастанеды я полезла читать, потому что не к ночи помянутые боги в каждом мужчине ссылались на него через предложение.
Я хочу сказать, и хочу сказать это уверенно, что сраные боги в каждом мужчине не просто хуёвая книга - это сраный фанфик на кастанеду для бедных.
Что и требовалось доказать, тащемта, богинь и женщин даже начинать не буду.

4)
И раз уж я сегодня про медицину - побомблю про вжд.
В треде побомбить не успела, потому что уже проскочили.
Даже хуй с ней, с вжд, это просто потрясающая история, ящитаю, с кем бы она не приключилась.
И самое прелестное - она же сама, блядь, про это пишет.
Короче, вот представьте молодую женщину с выраженным избытком массы тела и гипотиреозом на фоне АИТ, представили? Женщина получает ЗГТ в дозе 100 мкгсут, допустим, что принимает правильно - по условиям игры мы принимаем её слова за истину, а она ничего не пишет про нарушения режима приёма.
Окей.
На фоне ЗГГ в дозе 100 мкгсут, ТТГ у женщины 4,7 мМЕл, что, конечно, многовато.
Что, уважаемые товарищи, надо делать?
Надо, не ебя головы, увеличить дозу ЗГТ до 125 мкгсут. Потому что молодая женщина, потому что масса тела позволяет, потмоу что, если на то пошло, это обычная средняя доза.
Но это для слабаков.
Что делают неслабаки?
Надо сказать, узнав, что делают неслабаки, я выла от восторга и хлопала себя по ляжкам. Причём абсолютно похуй, пиздят неслабаки, или реально творят эту хуйню.
Неслабаки, товарищи, считают, что 125 мкг левотироксина в сутки - это пиздец много.
Поэтому, товарищи - следите за руками - неслабаки принимают левотироксин 50 мкгсут, и - и! - полтора или сколько зерна NDT, в каждом зерне у нас при этом заявлено 38 мкг левотироксина и ещё в догонку 9 мкг трийодтиронина. На фоне этого космического пиздеца, товарищи, ТТГ у неслабаков - около сотой, не вспомню точно, и глаз у неслабаков, товарищи, лежит на щеке, но - блядь, это прекрасно - неслабаки утверждают, что признаков тиреотоксикоза у них нет, потому - потому! - что У НИХ НОРМАЛЬНЫЙ СВОБОДНЫЙ Т4!
Сука, ну зацените красоту идеи - человек уходит в передоз на трийодтиронине, потому что нормальная доза тетрайодтиронина - это слишком много, и при этом титрует, блядь, или врёт, что титрует, по прежнему тетрайодтиронин.
Это великолепно.
Единственное, что меня дохуя смущает, это подозрение, что указанный неслабак не пиздит, а реально эдак лихо гробит себе здоровье - позиционируя происходящее, ясенхуй, как образец для лемингового подражания; даже, блядь, не это пожалуй, а то, что, кажется, вот вся эта вакханалия пиздеца происходит с ободрения некоего инстаграмного эндокринолога. Учитывая, что инстаграмный эндокринолог предлагает лечить диабет кетоацидозом - он может.

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про сколько нам.

1)

Я нихуя не помню прошедшие два года. Прошлый год у меня - пятнадцатый. Это, если что, пиздец. Если меня ещё раз потянет вписаться во что-то, что самой мне не нравится, но считается социально одобряемым - непременно надо вспомнить про эти два года. Серьёзно, хоть набивай тату, мол, рип мои 2016-2017.

Кстати, тема.

 

2)

Оказывается, в герои можно играть вдвоём.

Я дебил.

 

3)

Есть хорошие нф сериалы - например, светлячок.

Есть классически нф сериалы - например, х-файлы.

Есть трешовые нф сериалы - например, кровавая гонка.

Есть сомнительные нф сериалы - например, грань или второй сезон нулевого канала.

А есть ебучее чёрное зеркало.

Господи, какое это говно. Говнище просто. Каждая уважающая себя творческая и интеллигентная личность в моём окружении посчитала нужным посоветовать мне охуенный сериал, который, конечно, может не понравиться - если ты, допустим, пиздуховное быдло - но он такой прям острый, и смешной, и всячески охуенный...боже, какое говно. Это как будто его снимали умственно отсталые хипстеры, прожившие до тридцати в изолированном бункере в синих горах. Единственное, что удалось в сериале - это командная работа. Серьёзно. У них хуёвые актёры, хуёвый сценарий, хуёвый монтаж - даже гример и тот говно. Редкое единство мнений, в хипстерском бункере, я посмотрю, было людно. И я ведь смотрела - пыталась - не одну серию, и оно везде одинаковое говно. Однохуйственное.

Кажется, я пиздуховна.

И немножко быдло.

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про чудеса.

1.
Первое и главное чудо - я освободилась от гавнэ. Вы не представляете, дорогие товарищи, чего мне это стоило. Я хочу сказать, моё счастье ещё не полно, потому что ОГРОМНАЯ коробка В КОТОРУЮ ДАЖЕ НЕ ВЛЕЗЛИ ВСЕ БУМАГИ ещё стоит у меня в кабинете, но я очень надеюсь избавиться от нее до конца недели.

2.
Вообще не чудо, но мы отвезли Валеру на кастрацию.
Вот вообще нихуя не чудо, если честно.
Это был ёбанный пиздец.
Ввиду особенностей Валериного анамнеза, перед кастрацией он записан был на УЗИ сердца - и ввиду того, что вместо нормальных докторов нам досталась ебанутая смешливая какая-то и тормознутая пизда, времени приёма мы ждали час сверх положенного, и весь час бедный кот дрожал у меня на руках от ужаса. Я, ей богу, почти плюнула и собралась уезжать - но, бля, он уже начал метить и весна близко, а у нас нихуя не застеклённый балкон и нихуя не запираемые подвалы, из которых, если кот сдрыснет в открываемую дверь, можно попасть буквально куда угодно, хоть в нарнию.
Если честно, это я себя так утешаю, а на самом деле у меня страшное ощущение, что я совершила роковую ошбку и нихуя не надо было этого делать. Потому что у кошек, конечно, отсутствие стерилизации - доказанный онкориск, а вот у котов оно нихуя не так.

3.
Лицо ответственное за - и бесконечное число букв т в ответственности, а ещё полотенца и стаканы, на которых я механически смотрю ценники в предверии праздников - это, походу, мой личный сорт птсра. И ещё соответствие.

4.
Расскажу лучше про кт жопы.

скрытый текстИстория, как водится, выдуманная и все совпадения тоже, как водится.
Первый раз ментов на пациента я вызывала, когда меня обложила по матушке сильно немолодая алкоголичка с частично отрезанными ногами. Строго говоря, обложила она сразу не меня лично - обложила она мою очередь, мою дверь, небо и аллаха. На особенно звонкой руладе про на чем она кого вертела, я не выдержала, выскочила в коридор из своей тогда ещё клизменной и попросила потише, а то. Бабка не вняла и послала меня уже адресно - я предложила два варианта на выбор: или я тоже её куда-нибудь шлю и она туда идёт отсюда, или я вызываю, собственно, доблестных стражей, и её штрафуют за. День у меня выдался не оч. Бабка сползла, неловко, но решительно шевеля частичными конечностями, я никого ясенхуй сразу не вызвала, потому что а занахуя и главная цель достигнута - источник шума устранён.
Устранился источник шума ненадолго и недалеко: ко мне прилетела взмыленная регистратура, размахивая книгой предложений - бабка решила предложить начальству ввалить мне пизды за то, что я хуёвый какой-то человек и обижаю пожилую женщину, и мне предполагалось что-то экстренно с этим сделать. Из-за плеча взмыленной регистратуры гадко и ехидно улыбалась торжествующая бабка, которая чувствовала себя победителем.
Ну что, спросила она, писать.
Пишите, сказала я - а день, повторюсь, выдался не оч, и дрожь моих век, по меткому выражению тогдашнего начальства, ясно выдавала, на каком я коне - увы, с бабкой мы тогда ещё были не достаточно близко знакомы, и читать по моей мимике она тогда ещё не умела. Пишите, можно сразу у меня в кабинете, чтобы товарищам миллиционерам далеко искать не пришлось - и тут же набрала товарищам милиционерам и отрапортовала, что вот, некая бабка выражается нецензурно, срывает приём, ведёт себя плохо, сама справиться не могу.
Понимаете, товарищи, возможно для вас, не прошедших семи кругов ада отечественного государственного здравоохранения, нет в этом ничего особенного - обратиться за защитой своих прав, когда тебя явно и не по делу доябывают, но в полуклинике мои действия произвели фурор. Никто и никогда до меня не смел вызвать милицию по душу пациента, пока пациент не шёл в рукопашную - да и тогда в большинстве случаев предпочитали стерпеть, чтобы не рисковать жалобой. А тут!
Бабку смело, регистратура охуела, репутация моя, как грача-убийцы упрочилась, на ближайшем собрании начальство минут пятнадцать меня отчитывало перед, так сказать, коллективом, пока я, осознав свою безнаказанность, орала про вызывала и буду вызывать.
Одним словом, в тот день я однозначно показала бабке, кто в полуклинике альфа-самец - и самое смешное, что это недавно спасло ей если не жизнь, то жопу.
Я не шучу.
После тех, самых первых разборок бабка долго хоронилась от меня, а потом явилась покаяная и грустная, с ногой, укоротившейся ещё на полстопы. Эх, сказала я, и мы начали бабку лечить. Сохраняя крайнюю мерзость характера, у меня на приёме бабка вела себя неизменно прилично, тихонько жаловалась, выполняла назначения и сохраняла идеальную вежливость, таким образом, вопреки первому неудачному впечатлению, я прониклась к бабке нежностью и периодически принимала её без талона просто потому что было время.
Бабке, меж тем, не смотря на мои усилия и её внезапную комплаентность, становилось очевидно хуже с каждым днём. Нихуя причём не понятно было, почему. У бедной бабусени совершенно отказывали ноги - и как бы да, диабет с длительной декомпенсаций, и да, возлияния, но и сахар и бахус дают нейропатию симметричную, а у бабки одна нога была явственно хуже другой, но в позвоночнике неврологи не находили ничего, что давало бы такую хуйню. Вообще, такая ассиметрия с общей плохостью обычно паранеопластическая, и я уныло ковыряла бабку на онкопоиск, но нихуя не находилось...короче, дело было ясное, что дело тёмное.
И вот, значит, доползает до меня бабка - совершенно не ко времени, совершенно не по моему профилю, и совсем ей худо, и вот прямо всей бабкой она это показывает. И хуй знает, причём, правда плохо или нет - но умирает демонстративно. На всякий случай мы провели протокол спасения бабки и отправили её в стационар с бимом - и вот тут первая её удача, потому что как потом выяснилось, взяли её сразу в реанимацию и помирала она нешуточно, и хуй бы кто с ней кроме меня так возился, потому что, напомню, характер, и если долго кричать волки. От себя хочу заметить, что слава богу, что я таки сгоняла за экг и что мы таки делали его у меня в кабинете, чуяло сердце вещее, хоть не жаловалась бабка собственно на сердце, потому что померла бы она у меня на лестнице, как пить дать.
Короче, второй удачей бабки, как не странно, стал собственно окс. Будучи слаба и плоха, выписанная из реанимации в отделение, она не смогла показать всю широту своей натуры, а если не знать широту натуры, то выглядит она даже трогательно: маленькая такая спитая старушка, насквозь больная, ампутированная и несчастная. Доктор, короче, в стационаре - дай ей боженька здоровья - повелась на молчаливый - слава тебе господи - образ, и выявивши у бабки соэ восемьдесят, вместо того, чтобы отправить бабку дообследовать амбулаторно, прокрутила её на всём, чём можно и нельзя в стационаре.
Скорее всего в процессе бабка, осознавши коньюктуру рынка, ныла про грачей-убийц в полуклинике, которые её, бабку, как пить дать загубят, если её к ним отправить - это, впрочем, всё домыслы, и даже если они и соответствуют правде - молодец бабка.
Потому что ей сделали кт жопы.
То есть, вообще мягких тканей ягодиц, и вообще ей сперва сделали всё остальное, включая фгдс и фкс с биопсиями, но когда традиционные методы онкопоиска себя исчерпали - доктор стационара включила доктора хауса и сделала бабке кт жопы.
То есть, поймите, мысль то здравая: есть нейропатия, проблема не в рецепторах, проблема не в позвоночнике, эрго что-то влияет на сосудисто-нервный пучок по пути от поясницы к пятке - но, господи, у нас в полуклинике два талона на кт в месяц на сорок тыщ населения. Мысль о том, как я прихожу к начмеду и говорю, мол, начмед, дай талон, мне надо сделать старой пьющей женщине кт жопы - это бесценная мысль. И я не скажу, что в стационаре прямо катаются в этих талонах; мне до сих пор интересно, что и как сказала доктор своему начальству.
И!
Товарищи! В жопе у бабки оказалась саркома! Торжество чистой мысли в чистом виде, ей богу.
Бабка направлена уже к онкологам, и её дай бог прооперируют, и вот эта вся история - это реально привет от доктора хауса.

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про пледик.

1)

Даже хорошие люди отличаются друг от друга. Это, на самом деле, обнадеживает.

Среди многочисленных моих общественных обязанностей - покупка подарков к. Ну, вы знаете, вот эти вот всратые никому не нужные скатерти и стаканы, которые дарят на работе. Вот это вот все. Более менее влившись в коллектив я начала спрашивать, что кто хочет, потому что меня здорово воротило от покупки ненужных и неуважительных вещей хорошим людям.

Первый страйк ждал меня, когда во всех отношениях хорошая женщина попросила от меня вместо денег красивые фужеры. Серьёзно. Красивые, блядь, фужеры, цитатой - когда ко мне пришла проверка от головной организации и спросила, сколько денег я дала хорошей женщине, я придерживая лицо рукой сообщила про КРАСИВЫЕ ФУЖЕРЫ - она натурально, товарищи, потребовала не платить ей денег, а купить, ей приятнее внимание, я до сих пор не выхуела - и ей богу, их лица стоили того.

Короче, очередной одариваемой должна стать моя первая медсестра - женщина во всех отношениях охуенная, которую лично я люблю и уважаю. Скажите-ка, сказала я старшей, а что N хочет в подарок? Всё равно покупать буду, не хочу херню.

Денег, сказала старшая, и я смахнула слезу умиления, потому что ну вот же, понятная мне логика.

А кроме денег, спросила я, деньги - это отдельно.

Пледик, сказала старшая.

 

Понимаете, дорогие товарищи, когда мне говорят пледик, я представляю что-то шерстяное и в клетку, на крайний случай вязанное.

 

У неё, сказала старшая, шерстяной есть, ей надо такой синтушный мягонький, которым у неё дочь укрывается.

...оуэн, сказала я, она хочет синтушный пледик которым укрывается дочь. Оуэн, что делать.

Купите, сказал оуэн, человеку синтушный пледик, жалко вам что ли. Мягонький.

Всё ещё сомневаясь, что я правильно поняла, чего от меня хотят, я дошла до магазина и сфотографировала пледики.

Оуэн, сказала я, я тут сфотографировала пледики, посмотрите и скажите, я правильно поняла? Вот тут адская зебра, просто для примера, а вот тут просто однотонные...зебра ничё так, сказал оуэн. Берите.

Старшая, сказала я, серьёзно? Адская зебра? Отличная зебра, сказала старшая, чё вы ну.

 

...а где большая круглая печать, спросили меня сегодня в магазине, что значит, вот она, большая и круглая? а

это что, ваша подпись? ничё себе. Я доктор, сказала я, и это да, моя подпись, отдайте мне адскую зебру и я пойду осмыслять непостижимость вселенной.

 

А я говорила тебе, сказала кукуруза моего сердца, что зебра победит. Чё ты меня не слушала.

 

...

 

2)

- Вот, - сказала мне вчера лаборатория, - я вам принесла СЕГОДНЯШНИЙ ПАТОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ, как в НОРМАЛЬНЫХ КЛИНИКАХ, озаботьтесь пациенткой.

- Оуэн, - сказала я, - найдите мне пациентку.

- Я, - сказал Оуэн, - КАК И ПОЛАГАЕТСЯ В ПРИЛИЧНЫХ МЕСТАХ СВОЕВРЕМЕННО ПРОВЕЛ ДИСПАНСЕРИЗАЦИЮ и направил пациентку на анализы согласно постановлению и здравому смыслу, так что она к вам завтра же и придёт, потому что я же её к вам и записал, как диспансерного пациента, но я позвоню и уточню, потому что я беспокоюсь о пациентах.

- Лаборатория, - сказала я, - выполните-ка мне пациентке контрольный анализ по цитовке в течении десяти минут, чтобы я убедилась в правильности поставленного диагноза.

- Не вопрос, - сказала лаборатория.

- У вас, - сказала я пациентке, - к сожалению отмечается падение гемоглобина. Вы, - не сказала я, - женщина в постменопаузе с диабетом и у вас дохуя высок риск онкологии, которую, блядь, надо выявлять вовремя. У вас, - сказала я, - состояние, которое требует лечения и дообследования. Вот вам лечение, а по пройти вам необходимо гинеколога и обратиться к терапевту для дообследования желудочно-кишечного тракта.

- ...я, - сказала пациентка, - ничего проходить не буду. Во-первых, раньше у меня все было хорошо. Во-вторых, гемоглобин у меня упал, потому что вы заставили меня соблюдать диету по диабету и не есть мёда. В-третьих, зонд я глотать не хочу. А в-четвертых, - товарищи! - у меня распространённый псориаз (!) который пошёл внутрь (!) и мне прямо в смотровом показывали кровь на перчатке (!!!!) и ПОЭТОМУ к гинекологу я не пойду.

 

Тратататата, фьють - ха!

ведьма водопада, блог «sorochin»

Про коленки мироздания

1)

Блядски опоздав, вчера я добежала таки до тренировки.

Все уже сидели чинно, сложивши ручки, сенсей сидел вне обыкновения по-турецки, и вещал, тыкая себя периодически пальцем в ногу для подчёркивания сказанного.

- ... и тогда, - сказал сенсей, - я расширился и стал словно вселенная, и в то же время по отношению к планете земля, я был словно точка на колене, - для убедительности он тыкнул себя в колено и сделал значительную паузу - И тогда, - закончил он, - я понял, что мне не хватает гибкости.

...как его можно не любить, а?

 

2)

- Я, - сказал мне пациент, - инвалид второй группы, а вы отказались меня принимать, а тут написано, что вообще можно без талона, я пойду к главврачу.

- ...понимаете, - сказала я, - вы, конечно, инвалид второй группы и можете пойти к главврачу, но подвох в том, что у вас вот в руке талон ко мне на полтретьего, и сейчас тридцать пять минут третьего, и мы уже пять минут обсуждаем, что вы хотите, чтобы я приняла вас без талона, хотя у вас есть талон, так что, может, я вас всё-таки приму, а? а потом к главврачу?

 

3)

- Мы, - сказал мне задумчиво наш новый юрист, - кажется две недели обсуждали изменения на кольце всевластья? Что-то там про подпункты дурбатулка и аш назг точка пять?

- Да, - сказала я, чувствуя подвох.

- Я,понимаете ли, - сказал юрист, - две недели был нетрезв. Праздники.

- ...ага, - сказала я.

- ...так мы документы-то написали? - спросил юрист.

 

Нет, если что, документы мы не написали.

 

Господи, меньше десяти дней мне осталось этой поебистики. Меньше десяти. Последние полгода я подумываю выписать себе антидепрессантов, но столько же уговариваю себя подождать и потерпеть. Это, блядь, какой-то ебанный пиздец. Вы, написала мне головная структура гавнэ, в удобное для вас время - в рабочую среду с десяти до двенадцати или с двух до четырёх - приезжайте, к нам, пожалуйста, на другой конец города, взяв с собой папку а, папку бэ, учётные карточки домашних эльфов, тележку, чтобы волочь две коробки со всем этим говном, и номенклатуру дел, потому что мы два года спустя вдруг поняли, что нихуя не объяснили вам, что, блядь, со всем этим делать, так что вас под двесте человек - вот приезжайте, пожалуйста - в удобное время - нихуя никак не согласовавши это между собой, потому что в кабинете у нас целых четыре стула и ещё сто человек - с тележками - если что постоят.

 

На тележках.

 

4)

- ...и вот все решили и незачем было кричать, - с достоинством сказал пациент с многострадальным талоном.

- Согласна, - сказала я, сохраняя диктофонную запись его воплей.

Взаимопонимание - это важно.

Даже если гибкости и не хватает.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)