Что почитать: свежие записи из разных блогов

Развела истерику. А мне всего то залило на КД.

Ок. Последнее время я достаточно хорошо себя веду. Походы в зал стали более регулярными. Не пропускаю больше двух дней.

Сегодня я перешла на эллипсе с уровня "Лёгкий" на "Средний"

По прежнему занимаюсь 15 минут.

Плюс 15 минут на беговой дорожке (шаг, быстрый шаг, очень быстрый шаг с подъёмом на 10 градусов)

Плюс тренажеры. На плечи. Ноги. Бёдра. По три подхода на 15 повторений.

 

Занимаюсь около 45 минут.

Эндорфинов всё еще нет.

Я уговариваю себя в духе "Ну еще минутку. Ну еще чуть чуть. Ты сможешь!". Плачу. Да, я реально плачу на эллипсе. Мне стыдно, но ничего не поделать. Это кортизол.

 

Выхожу из зала с неприятным чувством. Я знаю, что могу заниматься дольше и "сильнее".

Но что то мешает.

Я не удовлетворена результатом.

 

Диета.

Хочу рывок. Мне нужно увидеть какой то хороший, мотивирующий результат на весах.

поэтому с сегодняшнего дня у меня неделя гречневой диеты. Без перегибов. Я не буду есть по 100г гречки "без ничего" 4 раза в день.

Утром была гречка с помидоркой. После тренировки гречка с ломтиком консервированной скумбрии. Грамм 50 примерно. Но я наелась.

Вечером будет греча и судак на пару.

 

Без соусов. Без перекусов.

 

 

Кто набрал 2 кило за каникулы, тот я.

 

Не отчаиваемся. Топтание на месте, это тоже движение.

Купила первый в этом сезоне арбуз. Вполне вкусный. Привозной откуда то издалека.

Вместо обеда у меня сегодня четвертинка арбуза)

Жалкий результат. Жалкий, но стабильный.
Судя по одежде - уходят объемы. А на весах всё как-то печально.
Оптимистично списываю это на перераспределение масс. Жир уходит - мышцы растут. Но тяжко.
Полтора месяца хожу в зал. Мало хожу. От 1 - 3 раза в неделю. После зала плаваю, но это, скорее так... для пользы суставам. Ну и вода солёная в бассейне. Для кожи хорошо. Нагрузки в бассейне почти никакой.
Супруг, тягавший когда-то железо, говорит, что нужен где-то месяц, чтобы начать получать удовольствие. Но, как-то не начинаю. Сегодня плакала на эллипсе.
Конечно, я вижу прогресс. От чувства "убейте меня" после пары тройки минут, ко вполне бодрым десяти минутам на беговой и десяти минутам на эллипсе (плюс минута шагом). С накатывающим ощущением "вот сейчас начну помирать", но уже без океана боли и хтонического ужаса.
На силовых начала брать по пять подходов на десять-пятнадцать повторений (в первый день были два подхода по пятнадцать).
Но никакого удовольствия, обещанного и мужем, и тренером, и фитнес блогерами. Видимо, у меня тумблер запрятан где-то совсем далеко.

Питание... непонятно.
скрытый текстС одной стороны я не записываю калории и не придерживаюсь диеты.
С другой - моё пищевое поведение подстраивается под мужа, а у него полезных привычек больше чем вредных. Ну и есть еще фактор. Постоянно упоминая диеты, зал и желание похудеть, как-то неловко тащить с кухни сладости и хомячить их под чаёчек, за работой, как я привыкла. Поэтому сейчас я пафосно потягиваю из красивого фужера холодный каркаде с ломтиком лимона. И делаю вид, что мне вкусно)))
Ежедневно я съедаю свежий фрукт и овощ. Минимум. Что тоже неплохо.
Кисломолочные продукты всё так же проседают. Пакет кефира маринуется в холодильнике уже неделю, и в очередной раз сгинет в пучине оладушек на завтрак.

С работой всё складывается как-то очень удачно. Проекты добавляются и добавляются. Если в марте я с ужасом смотрела в будущее, читая сообщение о том, что "Аттеншн, приостанавливаем работу", то сегодня утром я уже размышляла на тему: "А не надорву лия себе рабочую извилину, беря в работу третий проект и White paper по текущему, помимо сценарной работы"

Решила начать челлендж (насмотревшись мотивационных видео Мэтта Диавеллы). Закрепляю привычки, пообещав себе, придерживаться их месяц.
Есть несколько правил, которые я определила для себя.
Действия могут быть обязательно ежедневными, как например пищевые привычки (вода, фрукт, овощ, кисломолочный продукт)
Или те, которые нужно практиковать, не прерываясь более чем на два дня. К ним я отнесла зал и бассейн. Я физически не смогу ходить в зал ежедневно. Это желательно. Но месячные, поездки и дедлайны на работе еще никто не отменял.
Так же, я уже три дня принимаю холодный душ. Не ледяной, тут я не стану обманывать. Но температура воды находится далеко за пределом моего комфорта и ощущения "это слишком холодная вода".
Есть много вещей, которые я бы запихала в этот челлендж. Но слишком распаляться тоже не стоит. Много откусишь - подавишься.

Для начала, остановлюсь на:

Питание. Продолжай наполнять свой рацион фруктами и овощами. Не забывай пить воду. Введи в рацион кисломолочные продукты.

Уход. В депрессивной фазе, я бросаю всё. Кожа моя не говорит мне за это спасибо. Поэтому мне нужно заставить себя не пренебрегать элементарным увлажняющим кремом. Даже если настроение "Да пошло оно к черту, я и с кремом и без крема урод"

Здоровье. Холодный душ.

Эффективность. Я удалила браузерную игру, в которой тратила слишком дофига времени. Моя цель - не влипать в неё минимум месяц.
Особенно смешно то, что для работы мне надо играть в видеоигры и смотреть обзоры на них. Но я игнорирую игры, которе мне нужно осваивать и играю в эту сраную "Ферму".

Завтрак - это проблема.

 

Если не есть вообще ничего, то к вечеру нападает жор.

Но утром мне ничего не хочется. Я привыкла утром есть бутерброды с чаем. Печь блинчики, сырники.

Но в условиях диеты, это приводит к чрезмерному перебору с калориями.

Это либо очень вкусно и хочется ещё.

Либо невкусно и я страдаю. Не ем вообще. И начинаю перебирать в ужин.

 

В последнее время пытаюсь заправляться по утрам зернёным творогом. С ягодным наполнителем. Да. Норма калорийности позволяет.

И йогурт. Я нашла тот единственный, который не вызывает рвотных позывов (ненавижу йогурт)

Попробовала Epica. Вполне сносно. Накупила красных. С малиной. С вишней. С гранатом.

156 ккал на баночку. плюс овсяные отруби, чтобы было что жевать.

 

Но всё равно как то голодно.

Семь недель.

74.5 кг

Я похудела на 5.5 кг

 

Пересчитала калорийность в приложении с учетом сброшенного веса. Указала там "минимальный уровень подвижности" (понимаю, что это прям сидяче лежачие. но и я ограничиваюсь лёгкой зарядкой. работаю из дома. и не особо активна)

 

Теперь мой максимум 1420 ккал.

Я, разумеется, буду стремиться к 1000 ккал, но что то у меня в последнее время не получается.

Эмоциональное состояние неважное и у меня просто нет моральных сил для того, чтобы заставлять себя есть продукты, которые я не люблю.

Не то чтобы я в эмоциональном максимуме ела какую то дичь. Но даже заменить отварной картофель на фасоль. Или пасту на цуккини... выше моих сил.

 

Нужен либо всплеск позитива, либо всплеск мотивации.

Не отпускает навязчивая мысль, что я как то неправильно записываю съеденное.

Очень медленно уходит вес.

Я сижу и размышляю.

 

Я реально меньше ем. Я не перекусываю. Я избегаю соусов. Ограничиваюсь ломтиком белого хлеба утром, а не как раньше, пролетарское "Всё с хлебом!"

Мои порции стали крошечными.

 

Но ощущение - что где то я добираю калорий, которые не учитываю.

А я даже 10г тыквенных семечек записала сегодня.

Даже такую малость.

 

Хочется есть блины, бутерброды, картофельное пюре с жареной курочкой и запивать это всё сладким чаем.

Штош. Никто и не говорил, что будет легко.

 

Организм очень устал от принудиловки.

"Ну типа вкусненько" это одно. А "не люблю" совершенно другое.

 

Это сопровождает меня всю жизнь. И никакие "правила 21 дня" здесь не работают.

Не вырабатывается привычка.

 

Пока я жестко контролирую себя - я ем салаты, сыр, пью ряженку.

Но если мне надо просто поесть, я тянусь за булкой с колбасой. И с огромным трудом кладу это на место и достаю из холодоса зерненый творог.

Сегодня утром надо было встать по будильнику. Давно мне не приходилось так себя насиловать.

И вот я соскреблась с кровати. Ползком добралась до телефона, трезвонившего из последних сил в противоположном углу комнаты. Едва не уснула, сидя на полу.

Услышала механический будильник, орущий на кухне. Грязно выругалась. Намотала на себя вавилон из одеяла и поплелась на кухню.

 

Очнулась, прихлёбывая сладкий крепкий чай. Очень сладкий. На тарелке лежал бутерброд. С колбаской. Ммммм, краковской.

Ощущая, как вместе с сахаром в моё тело вливается жизнь, жевала и подсчитывала.

Бутерброд ≈ 300 ккал

Чай с сахаром ≈ 50 ккал

Чистить снег ≈ 440 ккал в час

 

Поглядела в окно. Нет там снега на час. Ну, хоть половину этого безобразия сожгла.

А колбаска такая вкусная. Ёлы палы, ну почему она такая вкусная?

- Ой да броооось! Надо просто не есть после шести. А утром можно хоть целый торт съесть. За день все калории сгорят. И вообще - мужики на кости не бросаются.
Говорит мне знакомая, после моего отказа от трёхэтажных бутербродов.
Я, так то не люблю осуждать людей за их вес, внешность и тд. Это всегда не моё дело. Моё дело, это моё тело. Мой вес. Моя внешность.

Но когда банальный отказ что то съесть влечет за собой получасовой марафон подколок, снисходительного сарказма и поучений, я не могу не взорваться внутри.

Потому что... кмон, по твоему стодвадцатикилограммовому организму видно, что ты знатный специалист в области похудения.
Никогда этого не понимала.
И никогда не сталкивалась с распиаренным в соцсетях "буллингом толстых со стороны худых". Я не говорю, что этого нет. Я говорю, что Я не сталкивалась.
А вот обратная ситуация, когда человек весом в районе центнера, начинает желчно язвить, если узнаёт, что ты сидишь на диете или ходишь в зал - сколько угодно.

скрытый текстО сколько потеряно подруг.
И все они говорят, что именно я стала невыносимой.
Спрашиваешь в чем конкретно - ответа вменяемого нет.
Всё в духе "С тобой где то встретиться - только время тратить"
А в чем проблема?
Я никогда не обсуждаю диеты с людьми ИРЛ. Я потому и веду регулярно дневники, то там, то здесь.
Я завожу разговор о похудении только если слышу прямой вопрос.
Но и не считаю, что должна врать и скрывать.
Почему, честно ответив на предложение что то съесть "Не буду" я сталкиваюсь с требованием "Пояснить"?
А "пояснив", что я не ем что то по причине диеты, вынуждена выслушивать вот этот весь бред?

Немного раздражает.
Жутко неприятно прошла встреча с подругами.
Зачем вы смотрите в мои стакан и тарелку?
Чем вас так смертельно ранит мой кусок паровой трески и тёплый салат с цуккини и молодой картошкой?
Почему вас так выбесил фруктовый чай без сахара?

Ёлы палы, я столько критики, уговоров и негатива не выслушивала студенткой, когда тусовалась с гопарями бухариками, являясь убежденным трезвенником.
Знающие даже одергивали новеньких в компании, безапелляционным "Умка не пьёт!"
И от меня отставали.

О как мне сегодня не хватало за столом Лёхи Бурбулятора, который бы рявкнул "Умка не жрёт"!
И от меня бы все отстали.

Съездили в гости к родителям мужа.

Свекровь, смерила меня долгим взглядом и резюмировала: "Что ты ты очень похудела..."

 

Матушки, святы!!!

До чего же приятно это услышать. Особенно учитывая то, что в последнее время мне моя бабушка только и делала комплименты о том, как я поправилась)

 

Кроме того - муж.

Блин, я никогда не оказывалась в ситуации, когда рядом есть человек, которому не всё равно. Который поддерживает.

Как только я объявила, что я на диете, он начал делать мне комплименты. Каждый день. Для меня этот так странно.

Вот ходит ходит. Нет нет, да и ввернет что нибудь про красавишну или стройняшечку.

Мой внутренний критик ему не верит, но это очень приятно.

 

Он вообще очень корректно относится к моему похудению. Иногда осторожно напоминает, что надо быть внимательней к рациону.

Но иногда спрашивает, не пора ли мне себя порадовать чем нибудь. Что бы совсем не загрустить. И никогда не упрекает в духе "Ты же на диете!" если я внезапно наброшусь на что то калорийное.

 

В голове блуждает мысль: "Неужели так бывает?"

Удивительно)