Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #ужасы нашего городка из разных блогов

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих

Прибежала курочка к кузнецу.

— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.

— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

— Да?! И запороть такой клёвый квест?!

Mallari, блог «Судовой Журнал»

* * *

Еду сейчас на такси через весь Питер и думаю, в духе Воланда, что "а может быть, мосты разводят для того чтобы нечисть резвящаяся ночью на Васильевском не докучала живым?"

Mallari, блог «Судовой Журнал»

Добавка)

"Роскомнадзор планирует подписать соглашение с киберрегулятором Китая.

Роскомнадзор и администрация кибепространства Китая подпишут соглашение о сотрудничестве в области противодействия распространению “запрещенной информации”, говорится в сообщении российского регулятора.

“Тесные рабочие контакты, которые де-факто происходили между Роскомнадзором и администрацией киберпространства Китая в течение нескольких последних лет, будут закреплены двусторонним соглашением о сотрудничестве”, - сообщает Роскомнадзор.

Подписание состоится на площадке шестой всемирной интернет-конференции в Учжене 20 октября. Предметом соглашения станет сотрудничество сторон, прежде всего, в области противодействия распространению запрещенной информации в интернете, сообщил Роскомнадзор."

Источник:

https://taxfree.livejournal.com/2461820.html

 

То есть, власти и всякие пиарщики свистели всё это время про "нет не как Китае" и "всё ради безопасности", так как на данный момент безопасности, как не было так и нет и всех больше волнует "нераспространение запрещённой информации".

Вот по чесноку такое впечатление, что народу занятся больше нечем, лучше б деньги в пенсионный фонд вернули, что "позаимствовали" когда собирали средства на Крым (5 лет дохода со всего пенсионного фонда страны... по факту просто в наглую изъятых).

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

«Пора линять!» — сказала кошка

В одно прекрасное утро Некто проснулся, привычно полез в интернет, но интернета не оказалось. Некто 3 раза перезагрузил роутер всеми существующими способами и начал звонить провайдеру. Дозвонился только к обеду и услышал «Интернет в СССР всё».Некто хотел позвонить друзьям, но ни один мессенджер не работал… Через несколько дней, устав от ссор и общения вся семья села играть в лото и не как на даче, когда отключили свет, при свечах, а осознанно, понимая, что это не на один день. Шарады, кроссворды, угадай в какой руке, камень-ножницы-бумага на пендали… Через недели две Некто заметил, что у супруги есть жопа и сиськи, конечно не как у баб в порно, но, надо же… Дети ушли во двор с санками, Некто с женой, перечитав бумажное издание камасутры, в полной темноте, под одеялом, искали утешения в друг друге, представляя Анджелину Джоли… Потом вышли во двор. И соседи вышли во двор: Кто с бланшем под глазом, кто в засосах, кто и вовсе беременный. Холостой Иван Иваныч громко сказал «я заебался дрочить на портрет Менделеева, доколе?!» «Хватит это терпеть, устроили тут Корею!». Вскоре Америка обиделась и отключила всем Виндовс, Айфоны и прочие свои изобретения. Ссоры заканчивались дуэлями, хамов закидывали настоящим говном. Абонементы в спортзалы подорожали в 3 раза и давали их только за особые заслуги, в порядке очереди. На каждом турнике висело по 3 культуриста, толпы марафонцев подрабатывали доставкой писем. Легализовали проституцию. Через год пол СССР вымерло от алкоголизма, наркомании и драк. Соседский сын кинул самодельную бомбу в царя. Как оказалось – в двойника царя, сам царь с заместителем не первый год катались в Швейцарии на горных лыжах… Назревал бунт. Беспощадный, но, впервые в стране, не бессмысленный.

© Вика Самсонова

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Почти крипи

Приходит женщина в магический салон. Её встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и прочими прибамбасами, и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:

— У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушёл к 18-тилетней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.

Разумеется, колдун ей отвечает:

— Всё сделаю, платите 1000 баксов в кассу. Если что не так, приходите ещё раз.

Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрёпанная и с выпученными глазами.

Колдун ей:

— Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?

Ему в ответ:

— Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Собеседование

— И последний вопрос нашего собеседования. Кем вы себя видите через десять лет?

— Нуууу... Я вижу себя такой в чёрном шелковом пеньюаре, бледной и с длинными волосами. На мне дорогие серебряные украшения из чёрного агата и оникса. Живу в готичном замке, где-то в западной части Румынии. Мой дворецкий испуганно называет меня "Тёмная госпожа" и говорит только на латыни. Иногда в мой дом захаживают недовольные люди с вилами, но дворецкий уводит их в северное крыло замка и они пропадают. Перед этим я слышу их крик, утробное рычание, а затем чавкание. Моим именем пугают детей, жёны запрещают мужьям даже появляться в окрестностях моих владений. Свои дни я провожу томно вздыхая у окна и часто рассказываю молоденьким горничным истории из прошлого, когда я была молода и безрассудна...

— И это всё?

— Нет конечно. Ещё у меня есть чёрный ротвейлер с красными глазами. И я великолепно управляюсь с финансовыми делами: оформляю накладные на демонов, заключаю договоры с тёмными силами, искусно провожу инвентаризацию дорогой кожаной мебели с учетом её амортизации.

— Ну что ж. Определим вас в бухгалтерию. Нам перед налоговой проверкой очень нужны сотрудники с фантазией. И не забудьте налоговому инспектору рассказать о дворецком и недовольных посетителях с вилами!

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Не было бы счастья...

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб всё как положено — чёрный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Вся моя жизнь — "Крутое пике"

Неунывающий и мужественный Командор — это Горыныч

Изобретательный и находчивый второй пилот Дринкинс — ну конечно же Я :-))

Симпатичная и невозмутимая Стюардесса — "девочка" дитёнка

Хладнокровный и обаятельный радист Морзе — дитёнок

Несравненная мисс Мурпл в роли мисс Бурпл — мать

И тревожная музыка фоном...

 

P.S. Меня по-прежнему пугает родинка Горыныча. После того, как её попытался выдавить так называемый хирург, а также после манипуляций врача с дерматоскопом, это "непонятно что" по центру начало как бы шелушиться. То есть с какого-то хера там образовалась корка типа лушпайка или хрен-знает-что. И вообще, она стала больше, выпуклее и ярче. Ну что за хрень?..

Я решила пока что собрать всё что можно волю в кулак, на неделю воздержаться от воплей "мы все умрём", и только лишь потом впадать в панику конкретно. То бишь бежать большими скачками в "Лазерсвит" и удалять эту гадость, предварительно объяснив Горынычу, что он этого хочет больше всего на свете и очень срочно.

Mallari, блог «Судовой Журнал»

Тоже интересное...

https://www.internet-technologies.ru/news/algoritm-avtomaticheskoy-blokirovki-kontenta.html

S1mØne, блог «К чёрту! И побыстрее»

Не боги горшки обжигают

Программа наполнения планеты буксовала. Главный биолог сидел подперев всеми четырьмя руками голову и звучно ругался на древне алгольском языке. Громкие неприличные слова слетали с его губ и растворялись мутных растворах многочисленных колб расставленных на столе.
- Ну спрашивается какой идиот утвердил эту форму жизни - стонал он периодически поглядывая на приколотый над столом рисунок непонятного животного.
- Как наши дела? - раздался сзади голос главного координатора.
Биолог дернулся и обернулся.
- Плохо! Трансмутация для получения этого экземпляра не проходит. Не проходит и все, крокодилы получаются, бегемоты не проблема, а эта ЛЯ-ГУШ-КА не выходит. То синяя, то красная, то зверски большая то маленькая как муха, а нужных параметров не получить.
- Такс! - многозначительно заметил координатор - вы все составляющие правильно подготовили?
- Конечно! Вот камера изначальных образцов, вот настройки на трансгенерацию. На выходе фигня.
- А как с устойчивостью образцов?
- Да с ней все нормально. Это поначалу волки в двуногих под рабочим названием люди превращались, а теперь все нормально. Усилил фиксирующее поле и нормуль!
Координатор почесал подспинный мозг. - А может в этом поле и дело? Вносит коррективы, так сказать.
- Поле?! - Биолог задумался - Ну в принципе можно попробовать, только боюсь если этот экземпляр сконтактирует близко с другими образцами то он может в них превратиться.
- Близко это как?
- Ну например поцелует кто?
- Поцелует? Да вы с ума сошли что это зеленое существо целовать будет? Нам план сдавать надо а вы тут за качество бьетесь.
Биолог вздохнул и начал перенастраивать аппаратуру. Через несколько минут он выпрямился и торжественно произнес:
- Ну что, все готово. Поле ослабил, внес еще несколько корректив, можно пробовать.
- Давайте начинайте. - нетерпеливо произнес координатор.
Биолог повернул регулятор и нажал на кнопку. В большой камере посредине лаборатории раздалось сильное гудение.
- Так теперь нам надо для начала процесса внести в поле так сказать детонатор процесса, в качестве него мы возьмем... Так что можно взять? Во! Он вытащил из кармана расческу. Это моей жены. Пусть первый экземпляр носит гены этой стервы. - Он подошел к камере и положил расческу в центре.
В этот момент раздался грохот и в лабораторию сбивая на ходу стоящие стулья ворвалась разъяренная жена биолога. Все замерли, а супруга даже не посмотрев на координатора набросилась на бедного биолога.
- Ты старый козел! Идиот безмозглый! Где ты шляешься, я тебе когда сказала быть дома. Ты за кого меня держишь. Да ты с этой работой совсем забыл как жена выглядит. Я тебе....
- Милая успокойся! - замахал руками биолог.
- Ты меня не успокаивай зараза! - жена остановилась тяжело дыша камеры, оглядевшись она вдруг становила взгляд на полу камеры - А это что? Что делает моя расческа этой помойке? - закричала она и, быстро войдя, нагнулась.
- Стой! - закричал биолог. Но было поздно, аппаратура настроенная на минутную задержку включения начала работать. Гудение усилилось, камеру заволокло облаком пара. Раздался высокий свист из тумана сверкнула молния и все стихло. На полу камеры сидел долгожданный образец. Правда немного большего размера но точь в точь как в проектном задании, к тому же золотая цепочка висевшая на шее супруги непонятно трансформировалась в маленькую корону и переместилась на голову этого создания.
- Вот черт! - тихо выругался координатор, бессильно падая на стул.
- Получилось - ошарашено прошептал биолог.
- А где твоя супруга? - удивился координатор
- Похоже она трансмутировала в образец! - выдохнул биолог - Теперь придется эту... - он не смог сходу вспомнить слово - Лягушку целовать что бы вернуть в прежний вид.
Координатор подскочил на стуле:
- Ты чего с ума сошел? Единственный получившийся образец и обратно?
- Так ведь жена! - слабо прошептал биолог.
- Жена?! А ты что хочешь ее вернуть?
- Вернуть?! Вернуть... Пожалуй нет.
Лягушка в камере начала возмущенно квакать.
- А если искать будут? - биолог поежился.
- Да брось кто узнает? - координатор пожал плечами - Скажем что пошла гулять в лес и пропала. Мало ли что! Там ща образцов диких пруд-пруди. А эту... Эту ща сфотографируем, запротоколируем и отвезем подальше в болото. Пусть там местную живность воспитывает. - Координатор вопросительно посмотрел на биолога.
- А, если кто потом ее поцелует?
- Поцелует? Её? - координатор брезгливо посмотрел на образец - Ну если поцелует, это будут его проблемы. - И координатор весело рассмеялся.
Биолог осторожно поднял возмущенно квакающую бывшую жену и с трудом сдерживая смех произнес:
- Прости дорогая, но наука требует жертв.

скрытый текст
Страницы: 1 2 3 6 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)