Что почитать: свежие записи из разных блогов

Понедельник как понедельник, средней паршивости понедельник. Настроение №422, "понедельничное", во всей красе, ибо коллега заболела (кто пошутит, что коронавирусом, будет уворачиваться от тапка), а неадекваты с самого утра в избытке. И не делятся равномерно на двоих как должны бы, а все на меня одну.

Подумалось, что надо бы каждый день делать-читать-смотреть что-то, что искренне радует и поднимает настроение. Никаких "Хранительниц книг из Аушвица" и иже с ними. Упаси Боже, я же планирую пережить эту весну. Мне же еще С. мозги проедать.

К выходным обещают солнце и тепло - аж +12, это ж почти можно снять пуховик и надеть пальто! Почти можно, потому как я собираюсь в честь такого счастья на Марсово поле (его-то не закрыли, надеюсь), а там будет ветер холодный с реки.

Забыла уже, что самое рабочее-нормальное-естественное для меня состояние - хотеть все и сразу. Выучить пять языков, включая жестовый и гаэльский. Записаться на йогу, бальные танцы и фехтование. Каждые выходные бегать в кино или на выставки, в самом крайнем случае - просто гулять по городу. Взяться за амбициозно-огромный перевод фанфика, писать по три-пять тысяч слов в день, зачитаться глубоко заполночь, а наутро бегать огурцом, потому что идеи-идеи-идеи, кто же будет воплощать идеи, если я косплею вареную курицу?

Задумалась, стал ли энергосберегающий вариант новой нормой или всему виной то, что никак не придет весна.

А я ее вызываю как дождь (хотя уж дождь-то в наших широтах вызывать точно не надо, он сам придет). Весенняя уборка никого не щадит, надо срочно найти весеннюю обувь (и плевать, что на улице пока снег и -2), да еще волосы остричь и шапку выкинуть.

Если это колдовство не сработает, дальше без меня.

После квеста все еще выгляжу как героиня социальной рекламы о жертвах домашнего насилия - характерные синяки на запястьях от наручников и маньячьих пальцев за выходные не сгладились, а только налились благородным сизо-лиловым. Своеобразные получились украшения, а я еще и сдуру надела платье с рукавами до локтей, и в итоге все на виду.

Зрею, чтобы написать злобный отзыв. Пол часа в наручниках (когда тебя еще и током бьет) в темноте в ожидании спасения - немного перебор. Больше всего злило, помнится, что у меня не было никакого варианта выбраться самой, отстегнуться могли помочь только члены команды. Ну такое.

Всю ночь страшно опаздывала.

Сперва проспала поезд и купила билет на самолет, но не успела доехать в аэропорт и самолет тоже пропустила. Потом улетела почему-то куда-то не туда и долго не могла выбраться.

Дело было тридцать первого декабря, и мне смертельно нужно было попасть в Москву днем, чтобы успеть нарезать салаты - вот это самое абсурдное, не знаю, откуда в моей голове взялась вся эта история с салатами, потому как на самом деле тридцать первое я провела под одеялом за просмотром сериальчиков.

Наконец, подлетаем к Москве. И ощущение такое было, знаете, словно вернулась после долгих лет мытарств, будто от стен Трои, когда и не чаял уже, и не надеялся, и фату давно соткал.

Звоню, говорю, мол, я уже почти на месте, встречай. А он мне - "я тебя жду".

Такие дела.

Склоняюсь к тому, чтобы двадцатипятилетие вовсе не отмечать, потому как приглашение друзей в моей голове пока звучит как-то так: "Значит, собираемся вот во столько-то вот там-то. Будет еда и алкоголь. Если вас не устраивает дата, локация, список приглашенных, сам факт того, что я собираюсь что-то отмечать, а также если вы собираетесь опоздать на три часа и явиться уже пьяными, можете просто совсем не приходить - мне, если честно, насрать".

Как-то не очень, да? Если учесть, что желания растягивать морду лица в улыбке у меня нет в принципе на протяжении последних месяцев шести, то едва ли стоит надеяться, что к апрелю оно появится.

Я влетела в нескончаемый цикл недовольства и ожидания - hold оn for answer or call back later. Мне это жуть как не нравится, и я отвлекаюсь изо всех сил и во всю мощь своей дурной фантазии. Но даже при забитом графике недовольство идет фоном и привычно портит настроение. И вроде ежу понятно уже, что у каждой моей мелкой злости и недообидки причина одна. Поводы, разные, а причина-то все та же - отсутствие. На мою беду, не все такие понятливые, как ёж.

В январь поднимаю себя как ото сна, вязкого такого, мутного. Кажется, будто вода болотная на груди, но это все ерунда, просто зима в этом году такая.

Пока несла пристраивать коллеге "Искусство любовной войны" Марты Кетро, полистала ее немножко, посмеялась. Подумала, что такие книжки про отношения лучше всего, наверное, читать, когда у тебя есть хотя бы умозримый живой партнер, а не только горстка небывалых идеалов в голове. Так оно как-то лучше воспринимается.

Правда в том, что с одной стороны, любить буковки на экране легко - "сложно" начинается немного дальше по курсу, когда буковки обретают телесность. А с другой, отношения на расстоянии это какая-то кромешная тьма, полная самоедства, тревожности и ожидания. И еще ожидания. И еще. И еще чуть-чуть. Есть, как говорится, два стула...

Вовсю утверждаю, что перемен в ближайшем будущем не предвидится, а сама, кажется, начала расчищать для этих самых перемен посадочную полосу и место в своей жизни. Иначе откуда растут ноги у того же начинания раздать все застоявшиеся на полках книги? Некоторые из них там больше шести лет стоят, есть не просят. Наверное, это тоже в своем роде такой ритуал, не самый провальный из всех - приманиваю новое, стучу в бубен, приплясываю. Авось что-то светлое и призову, хотя бы снег, хоть немного, время-то еще есть, целый месяц зимы, а к нему огрызок января.