Что почитать: свежие записи из разных блогов
Записи с тэгом #мемуары из разных блогов
Странная штука ассоциативная память. Яндекс, проведав, что я на старости лет стала терпимее к джазу, нет-нет да и подсунет мне что-нибудь хорошенькое из него. Вот недавно так впервые услышала Малый свинг Джанго Рейнхардта, и тут же вспомнила нашего препода-носителя языка Х. В МГУ его занес чистый случай - интеллект Х. был где-то в районе нижней границы нормы, и его словарный запас родного языка в части умных слов уступал студентам-иностранцам третьего года. По профессии он был учитель музыки младших классов. Но в тот год в Москве взрывались дома, и все прочие соискатели тупо зассали и забрали заявления. Как он про все это узнал, не в курсе, но в отличие от IQ, EQ его стремилось в небеса. Миляга-парень, хоть и туповат, было всеобщее мнение здесь, все его любили, думаю, на родине знакомых у него было не меньше. Короче, он узнал о шансе раз в жизнь и за него зацепился. По окончании контракта его бережно передали в руки коллег из Спб, где он нашел себе жену и стал совсем счастлив.
Иногда он пел нам под гитару норвежские песни, некоторые были редкий кринж (например песня о треске: пришла треска, отличная, жирная, норвежская - треска наш друг; нет, это не стеб), а вот про Тетю Беаты (авторства местного барда Lillebjørn Nilsen) мне даже очень понравилась. Вкратце там о том, что тетя Беаты - одинокая старушка из свингующего поколения 30-х, слушает Джанго Рейнхардта на граммофоне, танцует и сокрушается о том, что джаз уже не тот, да и жизнь тоже, ну а в конце Св. Петр говорит, что мы тут скучали по тебе, а Джанго настраивает гитару. В комментах музыкальные спонсоры поста :)
Потеплело, близживущих южных людей потянуло на дискотеку на открытом воздухе. Сегодня хитом была замечательная эклектическая песня - гитарные переливы под арабщину и аналогичное завывающее соло "Пакистанский тадж'ик (дж мягкое)!" На русском, соответственно. Остальных слов не разобрала, может они-таки были на таджикском. Стало интересно, чем же пакистанский таджик отличается от своего афганского, и, собственно, таджикского собратьев, но понятно, что выяснять я это не пошла. Хотя у нас здесь и нет с ними проблем, а я живу рядом с рынком. Надеюсь, у них с нами тоже. Собственно, одна из причин, почему я не захотела оставаться в Москве: с одной стороны никогда не знаешь, когда придется идти через гетто, у меня подруга снимала квартиру в таком, и идти к ней вечером под внимательными, но слава богу молчаливыми взглядами, было неприкольно совсем. Хотелось сменить свою популярную среди них внешность на что-нибудь еще. С другой, душеспасительные беседы с нациками, когда я видела их докапывающимися к одинокому "черному" тоже не прикалывали, хотя и эти мне никогда ничего не сделали, у меня даже складывалось впечатление, что радость от того, что девушка (куда более арийской внешности, чем большинство их, замечу) обратила на них внимание затмевала недовольство от нотаций. Но тем не менее мне было страшно, и подспудный дискомфорт от того, что страшные ситуации могут в любой момент повториться, отравлял жизнь.
Наткнулась на пачку старых документов, среди них мой сертификат на сербский как иностранный. 97 баллов из 100. Два вопроса - за что зажилили три балла (шутка). И был ли у кого результат выше 
Публикация из блога «Мои веские три копейки» (автор: Настёна):
Мамина подруга подобрала очередного котёнка.
- Как назвали?
- Собака. Кусается!
© Источник: https://blog-house.pro/nastena_an/post-228688/
Напомнило мне соседского пса, очень коммуникабельного дамского угодника. В качестве такового он завел массу полезных знакомств на нашем рынке. Однажды я шла мимо и услышала, как одна из его поклонниц кормит его и приговаривает: "Ах ты мой котик!" Здоровенный, где-то ей до бедра "котик" усердно махал хвостом :)
Вчера впервые провела урок латышского языка - благодаря известным событиям. Чувствовала себя сороконожкой, которую попросили объяснить, как она ходит. Почему это так? - потому что оно так, и все тут :) Грамматику русского я хотя бы изучала двенадцать лет, то есть что-то б смогла объяснить иностранцу, а тут реально нет у меня никакой сознательной системы в голове.
Заговорила я рано, двух лет не было, по-русски, естественно, и довольно бойко уже трепалась, а потом меня увезли на лето в Латвию,к бабушке с дедушкой, а когда в августе приехал папа, я уже так же бойко трепалась по-латышски, и папу не понимала.
Очень люблю язык, он такой мягкий и ласковый, и эмоционально ближе мне чем русский, который я знаю на порядок лучше - но и дистанцируюсь на нем от лишних эмоций лучше тоже. Поэтому меня, наверное, особенно трясет, когда я слушаю теперешнюю пропаганду по радио Латвия 1 - ну, она в последние годы набирала обороты, но то, что сейчас там творится, требует более трезвого и равнодушного подхода, чем я на то способна.
Папа рассказывал, как-то в его лаборатории, где язык общения был, конечно, русский, латыши заспорили о судьбах родины и договорились о том, что всех русских надо расстрелять. Но в жаре обсуждения забыли, что при этом присутствует русский, и на свой язык тоже перейти не успели. Ну и папа спросил, конечно: "что, и меня тоже?" "не, тебя оставим", был несколько смущенный ответ.
Вчера в ФБ бывшая одноклассница, на совет кого-то из ее френдов поставить ВПН, ответила "это для меня звучит как заклинание". Я в очередной раз выпала в осадок от того, как мои ровесники могут быть такими отсталыми. Ну как бы мы обе познакомились с Интернетом в школе, я помню первым делом нашла сайт про "Дорз" с текстами. Когда мне впервые понадобился ВПН, даже не помню...в общем-то дофига американских сайтов с музыкой и книгами блокировали российские адреса (ну тип все равно не продадим, чего лезете), газеты всякие тоже, а я не люблю ограничения информации. Потом помню, что у меня стоял клиент, забесплатно на 20 мин. подряд дающий иллюзию нахождения во Франции, и я подписалась на стриминговый сервис fnac - и содрала оттуда кучу барочной музыки, тогда у нас недоступной в цифровом виде. Ну а потом пошли российские блокировки сначала они пришли за рутрекером и либрусеком, и никто не заступился, кроме преступных пиратов, а привычка к ВПН уже выработалась.
А она вся из себя такая продвинутая, куда там мне, писательница серьезной прозы, а вот, поди ж ты, "заклинание".
На втором или третьем курсе, сейчас уже точно не вспомню, я начала подрабатывать. Вроде бы нанималась переводчиком (переводила описания духов), но там текстов было немного, и закончилось тем, что я сидела ночные смены в компьютерном клубе работодателя. Клуб был в каком-то мелко-ТЦ, и там был охранник, примерно моего возраста, но с куда более обширным жизненным опытом (успел отслужить, жениться и развестись), и он, естественно, от нечего делать гравитировал ко мне. Помню, как он мне завидовал, что я девушка, да еще и со знанием иностранного, значит могу подцепить иностранца, а ему никак. И далее это меня преследовало. Приходилось в аэропортах переводить для "русских невест", и вечный шок: ты знаешь язык "Х" так хорошо, но едешь в страну "Х" не за мужем? И вот казалось бы, столько лет прошло, все желающие уже давно могут выучить любой нужный язык для ловли кого бы то ни было, а мне уже тыща лет и языки, блин, мое хобби. Ну вот легко мне дается как билингву и уже полиглоту, поднимает самооценку без сверхусилий, дешевый дофамин. Так нет же. Вот почему это ты знаешь Х языков и как-то понимаешь еще N, и не ищешь себе мужа за рубежом, а я вот хочу, да языков не знаю. Значит плохо хочешь, блин!
Русские невесты тоже разные бывали, так-то, не только авантюристки, рассчитывавшие на "язык любви" (c) кто-то из поравалитиков с холиварки. На курсах норвежского самыми мотивированными ученицами были такие девушки, домашку всегда делали, в отличие от молодых людей "я по работе и так на ней надрываюсь и не высыпаюсь, что сделайте мне одолжение&quo
Решила заняться расхламлением (неподъемная задача, поэтому постоянно откладываю) и наткнулась на всякие мамины заныканные и забытые вещички,в том числе письма и т.д. И так больно стало, что аж заплакала, потому что этого человека больше нет. Нет, она жива, общается, реагирует, нас помнит, ничего экстремального, но все же... Того человека, который делал эти нычки больше нет - очень независимого, сдержанного, упрямого, со своими планами, болями и тайнами, до конца так и не узнанного. Только доброта, наверное, осталась неизменной. Что уж там, если она иногда оговаривается и называет меня мамой - похоже, я действительно напоминаю ей бабушку Алиду, что не то чтобы лестно: с той мы общались мало и непродуктивно, бабушка выговаривала маме за то, что она меня распустила, мелкая я открыто возмущалась такой критикой меня и мамы. И мама сглаживала углы между этими двумя авторитарными скалами, восьмидесяти и восьми лет от роду 
Никогда не думала о себе в таком ключе, всегда избегаю ситуаций где нужно командовать или подчиняться, не люблю ни то ни то, но факт тот, что подчиненный из меня сомневающийся, а командир авторитарный, хотя воспитывали-то предельно демократично. Маму держали в строгости, а она выросла мягкой, хотя и упрямой, с очень хорошими границами по-нынешнему. Может быть и бабушка Алида не особо горела желанием командовать, но что еще может делать мать большого крестьянского семейства? Так и привыкла. А я пошла в нее, с небольшими поправками на другое время и обстоятельства.
На холиварке в треде опросов спросили про первое воспоминание, а я точно не знаю. У меня куча воспоминаний из больницы, я постфактум знаю, что положили меня туда в около три года, но какое из них первое? Чисто логически то, где я впервые осталась без родителей на ночь, и оно должно было быть в 2 и 10... Порядки в больнице были армейские советские, никаких родителей гражданских вне приемных часов, за побег - расстрел исключение (однажды ребята постарше были пойманы, когда перелезли забор, чтобы купить мороженое через дорогу). Я, любимая детка, была в печали, ибо мамыпапы не было рядом, и чтоб никто не остался в сомнениях насчет этого, начала вопить и в силу своих небольших сил громить окружающее пространство. У медсестер и санитарок (которыми в основном устраивались мамы попавших в больницу надолго детишек) были свои дела, утомившись меня успокаивать они заперли меня в ванной. Там я свалила в кучу грязное белье, добавила к тому чистое, которое смогла стащить, высыпала туда порошок из открытых пачек - все это под звуковое сопровождение - и, утомившись, заснула на этой куче. Что было потом, уже не помню. Думаю, открыли дверь и унесли на кровать, матерясь
Читала отношенческую тему и задумалась, что меня всегда дико напрягали ухаживания, простигосподи дейтинг и все эти социальные пляски вокруг состыковки двух половозрелых особей для секса. До того, что всякое желание отбивали. Поэтому мои отношения всегда начинались только в том случае, если у второй стороны хватало ума намекнуть или даже сказать в духе "я бы хотел с тобой переспать, а ты сама решай, если нет, то и ничего страшного, бывает". И это как-то сразу давало +100 к сексуальности чувака. Наоборот, если вдруг малознакомый мне чувак начинал считать меня исключительной и офигительно ему нужной на ровном месте, ничего, кроме паники и мыслей, нафига мне такая ответственность, это не вызывало.