Бортжурнал 32 читателя тэги

Командир звездолёта "Иван Ефремов" приветствует вас. Добро пожаловать в кают-компанию.

Губернатор благодарит оренбуржцев за сознательность, депутат призывает не паниковать из-за коронавируса... А мы вроде и не паникуем, тем более, ria56 утверждает, что новых случаев заражения не выявлено. Гречку, правда, растащили, но туалетная бумага на месте) Так что, Нургл с ним, с коронавирусом - кому суждено быть повешенным, тот не утонет.

А вот некоторым вместо того, чтобы шариться на Дзене под песни Inti Illimani, совсем бы не грех как следует продумать путешествие персонажа недописанного фанфика из Гвинеда в Александрию... Но вышеозначенные некоторые (вернее некоторая) сидят, тупо глядя перед собой, и думают, что есть вот такой мир-кузница - Тринитас Нова, естественно, владения Адептус Механикус. И что есть там города Монс Куприус, Никколум и ещё всякие. Это всё потому, что такие топонимы, как Орск или Халилово хрен переведёшь на высокий готик, а вот Новотроицк, Медногорск и Никель - запросто.

Просто так

19 марта 2020 (15:32:20) 291BEST

На улице не то март, не то май, и дух-предсказатель погоды Гисметео утверждает, что +10. Снег по большей части стаял, и если едешь в город, то лучше заложить небольшую петлю и выйти не на нашу остановку, а на предыдущую. Чтобы не лезть через посадку в грязи по самые ухи. Там вовсю идёт стройка, и дорогу, а вернее, грунтовую просеку, миксеры-бетоновозы разбили и разъездили до крайней степени.

Эти ваши энторнеты полны панических сообщений о бесчинствах коронавируса и о массовой скупке населением гречки, соли и ~~патронов~~ туалетной бумаги. У нас в городе пока тихо: магазины не очищают, в маски не заматываются, приезжих камнями не забрасывают. С другой стороны жители Оренбурга ребята тёртые и после испытаний ядрён-батона на Тоцком полигоне уже ничего не боятся. Хотя в группе нашего дома ВКонтактике вчера появилась вот такая прелесть:

ВНИМАНИЕ!!!

По домам ходят люди!

в мед и хим костюмах,!говорят, что в вашем доме зафиксирован случай заражения коронавирусом,проходит дезинфекция квартир!

Заходят в квартиру, усыпляют газом и выносят всё из квартиры.

Будьте бдительны, передайте дальше!

Сразу на горячую линию и в Росгвардию звонить!

Маразм людской крепчает и доводит до отупения!

Сейчас дети не учатся, все дома!

Особенно предупредите их и пенсионеров!!!

Так что, если я в ближайшие день-два не появлюсь в блоге - значит, меня усыпили газом и вынесли из квартиры вместе со всем. Впрочем насчёт маразма и отупения я совершенно с этой барышней согласна...

У Жора какая-то болячка на мордочке, подозреваю, что аллергического происхождения. Сменила корм, понаблюдаю немножко, и если что - заострив сердце мужеством, потащу к врачу. Тот ещё будет квест.

Короче, хочется не то генеральное убиралово затеять, не то морду кому-нибудь набить...

Неожиданно и необычно

19 марта 2020 (10:26:01) 268

На этот клип я набрела на ютубе - и поразилась. И вспомнила рассуждения Гирина в "Лезвии бритвы": мол, беда Сальери в том, что он выбрал не тот раздел математики. Приведённая в ролике мелодия - музыкальное выражение числа пи. Поскольку я глубоко компьютерно неграмотна и не знаю, как вырезать из ролика нужный фрагмент - слушать примерно с 1.06 до 1.08.

И я туда же

17 марта 2020 (15:04:46) 242

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

Забавная история

14 марта 2020 (20:16:44) 316

спёртая на фиГбуке: https://ficbook.net/readfic/5641066

скрытый текстЭту историю мне поведал один мой хороший товарищ, сам же он узнал её от главного действующего лица непосредственно. Говорят, даже, что эта история стала своего рода «притчей во языцех» в страйкбольно-ролевой среде одного из регионов нашей необъятной Родины. Я же попытаюсь её слегка «новеллизировать», то есть оставить «потомкам», дабы не забылось за давностью лет. Итак, приступим!

Вот живёт себе человек, живёт обычной жизнью, вроде бы всё у него есть — жена, работа, любимое увлечение, даже достаток какой-никакой, а имеется. Но человеку хочется чего-то большего везде и всегда. И постепенно размеренная семейная жизнь начинает надоедать, от работы скрежещут зубы, а доход перестаёт быть смыслом существования. Душа человека стремится к прекрасному и высокому, к фантазии и безграничному творчеству, заложенному в него Всевышним ли, или самой Матушкой-природой. Именно творчество и полёт фантазии превращают человека из ничтожного «земляного червя» в Матёрого Человечище. И ему уже ничто не страшно, и не важно, ведь весь его ум занимает мысль, как бы воплотить свою идеальную фантазию в жизнь. Правда фантазии у всех разные…

Нашему герою было за сорок, жил он в одном курортом городе на побережье, и держал совместно с женой небольшую частную гостиницу для туристов у самого моря. О его личной жизни мне известно мало, да оно и не важно для нашей истории. А важно то, что в самый разгар «Высокого сезона», глядя на толпу, лихо отплясывающую под громкую ритмичную (и не очень) музыку на танцполе, он очевидно поймал себя на мысли: «И вот это всё?» Нет, вот это реально всё, чего он добился в жизни? Угождать год из года хамоватым отдыхающим, выслушивать их ежедневные жалобы, терпеть их наглые выходки, а по вечерам смотреть за их неумелым дискотечным кривлянием? Нет, он конечно имел с них неплохие деньги, но…

И тут где-то в глубине его удивительного разума созрел гениальный план «мести» всем этим «плясунам Рикам». Долой сомнения — пора действовать!

Пару дней ушло на поиск всего необходимого и несколько часов на сборку комплекта. Избранным орудием мести стала курица-несушка обыкновенная (дошедшие сведения умалчивают её окрас, но допустим, для красоты, что она была белая), петарда «Корсар 8», бикфордов шнур и мешочек с зерном.

За несколько часов до начала дискотеки «боеприпас» был снаряжен, методом засовывания вышеупомянутой петарды, бикфордовым шнуром наружу, в заднепроходное отверстие напрочь охреневшей от такого поворота событий птЫцы. Однако установкой «взрывателя» усилия нашего героя не ограничивались, ведь ещё было необходимо снарядить «поражающий элемент». А посему, последующие несколько часов кура плотно откармливалась зерном из мешочка, ведь как прекрасно помнил наш Матёрый Человечище из уроков биологии в средней школе, кишка у курицы прямая и жрать она будет пока дают. Природа конечно не дура, и ей изначально было заложено, чтобы всё лишнее из птицы вываливалось, но над этим недостатком крылатой бомбы наш гений постарался.

И вот наконец настал «День Д» и «Час Ч», плясуны вовсю отжигали на танцполе, а итог безграничного полёта фантазии, с торчащим из жопы шнуром был полностью снаряжен и готов умереть во имя Аллаха под ногами неверных кяфироф.

Вы думаете на этом история подходит к своему логическому завершению? А вот и нет!

Новоявленного ваххабита, воровато крадущегося к танцполу с зажатой курой под мышкой, на ближних подступах застукала жена новоявленного ваххабита. Оглядев пристальным взглядом любимого мужа, всем своим видом старавшегося показать, что он тут всего лишь «мимо крокодил», внимательная женщина не смогла не заметить зажигалки в руке у любимого мужа, а уж тем более зажатой у него под мышкой белой куры, с подозрительно торчащим шнуром из самой задницы.

Итог для новоявленного ваххабита оказался предсказуем. Кура отобрана, муж обозван тупым придурком, а обещание подать на развод, если он попытается повторить свой Джихад, произнесено.

Но на этом история не закончилась, нет…

Всё дело в том, что наш герой имел одно очень своеобразное, я бы даже сказал специфичное хобби. Он увлекался страйкболом. Для тех, кто не знает, это такая активная игра, в которой стада мужиков (а иногда, в исключительных случаях, и не только мужиков) носятся по лесам и всяким заброшенным объектам, обстреливая друг друга пластиковыми шариками из оружия, почти не отличимого внешне от настоящего. Ближайшим родственником данного развлечения является более известный многим пейнтбол, но здесь всё куда серьёзней. И подход к такому способу развлечения тоже в большинстве случаев серьёзней. Многие стараются скрупулёзно реконструировать те или иные реально существующие военные подразделения разных стран и разумеется под стать таким «маньякам» (в хорошем смысле слова) проводятся и некоторые игры.

Как раз одной такой масштабной игры, посвящённой событиям на ближнем востоке, и дожидался наш герой с грызущим нетерпением почти год. Людей должно было приехать много, почти под тысячу, а сама же игра представляла собой самый жёсткий и суровый вид страйкбола — милсим(1). Кратко для понимания читателей — это когда всё «почти как взаправду».

И вот, выступая на стороне моджахедов-вакхабитов-исламистов и прочих братьев мусульман, а также по совместительству одним из организаторов этой игры, он приехал «во все оружии». Его шахидский арсенал насчитывал: три курицы предположительно белой масти, одна коза масти неопределённой, обыкновенная.

Итак, картина маслом: знойный солнечный день, пыльная дорога вьётся меж поросших засохшей травой холмов. На дороге блокпост сил НАТО. На блокпосте несёт свою скучную рутинную службу, вдали от боевых действий отряд бравых «натовцев», на самом деле подозреваю они отыгрывали силы ISAF(2), но для удобства все не местные туземцы в дальнейшем будут зваться натовцами. На блокпосте скука. Вся стрельба где-то, весь бой, драйв и экш, адреналин в конце концов, ради которого они сюда и приехали где-то там, в стороне… А тут лишь пыль, выгоревшая от жара трава холмов, да они, десяток неудачников, оказавшихся не в том месте и не в то время. Жадно ловя по рации крики и команды своих более везучих на «действо» товарищей им оставалось лишь предаваться унынию, да безразлично рассматривать окрестности.

Но вот чудо! На пыльной дороге из-за холма показалась одинокая фигура в традиционном халате и пуштунке.

«Все по местам! Приготовиться к бою» — наверняка рявкнул командир отряда натовцев, прикладывая к глазам бинокль. И тут же разочарованно опустил. Спустя какое-то время и от остальных его бойцов, с упоением и затаённой надеждой на «веселье» попрыгавших за укрытия наверняка раздался слитный вздох разочарования.

Гость был один, никакого видимого оружия на нём не было, одет как мирный житель (была на игре и такая фракция, помимо непосредственно НАТО и моджахедов), да ещё и курицу под мышкой зачем-то тащит.

Ну да правила есть правила и чуя хоть какую-то возможность поразвлечься, натовцы решили провести досмотр по всем правилам из разряда «стой! Руки за голову, мордой в землю!» ну и так далее. Тщательный обыск результатов не дал никаких. При местном, как он представился, пастухе не обнаружили ровным счётом ничего, кроме кудахчущей квочки. Поняв, что развлечения не случилось, грустые бойцы в дорогой форме и снаряжении наверняка далеко за 100 тысяч рублёв уже принялись расходиться по насиженным местам, как пастух выдал нечто вроде: «Господа, а хотите я вам фокус покажу?»

«Ну ясен пень хотим», — наверняка дружно ответили ему оживившиеся бойцы доблестных сил ISAF.

«Тогда подойдите поближе, вот так, встаньте вокруг меня и смотрите внимательно», — таинственно произнёс пастух, — «сейчас я подкину эту птицу в воздух, и она исчезнет».

«Да ладно!» — изумились товарищи натовцы.

«Мамой клянусь» — заверил их пастух.

Натовцы собрались в круг вокруг нашего Героя, а вы уже наверняка поняли, что это был он, и замерли в предвкушении грандиозного шоу.
И шоу они таки получили.

С криком «Аллах акбар!», наш доморощенный моджахед подкинул в воздух охреневшую от такого обращения птицу, попутно выдернув чеку из удачно спрятанной в её заднице петарды. Ну и сам, предвидя последствия кулем свалился на землю, для пущей безопасности ещё и прикрывшись руками. Натовцы поначалу не поняли ничего. Но запал петарды был короткий и спустя секунду внутренний мир курицы познакомился, так сказать с внешним.

Забрызганные куриным помётом вперемешку с мясом, перьями и потрохами, парни в дорогущей экипировке с охерением отплёвываясь и отхаркиваясь смотрели на место трагедии, всё ещё не веря своим глазам.

Пастуха немногочисленные выжившие после такого (вернее все, кому повезло стоять дальше пяти метров от места взрыва) цинично расстреляли в упор, остальные покрыли трёхэтажным матом и уже собрались приступить от слов к делу, то есть вразумить «умника» кулаками, но вроде как вмешались подоспевшие организаторы, заявившие, что раз игра типа «милсим», то и куриц взрывать никто не запрещал.

Потирающий болезненные ушибы от попаданий, но довольный собой наш Герой отправился в мертвяк*, где ему предстояло провести четыре часа до своего возрождения в вынашивании идеи очередной пакости, а матерящиеся на чистом русском натовцы пошли стираться.

Впрочем, мозги у нашего героя, когда ему надо работают как часы, и пока он дошёл до своего мертвяка, новый план уже созрел в его безусловно гениальной (пусть и немного странной) голове.

Вытащив из клетки вторую курицу он, не обращая внимание на причитания возмущённой таким обращением квочки заклеил ей изолентой заднепроходное отверстие, а если по-простому — задницу, но на этом он не остановился. Найдя в мертвяке наивную молоденькую девочку, он передал ей недоумевающее животное и мешочек с зерном с чёткой просьбой скормить птице весь мешок. И девочка, ничего не знающая о судьбе прошлой птицы с упорством, достойным безусловно лучшего применения взялась за работу.

Минуло четыре часа. Блокпост НАТО на всё той же пыльной дороге среди холмов с выжженной жарким Солнцем травой. Свежеотмытые от куриных потрохов натовцы уже не столь безоблачны и унылы и вовсю наблюдают за такими изменчивыми холмами и дорогой. А вдруг где-то там притаился подлый враг?

Но подлого врага нет. В командирский бинокль наблюдается лишь одинокий пастух, бредущий по пыльной дороге к блокпосту с зажатой подмышкой курицей.

«Ага!» — решил командир блокпоста, — «опять этот псих! Ну теперь-то мы учёные!»

Нет, просто так расстрелять его нельзя, по правилам игры после «смерти» игрок как бы становится другим человеком. Но одно дело память игровая, а совсем другое реальная. И повторно идти отмываться от куриных внутренностей почему-то совершенно никому не хотелось. Да тут ещё и журналисты подъехали не то с ВВС, не то с CNN (были и такие люди, на полном серьёзе отыгрывавшие роль военных корреспондентов в горячей точке).

«Ну сейчас мы им на камеры покажем, что и мы не лыком шиты, и какие у нас тут опасные джихадисты бродят!».

Предвидя «фокус» со взрывающейся курицей бойцы НАТО спеленали «сугубо мирного пастуха Ислама Ибн Как-то там» просто на «отлично».

Командир блокпоста подозвал к себе всех приехавших журналистов и хорошо поставленным голосом объявил нечто вроде: «внимание, а теперь вы увидите, как мы обезвреживаем взрывные устройства на нашем блокпосте. Смотрите какие эти террористы хитрые — бомбу пытаются в курице пронести!».

Камерам демонстрируется ничего не понимающая курица с заклеенной задницей. Народ собирается поплотнее. Курица переворачивается задом вверх, и командир натовцев недолго думая срывает заклеивающую заднепроходное отверстие изоленту.

Итог был предсказуем. Говорят, струя куриного дерьма была такой, что досталось всем, включая журналистов с их многочисленными фото и кинокамерами и даже тем, кто стоял подальше. На самого же командира и вовсе было жалко смотреть. Отплёвывающейся, всё ещё держащий вверх ногами кудахчущую курицу и больше всего похожий на пособие из разряда «что будет если упасть в канализационный люк», он смог лишь сдавленно прорычать: «Расстрелять нахуй»!!!

Нашего героя зверски расстреляли в упор и он, тихо матерясь и потирая новые «боевые раны» вновь направил свои стопы в мертвяк.

Четыре часа минуло быстро, за это время наш герой успел вставить третьей возмущённой птице в задницу петарду и плотно заклеить её изолентой, а всё та же добрая девочка, ничего не зная о судьбе двух предыдущих птиц, даже чем-то эту уже третью по счёту курицу хорошенько накормила.

Блокпост НАТО. Свежеотмытый командир блокпоста тревожно осматривает окрестности в бинокль. Нервное напряжение нарастает. Вновь приехали журналисты, а обещанного драйва и экшена в виде беспорядочной стрельбы и кучи вызрывов всё нет и нет. И тут его чуткий взгляд подметил уныло бредущую по пыльной дороге фигурку пастуха с чем бы вы думали? Зажатой под мышкой курицей, вот с чем!

«Боевая тревога!» заорал он не своим голосом. Бойцы, доселе перекидывавшиеся в картишки, повскакивав, кинулись к своим позициям, беря на прицел всё округу. Журналисты предусмотрительно укрылись за баррикадами.

В этот раз натовцы действовали предельно жёстко.

«Стоять! Руки за голову, отпусти птицу! Отпусти птицу, сука, кому сказано! Мордой в землю!»

Аккуратно подойдя к мирно щиплющей травку курице, командир осторожно взял ту в руки и настороженно перевернул попой кверху.

«Уф!» — казалось его облегчённый вздох услышали все, кто был на блокпосте. Задница курицы была заклеена изолентой, а значит что? Верно! Открывший её — получит живительную струю первосортного дерьма прямо в лицо. План мести созрел мгновенно.

«Иди-ка сюда» — ласково поманил он пальцем глотающего дорожную пыль пастуха, — «и вы Господа-репортёры тоже подходите поближе. Сейчас будет шоу! Готовьте камеры дамы и господа!»

Курицу торжественно вручили пастуху и ласково улыбаясь, под дулами автоматов заставили открывать. Тот для виду конечно немного поотнекивался, а затем произошло всё ровным счётом так, как он и планировал. Рывок — изолента в сторону, кольцо петарды на себя, а курица вверх — в свой краткий и последний полёт. Ну и сам ещё ничком на землю, да руками для верности прикрыться.

Взрыв был прекрасен. В дерьме, потрохах, мясе и перьях оказались: командир блокпоста, наиболее любопытные натовцы и разумеется все журналисты в полном составе.

Доморощенного джихадиста в очередной раз цинично расстреляли в упор (а это поверьте не самые приятные ощущения) и дружной толпой пошли отмываться.

Но на этом история не закончилась.

Блокпост НАТО, четыре часа спустя. Командир натовцев не верящим взглядом наблюдает в свой бинокль, как по пыльной дороге из-за холма появляется хорошо знакомая фигурка (век бы его не видеть) с… Козой на привязи!

Дальнейшего не мог предвидеть никто, даже наш новоявленный «воин Аллаха».

С криками «Да ну нахер! Если он гранаты в курицах таскал, то что же у него В КОЗЕ!!!» весь блокпост НАТО как никогда дружно драпанул куда только можно.

А ведь эту «жизнь» наш герой собирался отыгрывать действительно мирным пастухом, для чего и взял козу. Уже без всякой взрывоопасной начинки…

Примечания:
1 - Милсим - MILSIM - разновидность страйкбольных игр, в которых участники делятся на несколько игровых сторон и преследуют цель создать условия и атмосферу мероприятий, максимально приближенные к реальным боевым действиям, используя аутентичные вещи, предметы и поведение. Мероприятия формата MILSIM, являются реконструкцией реально происходившего (либо вымышленного, с условием соответствия униформы и снаряжения, существующему либо существовавшему формированию) вооруженного конфликта. Реконструкция в мероприятиях формата MILSIM, проявляется в историческом соответствии обмундирования, снаряжения, атрибутики, быте и поведение участников.

2 - ISAF - Международные силы содействия безопасности (англ. International Security Assistance Force; ISAF) — возглавляемый НАТО международный войсковой контингент, действовавший на территории Афганистана с 2001 года.

Как всегда с АТ

14 марта 2020 (11:15:16) 233

А фантастика такая боевая,

Что я просто, блин, за ней не успеваю,

Я бегу за ней быстрей, чем ветер веет,

А она еще быстрее боевеет.

Романтическое фэнтези вне боя,

У него сегодня страсть, вчера — любови,

Я ласкаю-тороплю — левей, правее! –

А оно еще быстрее любовеет.

РПГ, который Лит, ваще засада,

Я курю его, он крепче самосада,

Сам курю, меня никто не заставляет,

Ну а он еще сильнее мне вставляет.

С попаданцами отдельно веселуха,

Пир ума, пир историчности, пир духа,

И без них меня бессонница бодает,

А они в три раза чаще попадают.

На фига нам реализм с натурализмом,

Это как гомеопаты против клизмы,

Наши битвы, наши драмы не чета им,

И читаем мы, читаем мы, читаем…

Олег Ладыженский

Репост

12 марта 2020 (19:21:26) 229

Публикация из блога «Shelter» (автор: Windwald):

Помахать или уж не стоит?)) Был у меня начальник - белый мужик. Вот только во-первых с чёрными мужиками (и бабами тоже) в нашем крае напряг, а во-вторых был этот мужик заведующим отделением рентгенодиагностики большой больницы с лучевым стажем больше сорока лет, а я - соплячкой только-только после специализации.

Нет, не буду махать.

* * *

12 марта 2020 (14:15:08) 269

А на улице весна. Солнце, ветер, грязюка, прибавляются день и цены. В парикмахерской меня подстригли и покрасили в полтора раза дороже, чем в прошлый раз - а куда денешься... Газельщики грозятся поднять цены на проезд до 30 рублей и ноют, что для рентабельности им нужна стоимость проезда в 57 рубликов. Не исключено, что их в этом случае будут бить, ибо племянников Рокфеллера в городе Оренбурге как-то не водится. А если водятся, то ездят они явно не на этих скотовозках и навозных телегах.

Впрочем ладно, это мелочи. Главное - что весна!

С праздником!

8 марта 2020 (21:32:25) 207

Страницы: ← предыдущая 1 … 46 47 48 49 50 … 83 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)