Бортжурнал31 читатель тэги

Автор: Хонор Харрингтон

#байки искать «байки» по всему сайту с другими тэгами

И ещё о котах и коробках...

Немного о самопальных продуктах

Всё-таки Дзэн - удивительное место: чего только там не найдёшь... И вот читаю я пост, автор которого размышляет о самопальных продуктах - например о колбасе из фарша с разными положенными колбасе приправами, натолканного в бутылку и подкрашенного свекольным соком. Зачем, - недоумевает автор, - от бедности, что ли? Вроде нет. Если уж так хочется, сделали бы честную домашнюю ветчину. Ведь домашний "Бейлиз" всё равно остаётся водкой со сгущёнкой...

И вспомнились мне развесёлые студенческие времена. И подумала я себе: во-первых помимо водки и сгущёнки в рецепт входили ещё желток и столовая ложка растворимого кофе.

Во-вторых никакой это не "Бейлиз". О существовании этого ликёра в те времена знали только продвинутые читатели зарубежных детективов вроде меня. Называлось это пойло "коктейль "Бешеная Лягушка". Почему - не спрашивайте. Не знаю.

В-третьих: зачем делали? Ну... К празднику например. К Новому году. Шампанское-то мы добывали без особых проблем, его или иногородние привозили (как ни странно, скажем, в райцентре Октябрьское с шампанским на Новый год было сильно проще, чем в областном центре), либо покупали его в Газзаводском магазинчике - был такой поблизости от Газзаводской же медсанчасти, в которой мы проходили практику.

И уж точно всё это делалось не от бедности. Возможно, от желания поэкспериментировать. Или для создания праздничной атмосферы. А скорее всего - от молодой дури и вечного, неистребимого "А просто!"

Из неиздранного

"ОНА". Автор Мыкола Хохол (из неизданного).

Зимою 16… года ритор Тиберий Горобець, учащийся киевской бурсы, покинул стены возлюбленного заведения, имея намерением справить Рождество на родной Миргородщине, а заодно и подзаработать, обучая грамоте детей зажиточных горожан.

В пути, однако, приключилась с ним неприятность. Сперва на хуторе где-то близ Диканьки, пользуясь гостеприимством козака Тараса, он несколько злоупотребил горилкой и вынужден был затратить несколько дней на восстановление сил. Когда бурсак собрался-таки в путь, голова его изрядно ещё полнилась туманом, от чего он, видно, ошибся направлением и приплутал. Так и вышло, что вечером последнего дня перед Рождеством ритор Горобець очутился на припорошенной снегом дороге, не зная толком, где оная находится и куда ведёт.

«Ай да ночка, - подумал Тиберий, зябко кутаясь в даренный гостеприимным Тарасом смушковый тулуп. - Ни кулака своего не видно, так метёт. А главное дело - сколько иду ни единого признака жилья. Однако же в поле ночевать нельзя - замёрзну».

И в тот же час, точно на на заказ, в стороне от дороги Горобець увидел огонёк. «Должно быть, хутор» - решил он, и, обрадованный, припустил со всех ног.

Вожделенная цель очутилась не хутором, а небольшой церквушкой, одиноко темнеющей в заснеженном поле, но Тиберий не расстроился. «У попов наверняка сыщется и сало, и хлеба краюха, а в честь праздника, глядишь, и горелки шафранной поднесут». С этими блаженными мыслями, он отворил незапертую дверь и вошёл.

Внутри, к его удивлению, не оказалось ни души, никто не откликнулся и на зов, и вдруг в неверном свете лампады бурсак различил стоящий посредине гроб. На негнущихся ногах он подошёл и увидел внутри прекрасную панночку с белокурыми волосами, надутыми губами, длинными ногтями, всю усыпанную блёстками да цацками, каковых на ней было значительно больше, чем одежды. Тиберий тотчас же понял, куда завела его кривая бурсацкая доля.

«Попсеевка, - внутренне захолодев подумал он. - Пропала моя головушка».

Кто не знает окаянной Попсеевки? На ярмарке иль в шинке молви только слово, и стихнут вмиг все разговоры. Старики перекрестятся, дитё, вспомня мамкины пугалки, заплачет, кто же молод, лицом побелеет да губу призакусит. Для них, вьюношей, это дело самое опасное. Дай слабину - пролезет в душу Попсеевка, вцепится розовыми когтями, и погиб человек. Был ладный парубок или справная дивчина, а стал упырь, на какого и глянуть-то гадко. Год или два житья от него не будет вовсе, после же истает он, исчезнет, и изотрётся о нём всякая память - был ли, не был, а может был, но не он? Только раз в году может явиться людям его призрак. В народе зовут этот день "Золотой граммофон" и носу на него из хаты не кажут.

Был однако же наш бурсак не робкого десятка и человек сведущий - не раз он получал по голове чернильницей, а бывало, что даже и учебником латинской грамматики. Взял он мел и очертил круг на полу, на одну сторону написавши «Ария», на другую «Панки хой», на третью «Цой жив» а на четвёртую «Рэп это кал». Потом бросил на пол горстку медных грошиков, достал из сумки заговорную книгу и принялся ждать.

Не было у бурсака часов, но каким-то чувством понял он вдруг, что где-то далеко, в Киеве, на башне пробило полночь, и в тот же миг покойница открыла глаза. Поднялась во гробе, огляделась, и вдруг как взвоет. Кинулась было к Тиберию, да завидела разбросанные гроши и принялась собирать, а ему того и надо. Распахнул он книгу и принялся читать заговор:

«Жанна из тех королев,

Что любят роскошь и ночь…»

Засветился круг, засиял, и сколько не тщилась покойница, сколько зубами не клацала, не могла она преступить черту. Взвыла тут она, закричала, захлопали кожистые крылья, и ворвалась снаружи нечисть молодая, зелёная вся в побрякушках, в мехах, в яблоках. Всех же больше Алишер-люцифер лютовал, и скакал, и бормотал, и зубьями жёлтыми клацал. Но не напугался бурсак, только громче читать принялся:

«Гудбай Америка, о, где не был никогда…»

И отпрянула нечисть, и отшатнулась, а Алишер-люцифер слюною желчною захлебнулся.

Взвыла тут панночка ещё громче, и влетела нечисть старая, матёрая. И упыриха волошская с чар-зелием, и Марья-распутница, и прочие все чудища, вперёди же чёрт не то мунтянский, не то болгарский Киркор, перья встопорщил и клекочет: «Зайка моя!»

Понял Тиберий, что дрянь дело, и затянул во всю мочь:

«Облака в небо спрятались…»

Ничего не могла поделать нечисть, и даже сам чёрт Киркор, сколько крыльями не трепетал, не подступился ни на шаг. И тут в первый раз пропел петух. Приободрился Тиберий. «Ну, - думает, - Совсем недолго осталось».

— Приведите Её! ступайте за Нею! — раздались слова панночки.

И вдруг настала тишина; послышалось вдали волчье завыванье, и скоро раздались тяжелые шаги. Взглянув искоса, увидел Тиберий, что вошло огромное, от рогов до хвоста розовое, в балахоне чёрном, с кудрявыми рыжими космами.

«Она! Она снова восстала! - подумал он с ужасом. - Вот теперь точно конец!»

И изо всех последних сил завёл заговор наисильнейший:

"DU! DU HAST! DU HAST MICH!!!”

Вдругорядь пропел петух.

— Разлепите мне губы, - молвила Она подземным голосом, и всё сонмище бросилось разлеплять ей губы. Отверзла Она розовую пасть голодного пса и как взвоет:

- АРРР! ЛЕ! КИ! НОООО!!!!

«Не слушай!» — шепнул какой-то внутренний голос Тиберию. Но не вытерпел он, сбился, переврал слова. В тот же миг погас охранный круг, и все, сколько ни было, кинулись на ритора. Когда третий раз пропел петух, было в притворе пусто...

Шепчутся по шинкам, будто видывали потом Тиберия на Москве, отплясывающего в розовых портках и сиреневом жупане. Иные же говорят, за упорство своё приговорён он на муку мученическую: прикован он к безлюдной скале и обречён до Страшного Суда слушать дискографию Сергея Челобанова на repeat. Если же прилетит вдруг Алишер-люцифер грызть тибериеву печень, то это ему только за облегчение.

(С)вистнуто на NERV

* * *

Фиговина на картинке называется дикий, или полосатый дамаск. Примерно такие ножи делал один булановский механизатор, имевший не самое обычное хобби - кузнечное дело. Он брал обрезок водопроводной трубы, набивал его всяким железным хламом вроде гвоздей, гаек, обломков лопат и прочих инструментов. Нагревал и проковывал несколько раз, получившуюся плоскую поковку разрезал, половинки складывал и снова нагревал и проковывал. И так, пока не надоест число слоёв не дойдёт примерно до сотни. За бутылку и небольшую денежку он делал местным мужикам неплохие ножи для охоты, рыбалки или просто для пижонства. Я в те времена заказать ему нож постеснялась, да и не надо было. Свой был - дядюшкин подарок, шикарный тунгусский охотничий нож с широким клинком полуторной заточки и ухватистой рукоятью из оленьего рога... Кто же знал, что через несколько лет мой благоверный продолбает его на сборах?! Кто его знает, как: говорит - потерял. А уж действительно потерял, подарил кому по пьяни или спёрли - сие мне неведомо. И потеря ножа - единственное, чего я не могу ему простить до сих пор. Остальное пофигу.

* * *

Сижу себе и никого не трогаю. Cлушаю песенку про некоего рыцаря и княжну пещерных троллей, и думаю: дурак ты, рыцарь. Я уж молчу, что с таким приданым можно и тролльшу за себя взять. А уговорил бы княжну креститься - и был бы ты святой Маннелиг, креститель троллей. И рыцарю слава и почёт, и тролльша получила желаемое - бессмертную душу.

* * *

Фамилии у людей, ясное дело, бывают разные и иногда довольно смешные. Вот когда в раньшие времена отец служил в Белой Церкви, были у него в роте солдаты по фамилии Штык и Каска. Ещё был некто Кудывгроб. Некоторое время я думала, что уж это отец нарочно придумал, смеху ради. Но нет, однажды в газете увидела: Кудывгроб...

Но всего оригинальнее бывают сочетания фамилии и профессии. Вот был такой Забабахин Евгений Иванович, академик. Чем занимался? Теорией взрыва и распространением ударных волн. Или допустим некто Виктор Кровопусков - фехтовальщик, неоднократный чемпион мира, признанный лучшим саблистом мира. Или скажем человек - историк и реконструктор, занимается военным делом Древнего Рима. Зовут его Юлий Север. И это не псевдоним, не интернетный ник - Юлий Александрович Север... Ну а что, почему бы благородному квириту из рода Юлиев, интеллигенту и поклоннику греческой культуры, не назвать сына Александром? Вполне себе по-римски: Юлий Александр Север. (Другое дело, что в таком случае имя Александр было бы преноменом и стояло на первом месте, но это уже мелочи)

Так-то вот.

У меня зазвонил телефон

С чего-то вдруг зашёл разговор о том, что стационарные телефоны, похоже, окончательно вытесняются мобильными. Я и вспомнила эту историю...

Итак, у меня зазвонил телефон.

- Позовите Наташу! - потребовал визговатый женский голосок

- Здесь таких нет, - говорю, вы не туда попали.

- Это 76- nn...nn?

- Нет.

Тут надобно сказать вот что. Жили мы тогда в центре города, и телефонные номера в нашем районе начинались на 77. А 76 - это Южный посёлок и Карачи. Остальные цифры видимо совпали полностью или частично - вот барышня и ошиблась. Разговор однако продолжился.

- А вы можете за ней сходить?

- Нет, - говорю.

- Ну что вам, трудно, что ли?

Вот тут я слегка прифигела. Восхитила меня даже не наглость барышни. От центра до Южного на автобусе ехать минут тридцать-сорок, и то, если повезёт и на мосту в пробке не застрянешь.

- Сейчас сбегаю. Только пятки салом смажу, - разозлилась я и бросила трубку.

Не, я понимаю, барышня не знала тонкостей расположения АТС в нашем городе. Но я здесь при какой стенке? Почему, услышав, что не туда попала, нельзя было просто отключиться и набрать нужный номер ещё раз? Можно даже не извиняться...

С тех пор я не люблю звонков с незнакомых номеров.

* * *

Помнится, рассказывая вот эту: https://blog-house.pro/harrington/post-27583/ историю, я пригрозила сестрице вспомнить про джинсы. Сама история была такова.

Сестрица Марья в то лето гостила у нас в Оренбурге. И вот, значицца, идём мы с ней по базару посмотреть кой-какого товару. Я - провинциальная барышня в простецкой юбке, кофте-размахайке и с причёской системы "хвост". И Машка: джинсы фирмовые, стрижка моднючая, "под сэссончик" - в семидесятые была такая в тренде - вся из себя столичная штучка. Идём вдоль прилавков, за прилавками стоят продавцы помидоров, в основном дети гор, поскольку на дворе начало июня, и для местных помидоров ещё не сезон. Стоит такой красавец-джигит в кепке-аэродроме, на прилавке горкой помидоры навалены, около горки табличка с надписью: "Памидорый. 4 рубля" . Посмотрели мы, поржали и пошли дальше. По такой цене помидоры нас не устроили - нам на все общественно-хозяйственные нужды пятёрку выдали. Не тут-то было. Джигит выскакивает из-за прилавка и вибрирующим от нахлынувших чувств голосом кричит:

- Дэвушка! Продай штаны!

- Чего? - удивляется Машка.

- Продай штаны!

- Щазз! - Марья уже начинает злиться, - вот прямо здесь сниму и продам, ага!

- Продай! Я тебе сто рублей дам!

По тем временам сотня за хорошие фирменные джинсы - это было много, особенно для провинции. Вокруг нас потихоньку начал собираться народ, но мы отказались от сделки и сбежали. Не хватало ещё оказаться в центре скандала. Да и без штанов по городу гулять - оно как-то...

НЕ удержалась и стырила с NERV'а

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.

А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…

На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…

Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.

Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?

Дед: Двадцать первый.

- А стаж вождения?

- Семьдесят три года.

- А первый автомобиль какой марки?

- Танк. Т-34

У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.

После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:

- Подарите ему страховку!

Это должно быть здесь!

Кулинарный гороскоп

 

Гороскопы бывают разные: зодиакальный, китайский, японский, зороастрийский (с животными), друидский (с деревьями), цветочный, майя (сердитый? значит родился под знаком крокодила) и даже славянский (древние славяне смотрят на него с удивлением). А чем мы хуже? У нас будет свой, с нардами и мамзелями, гороскоп - кулинарный!

 

Суп харчо (20 марта — 19 апреля)

Вы очень горячее блюдо. Острое, сытное, наполняющее оптимизмом. А упрямство, с которым вы предлагаете себя съесть, выше любого другого знака. Но вы быстро остываете, и вас приходится разогревать для продолжения банкета.

 

Отбивная (20 апреля — 20 мая)

Лучшее блюдо на свете - по крайней мере, многие так считают. Вы накормите любого, приносите сытость и хорошее настроение. Но если кто-то обижает повара или соседей по столу, способны быть совершенно безжалостными.

 

Ликёр Шериданс (21 мая — 20 июня)

С вами всегда весело и задорно. Вас можно наливать в любую посуду и скучно не будет точно. Спокойствие - это не ваш конек. Главное, не забывать, что на утро может быть легкое похмелье.

 

Пельмени (21 июня — 21 июля)

Вы вкусны в любом виде: хоть вареном, хоть жареном. Вас можно есть дома или заказать в ресторане. Но больше всего, вы любите, когда вас лепят в семейном кругу - вы точно позаботитесь, чтобы все были сыты.

 

Киевский торт (22 июля — 22 августа)

Вы любите быть в центре стола. Безупречный вкус, стильный вид - вами нельзя не любоваться. Главное, не забывать, что за ярким кремом скрывается чувствительная и ранимая начинка.

 

Колбаса (23 августа — 22 сентября)

Вы - колбаса. Иногда домашняя, иногда деловая, иногда копченая. Компанию других знаков вы любите, и даже согласны побыть в хорошем бутерброде. Но и в одиночку скучать не будете.

 

Борщ (23 сентября — 22 октября)

Самое сбалансированное блюдо. В вас есть всё, что нужно для хорошего обеда. А если еще и с пампушками? И даже вредный гурман не может вывести вас из равновесия.

 

Кетчуп (23 октября — 21 ноября)

Какой же стол без вас? Вы делаете любое блюдо острее, а вкус ярче. Вы обожаете страсть и другие блюда. И терпеть не можете быть в одиночестве.

 

Салат Оливье (22 ноября — 21 декабря)

Вы – всеобщий любимчик. Без вас нельзя представить ни один праздник. А вы любите это внимание и отвечаете фейерверком вкуса. Вокруг вас всегда множество поклонников и ваша главная задача - не закончиться слишком быстро.

 

Шашлык (22 декабря — 20 января)

Сытность, вкусность, питательность – три кита вашего успеха. Мир может лететь в тар-тарары, но человек под знаком Шашлыка, всегда надежен и накормит голодного. Иногда кажется, что Шашлык жестковат, но это не так: просто вы схватили его слишком рано.

 

Холодец (21 января — 18 февраля)

Самодостаточное блюдо. Праздник? Обычный завтрак или ужин? Холодец подойдет в любом случае. Другие знаки не понимают до конца этот знак, что не делает его хуже.

 

Заливное (19 февраля — 19 марта)

Легкое приятное блюдо. Под этим знаком рождаются люди слегка романтические и склонные к меланхолии. Никуда не торопятся и спокойно дожидаются хорошего момента. Кто сказал холодные? Вы просто не распробовали! Люди под знаком Заливного ненавидят фильм "Ирония судьбы".

 

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

 

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)