Бортжурнал32 читателя тэги

За что-то наказывает меня Император знакомством с одной дамой. Так-то она тётка неплохая, да и в реале мы с ней пересекаемся не так, чтобы часто. Единственный её серьёзный на мой взгляд недостаток - как бы это сказать, задорновопоклонничество. И всё бы ничего, но она не оставляет попыток обратить в свою веру меня. А мне стоит большого труда не ржать, как лошадь, слушая её размышлизмы. Вот например дама с горящим взором разъясняет мне, неразумной, что название "Урал" означает - "У РА (солнца) лежащий". А я, неразумная, скептически хмыкаю и интересуюсь: а ничего, что в прототюркских языках корень "урал" имеет значение "пояс"? Поняв, что не взлетело, дама всё с тем же огнём во взоре переключается с Урала на Волгу. Оказывается, это имя значит "Вольный поток", ибо слог "вол" - от "воля", а "га" - это движение. Ну, там нога, дорога и тагдалие... А вообще исконное имя этой священной для славяно-ариев реки звучало как РА - то есть Солнце. А при чём одно к другому - опять-таки сомневаюсь неразумная я, - "Волга" однокоренное со словами "влага", "волглый", "отволгнуть" и значит просто-напросто "вода". Да и Ра, если это не выдумка античных географов, скорее всего значит то же самое. Особенно, если учитывать второе древнее имя Волги - Итиль. Во вполне себе тюркоязычной Башкирии до сих пор куда ни плюнь - в идель попадёшь. Агидель - Белая река. Кара-Идель - Чёрная река. Кук-Идель - синяя река. Тысячи их, и значение везде одно и то же - вода, река. В городе Оренбурге не говорят "айда на Реку" только потому, что в этом случае придётся уточнять, на какую именно - у нас их две, Урал и Сакмара...

Проповедница понимает, что взять с меня, зомбированной "бандой официальных учёных" (с) нечего, и отстаёт.

А мне просто повезло в детстве: попались две замечательные книжки Льва Успенского, посвящённые топонимике - "Имя дома твоего" и "Загадки топонимики".

Вот и не получается донести до меня свет славяно-арийской истины...

И снилось мне, что Жор подробно излагает мне проект создания независимого кошачьего государства со столицей в городе Котовск. Вот не успела я его спросить, какой именно Котовск имеется в виду - я навскидку три города с таким названием знаю. Ну, во главе государства, скорее всего Жор предполагает себя...

Бывают вещи, совершенные в своём идиотизме. Фильмы студии "Асилум" например. Оговорюсь сразу: я очень люблю такие ненапрягающие мозги киношки, которые можно смотреть одним глазом, попутно занимаясь каким-нибудь общественно-безвредным делом. Ну про то, скажем, как на Америку падает астероид или вулкан взрывается, а не то Калифорния отваливается от США отнюдь не по результатам референдума, а ГГ спасает мир... И до сих пор я была уверена, что превзойти в этом деле вышеозначенную студию невозможно. А вот поди ж ты! Фильму "Зависшие в воздухе" это удалось.

Когда-то давно я подцепила на Форуме Альтернативной Истории фразу: авторский произвол свят до тех пор, пока не нарушает законов физики. Так вот здесь авторы умудрились нарушить их все. Сюжет кина прост и прямолинеен, как железный лом. Компания молодых балбесов летит в Лос Анжелес развлечься на личном самолёте одного из балбесов. В полёте, как водится, случаются приключения. То на борту обнаруживается заяц - террорист, который пытается их заставить лететь в Мексику. То вырубаются все навигационные приборы, предупреждение о возможных столкновениях и связь. Неожиданно выясняется, что заяц - глава апокалиптической секты, а на земле вроде как война началась. Героям приходит в голову первая гениальная мысль: террорист напустил в вентиляцию галлюциноген, и им всё это кажется. Надо проветрить самолёт. Что они и делают, открыв аварийный люк. Почему их не вынесло к чертям из самолёта - не спрашивайте. Не знаю. Однако и после проветривания под крылом наблюдается лунный пейзаж и гриб ядерного взрыва. Судя по размерам оного гриба, он должен быть от "кузькиной матери", а не заметить 60-мегатонный взрыв - это надо уметь. ВНЕЗАПНО до героини дозванивается по мобильнику её отец и сообщает, что таки да, война - какие-то террористы захватили русскую военную базу и шандарахнули по Америке 11 ракетами. Не садитесь, мол, ребята, а то помрёте от радиации. Двигайте на Гаваи. Дальше герои долго высчитывают, долетят ли до Гаваев, и в их многомудрые головы приходит вторая гениальная мысль: надо сбросить балласт. Выбрасываются сиденья, ванна, труп зайца-террориста, вовремя двинувшего кони от диабетической комы, водка "Абсолют" и прочие предметы роскоши. Но увы - всё равно не дотянуть. И тут ГГ осеняет третья, самая гениальная мысль: надо сбросить один из двух движков! Он произносит пафосную речь, берёт туристический топорик, привязывается лонжей и вылезает на крыло - отрубать двигатель. Некоторое время старательно и безуспешно рубит (ну да, лонжерон не всякая ракета перебьёт, а тут топориком). Но дотянуться до нужного места ему мешает лонжа, и ГГ, сделав сложное лицо, перерезает её всё тем же топориком. Последний удар - и турбина красиво летит вниз. И ГГ туда же. Оставшаяся компания долетает до Гаваев, садится на воду и некоторое время в изнеможении лежит на белом песчаном пляже. Все плачут. Хэппи-энд.

Если кино само по себе не фонтан, выискивать в нём ляпы бывает забавно. Но тут весь фильм - сплошной ляп. Сопереживать героям не хочется, но материться - тоже. Хочется ржать. Поэтому "Зависших в воздухе" можно смотреть, когда за окном плохая погода и самоизоляция, а настроение плохое. Уж чего-чего, а поржать можно вволю.

Дошла до пошлого рифмоплётства.

Касыда самоизоляции

Не оставила природа нам ни выхода, ни входа –

Аномальная погода, вирус, паника, аврал.

Нынче в том, по данным ВОЗа, человечеству угроза,

Что какой-то китаёза мышь летучую сожрал!

Непростые это мышки – их пускает через вышки,

Чтоб людЯм устроить крышку, окаянный враг – масон.

Он ещё создал вакцину – нож отравленный нам в спину-

Нам сказал про эту мину сам Никита-Бесогон!

Не дадим колонне пятой рептилоидов проклятых

Или там иллюминатов обморочить наш народ.

Встанем стройною колонной с мироточащей иконой

И с молитовкой, с поклоном мы устроим крестный ход!

Обусловлено вышеозначенное состояние многими причинами. Режим самоизоляции опять продлили, на улице холодно - прямо бишкунак 2.0 какой-то, ну и много чего ещё. Способы бороться разные. Например учинить Великое Убиралово, или хотя бы просто уборку. Или послушать музыку. Или, на совсем уж худой конец, закатить кому-нибудь страшный скандал. Или вылезти на Дзен - чтение оного есть занятие бессмысленное, но увлекательное и затягивающее. А я решила совместить всё это - ну, исключая скандал, конечно - настроение пока слишком расслабленное для скандала. Прибралась под Марш британских гренадёров и полезла в Сеть. И не сходя с места наткнулась на дивные рассуждения некоей филологической дамы о том, как страшно в нынешние времена засоряется русский язык иностранными заимствованиями. Вот зачем употреблять английское слово "гаджет", когда есть русское "устройство"? Этак мы скоро забудем родные слова и будем употреблять заимствованные, как некогда забыли исконное "ловкосилие" и привыкли к греческому "гимнастика"...

Сперва я хотела сказать даме, что "гаджет" - далеко не всякое устройство, а устройство из серии "смартфоны, планшеты и прочие гаджеты" , но почитала комменты и от души поржала. Не успел кто-то сослаться на Розенталя, как тут же примчался очередной славяно-арий с воплем "Да что какой-то еврейчик немецкого происхождения может понимать в РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!111расрасрас" Ха, подумала я себе, а ведь я такое и про Фасмера слышала, было дело. Мол, какой-то там немец... А Даль Владимир Иванович (который это самое ловкосилие и придумал) был - о ужас - шведского происхождения. И так далее, и тому подобное. И ещё подумала вот что. Уважаемые пуристы и ревнители чистоты языка! А вы знаете, чем исконно-русская изба отличается от индоевропейского дома? И какая разница между метлой и помелом? Или лавкой и скамьёй? Не знаете?

Вот то-то же.

А на улице лето. И ветер. И полнолуние. Но самоизоляция, нарушать которую нельзя. То есть, можно, но хуже от этого будет только нарушителю. Поэтому я подожду, пока народ уберётся с улиц, а Луна выйдет из-за горизонта, перекинусь в рысь и пойду гулять. Котегам можно, они коронавирусной пневмонией не болеют. И вообще это не я, это просто такой крупный пятнистый котег с кисточками на ушах.

Что-то не думаю я, что дружеская пьянка с Отцом Дружин снится к чему-то особенно хорошему... Всё-таки Он такой товарищ, с которым лучше не связываться ни во сне, ни наяву. Но во всяком случае я согласилась, что моя доля в Мёде Поэзии - не всегда Доля Рифмоплёта. Не переживай, мол, бывало, что женщины становились скальдами, и не самыми плохими. И всё мне понятно кроме одного: какого чёрта Он был одет в цвета Имперских Кулаков...