Самоедство overdrive19 читателей тэги

Вдруг тут есть кто-нибудь, кто любит тыкать в тыкалки, а мне нужен знак свыше сейчас.

Итак, суть проблемы. Поскольку работа поглощает почти всю мою жыттю на текущий момент времени, а началось это не вчера, три года назад я решила поставить эксперимент по безостановочному планированию.

Каждый день я должна писать (хотя бы одно слово, оно идет в зачет) и за год набить определенную цифру.

Я должна за год проехать определенный километраж на велосипеде

Я должна прочитать пятьдесят книжек и посмотреть сто фильмов.

Третий год подходит к концу, у меня сделано довольно много всяких выводов на этот счет (главный из которых: день не может быть хорош во всем, в лучшем случае за день ты делаешь две позиции, но никак не все четыре).

И вот сейчас думаю, продлевать ли эксперимент на следующий год.

С одной стороны, достигаторство иногда утомляет.

С другой стороны, достигаторство невероятно греет душу.

Дайте мне совет на четвертый год, пжл!

Важно, что я не очень умею начинать "не с круглых чисел", поэтому либо с самого начала года начинать, либо вообще не браться

Помню я себя восемь лет назад, когда только пришла в профессию и изнывала на отдельных проектах от скуки, потому что то немногое, что мне поручали, я очень быстро заканчивала. Я смотрела тогда на коллег и думала: вот с чем они там так долго возятся?

Ну штош, вот теперь у меня бывает примерно полтора-два часа в день, когда я НЕ работаю. Встаю я в полдевятого (хвала удаленке!), ложусь спать около часа ночи. Работать прекращаю примерно в десять-одиннадцать вечера. И так последние пару месяцев.

Тяжело? Пиздово.

При этом за мной вроде как две ассистентки. Но у меня прямо жопоболие и огромная психологическая проблема: я НИКОМУ не доверяю. Я не умею делегировать полномочия от слова "вообще". Даже пустяковые задачи мне факапят, поэтому я все больше нагружаюсь.

А что неофиты?

А они сидят, изнывая от скуки в ожидании, что я им сейчас что-нибудь поручу.

Вообще факапить нормально, когда ты молод и неопытен. Я на неофитов не злюсь, даже когда они делают это в пятый раз после моих объяснений: ах, молодежь, у нее все впереди.

А вот на старших коллег в подчинении у меня просто иногда орево начинается.

У вас же на двадцать, а то и тридцать лет опыта больше, чем у меня!

ТАК ПОЧЕМУ.

В общем, завтра с легкой совестью попытаюсь отдать один проект на откуп неофитам. Пусть тренируются

Я очень хочу сесть в позу «любите меня, кто-нибудь, пожалуйста»

Но потом я вспоминаю, что любви добиваются, ее зарабатывают, над ней работают и в принципе ее достигают

И у меня внутри опускаются маленькие тирексовые лапки

В принципе у меня пошел небольшой сбой в отношениях с котиком. Именно по этой причине. У меня так мало сил работать еще и над тем, чтобы быть достойной любви, что мы стали мало проводить времени вместе. Потому что не могу, устала, аааа.

Может быть, у кого-то в жизни и по-другому. Но меня жизнь всегда ставит в разворотную позицию «или ты пашешь над тем, чтобы быть достойной любви, или будешь гнить на помойке одиночества»

Это не только про романтические отношения. Про творческие тоже, например. Любовь зрителя.

Но поскольку там все мои силы заканчиваются на том, чтобы просто написать и не умереть от разрыва бездарности, на то фронте все в принципе тухло.

Поругались вчера с котиком.

С его точки зрения, я слишком много работаю.

Не могу сказать, что он не прав, но на мой вопрос, что он предлагает, он сказал: сделай с этим что-нибудь

Я ответила: если я сейчас откажусь от взваленного на меня объема, меня просто уволят. Он готов будет обеспечивать нас обоих? А потому что сейчас такие условия везде, вот почему

Слово за слово - понеслась. Поругались крепко.

Выводы?

А нет их.

На день рождения котик подарил мне дорогущщщщий, но офигенский комбинезон в виде лисы. Оранжевый, очень теплый, с капюшоном и ушками. Все в тон к моей нашейной бандане, у которой лисья морда.

В лесу в нем я произвожу натуральный фурор у детей, они чуть под колеса мне не бросаются с воплем МАМА СМОТРИ ЛИСА/СОБАКА ЕДЕТ!

Катать я, как вы понимаете, не перестаю, причем делаю это такими хорошими темпами, что для ноября даже выглядит вызывающе.

На текущий момент времени это 3 636,5 км, до четырех тысяч осталось 47 полных дней. Если не будет дождемразь, то я имею все шансы.

Вы, наверное, заинтересованы, что за комбинезон такой?

Даже если нет, то хехехе, вот он

Я не знаю, что конкретно так повлияло на меня, но вот уже лет пять как мне просто _некомфортно_ говорить о моем творчестве с людьми, когда речь идет о конкретике. Я чувствую себя неловко. Я навязываюсь. Я в принципе даже готова приплачивать за дискомфорт. Иногда у меня завязывается общение с человеком "на всех парах", но я могу оборвать себя в середине разговора, потому что понимаю, что ни я, ни мои кинки никому неинтересны.

Куда же ушло то, что лет пять назад казалось таким естественным, таким простым.

Все события последних месяцев мощно меня ударили под дых, не могу прийти в себя. Нужно начать хоть немного писать, но я под вечер устаю даже лежать.

Ощущение, что я давлюсь своими желаниями, слезами и вообще.

Одиночество, одиночество, хотя я все время рядом с кем-то.

Мне тридцать один годик, а я как в семь лет грущу от того, что у меня нет друзей. И даже хуже. Сперва их не было, потом они появились, а потом их опять не стало, все повзрослели.

У меня была подруга. Она трагически погибла при жутких обстоятельствах. Мне с каждым годом все сильнее кажется, что смерть ее была осознанным выбором. И когда я чувствую эту гнетущую пустоту, я легко представляю, как она решилась на этот шаг. А потом у меня возникает чувство вины, ведь, скорее всего, именно из-за того, что это я вовремя не позвонила, не поговорила и не утешила...

Десять лет прошло с тех пор. И вот теперь мы ровесники.

Теперь я понимаю.

Куклу, которую мне сделали по моему заказу, я поставила напротив кровати. Каждое утро я просыпаюсь, смотрю на нее, такую великолепную, и млею от своей взрослости. Взрослые люди покупают себе те игрушки, которые хотят. Хехехе.

В возрасте меня чудовищно бесит, раздражает и просто из себя выводит одна вещь.

Я теперь не могу с полной отдачей и от пуза наесться.

Нет, могу, конечно.

Но в пузе сразу начинается кипение, бурление, пердение и прочие процессе, которых раньше не было.

Вот сходил сегодня в ресторан. Пожрала там от души, от сердца, от пуза.

И вот теперь сижу, а брюхо производит вулканические процессы под названием "кр-кр-кракатау"