Самоедство overdrive19 читателей тэги

В полдень начну забег по помидоркам.

Цель на сегодня — хотя бы четыре часовых забега и добить первую сюжетную сцену из говномакси.

Если есть желающие побегать, напоминаю, в чем цимес:

1. Вы начинаете творить.

2. Час что-то пишете/рисуете/валяете.

3. Отчитываетесь о результате.

4. Час отдыха.

5. Повторить до полного удовлетворения.

На момент старта 12 136 слов.

УПД 1. С 12.00 до 13.00

Было на момент старта 12 136 слов, стало 13 308 слов. + 1 172, неплохой результат. Теперь перерывчик до половины второго, не буду сусолить, пока хорошо идет.

УПД 2. С 13.30 до 14.30

Стало 14 513. Сцену закончила! А я с ней три недели провозилась из-за всех загрузов. Еще плюс 1 205 слов. Теперь возьму полтора часа перерыва и покатаюсь на велике до четырех. а потом снова засяду.

УПД 3. С 19.00 до 20.00

Стало 15 880. Внеплановый приезд родителей слегка спутал мне карты Х) Но в итоге все равно получилось недурно. Беру часовой тайм-аут, а потом будет последний на сегодня подход к снаряду. Начала еще одну главу, пусть она и не следующая по очереди, но пока сцепку между законченной и начатой я не придумала. Но она от другого персонажа и с другим настроением, так что можно.

Ах да, теперь — точно макси!

УПД 4. А вот и обломись

Официально объявляю десятую винду ебучим гноем. задумываетесь о смене ноута или компа? В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ рассматривайте десятую винду. Вылеты компа по независящим ни от кого причинам, зависы намертво, сраные падучие от того, что он пытался в загрузку пакета с обновлениями и просто НЕ СМОГ вам обеспечены.

Я вполне серьезно хочу уйти на линукс, потому что за полгода мой совершенно "новый" ноут заебал меня в три раза больше, чем старый, верой и правдой отпахавший пять лет, пока диск не посыпался. Может, блядь, просто заменить диск старому, а этот в окно швырнуть, ну сил нет, ни работать, ни писать, ничего нельзя делать

Ожидаемо он сожрал почти 800 слов готового текста, просто потому что. Да похуй мне на твое ктрл + с, хозяйка, я хочу крашиться, ты меня не остановишь.

Тьфу.

Итоговый результат — 3 744 слова за день, добитая глава и примерно треть новой главы. Это недурно. Можно будет поработать еще в субботу или в воскресенье.

Душа поета не вынесла непоетичности. В итоге сдвинула уборку на сегодня, потому что нет сил зарастать пылью. Я прям издергалась, пока котик не проснулся. Если и есть что-то, что заставляет меня подозревать в себе кокие-нибудь моднявые психологические болячки, то это зацикленность на уборке. Я могу по часу ковырять отдел бытовой химии, выбирая между двумя полиролями для мебели. Посему ответ на Главный вопрос равноправия для меня однозначен: хуль я вообще кому-то доверю уборку своего гнезда, он что, будет мыть мне окна тремя видами тряпок и пыль вытирать четыре раза? ХА!

После трех часов ползания с тряпкой жопом кверху я ожидаемо устала, расстроилась, приуныла и стремительно решила себя отвлечь ебучим шопоголизмом. Да и джинсы кончились совсем.

Купила много всего, что никто не увидит, и наркоманские треники цвета поехавшего апельсина с примесью асфальта. Грустная заметка: моя дитородность не влезает в кхетайские лекалы. Ни в одни. Посему ход в Оджи мне заказан. Да, даже несмотря на милявый бейсик, смешные узоры из треугольничков и еще кучу прикольных вещичек.

Тренды лета этого года, вангую, юбки-полусолнцы, платья формата "запашной халатик из совковой больнички", полное отсутствие талии на блузках, еще более широкие штаны, чем в прошлом году, оранжевый цвет и продолжающийся какой год дроч на этнику. Часть этих вещей мне нравится (например, дроч на этнику и орнаменталистика). Часть вещей уже заебала вкрай. Прастити, но с моими плечами и всем остальным в ваших безразмерных балахонах вместо нормальных футболок и блузок я ваще становлюсь танком в чехольчике. Пофли вы нахой, дизигнеры с невнятным жизненным кредо, я начинаю подозревать в вас зайчаток шариата и попытки спрятать всех женщин в паранджу. В паранджу с налетом этники.

ВНЕЗАПНО нашла в Вавилоне санкционный ОЧЕНЬ_ВКУСНЫЙ сыр. Господи, я уже забыла с прошлого года, каким должен быть сыр, яебу. Да, я не считаю то, что продается у нас в магазинах, сыром. Это резина с запахом молока и консистенцией дерьма.

Завтра сплю, доедаю самодельный панир макхани, немного катаюся и много пишу. по крайней мере, таков план.

Я в массе своей равнодушна к поп-культурным явлениям. Но! Когда их становится вокруг меня слишком много, я начинаю беситься. Я очень не люблю, когда меня тычут палочкой, а уж если в мозг тычут — то просто начинаю сатанеть и бесноваться. В свое время меня так бесили Звездные войны, которые на меня выпрыгивали В ЕБУЧЕЙ МАРШРУТКЕ.

Теперь же на ближайший месяц некуда будет деться от Марвелов, и это в принципе те же яйца — шо то дисней, шо это дисней (дисней для менян не знак качества, а знак какчества, есичо)

И мне-то похуй на спойлеры-хуёйлеры и прочие вещи, я даже рядом не в фандоме, хотя когда-то давно читала комиксы.

Но всеобщая истерия меня очень сильно раздражает, потому что даже если ты не хочешь, она тебя обдает фонтанчиком-другим.

В моем случае самая большая страдачка — обзорщики ютуба, которые помешаются на этом <вставьте устраивающее вас слово> через три, два, один.

Одна надежда — на Евгена! Он и анонс сделал на следующую неделю.

Планы на выходные таковы

1. Воскресенье — отоспаться, устроить творческий забег часов с полудня до как придется, подрихтовать уже написанное не выкинуть его в процессе нахуй

2. Понедельник — глобальная уборка-уборища. Все убрать, окна вымыть, перебрать впервые за месяц шкаф, убрать зимние вещи, сходить в хаммам, потянуться, сходить на массаж и на вечернюю йогу.

3. Вторник — погулять по городу, покутить в какой-нибудь жральне, ориентировочно — в двух палочках, потому что розовый бургер

4. Среда — поработать на дому за таньга небольшую.

...смеркается уже.

Я люблю кутить.

Я люблю рестораны, походы по магазинам, вещи, потреблядство в любых его проявлениях.

Мне очень не нравится, что я нищеебистое нищебро, которое не может удовлетворить не только себя, но и любимых людей.

Я люблю дарить подарки, покупать что-нибудь любимым и водить их пожрат.

А у меня сейчас...

Блин, пока последний серьезный подарок, который у меня получилось сделать — это купить котику коронку и пломбу. Это как-то... неподарочно.

Хочу увезти котика за границу. Хочу подарить ему кусочек мира. Хочу в Грузию, взойти на горы, или в Венгрию, а оттуда — в Хорватию, на Плитвички.

Я столько всего хочу купить и подарить, что начинаю испытывать какую-то неполноценность от того, что недостаточно хороша в одаривании.

1. Связка гранд батман — шпагат отлично прокачивает мэдскилл. У меня, конечно, батман-небатман и шпагат-нешпагат, но ноги очень хорошо разъезжаются, хотя из полушпагата казалось, что дальше уже не получится. Видимо, хорошо качается тазобедренный, когда ты воображаешь себе, что ты маховик-затейник.

2. Но колени после этого ПЕЗДОС. Потому что падать не на коврик, а не пол.

3. Я поборола бабочку. Для этого пришлось забраться на кубик. Когда поборю еще и лягушку, буду тот еще садист-издеватель-над-живтонами.

4. ОЧЕНЬ болит сорванная мышца. Да, все еще. Мне кажется, правая нога меня в итоге так и не пустит в шпагат: на левую ногу она не ложится на пол, на правую ногу она не выезжает вперед. Я не знаю, что с ней делать, у меня такое ощущение, что она вообще не поддалась мне за четыре месяца. Подколенные — поддались, спина — поддалась. Портняжная правой — хау эбаут НОУ.

5. Как оказалось, ногу я могу поднять оооочень высоко. К саааамому уху. А вот спину при этом не выпрямить.

Со мной что-то творится, с памятью моей что-то творится, меня уносит, затягивает, и от этого не скрыться. Вижу призраки старых мест там, где от них не осталось и воспоминаний. Помню вересковую пустошь там, где сейчас свечки ненужных домов, но не помню, зачем пришла к этим домам.

Мысли, события, причины и следствия – на разных пластах восприятия. Не могу связать лицо человека с его именем, звонок – со встречей, человека – с самой собой.

Я все сильнее бьюсь о вопросы «зачем» и «почему», меланхолия меня поглощает и угнетает. Вместо ударов сердца – «я одна, я одна», мне одиноко среди людей, мне тяжело говорить, еще тяжелее – думать и засыпать.

Нарастающая луна тревожит мою душу.

Запахи пожаров – не пойму, мерещатся они мне или снова пахнет весной и субботниками.

У меня болит внутри, я не могу найти смысла самой себе, и сколько раз это уже повторялось, и сколько раз я говорила уже себе «ой, я взрослая, хорош грузиться подростковыми проблемами», но все та же отчужденность, неприкаянность.

Я словно рассеиваюсь. Я боюсь заговаривать с людьми, потому что меня терзает ощущение, что они вот-вот посмотрят сквозь меня, и это ощущение куда более реально, чем порез на руке вчерашнего дня.

Начинаю бездумно и механистично себя вести. Снова начинаю причинять себе боль – это происходит само по себе. Сперва царапаю себя, потом начинаю выкручивать пальцы, а потом доберусь и до острых предметов, этот этап пройденный.

Как любопытно, что с годами мое подспудное желание «стать ничем», уйти, раствориться, чтобы _все_это_ просто прекратилось – оно не стало слабее. Я каждый год ищу способы отвлечь себя от него и каждый год отстраненно размышляю: ну что, хватит меня на еще одну попытку сдержаться? Или опять будет рецидив и потом уже хоть трава не расти?

Я не знаю, чего мне нужно больше. Уехать хоть куда-нибудь, остаться одной наедине со всем отвращением к себе и перебороть его (если, если).

Или мне нужен кто-то, кто хоть как-то докажет мне, что я не бесполезна.

От года к году это ощущение все крепнет. Когда терпение мое истощится, я все-таки найду в себе отвагу развязаться с этим раз и навсегда.

Видимо, во мне жив дух инфантильной радости, потому что какая-то очень задняя часть моего разума все еще считает, что общение в интернете прекрасно само по себе и здесь можно находить друзей.

Ну, насчет друзей чот не оч, а вот толпы людей, которые обзывают тебя то троллем, то вниманиеблядью, то пидором, то лохом, то сукой. то мудилой — это сколько угодно.

Причем не надо быть сумрачным гением, который ссыт по подъездам или постит рецепт рагу из младенцев.

Достаточно высказать свою точку зрения на любой вопрос, несвязанный с младенцами.

Милее всего быть незаметным наблюдательным чуваком из мира Сети, но не всегда получается, и когда ты, ведомый какой-то хуйней из начала нулевых, идешь побеседовать с чуваком по какому-нибудь поводу, он в лучшем случае отпиздит тебя словами, а в худшем позовет на помощь друзей.

Oh well, со званием мудака и пидора я как-то примирилась за много лет. Я полагаю, что так оно и есть в какой-то степени, ведь не может столько людей одновременно тебя ненавидеть.

Но как смириться с тем, что твоя жопа все время подрывается к людям и НЕТ Я ДОЛЖЕН ОБЩАТЬСЯ?

У меня не получается

Возможно, надо чуть больше работать.

P.S. В планах на следующие выходные — творческая субботка. Надо, надо. А то этот месяц со всей рабочей нервотрепкой даже провальнее прошлого.