Самоедство overdrive19 читателей тэги

Автор: Платинум тупикум

Дыши-лети и далее по тексту

Последние несколько дней стала сильно задыхаться. Прям постоянно. Особенно если говорю по телефону и хожу кругами при этом (я почти всегда так делаю, это механическое срабатывание привычки).

Думаю, домоседство превращает меня в инвалида -_-

О страшном феминизме

Лет этак десять-двенадцать назад я была очень убежденной патриархалкой. Я вот прям топила за патриархат и рвала на грудях рубашку. Я даже умудрилась посраться с несколькими людьми в инторнетах (а потом помириться, кекеке).

Моя жизненная позиция резко сменилась, когда мне исполнилось двадцать два, и было это знаменательное событие сопряжено с очень простой вещью: я окончила университет и окончательно, без всяких времянок, вышла на работу.

Было бы просто сказать, что мой феминизм зародился после угнетений, притеснений и прочего такого на работе, но это не будет правдой: в моей отрасли традиционно работает восемьдесят/двадцать женщин/мужчин, прямо-таки отрасль победившего феминизма.

Сейчас, много лет спустя, я понимаю, что моя проблема была... в моем страхе и моей лени.

Когда мне было мало годиков, я была искренне перепугана предстоящей мне взрослой жизнью, в которой надо будет работать, справляться и вообще зарабатывать деньги. Я всегда знала, насколько это тяжкий труд, и я настолько отчаянно боялась, моя внутренняя тогдашняя лень так сильно давила мне на мозг, что я вполне искренне хотела сесть кому-нибудь на шею, лишь бы с этими ужасами никогда не столкнуться, а оттуда и произрастала вся эта сраная мудроженственность и прочие архаизмы.

Стоило мне выйти на работу и понять, что я могу и справлюсь, это внутреннее гадкое растение довольно быстро зачахло и отвалилось нахрен, потому что я, к своему счастью, оказалась трудоголичкой.

Занятно, что вот эта патриархальная мутота уживалась у меня в голове с мыслью о лени, потому что вот уж я-то хорошо знала, насколько тяжел и невыносим домашний неоплачиваемый труд, но представьте, как меня страшила работа, если эта перспектива сраных стирок, глажек и прочего говна казалась мне ленью на этом фоне, вот уж да.

Посему мне кажется, каждая женщина может быть феминисткой, даже не осознавая этого в полной мере. Просто она себя так не называет. Или очень, очень боится.

Быть плохим человеком

Иногда мне кажется, что у меня какая-то психопатия, самая натуральная, и не в смысле, смотрите какой я веселый псих, а в смысле, как мало вызывает у меня эмоций почти все, что со мной не связано напрямую.

Меня очень сложно разжалобить, я воспринимаю чужие проблемы не столько сердцем, сколько мозгом, я иногда размышляю над собственной черствостью и пугаюсь ее.

Я не хотела бы быть другом такого человека, как я, но мне приходится быть с собой все время.

И эта постоянная реакция на все в формате "отреагируй на это так, как на это положено реагировать" со стороны мозга — ну что за бездушная я тварь, вот честное слово. Иногда я плакала на похоронах. Но только потому, что плакать положено, я знаю это умом, но во мне все молчит, и это отвратительно.

Фу таким быть.

О неприятненьком писать хочу

Однажды одна подруга сказала мне: наконец-то появился хоть кто-то в моем окружении, с кем можно поговорить о сексе!
Тема эта табуированная и фуфуфу, но хочется для себя расписать одну вещь, так что распишу.
(мне странно, что в интернетиках все еще есть табуированные темы, но в сегментах моего окружения это примерно так и есть)
Одна из главных моих творческих бед, что я не могу писать так, как чувствую, а секс это очень про чувства. Тело — огромный передатчик мощного импульса и чувства, я никогда не воспринимала его как механику, потому что всегда была настроена на самовосприятие, анализ своих телесных ощущений и погоню за эндорфинами. Секс прекрасен как переживание комплексное, многогранное, многоликое и в какой-то степени философское, и мне очень грустно и уныло, что там, где мои жизненные переживания просто пиздец и рвут мне душу всеми гранями пиздецов, в тексте я, если верить отзывам, скупа, холодна и невыразительна, а иногда еще и странненькая дохуя с подбором метафор
(чоподелать, я художник, я так чувствую)
А вообще я все это затеяло исключительно для того, чтобы поделиться всего одной фразой переживаний: совсем по-другому все воспринимается, новый богатейший опыт отключки ненужных рецепторов, если весь процесс проделывать в глухих наушниках. Проблема только в ритмическом рассинхроне, но и это будоражит и нервишки щекочет.
Как вы поняли, на самом деле, это пост о музыке.
Ну и вот она, по кругу.

«Diabolic». DANCE WITH THE DEAD. Слишком дофига космическая песня, ты зачем такая битовая? Чтобы я от наслаждения умир? Ну я умир, окей

«Astronomia 2K19». Stephan F. Песня имени эпических камбэков. Как я люблю эти высокие ноты, а

«My Own Summer». Eskimo Callboy. К вопросу о ритмах

«Dragula». (Hot Rod Herman Remix of Rob Zombie). Есть вещи вечные

И так по кругу, ага

Третий отчетный год. Апрель

Окей, гугл, я поняла, что я все-таки собака Павлова, потому что у меня выработалась настолько крепкая ментальная связь "транспорт-чтение", что я почти не читаю вне транспорта.
Зато в плане творчества и финансов месяц получился очень неплохим.

Итак.

Всего просмотрено фильмов: 10 штукРазвод Надера и Симин (2011). Очень хорошая бытовая драма про принцип домино и нелюбовь.
Тропы славы (1957) Военное кино с потенциалом на все времена. Едва ли не единственный понравившийся мне фильм Кубрика.
Расёмон (1950) Отличная драма про ложь и причины лжи.
Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу (1963) Не выкупила прикола, не понравилось. Отдельные шутки были смешные
Внутри Лапенко (2019-2020) Наконец-то добралась до пятисерийного сериала. Орала и хохотала как гиена
Великий диктатор (1940) Фильму надо быть короче на полчаса минимум. Много перезатянутых и несмешных шуток. Фильм так пиздецки наивен, что странно, что его снимал чел, которому было за полтос к тому моменту. Очень странно, потому что буквально все, что я видела у Чаплина до этого, рвало мне кокоро.
Двадцать одно (2008) Фильм про мудаков и карты. Мудаки пострадали недостаточно
Монти Пайтон и священный Грааль (1975) Отдельные гэги как не в себя зашли (про целую башню девственниц и крестьян-анархистов), но фильм сумбурный и разваливается из-за этого. Хотя красная ниточка с копами и умершим документалистом лольная доне судорог
Братья (2009) Драма про военного, которого надо жалеть, ведь он страдал. Не жалею, потому что нехуй было пиздовать на край света и наносить добро без спроса. Джилленхолл котик
Семейка Аддамс (2019) Которая мультфильм. Визуально мне зашло дико. Но почему, почему, мать вашу, Мортишу так извратили и превратили в курицу-наседку, которой она никогда не была? У фильма был дикий потенциал, но его не вывезли


Всего прочитано книг: 2 штуки«Ромео и Джульетта». Уильям Шекспир. Освежала в памяти перечитыванием
«О всё видавшем». Неизвестен. Читала стихотворный вариант, с прозаическим была уже знакома.


Всего написано: 18 752 слов. Вам может показаться, что это мало, но это на самом деле весьма прилично

Всего проехано на велосипеде: 31 км. Из-за запретов выходить из дома, ясное дело, месяц всосал с душераздирающим свистом. Надеюсь хоть как-то восполнить пробел в мае. Месяц будет, думаю, одним из самых слабых в году.

Накопления. Набрала себе в марте вторых этажей, предчувствуя апокалипсис, работала как не в себя, в результате в этом месяце получилось очень много отложить. Это хорошо.

Очень девочковая проблема

Проблема номер раз: Натура Сиберика стала выпускать мой любимый крем не в удобной цилиндровой тубе, которая компактно и удобно транспортировалась, не мялась и вообще хорошо и экономно использовалась за счет вакуумной помпы, а в дурацком обычном тюбике. Помпа в нем работает через раз, на ночном креме все время приходится из-за этого крышечку свинчивать.

Проблема номер два: то ли из-за кривого дозатора, то ли из-за смены рецептуры тот же крем, которым я пользуюсь последние года три (или четыре) стал плохо впитываться. На лбу у волос и у глаз будто бы жировая пленочка, а раньше он впитывался моментально и липких ощущений не оставлял.

Ящитаю, футакимибыть.

Ух как хорошо

Обожаю постоянно слышать в свой адрес чьи-то раздраженные сентенции в духе: «Тебе легко говорить, ты же ТРУДОГОЛИЧКА!»

Сижу себе, работаю (сукатакая), не испытываю экзистенциональных рабочих кризисов (испытываю, но все равно работаю), не терзаюсь из-за не своего места в жизни (терзаюсь, но все равно работаю) и вообще та еще блядь, которая работает.

Некоторые нитакусики меня прямо-таки вымораживают, ага, но что поделать, я сраный пролетариат, воспитанный в рабоче-крестьянской семье с мечтами о высшем образовании. С пяти лет (мб и раньше, но отчетливо я помню такие диалоги в этом возрасте) в меня ногами, руками и словами заколачивали мысль о том, как важно, нужно и просто необходимо трудиться.

И я люблю трудиться.

Мне нравится работать руками. Я с удовольствием шкурила дерево в свое время, работала шлифовальной машинкой, шила вагонку на стены. Я любила возиться с живностью (особенно с утками). Я умею чесать лошадей и мыть их, например. Умею доить корову и козу. Умею копать картошку, лопатить землю, колоть дрова (это очень медитативное занятие, кстати). Я люблю мыть унитаз. Мытье унитаза для меня — это постижение дао. Уборка — мой заменитель йоги. Тяжелый труд приятен для меня своей небесполезностью, труд интеллектуальный — тем, что после него я не болю разными частями организма.

Я люблю работать, хоть работа заставляет меня частенько нервничать, сомневаться в себе, переживать из-за сроков, из-за косяков, проглядела-не-увидела-недодали. Я люблю аналитику, люблю поиск слабых мест. Я в принципе считаю, что мне повезло с моей прилежностью и усидчивостью — это главные мои черты характера, пожалуй. Я очень дотошная и усидчивая

И поэтому да. Да, меня порядком бесит, когда мое трудолюбие записывают в негативные черты.

Мол, капиталистическая блядища, нет бы послать систему нахуй. Нет бы быть особенным цветочком, который трудится за деньги и при этом колоссально нравственно страдает (с) Нет бы... нет бы что?

Что, блядь, мне сделать с любовью к труду?

Нет ответа, блядь, и не будет.

Главное вовремя провести переговоры

Намедни осторожно завела с маменькой разговор о том, что не надо ходить в церковь на Пасху, можно и дома помолиться.

Мама сказала, что и не собиралась, у нее десять литров святой воды дома, яйцы-куличи-пасхи запасены, наклеек на яйца вот купила еще неделю назад, и вообще она по магазинам ходит только в семь утра, когда город спит.

Хорошо, что маме религиозность глаза не застит, а то всякое среди знакомых бывает.

С мамой котика тоже провели такую беседу: тоже не собиралась выходить из дома.

Мама в телефонном разговоре опасно близко приблизилась к протестантизму с его идеей, что у храмов не обязательно должны быть золотые купола (храмы не обязательно должны быть).

 

А, еще из приятных новостей: платежка внезапно пришла почти на полторы тысячи меньше, чем я планировала. Реально, срезали ремонт и содержание. Не ожидала.

Киберпанковое житие

Вчера решила съездить в магазин за обедами до конца следующего воскресенья.

Оформила пропуск, долго промаявшись с тем, что машина не хотела давать мне пропуск без номера автомобиля.

Прекол в том, что в мэрии сказано: для поездок на велике тоже оформляется пропуск, все, неиппет. При этом опции указать номер чего-нибудь еще (тройки, например) попросту нет.

Вбила какие-то цифры от балды и с чувством выполненного долга поехала в магазин. Путь пролегает через подстанцию МЧС и пожарных, а также мимо местного РОВД, так что сделать пропуск определенно стоило.

Конечно, никто меня не остановил (у меня же был пропуск). Четыре раза за время моей получасовой поездки поменялась погода: я выехала в солнышко, почти сразу попала под дождь, потом снова было солнышко, минуты на три, потом меня отлупило градом, потом снова солнышко, а под конец заезда был сраный буран.

Все это хорошо только по одной причине: когда погода ну вот настолько мерзотная, сидеть дома и работать куда приятнее.

П.С. Очень обидно не доехала 1,8 км до 400 с начала периода. Со всей этой неразберихой совсем непонятно, как будет в мае и будет ли вообще, но меня ломает откровенно.

П.П.С. Во всем остальном режим самоизоляции мне очень нравится. Работать дома удобно. Деньги тратятся только на еду. Я высыпаюсь и не устаю от шаталова по общественному транспорту. Общение с коллегами через мессенджеры скайпового типа поддерживаю, даже кино вместе смотрим. С котиком все хорошо, мы не ссоримся и не спорим. Так что угнетает только отсутствие физической велосипедной активности да невозможность самоорганизоваться для домашней физкультуры, ну не идет у меня стретчинг наедине с собой(

Бонусы взрослоты

Один из главных плюсов в нынешнем моем состоянии — возможность покупать себе готовую еду во Вкусвилле на обед.

Кто бы знал, как я ненавижу готовить.

А так...

Завтраки у меня в виде мюсли.

На обед — что-нибудь из Вкусвилла.

А ужин мне котик готовит.

Котик вне конкуренции, но во Вкусвилле выбор больше.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)