Самоедство overdrive19 читателей тэги

Очень люблю собираться с друзьями и играть в настолки.

У меня небольшой опыт, прикипела душой я буквально к паре игр (одна из которых величайший, суканах, Древний ужас, НЕТ БОГА КРОМЕ АЗАТОТА АХАХА), вчера вот открыли для себя новую.

Совсем простенькая карточная игра по Бладборну. Я об игре знаю только, что там все время умирают и надо все время спать, но играть это совершенно не мешает.

Игра на простейшую комбинаторику и некоторое крысятничество, так что мне не могло не понравиться, эхехехе.

Раскатали вчера две партии. Очень зашло. Лучшее оружие игры — коломет, беспесды.

Хочу как-нибудь еще ее разложить.

Мне понадобилось время, чтобы вспомнить дату нашей годовщины. Вот кучу всего могу одновременно помнить, но не важные даты, угу.

Но все было просто: впервые отношения у меня с котиком завязались за день до концерта, на который он тогда приехал. Семнадцатого апреля.

Получается, что уже четыре года, вот-вот, почти-почти.

В итоге праздновать мы будем сегодня. Потому что среда в середине рабочей недели — плохое время для праздника, как известно.

По этому поводу у меня очень восторженные, но очень перепуганные мысли.

С одной стороны, меня все еще удивляет, что какая-то живая душа в состоянии оказалась только лет терпеть всех моих тараканов, а гоги тому свидетель, их очень дохрена. С другой стороны, это же так классно — когда все то, что ты сам в себе ненавидишь, не напрягает другого человека и не вызывает в нем чувство "я терплю тебя ради нашей любви!" Хотя что там в глубине души — черт его знает

По этому поводу пойдем в паб! Я, конечно, не пью, потому что вообще не пью, но он, во-первых, красивый снаружи, вроде бы красивый внутри, в нем дают мсяо! А я люблю мсяо!

Вот как-то так

Котик учится по субботам. И обычно дома он появляется после трех, а то и четырех.

И вот странна и переменчива натура человеческая: я так долго, больше двух лет, сходила с ума в квартире наедине с собой от одиночества. А сейчас я все-таки радуюсь этой половине субботы. Потому что мне хочется побыть-полежать одной, расслабиться — одной. И поделать самые невинные штуки — одной.

Это никак не умаляет моей любви к котику. Напротив, я считаю, что она становится только крепче: ведь чем дальше, тем дольше он меня терпит, а это дорогого стоит.

Поэтому у меня сегодня профессиональный праздник, хотя мне и нужны мои полдня одиночества в неделю.

А что до всякой фельетонистики и прочих конфет... котик вполне додает мне ее остальные триста шестьдесят четыре дня в году.

И да, ужинаю-то я сегодня его супом.

Такшт...

Такшт я вполне искренне счастлива.

Сегодня пойдем с котиком на ночную прогулку по Москве. Не гуляла лет семь, наверное, а очень хочется, да и погода располагает.

Завтра планируем спасение мира за настолкой в большой компании

На следующих выходных у нас ночной велопарад и заход на шашлыки с коллегами и котиком

А еще я планирую сегодня похерачить тексто. Много, много похерачить или умереть, пытаясь

Я люблю лето за его продуктивность~

...смеркается уже.

Я люблю кутить.

Я люблю рестораны, походы по магазинам, вещи, потреблядство в любых его проявлениях.

Мне очень не нравится, что я нищеебистое нищебро, которое не может удовлетворить не только себя, но и любимых людей.

Я люблю дарить подарки, покупать что-нибудь любимым и водить их пожрат.

А у меня сейчас...

Блин, пока последний серьезный подарок, который у меня получилось сделать — это купить котику коронку и пломбу. Это как-то... неподарочно.

Хочу увезти котика за границу. Хочу подарить ему кусочек мира. Хочу в Грузию, взойти на горы, или в Венгрию, а оттуда — в Хорватию, на Плитвички.

Я столько всего хочу купить и подарить, что начинаю испытывать какую-то неполноценность от того, что недостаточно хороша в одаривании.

Ребенком (да и сейчас) я очень сильно любила мифологии стран мира. Настольной книженькой у меня был господин Кун, потом были Метаморфозы, потом еще множество вещей. Я занималась этаким коллекционированием бестиариев народов мира, для меня и до сих пор этакая загадка, как многим несвязанным между собой людям приходили в голову одни и те же вещи.
Это странненько, учитывая всю мою последующую фандомную историю, но увлекали меня отнюдь не восточные народы.
Самым волнующим и привлекающим меня всегда был Зверь — ликантропы, оборотни, загадка самой метаморфозы из зверя в человека.
Мне кажется, на меня так повлияла в раннем детстве прочитанная история о Звере из Жеводана (которая правдива в немалой степени и не так заросла мифами, как все остальное)
Разумеется, за радостью и восторгами пришла лютая дичь разочарования.
Может быть, потому что в чудном месте Лельма, где жил мой дядя, волки сожрали собаку размером с теленка, от нее одна голова осталась (он волкодав… был). А пропавших людей никто и не считал никогда.
Может быть, потому что я была когда-то в чудном месте Лельма, но помню я из этой поездки только ощущение СОСЕН. То есть, есть снег, есть чота дохуя высокое небо… и СОСНЫ. Повсюду. Пырят на тебя иголками и недобрым, звериным духом. Вот этот лес даже лесистее того, рядом с которым я жила – земля в нем пахнет иначе. Воздух другой. Снег разъедает руки своей чистотой. На этом снегу каждая иголка смотрится как шрам.
Представьте, как выглядят следы. Даже собственные. Как пунктир, как указательная стрелочка -> ЖРАТЬ ВОТ ТУТ.
Страшное место! В котором должны жить воистину страшные ОБЛО.
И в нем живут. Волки.
Ну и, разумеется, меня не устраивает все, что про этих волков написано.
Ой, какие тут отвратительно пафосные буквы, просто сил нетНет, красота зверя, вечный борьбун с луной и вся та бня, про которую обычно разливаются, когда говорят об оборотнях, для меня хуйня на палочке. То, что влечет меня в них, намного проще и жутче, мне не встретилось нигде. Даже «Верные враги», которые подобрались ближе всего к сути, и то лишь царапнули то, что я хочу видеть.
Полная, настоящая отрешенность. Звериная сосредоточенная логичность бытия – оборачиваться тем зверем, которым проще жить – человеком. Но разум, суть при этом совершенно иная – и она не меняется от того, что ты встал на две ноги. Люди – это не то, во что надо интегрироваться, это то, с чем нужно сливаться. Никакой борьбы, никаких ТЕРЗАЧЕЙ на тему бытия изнутри и прочей еботни с «у меня хвост, как с этим жить». Ах да, еще никакой пляски вокруг лунных циклов – что за хуйня делать из волков ПМСных истеричек?
У меня плохо с описаниями, я знаю. Но уж как есть. Не видишь своего идеального оборотня – создай его себе сам. Я создал в голове, но почти не написал, потому что мне страшно притрагиваться к нему и испортить его.
Я люблю этого героя. Потому что он другой. Потому что он принимает выживание за счет людей как неизбежное зло, которое, в принципе, легко можно пережить. Потому что если бы не было людей, он бы… ну, я не знаю. Он бы подражал велоцирапторам! Или любому другому наиболее подходящему (и стоящему выше) хищнику. Если бы не было людей, возможно, он и не мимикрировал бы ни под кого. Потому что незачем.
Незачем и в чем-то гадко – примерять человеческую шкуру. Это костюм парадно-обеденный. Даже скорее арсенал хорошей шлюхи с кортиком за подвязкой: усоблазни, набросься, вырви, сожри.
Самость, отрешенность, противопоставление – не «я другой, пойду убьюсь», а «я другой, пойду сожру того, кто слабее». Уверенность, хитрость и звериная последовательность. Следование кредо «маскарада» ради выживания. Умение ждать. Умение добывать себе еду.
Ни в одной вселенной про оборотней этого нет. Потому что, блядь, почему-то все создатели так зациклены на человеческой составляющей этого образа, что клали с пробором на то, что можно сделать ведущей другую его часть.
Видимо, это ежемесячный накат разочарования, с ним легко было бы справиться, было бы хорошее чтение, которое отвлекло бы меня от собственных фантазий.
Мне иногда кажется, что я похороню это ощущение лишь тогда, когда дам всей этой истории жизнь.
Но я вряд ли решусь на это хоть когда-нибудь. Потому что, как ни странно, слишком сильно ее люблю и слишком ее боюсь испортить своим неумением в динамичные сюжеты с... сюжетом.

1. Как же утомительно читать туториалы формата «как писать». Видимо, это потому что я уже в позиции пишущего со своей точкой зрения, и потому большая часть этих туториалов выглядит как курлыканье добрых нежных эльфов, годящихся только на вот такие вот туториалы. Лучше Чехова еще никто ничего не сказал. Можешь не писать — не пиши. Хочешь писать? Хуярь, и пофиг, как это делать.

 

2. Мои милые коллеги на работе так боятся страшных и ужасных лесбиянок, что я в умиление впадаю. Ведь каждая "настоясяя зенсина" так искренне уверена, что страшная ужасная лесбиянка начнет ее совращать (ведь настоясюю зенсину все и всегда хотят, вот вообще всегда и все), что даже намекать тонко, что для начала надо спросить лесбиянку, нужна ли ты ей вообще. О да, это так работает. Ну и тонко намекать, что моя позиция "мальчик-девочка-я-все-ебу" вообще не стоит. Коллеги будут считать, что я работаю, чтобы их гнусно совращать. Если совращения за все годы не произошло, то это потому что я столь коварна, что годами их окучиваю, ведь они — настоясие зенсины.

(да, у людей столько говна в голове, что хоть вместо чернозема используй, меня это всегда восхищало)

 

3. У меня на нескорой очереди стоит Умберто Эко. Честно сказать, я преисполнена сомнений относительно этого чтива. Это нечто на уровне интуиции. Скажем так, его хвалят и любят такие люди, с которыми я срать на одном поле не сяду, и Умберто Эко в этом не виноват. Но они его хвалят такими вполне определенными словами, что у меня он вызывает подозрения. В общем, это сложный процесс, полагаю, до Эко я доберусь ой как не скоро. У меня еще не весь Маркес читан. И Борхес тоже. И Рушди. И Сенкевич. И новая книга Кинга вышла. Ну, вы понимаете.

 

4. Как изрядный слоупок я заметила скандал на БХ, когда все уже разбежались. Все эти умилительные миграции с дайри на БХ, на Холиварку, на куда угодно, а потом обратно на дайри сильно напоминают мне попытки тринадцатилетнего мальчика из хорошей семьи сбежать из дома. Чтобы вернуться три часа спустя. Из хорошей семьи - потому что мальчики из плохой редко возвращаются.

 

5. Только одно радует в проекте, стартующем на следующей неделе - за десять дней я срублю больше полусотни тыров. А так будет очень нервно и тяжело.

 

6. Этот тяжелейший вопрос: пять тысяч рублей в конвертике в качестве подарка на ДР — это мало или добавить еще пару?

Провожали коллегу, с которой я три года вместе проработала теснее некуда. Решили шикануть и пошли в Джей Хинд — дивное место с по-настоящему острой кухней и очень острыми ценами, но шикануть годится. Повспоминали. Посмеялись. проводили сезон.

Коллеги подарили мне денешшшшку под великое событие, не очень большую, но очень приятную. Дальше — страх и неизвестность, но я буду справляться, как без этого.

 

Кажется, с понедельника рабочий ритм наладится, я стану меньше работать, но гоги, гоги, как я измотана. Я думаю, смогу ли я себя завтра собрать, чтобы быть на йоге в одиннадцать утра — и ни в чем не уверена.