Самоедство overdrive19 читателей тэги

Автор: Платинум тупикум

#Брат, братан, братишка!.. искать «Брат, братан, братишка!..» по всему сайту с другими тэгами

Рыжие булочки всех сильней

Это почти как отрезать волосы, только сменить аватарку.

За прошедшие двое суток много чего успелось и сделалось. И вроде как пошло на лад большей частью то, что выглядело так себе.

Все потребует переосмысления, конечно, и некоторых корректив, но все равно: могло быть и хуже. Отделались меньшей кровью.

Наверняка какие-нибудь продвинутые юзернеймы имеют для этого название и оно заканчивается на «-патия»

Мне не близка всеобвинительская теория, согласно которой родитель – это такой нечеловек, который виноват во всем. В моей семье было такое мудацко-партнерское воспитание. Это когда на огороде пашут – все. Младших детей воспитывают – все. И вообще все въебывают отсюда и до тех пор, пока не надоест въебывать тому, кто тебя поставил въебывать. У всех детей в семье это по-разному среагировало. У меня упало на зайчатки гештальт-болячки, когда если есть цель, то нет препятствий, ведь надо ставить галочку.
(по этой же причине я никогда не чувствовала, что меня-де кто-то утесняет, зажимает и припирает по половому признаку, потому что я обычно била до того, как меня трогали – во всех смыслах этого слова)
Но так получилось, что родители забыли привить мне очень важный аспект, от которого я мучаюсь. То есть, окей: родители не виноваты, когда ребенок настолько пизданулся, что забыл озвученные ему правила техники безопасности и все-таки полез в колодец, чтобы посмотреть, кто там живет. Нельзя их обвинить в скудоумии чада, ок, ок (да и отрицательный опыт хватания за утюг полезен).
Но мои родители забыли сказать мне, что надо общаться с другими детьми. Парадигма в семьи стояла такая: мы есть друг у друга (а семья очень большая). Что тебе еще надо?
Простите, щас тут будет много унылоты ниачем, да и зачем?Справедливо, рассудил маленький юзернейм – и послал нахуй общение со сверстниками примерно на шестнадцать лет. У меня был один друг за все эти годы, и его необходимость я оценила в полной мере только к зрелости. А в детстве я считала его чуваком, с которым мы вместе разоряем осиные гнезда и ездим на велосипеде. А так-то другом у меня был отец. Братья-сестры-кузены были мне скорее партнерами в садово-огородном товариществе.
А потом меня ебнуло депрессией, потому что отец умер. И я осталась совсем одна, потому что в садово-огородном товариществе было нельзя делиться проблемами.
Если что моя семья и привила мне, так это стремление быть ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ юзернеймом. Никто и никогда никому не жалуется в деревенской семье в покос, понимаете? Нужно копать картошку, а не испытывать душевную боль. Душевную боль не испытывают дети, у которых не полота морковь и не зарезана курица на ужин (да, и это я тоже делала довольно спокойно).
Потом я несколько лет пробыла в адовом состоянии. Мутно помню те годы. В основном с чужих рассказов о том, что я творила некоторую дичь, будучи не только одиноким, но и совершенно бесстрашным юзернеймом, который любил всех пиздить ногами.
(пиздить ногами меня научили намного раньше, чем здороваться, кстати: и делала это моя мама, дай ей гоги всех благ)
Лет в шестнадцать это закончилось тем, что я осознала свое абсолютное одиночество. И с присущим мне упрямством поперла «заводить друзей». Потому что одиночество – это плохо, так писали в книжках и вообще, душевная боль, вскрывшиеся на почве нервов воспоминания, которые детская психика загнала куда-то в жопу, попытки суициднуться, незаживающие раны (с) Все это очень смешно звучит даже для меня, но вы же знаете – о, эти гормоны.
Заведение друзей в моем случае выглядело очень странно. Я это только сейчас понимаю. Типа «я решила с тобой дружить, смирись». У меня так второй друг появился. И первая подруга.
А потом я начала общаться с готами, ска-панками, еще раз с готами, анимешниками – вообще со всеми людьми, которых таргетировала взглядом. «Вижу цель – не вижу препятствий», помните? От всех этих разношерстных компаний к данному моменту у меня не осталось ни одного человека.
Свой узкий круг друзей я собрала из людей исключительно святого характера. Дружить с таким человеком, как я, очень сложно – я злой, вспыльчивый, чрезмерно эмоциональный юзернейм с зайчатками карманного сталина при полном отсутствии эмпатии. Я по капле учила себя пониманию чужих проблем, потому что «поставь себя на мое место» у меня работает с душераздирающим скрипом, зато «смогла я – смогут и все остальные» работает просто на отлично.
Особенно у меня не ладилось с людьми, которые не могут словами через рот и пытаются играть на чувстве вины – потому что я ее испытываю оооочень редко и в основном по серьезным поводам. Поднимите руки те, у кого были подружки, выбивающие себе что-нибудь слезами. А вот у меня не было таких подружек, потому что я их сразу нахуй отправляла. А, ну и еще я ЧРЕЗМЕРНО прямолинейна, когда меня спрашивают о чем-либо. Но вообще я стараюсь молчать обо всем, потому что я умный и знаю, что могу отпиздить человека словами. Ногами, кстати, тоже. И отношения у меня всегда были долбанутее некуда. Ну, в таких люди еще друг друга пиздят, потому что это страсть и так же у всех (с) Ну и легкие девиации в постели тоже ведь у всех (с)
На данный момент времени я испытываю зверские проблемы с завязыванием дружеских отношений или даже приятельских. По работе я очень легко научила себя необязывающему трепу и еще легче – гестаповскому выжиманию из человека всех соков для получения нужной информации. Но когда речь заходит о расширении круга общения – я скорее из тех людей, которые всех распугают вокруг, потому что ломануться валить чувака в партер и там уже – дружить его.
Это работает в подростковом возрасте, но не когда ты взрослая тетенька.
И заметьте, я не испытываю страха перед людьми, я не боюсь людей, я не испытываю проблем со всякими там телефонными звонками или при разговорах с незнакомцами. Да я обпутешествовала всю Европу и даже в Китае умудрялась говорить с местными языком жестов и картинок, зная по-китайски только Нихао и Сиси. Все. Я не социопат, -фоб, -люб. Просто у меня дикие проблемы в общении и отторжение от тех людей, с которыми я чувствую малейшую засечку в общении. Знаете, эти блокноты, которые вы бросаете, потому что поставили в них некрасивую черточку – и все, блокнот испорчен?
Если честно, я до сих пор не понимаю, как люди со мной разговаривают.
Когда я их об этом спрашиваю, они отвечают, что я увлекательно разговариваю.
А еще я всегда ссужу денег, накормлю, застолую, приеду в полночь к подруге, которой одиноко с собаками, буду упираться, если решила, что человек мне дорог, начищу ради него рожу недругу или поеду ее чистить, подозревая, что это может понадобиться.
Но я категорически невыносима при этом, потому что душевное общение, дружба – все это для меня ебаная высшая математика, я не понимаю, как работают другие люди. И мне от этого очень плохо порой. Я чувствую себя очень чужой и неправильной, и всячески стараюсь это компенсировать людям, которые рядом со мной, понимая, что это ебаный не-сахар дружить со мной.
(проще всего дать денег, конечно; это еще один изыск моего воспитания – я пиздец какая меркантильная)
Вот теперь, когда я взрослый и одинокий юзернейм, который не вписался в собственную семью и, следовательно, потерял большую часть круга общения, я испытываю порой настоящую боль, но вот бида – уже поздно себя лечить, потому что на реабилитацию у меня банально нет времени: его сжирает работа, дома я в основном ночую, когда ночую не на оранжевом диванчике на работе. И это кольцо не-общения все сжимается и сжимается вокруг меня, когда друзья становятся все дальше, потому что тысячи вещей интереснее, чем ты, юзернейм (с)
Радует только одно: все это пройдет к утру, потому что утро всегда тебя лечит. А о том, как воспитание и характер научили меня переламывать хребет душевным травмам, можно рассказать отдельно, ибо было их у меня, и были они жоццкие, и я их смог. Только это вот все не травма. Это состояние. Это конечность. И я хз, как ее врачевать.

Вся эта эмоциональная блевота была о том, что нужно ценить своих друганов. И если у вас есть дети – учите их дружить. Иначе они потом останутся с собой наедине, а это далеко не всегда сахарно.

В как Выходные, только хуже

Офигенные сочельник с рождеством получились.

1) Нажралась у щедрых родственников такой еды, что теперь прям кишечник не может оправиться и в истерике колотится. Я когда-нибудь пойму людей, которые живут по принципу «майонезу - да_да_да, овощам - нахуй, нахуй, нахуй!» Набрала три кило, как не худела перед праздниками. Ну да ничего, организм просто вопит о том, что мечтает вернуться обратно на овощи, фрукты и легкие белки. Удивительное дело, но мне и впрямь лучше на диете, слабых салатах, полном отсутствии всяких хлебов и прочей мерзости типа колбасы Х_Х. Хотя на ней и нельзя кушать шоколадки Твикс.

2) Приехала к родственникам - а у них котенок. Бросился под колеса на МКАД. Привезли его домой, ему ну от силы четыре недели, а по виду три. Башка перевешивает жопу. Нажаловались мне, что он чего-то блюет последние два дня и голову не поднимает. Стала спрашивать, чего он и как он - классика жанра. Покормили колбасой, молоком из пакета и сухой кошачьей едой, которую ел Омлет, взрослый кот. Когда я приехала, котенок уже доходил, едва дышал. Попыталась реанимировать брюхо разглаживаниями, напоила водой из шприца, как кур когда-то поила - вроде ожил немного, подал голос. Поехали к ветеринару, но не довезли - умер у меня на руках, в какой-то момент я поняла, что лапы у него стремительно остыли. Надо было везти пару дней назад, но что уж. Схоронили под осинкой.

3) В напряженной борьбе на бильярде выиграла у котика три-два, реваншировав с перевесом в один шар. Было сложно, руки их жопы, глазомер в пхнхй, но Гарри хорошо и он не теряет надежды (с)

4) Ах да. Кот Омлет. Кот Омлет все еще лучший на свете кот.

На каждом из этих жетонов будет написано имя Эллен Рипли

Играли в Клаустрофобии в третий раз. Решили, что нам уже можно взять большой квест и взяли на четыре звездочки из пяти, а не на две, потому что мы большие ребятки и все дела. Выбрали романтичный квест «Чужой». Потому что интимный полумрак решает, еще и яйцами везде потрясают... светящимися

У квеста два суровых недостатка:

1) В квестовальне ОЧЕНЬ темно. Жопа негра по сравнению с этими комнатами просто флюоресцентная лампа;

2) У сидений страшные, гадкие, острые углы, а поскольку к панели управления надо протискиваться боком и делать это приходится довольно часто, то я себе набила синяков на жопе и бедрах. Кажется, даже чуть-чуть порвала кожу.

В полумраке у меня чувство пространства отказывает, но мы все равно завершили квест, и я даже не была бесполезна! Сделала кучу важных штук. Но ТАК темно, что без подсказок выкрутиться нереально. Это в минус.

А вообще квест прикольный, атмосферный, подсказок сколько угодно, что немаловажно Х) Заканчивали ЦАРСКИ - 59:59, просто тютелька в тютельку.

Ходила бы в эти квесты чаще, если бы они не стоили так баснословно дорого.

Ужасы нашего древнего городка

В Древнем ужасе есть момент, от которого бесево проедает желудок: ты можешь выбрать себе персонажа, который близок тебе по духу и устремлениям. Можешь выбрать дамагера, чтобы делать ВРООООЙ и ебашить по монстрам, можешь выбрать себе барыгу, чтобы всех снабжать вещами и общать насмерть, можешь выбрать даже махо-седзё с магуйством.

Но!

Но все хуйня, если ты плохо кидаешь кубики. И даже артефактовый мечЪ с +5 к силе тебя не спасет, юзернейм.

Раскатали две партии сегодня: против Йог-Сотота и против Азатота. Йог-Сототу слили, Азатота нагнули только после двух павших сыщиков. Оба раза играла за дамагеров (потому что рандомно вытянутый в первую игру барыга мне совсем не по нутру): за морячка и за руководителя экспедиции. Оба раза и статы были хороши, и шмот, и лут, но блеан, кубики вообще не шли. Доигрывала шпионкой из Сибири, повезло для последней игры.

Безумно засасывательная игра, страшно страдаю, что нет какого-нибудь ее онлайнового аналога.

Страницы: ← предыдущая 1 2

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)